*슬픔* 삶의 뒤안길

삶의 뒤안길 

얼마 전 뉴스를 듣는데 
90살 노부부가 치매에 걸려서 
동반자살을 했다는 기사를 들었습니다.
지금 내 나이보다 30여년을 더 사시면서 
얼마나 힘들고 고달팠겠는가 싶더군요.
저는 또한 얼마 전까지는 그래도 
하루하루 사는 기대를 가졌었답니다.
후.... 
차마 제 주위에 아는 사람들에겐 
부끄러워 말할 수 없었던 한 달여 동안의 
내 가슴속 멍을 털어보고자 
이렇게 어렵게 글을 적어 봅니다..
내 하나밖에 없는 외아들 고등학교 때 
남편을 잃고 혼자 몸으로 대학 보내고 
집장만해서 장가를 보냈죠.
이만큼이 부모로서 할 역할이라고 생각합니다..
이제 아들놈 장가 보내놓았으니 
효도한번 받아보자 싶은 욕심에 
아들놈 내외를 끼고 살고 있습니다.
집장만 따로 해줄 형편이 안 되서 
내 명의로 있던 집을 
아들명의로 바꿔놓고는 함께 살고 있지요.
남편 먼저 세상 떠난 후 아들 대학까지
공부 가르치느라 공장일이며 때밀이며 파출부며
안 해본 일이 없이 고생을 해서인지 
몸이 성한 데가 없어도 어쩐지 아들 내외한테는 
쉽게 어디 아프다고 말하기가 
왜 그렇게 눈치가 보이는지..
무릎관절이 안 좋아서 매번 며느리한테 
병원비 타서 병원다니는 내 신세가 
왜 그렇게 한스러운지...
참..모든 시어머니들이 이렇게 
며느리랑 함께 살면서 눈치 보면서 
알게 모르게 병들고 있을 겁니다.
어디 식당에 일이라도 다니고 싶어도
다리가 아파서 서서 일을 할 수가 없으니
아들한테 짐만 된 거 같은 생각마저 듭니다.
며느리가 용돈을 처음엔 꼬박 잘 챙겨 주더니 
이년 전 다리가 아파서 병원을 다니면서부터는 
제 병원비 탓인지 용돈도 뜸해 지더라구요,
그래도 이따금씩 아들놈이 지 용돈 쪼개서 
꼬깃꼬깃 주는 그 만원짜리 서너 장에 
내가 아들놈은 잘 키웠지 하며 
스스로를 달래며 살았지요.
그런데 이따금씩 만나는 
초등학교 친구들한테 밥 한끼 사줘보지도 못하고 
얻어만 먹는 게 너무 미안해서 
용돈을 조금씩 모았는데 
간혹 며느리한테 미안해서 
병원비 달라 소리 못할 때마다 그 모아둔 용돈 
다 들어쓰고 또 빈털털이가 되더라구요.
그래서 정말 친구들한테 맘먹고 
밥 한번 사야겠단 생각에 
아들놈 퇴근길목을 지키고 서 있다가 
"야야..용돈 좀 다오.
엄마 친구들한테 매번 밥 얻어먹기 미안해서 
조만간 밥 한끼 꼭 좀 사야 안되겠나."
어렵게 말을 꺼냈더니만 아들놈 하는말이
"엄마 집사람한테 이야기할께요.
"그러곤 들어가지 뭐예요." 
내가 괜히 말을 꺼냈는가 싶기도 하고 
며느리 눈치 볼 일이 또 까마득 하더라구요.
그렇게 아들놈한테 용돈 이야길 한지
일주일이 넘도록 아무런 답이 없길 래
직접 며느리한테 "아가야, 내 용돈 쫌만 다오.
친구들한테 하도 밥을 얻어먹었더니 
미안해서 밥 한끼 살라한다.."했더니 
며느리 아무 표정도 없이 
4만원을 챙겨 들고 와서는 내밀더라구요.
4만원 가지고는 15명이나 되는 모임친구들 
5000원짜리 국밥 한 그릇도 못 먹이겠다 싶어서 
다음날 또 며느리를 붙들고 
용돈 좀 다오 했더니 2만원을 챙겨 주더라구요.
그렇게 세 차례나 용돈 이야길 꺼내서 
받은 돈이 채 10만원이 안되더라구요.
