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[100歲 시대 2, 3번 결혼, 동거(結婚, 同居)에 대비(對備)하라]
현대인들은 긴 수명의 인생을 부여 받았다. 30-40년 결혼생활을 유지해온 60-70대+들이
늘어난 수명으로 제2의 인생을 설계해야 하는 전환기에 와있다.
앞으로 우리에게는 시간이 많이 남았다고 하지만 사별 혹은 이혼 후 혼자 살 가능성이 많아
졌다. 수십 년의 인생을 남겨놓고 또 다시 사랑과결혼(혹은 동거)이라는 샘솟는 열정앞에 고
민 하게 될 것이라는 말이다.
그것도 배우자와의 이혼 혹은 사별을 당할 수 있는 나이가 바로 노년기니 그렇다. 부부의 연
을 맺어 똑 같이 90, 100세까지 살기는 어렵다는 것, 즉 한쪽과 헤어져야 하는 것이 노년기
의 삶이기 때문이다.
장수시대지만 몇 살까지 사느냐 하는 것이 아니라 남은 시간에 어떻게 제대로 된 삶을 질적
으로 만족스럽게 풍성하게 자유롭게 살아갈까 하는지가 의문이다.
특히 건강해졌지만 노년기는 더 외롭게 살아가는 시기다. 노년기는 배우자없이 홀로외롭게
살아갈 확률이 높아진다. 외로움은 남성이 여성들보다 더 고독에잠긴다.남자들이 여자들보
다 더 쓰디쓴 외로움에 쉽게 쌓인다는 말이다.
노부부 가구 중에서 배우자 사별 후 발생하는 홀몸 노인이 전체 홀몸노인 가운데 70%정도
에 이른다. 이들은 거의가 홀로 외롭게 살아간다.
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원초적 ‘부재‘(不在)감정도 많이 작용한다. 그럴수록 노년기에 마음에 드는 이성을만나고싶
은 욕망은 절실하고 더 소중한지도 모른다.
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말인즉 노년기에는 황혼이혼 황혼별거, 사별에 대비하는 일이다. 예전과 달리 100세시대는
2, 3 번 결혼(동거)하는 시대가 되었다.
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조강지처를 버리고 결혼하라는 말이 아니라 황혼이혼의 증가 및 사별후에 대처하는 정신적
대비(mental contrasting)를 위해서다.100세까지 부부가 함께 살아가기란 결코 쉽지 않기
때문에 그렇다.
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한 쪽이 먼저 세상을 떠나거나 이혼하게 되면'연속적 일부일처제'(Serial monogamy)의 가
정을 구성할 가능성도 높아짐은 물론이다. 게다가 각자의 입장이 다른것이지만 재혼하면서
좋은 배우자를 만나는 것은 늦게 오는 즐거움이요 장수의 비결이다.
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그렇다면 남녀를 막론하고 늙었지만 노화방지노력은 물론 ‘회춘 크리닉’이나 외모 가꾸기도
해 보자. 그러면 파트너를 언젠가 만나 결혼(동거) 할 수 있는 기회가 올 것이다.
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1.왜 노년기(老年期) 2, 3번 이상의 결혼, 동거(結婚, 同居)인가?
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인생은 결코 일회성처럼 단거리 경주가 아니다.여름의 끝이 가을로이어지고 가을의 끝이 겨
울로 이어지는 것처럼 우리의 삶도 죽음도 계속해서 이어지는 것이다.
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하지만 세월은 빠르고 피할 수 없는 시간의 흐름이다. “백년순식만세망”(百年瞬息萬世忙),
즉 백년도 순식간이요 만세도 허망하다고 했다. 늙음은 시간과의 승부싸움에서 지는 자연적
인 형상이 아닌가?
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만약에 당신이 앞으로 4-5개월의 생명이 남았다는 의사의 진단을 받았다고하자. 그러면 얼
마나 충격적이고 아파 할 것인가? 하지만 다행이 아직 20-30년이 남았다면 약간의 여유가
있을 것이다.
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상상이 몽실몽실 피어날 것이다. 배우자없이 홀로 살아간다면 제2의 삶을 준비할 수있는 충
분한 시간이 남아 있다는 말이다.
