셀 컨퍼런스를 하고 셀을 통한 사역을 하면서 진정 서로를 생각하고 섬기고 나누려는 스피릿이 심어져야함을 많이 느끼곤 합니다. 이 글은 그런 삶을 생각하게 했습니다. 나눔은 소유에 있지 않습니다. 마음에 있습니다.
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제목 : 지혜 엄마의 답신
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답신 1 (5월 13일 23시 54분)
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용서하십시오.
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두서없이 내 설움에 복받쳐서
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그냥 무조건 누구에겐가 살려달라고
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애원하고 싶고 떼를 쓰고 싶은 심정으로
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쓴 글을 그 많은 분들이 읽으시고 격려까지 해주시니
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뭐라 감사의 말을 드려야 할지 몸둘바를 모르겠습니다.
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고맙습니다. 고맙습니다.
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그리고 또 감사합니다. 감사합니다.
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혼자서 사하라 사막에 버려진 듯한
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이 무서움의 한 가운데서
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밭지기님의 답장 편지는 커다란 힘이 되었습니다.
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세상이 왜 이렇게 무서운 거죠?
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대문 밖이 왜 이렇게 겁나는 걸까요?
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한없이 작아진 마음을 어디에 의지해야 하나요.
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겁나고 무서워서 견딜 수가 없습니다.
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.. 시설(저희가 소개한 시설)이라 함은 어떤 곳인가요?
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어느 한동안의 기간만 아이를 맡기는 곳인가요?
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아니면 아이가 성년이 될 때까지
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있을 수 있는 곳인가요?
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혹 저가 잘못된다면
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울 딸아이는 어찌되는 건가요?
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울 딸을 어떤 시설에 보낸다는 생각은
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꿈에도 상상도 못했던 일이라
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사실은 기가 막힙니다.
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잘 살아보겠다고..
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꼭 행복하게 해 주겠다고 데리고 나왔는데...
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내 인생을 송두리째 앗아갈 큰 병으로
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이제 시설에 보내야 한다니 기가 차고 어이가 없습니다.
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밭지기님...
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..시설 말씀 고맙습니다.
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하지만 좀 더 생각해보고 연락드리겠습니다.
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지혜를 위해 나를 위해 어떻게 하는 것이
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최선인가를 고민하고 고민해서 전화 드리겠습니다.
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혹시 지금은 제가 못 보낸다 하더라도
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훗날 정말 저가 잘못될 경우,
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그 때는 울딸 아이
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훌륭한 의학박사 될 수 있도록 도와주십시오.
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그때까지만 살게 해 달라고
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하나님께 기도 올려 봅니다.
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모쪼록 오늘 하루도 완벽한 하루이길 바라며
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정당한 내일을 맞이하십시오.
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오늘을 살아내야만 내일을 맞이할 수 있는
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이 순간이 소중하고 소중합니다.
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안녕히 계십시오.
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답신 2 (5월 14일 11시 36분)
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어려운 이웃을 위해
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애쓰시는 밭지기님께 고개 숙여 감사드립니다.
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이렇게 관심을 갖고 보내주신
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걱정 어린 편지 잘 받았습니다.
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궁금한 사항이 있어서 다시 자판을 두드립니다.
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.. 시설에 입소를 하게 되면
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엄마 아이가 만나고 싶을 때
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자유로이 만날 순 있는 것인지요?
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물론 .. 시설 규칙에 많이 벗어나지 않는 한도내서겠지요?
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입소를 하게 되면 언제 어떻게 해야 하는지요?
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아이가 입던 옷가지며 책들은
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다 가져가야 하는 건지요?
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어떤 더 좋은 방법이 있는 것도 아닌데
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어쩐지 자꾸만 불안하고 걱정이 앞서는군요.
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저에겐 ..시설이
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불안에서 안정으로 가는
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천사의 손길인 듯 한데...
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왜 이렇게 선뜻 결정이 되지 않는지
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아이와 떨어져 있어야 한다는 게
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도저히 감당할 수가 없을 것 같네요.
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하지만 아이를 맡아줄만한
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친인척도 없고 저가 수술한다고 확실히 낫는다는
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보장도 없고 천만 다행으로
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덤으로 세상을 더 살 수 있다 해도
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직장을 가질 수 있는 건강한 몸이 아닐테니
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.. 시설에 입소를 할 수 있도록 배려를 해 주신다면
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그 방법이 최선일 것이라 믿어 의심치 않습니다.
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저가 궁금한 몇 가지를 알려 주시고
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입소를 하게 되면 무엇을 준비해야 하는지
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알고 싶습니다.
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답신 3 (5월 15일 수술 전 아침 9시)
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사람 마음이 참 그렇네요.
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넘치는 사랑과 호의 그리고 친절...
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모두가 내게는 과분한 사랑입니다.
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사랑도 친절도 관심도
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받아본 사람이 받는 것 같습니다.