그래서 어차피 내가 밥 사긴 글렀다 싶어서 
괜한 짓을 했나 후회가 되더라구요.
차마 병원비 달라소릴 더 못하겠더라구요.
그래 내가 자식놈들 살기 어려운데 
뭘 자꾸 바라나 싶어서 나 자신을 나무라면서 
덩그라니 방에 앉아 집지키는 강아지 마냥 
자도 자도 좀처럼 가지않는 
시계만 쳐다봤지요.
가만 생각해 보니깐 
괜히 돈을 달랬나 싶어지길래 
며느리한테 세 번에 걸쳐 받은 
10만원 안 되는 돈을 들고 며느리 방으로 가서 
화장대 서랍에 돈을 넣어뒀지요..
그런데 그 서랍 속에 
며느리 가계부가 있더라구요.
난 그냥 우리 며느리가 
알뜰살뜰 가계부도 다쓰는구나 싶은 생각에 
가계부를 열어 읽어 나가기 시작을 했는데.
그 순간이 지금까지 
평생 후회할 순간이 될줄은 몰랐습니다..글쎄..
9월14일 왠수 40000원 
9월15일 왠수 20000원
8월17일 또 왠수 20000원
처음엔 이 글이 뭔가 한참을 들여다봤는데 
날짜며 금액이 내가 며느리한테 
용돈을 달래서 받아간 걸 적어둔 거드라구요.
나는 그 순간 하늘이 노랗고 
숨이 탁 막혀서 자리에 주저앉아 
한참을 남편 생각에 아니 
인생 헛살았구나 싶은 생각에 
아무것도 할수가 없더라구요.
한참을 멍하니 있다가 
들고 들어갔던 돈을 다시 집어들고 나와서 
이걸 아들한테 이야기 해야하나 
말아야 하는가 생각을 했는데
차마 말을 할 수가 없더라구요.
왜냐하면 내가 이 이야길 하면 
난 다시는 며느리랑 아들 얼굴을 보고 
함께 한집에서 살 수가 없을 거 같더라구요.
그런 생각에 더 비참해지더라구요.
그렇게 한달 전 내 가슴속에 
멍이 들어 한10년은 더 늙은 듯 하네요.
얼마 전 들은 그 90대 노부부의 
기사를 듣고 나니깐 
그 노부부의 심정이 이해가 가더군요.
아마도 자식들 짐 덜어주고자 
자살을 선택하지 않았나 싶어요.
며느리랑 아들한테 평생의 
짐이 된단 생각이 들 때면 
가끔 더 추해지기 전에 죽어야 할텐데..
싶은 생각이 들더라구요.
그래도 이제 곧 손자녀석도 태어날 텐데 
자꾸 그때 그 며느리의 가계부 한마디 때문에 
이렇게 멍들어서 더 늙어가면 안되지 싶은 생각에
오늘도 수십번도 더 마음을 달래며 고치며 
그 가계부의 왠수란 두 글자를 잊어보려 합니다. 
차라리 우리 며느리가 
이 방송을 들었으면 참 좋겠습니다.
이젠 자식 뒷바라지에 다 늙고 
몸 어디 성한데도 없고 일거리도 없이 
이렇게 하루하루를 무의미하게 지내는 일이 
얼마나 힘든 일과 인지 모르시죠? 
이 세상 부모로서 꼭 전하고 싶은 말이 있습니다.
"세상에서 자식한테 받는 소외감은 
사는 의미뿐만 아니라 지금껏 살아 왔던 
의미까지도 무의미해진다."라고 말입니다.
오늘 괜히 두 분께 이렇게 
큰소리한번 쳐봅니다..
이제라도 이렇게 방송을 통해서 
가슴 아팠던 심정을 털어 놓았느니 
며느리 눈치안보고 곧 태어날 
손주 녀석만 생각하렵니다.
요즘은 내가 혹시 치매에 
걸리지나 않을까싶은 두려움에 
책도 열심히 읽고 인터넷 고스톱도 치고 
그렇게 컴퓨터를 붙들고 시간을 보냅니다.
이젠 자식 눈치보고 살지 않을까 합니다.
이렇게 용기내고 
맘을 다독여서 열심히 살아야겠죠?
.
.
.
* 이글은 'MBC라디오 여성시대'에서 
스크랩한 글입니다.

