♡ 황혼의 슬픈 사랑이야기 ♡

[글로리 홍보 서포터즈(황효심)]

♡ 황혼의 슬픈 사랑이야기 ♡

♡ 황혼의 슬픈 사랑이야기 ♡ 
 

육십이 넘은 노부부가
성격 차이를 이유로 이혼을 했습니다.

성격차이로 이혼한 그 노부부는
이혼한 그날,
이혼 처리를 부탁했던 변호사와
함께 저녁 식사를 했습니다.
주문한 음식은 통닭이었습니다.

주문한 통닭이 도착하자
남편 할아버지는 마지막으로
자기가 좋아하는 날개 부위를 찢어서
아내 할머니에게 권했습니다.

권하는 모습이 워낙 보기가 좋아서
동석한 변호사가
어쩌면 이 노부부가 다시 화해할 수도 있을지
모르겠다고 생각하는 순간,

아내 할머니가 기분이 아주 상한 표정으로
마구 화를 내며 말했습니다.

「지난 삼십년 간을 당신은 늘 그래왔어요.
항상 자기 중심적으로만 생각하더니
이혼하는 날까지도 그러다니...

난 다리 부위를 좋아한단 말이예요.
내가 어떤 부위를 좋아하는지
한번이나 물어본 적이 있어요?
당신은 언제나...
자기 중심적이고 이기적인 사람이예요...」

아내 할머니의 그런 반응을 보며
남편인 할아버지가 말했습니다.

「날개 부위는 내가 제일 좋아하는 부위야,
나는 내가 먹고 싶은 부위를
삼십년 간 꾹 참고 항상 당신에게 먼저 건네준건데,
어떻게 그렇게 말할 수가 있어요...
이혼하는 날까지...」

화가 난 노부부는 서로 씩씩대며
그 자리를 박차고 일어나
각자의 집으로 가버렸습니다.

집에 도착한 남편 할아버지는
자꾸 아내 할머니가 했던 말이 생각났습니다.

「정말 나는 한번도 아내에게
무슨 부위를 먹고 싶은가 물어본 적이 없었구나.
그저 내가 좋아하는 부위를 주면
좋아하겠거니 생각했지.

내가 먹고 싶은 부위를 떼어내서 주어도
시큰둥한 반응을 보이는 아내에게
섭섭한 마음만 들고...
돌아보니 내가 잘못한 일이었던 것 같아.

나는 여전히 아내를 사랑하고 있는데...
아무래도 사과라도 해서
아내 마음이나 풀어주어야겠다.」

이렇게 생각한 남편 할아버지는
아내 할머니에게 전화를 걸었습니다.

핸드폰에 찍힌 번호를 보고
남편 할아버지가 건 전화임을 안 아내 할머니는
아직 화가 덜 풀려
그 전화를 받고 싶지가 않았습니다.

전화를 끊어버렸는데
또다시 전화가 걸려오자
이번에는 아주 밧데리를 빼 버렸습니다.

다음날 아침,
일찍 잠이 깬 아내 할머니는
이런 생각이 들었습니다.

「그러고 보니 나도 지난 삼십 년 동안
남편이 날개부위를 좋아하는 줄 몰랐네.
자기가 좋아하는 부위를 나에게 먼저 떼어내

건넸는데,그 마음은 모르고 나는 
뾰로통한 얼굴만 보여주었으니 얼마나 섭섭했을까? 

나에게 그렇게 마음을 써주는 줄은 몰랐구나. 
아직 사랑하는 마음은 그대로인데...
헤어지긴 했지만 늦기 전에 사과라도 해서 
섭섭했던 마음이나 풀어주어야겠다.」

아내 할머니가 
남편 할아버지 핸드폰으로 전화를 했지만 
남편 할아버지는 전화를 받지 않았습니다.
 
「내가 전화를 안 받아서 화가 났나?」
하며 생각하고 있는데, 
낯선 전화가 걸려왔습니다.

『전 남편께서 돌아가셨습니다.』

남편 할아버지 집으로 달려간 아내 할머니는 
핸드폰을 꼭 잡고 죽어있는 남편을 보았습니다. 
 
그 핸드폰에는 남편이 마지막으로 
자신에게 보내려고 찍어둔 
문자 메세지가 있었습니다.
 
『미안해, 사랑해...』
 
우리는 언제나
자신이 최선을 다했다는 것으로
스스로를 위안하려 들며
그것을 몰라주는 상대에게 화를 냅니다.

그러나 정말 필요한 최선은...
상대방 입장에서 원하는 것이어야 합니다.
나 중심의 최선은 (여우와 두루미 이야기처럼)
결코 최선이라고 볼 수 없습니다.

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 이렇게 생각합니다. 健康은 人生의 基本要素로 생각은 하지만 身體的 老化는 어쩔 수 없는 것이다. 成人病에 시달려야 하고 늙으면 약간의 스트레스에도 못 이겨 健康念慮症 憂鬱症 不眠症 조울증에 걸리기 쉽다. 이런 것들을 잘 理解하고 수용하는 동시에 일직부터 疾病豫防과 더불어健康增進에 아주 깊은 관심을 높여야 한다고 본다. 父母子息間, 夫婦間의 사이가 좋아야 幸福한 老後가 되는 것이며 親密한 性生活의 維持, 配偶者 死別時 趣味와 社會奉仕를 통한 孤獨感 解消, 再婚 등의 問題에도 관심을 가저야 한다. 現實的으로 自身에게 適合한 住居生活設計또한 重要한 문제이다. 年金이나 特別히 定期的으로 돈이 나올 곳이 없다면 모든 財産을 子息에게 줄 것이 아니라 죽을 때까지의 生活經費를 갖고 있어야老後에 남은 夫婦가 新婚처럼 살 수 있는 것이다. 그리고 孫子들에게도 용돈 줄 資金을 갖고 있어야 待接을 받는다

[글로리 홍보 서포터즈(황효심)]

너무 좋은 글이라서 제가 퍼왔습니다.