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그저 작은 채 바퀴 안에서
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내가 베품을 받아본 일이 없어서
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남에게 베풀지 못하고 남에게 피해 안주고,
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나만 고통당하지 않으면 된다는 식으로
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세상을 살아온 탓에
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모르는 분께 관심을 받는다는 것,
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베푸는 친절을 넘치게 받는다는 것 모두가
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힘이 드는군요.
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고맙습니다. 고맙기만 합니다.
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그런데 참 하늘은 저를 버리지 않았는가 봅니다.
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그런데 밭지기님...
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저에게 희소식이 생겼습니다.
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피차 너무 어렵게 살다보니
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오라버니 계신 것도 잊고 살았거든요.
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수술을 받기 위해
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저의 주변과 살림을 정리하면서
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어렵게 사는 오빠의 연락처를 찾게 되었고
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연락을 했거든요.
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그동안 혼자 수많은 나날들의 어려움에 대해
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통한의 시간을 보낸 후
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상의를 했습니다.
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.. 시설에 대하여 설명을 하고
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제가 치료받을 동안만이라도 보내고 싶다고
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가슴을 떨며 복받쳐 오르는 설움을 삼키며 이야기를 했습니다.
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그런데 말입니다...
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오라버니 말씀이
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네가 그렇게 힘들게 사는 줄 몰랐다며
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너무나 씩씩하게 잘 사는 것처럼 보였기에 걱정도 안했는데
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그런 힘든 일을 왜 이제사 얘기하느냐며 꾸짖고
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비록 오빠가 가난하여 보태줄 순 없지만
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지혜는 오빠 집에 지내게 하라고 했습니다.
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이혼하고 아빠도 없이 지내는데
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그 어린 것이 또 엄마까지 떨어진다면
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자신이 아빠, 엄마한테
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버림당했다고 생각하지 않겠느냐며
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시설에 보내는 일은 없어야 한다고...
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오빠가 있는데 시설에 보내는 게
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말이 되느냐며 많이 혼이 났습니다.
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늘 어렵고 힘들게 살았기에
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오빠에게 맡긴다는 것은
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생각도 못해봤는데 지혜를 맡아 준다네요...
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그동안 전 혼자가 아니었어요.
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비록 다들 아등바등 살지만
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오빠도 있었고 동생도 있었네요.
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가족과 연락도 없이
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20년을 떨어져 살다보니
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형제를 생각할 겨를이 없었습니다.
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항상 끈 떨어진 운동화처럼
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혼자서만 겉돌았네요.
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등비비고 기댈 그 누구도 없다고
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혼자서 원망을 가슴 밑바닥에 쌓아놓고 있었는데...
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남편으로 인해 수많은 날들을
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너무나도 힘겹게 보내면서
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정작 가족에게는 힘든 내색 한 번 할 수 없었던
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지난날이 야속하기만 했었는데 ...
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그동안 혼자 서러워하고
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어떤 누구에게도 신세지지 않겠다는
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나의 교만이 내 자신을 가두워 버렸네요.
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애 아빠가 창살 없는 감옥에
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나를 가두었기에
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둥지를 날아간 새 마냥 자유롭게 노래하며 누리고 싶었는데 ...
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살고 싶었는데...
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아니 자유 안에서 열심히 살았는데...
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이제 보니 나 스스로
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나를 또 한번 가둬버렸네요.
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햇볕이 알맞게 따스한 날에도
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구석진 어두운 곳이 더 좋았던 지난 날들...
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병원에서 살아서 나온다면,
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나에게 새 삶이 주어진다면,
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내 마음을 열고 모든 이를 사랑하리라
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마음 먹어봅니다.
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남편까지도...
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밭지기님,,,,
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이제 한걱정 놓고 입원하려 합니다.
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모든 이들이 걱정해주고 기도해주시니
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그 빽 믿고 수술을 겁내지 않겠습니다.
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힘들고 고통스럽다는 항암치료도 이겨내겠습니다.
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세상 무엇과도 바꿀 수 없는 울딸을 위해서라도...
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수술은 9시 30분에 들어갑니다.
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그럼 수술 후에 뵐 수 있으면 합니다.
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저에게 용기를 주십시오.
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사랑밭 새벽편지에서 지혜 엄마에게...
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지혜엄마...
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이제 당신의 고통은 끝입니다.
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이제 당신은 혼자가 아닙니다.
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육십만이 넘는 사랑밭 새벽편지 가족이
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당신을 지켜드리겠습니다.
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사랑밭 새벽편지 온 가족이 쾌유를 기다립니다.
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첫댓글 글을 올릴수없어서 이렇게 꼬리말에 쓰는 것을 양해 바랍니다. 안녕하세요. 93학번 최정현이라고 합니다. 상갑이 형이라고 부르고 싶은데 지금은 목사님이신가요? 만나서 반갑고요. 꼭 연락주세요.. 핸드폰 남깁니다. 016-283-0135