윗글이 소설이기만을 바라는 맘입니다.
현실은 왜 이리 지나온 역사를 잊고 살게 만드는 걸까요
다시금 자신을 돌아봅니다 아멘

너무 가슴이 아파 져며옵니다.작년에 가신 우리시어머님께 잘못하지나 않했나 돌아보게합니다.다신 이런일이 없었으면합니다.

지금 우리들의 모습이 아닐까 생각합니다. 정말 가슴이 아파 저며 옵니다.
만약 친정엄마였으면 뭐라고 적었서 까요

r가슴이뭉쿨하면~~눈시울이적시는군요 언젠가는 그길을 걸어야하는데 다시한번 자신을 뒤돌아봅시다 아멘

시부모님께 좀더 신경을 써야겠네요. 달라고 말씀하시기 전에 먼저 드렸어야 하는건데...

부모의 자식사랑을 느껴봐야합니다..그런데..자식이 있어도 정신못차리는 자식들도 있더군요..아..참 맘 막막하네요..살아계실때 효도해야지 하면서.. 용돈 펑펑 못드리는 제가 부끄럽습니다..

하느님은 살아계십니다. 하느님을 올바로 알았더라면 그리살지는 않을텐데... 조금전에 미국에 있는 언니 한테서 전화를 받고 너무 기쁘고 감사해 하느님께서 살아계심을 다시금 느꼈는데요... 그 언니는 성당에는 다니지 않지만 시부모님을 친부모처럼 모셨는데 돌아가시며 네가 너는 잘되게 도와주마 하시더랍니다. 시동생들 뒷바라지까지 물심 양면으로 도우며 살다보니 자식들이 하나같이 술술 잘풀리더군요... 그래서 전 늘 부모님께 잘하는 사람은 그 복을 자식이 받는다고 생각합니다... 그걸 알고 터득하고 나니 나의 부모님은 돌아가시고 없네요...ㅠㅠ

내 자식 잘되기를 학수고대하며 입으로 기도하지 말고 살아계신 부모님께 효도한다면 내자식 잘되게 해달라고 기도하지 않아도 살아계신 하느님은 모르는체 하지 않으실 겁니다. 돌아가신 부모님을 위해서도 연도를 바치며 평안하시기를 기도해야 할것입니다. 조상님이 평안해야 나와 내 가정과 내 자식이 잘 될것입니다... 아멘

우리 자신들의 속내를 들여다 보는 것 같아 부끄럽습니다.

한 분 계신 어머니께 더 잘해 드려야 하겠다는 마음 뿐이네요 장인 장모님께도 잘 해 드리고요 잘 읽었습니다 감사합니다

부끄럽습니다 부모님께 잘해드려야 하는데.......

다시 한번 부모님께 잘해드려야 겠다는 생각을 해봅니다..늘 좋은 글 감사드립니다!

외국에서 보는 한국노인들은 너무 자식들에게 의지하는것 같습니다.물론 평생을 자식들 키우느라고 고생하고 좋은것 한번 못해보신분들이 어찌 자식들에게 기대를 안해보겠습니까마는
이것은 서로 부담을 주고 결국에는 가정에 불화까지 불러오게 됩니다. 이제는 노인들도 노후를 생각해서 자기 자신의 몫과 삶을 살아가야한다 생각합니다.외국의 노인들은 철저히자기
몫을 챙겨서 노후를 편안하게 보내려고 노력하며 자식들 또한 부모에게너무 의지하지 않고 혼자 힘으로 살려고 노력합니다.하지만 한국 부모님들은 자식들에게 모두 다줘버리고 육신이
병 들면 자식들 눈치만보게되니 얼마나 한심한 일입니까. 노인들이시여! 힘네세요.

네 맞는것 같습니다. 한국의 부모님들은 사교육비에 너무 힘을 다하고 있습니다. 능력이 안되면 학원도 어려울텐데.... 아마 부모님들의 욕심이 아닌가 싶습니다. 우리의 노후 잘챙기고 주님께 온마음을 다 하여 귀기울인다면
모든것이 잘 되리라 봅니다.이런것도 하나의 지혜인것 같습니다. 그래도 부모에게 정성을 다하면 복이 올텐데...

시댁과 친가 양쪽 부모님들께 용돈을 변변하게 못드려서인지 가계부에 뭐라고 쓰던지 많이 드렸으면 좋겠다는 생각이 첫번째로 들구요! 글구 두번째는 은유적으로라도 왕비마마라던지 멋진 닉네임을 달아드렸으면 합니다!

다시 한번 주님께 감사드립니다.....이글을 통해 부모님께 소홀했던 저를 또 한번 돌아보고,어머님 생각 할수 있게 해주심을....

마음이 짠 하네요 .저는 요즘 (평창 생태마을) 황창연 신부님의 "행복한노년" 외 여러 강의를 들었는데 신부님의 그 강의를 들으셨더라면 도움이 많이 되었을 텐데 하는 아쉬움이 많이 남습니다.
황창연 신부님 특강 듣고 30년 냉담했던 제 동생이 다시 성당에 다니게 되어 저는 요즘 감사한 마음 자체로 하루하루가 행복합니다.
이글을 보시는 분들이라도 말씀이 너무 좋고 은혜로우니까 황창연 신부님 강의를 들어 보시길 권하고 싶습니다.참고로 cd로도 있구요. 평화방송에서 강좌에 pbc 특강에서 볼 수 있습니다.

왠수?!.. 왠수... 그래요. 왠수든 뭐든 용돈이나 듬쁙 주기를 바래보지만 왠수한테 그럴리도 없고...무슨말을 해야할지... 할말이 없네요!.

요즘 부모들 현명해서 노후대책들 세운다지만 어디 마음먹은 대로 다 되나요 자식한테 잘해주고 싶은 마음은 무한정 리필인데.. 이 담에 자식한테 배신감 느끼고 마음 다치지 않기만을 바랄뿐이죠. 감사히 보았습니다. 건강하세요.

피고지는 꽃처럼...우리네 삶도 태어나 흙으로 돌아가는 그 순간까지 모든게 하느님의 뜻이고 순리라고 생각하며 살아야지만...............ㅠㅠ

저도 시어머니를 모시고 사니 왠지 저도 어머니에게 그런 존재가 아닐지...

가슴 아픈이야기네요..

정말가슴이 먹먹하네요. 나도 지천명의나이,머지않아 그날이 올것만같은 불안감에...시어머니께 안무전화라도 한번드려야 겠네요.

가슴이 저며 옵니다. 이 세상 부모만큼 귀하고 귀한 이가 어디 있겠습니까? 사랑하는 부모님께 다시한번 엎드려 인사드립니다.

저도 반성이 됩니다. 제 시어머니는 청각장애로 대화가 잘 안되어 매우 힘들었습니다. 연세가 드셔서 젓가락질도 못하시니 밥풀 잔뜩 묻은 숟가락으로 반찬을 뜨면 반찬그릇에 거짓말 보태면 반 한 숟갈은 건져 내거든요. 밥상에 국물 흘리는 건 괜찮지만 방바닥에까지 줄줄 흘리면 왠지 화가 나고... 어질러진 모든 것들을 제가 닦아야 한다 생각하니 짜증 났죠. 그런데 어머니라고 그러고 싶겠어요. 일평생 자식들 기르느라 고생하고 남은 것은 부실한 육체와 혼미한 정신 뿐이니... 어르신들이 정말 불쌍해요. 짜증내다가도 불쌍한 양반... 나도 저렇게 될텐데... 마음을 고쳐 먹게 됩니다.

늙어서 자식에게 짐이 되지 않게 자식들 정신교육 잘 시켜야지요. 그리고 짐이 되지 않게 건강관리 잘 해야겠고, 자식에게 옳고 그름을 분명히 해서 사랑을 줘야겠어요. 무조건 몽땅 다 퍼부어 주는 것은 옳지 않아요. 그냥 그 집을 어머니 명의로 그냥 두고 죽을 때 넘겨주는게 좋을 것 같네요. 집을 자식에게 안 넘겼으면, 며느리가 눈치 줬을까요? 집을 얻으려고 왠수라고까지는 안 했을 것 같은데...

너무 슬픈 사연입니다. 저는 너무 행복하다는 생각이 드네요.
아직은 일할수 있고 자식들게 용돈달라는 형편아니고 되려 손녀 손자 용돈줄 형편이니....이글을 읽고 노인복지 구두쇠
노인들을 이해하게 됩니다.늙는다는것이 그리 슬프고 소외감 느끼며 자식 눈치보고 살아가는 우리할머니들...저는 아직 70세 언젠가는 우리들에 모습이라고!!!!!!!!!!!!

아! 진짜로 통탄하누나.

할말을 잃었습니다 잘 노후를 준비해야한다지만 반복되는 우리 인생의 모순들 슬픔이 이런것인거 같습니다

우리가슴을 찡하는 글입니다...&