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따라서 늙었어도 약간의 능력만 있다면 자기가 원하는 것을 하고 싶고, 좋은 것을 갖고 싶을
것이고, 자신의 잃어버린 반쪽(파트너)을 찾아 나서게 될 것이다.
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더구나 노후 준비가 돼 잘 돼 있고 아름답게 늙어왔다면 남은 생애가 행복하고 후회 없이 살
기 위해 이성 만나기를 갈망할 것이다.
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‘이빨 빠진 호랑이’일지라도 사랑 할 상대를 찾아 나설 것이고, 그리고 사랑받을 행동으로 눈
빛이 달라 질 것이다. 모든 만물은 홀로가 아닌 존재들의 연합(united of being)으로 살아가
기 마련이다.
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그런데 인간으로써 20-30년의 남은 세월을 홀로살기란 여간 어려운 것이 아니다. 누군가와
동행해야 하는데 그것이 좋은 사람 만나 재혼하는 것이고 동거생활이다.
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100세 장수하는 사람은 대개 2,3번 결혼 한 것으로 나타난다. 미.서구에서는 100세정도 사
는 사람들 중 거의가 두, 세 번 이상 결혼한 것으로 나타나고 있다.
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특히 중국 신장(新疆) 최고 오지 지역에 살고있는 위구르족 장수촌은 부부가 화목하지 못하
면 언제든지 헤어질 수 있는 전통이 있지만 100세를 넘어서도 혼자 살지 않고 재혼한다. 그
래서 그런지 100세 이상 남자들은 평균 6.7회 결혼 한 것으로 알려지고 있다.
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결국 노년기의 건강 장수의 행복은 “구하고 받고 쌓고 누리고” 살아가는 성공이요, 복이다.
무엇을 끊임없이 구하고, 주고받고, 재물을 쌓고, 행복을 누리며 살아가는 것이 아름다운 삶
이다.
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행복의 답을 찾아가는 과정이 인생이다. 현대인들은 남을 위한 삶이 아니고 내삶을 위한 생
각과 행동으로 즉 “개인화된 정체성”을 유지하려고 애쓴다.
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특히 장수하는 시대는 열린 감정으로 편안한 삶, 노후의 행복을 만들수 있는 동반자, 배우자
가 제일이다. 탈무드에는 “세상에서 무엇과도 바꿀 수 없는 것이 늙은 마누라” 라는 말이 나
온다.
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앞으로 고령사회로 들어가면서 연속적 일부일처제는 흔해 질 것이다. 아니면 정식 결혼이아
닌 동거 혹은 ‘사회연대협약’에 의한 노년 커플도 늘어날 것이다.
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남녀가 같이 늙어가면서 돼지고기 삼겹살에 상추, 마늘,고추가 들어있는 밥상에다가 소주한
잔 기울일 때 세상이 즐거울 것이다.
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여자로서는 훈남(훈훈한 남자)의 노인을 만나기가 쉽지 않겠지만 사별 혹은 이혼 후에도 파
트너를 만나는 일은 또 다른 인생을 살아가는 것이다.
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흔히 노년기 사람들이 다른 파트너를 만날때 이미“같이 살기에 늙었어! 너무 늙은 인생이야
!”하고 주저할 것이다. 그러나 긍정의 힘, 1%의 실천력으로 과거를 돌아보고 미래를 상상해
보라. 무슨 답이 나올 것이다.
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이와 관련해 100세 장수 시대 2,3번 결혼(동거)하게 되는 배경(背景) 몇 가지를 찾아보자.
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첫째, 100세 고령사회(高齡社會)로 진입(進入)하면서 평생 2,3번의 결혼(동거)을 하는 것은
자연스런 현상(現狀)이다.
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지금까지의 결혼제도는 대부분 인간의 수명이 50전후 때 만들어진 의례였다.과거에는 평균
수명이 짧아서 사실상 백년해로, 백년가약이 매우 어려운 것이었다.
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실제로 부부가 그렇게 50, 60년간 오래 사는 것이 불가능했다. 그러나 지금은 100세 이상을
살아갈 준비를 하며 사는 시대다.
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이 같은 진단은 이미 사회통계에서 볼 수 있다. 고령인구가 늘어나면서 홀로 살아가는 인구
도 자연히 증가하고 있는 것이다.
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통계청은 2014년 12월 11일 발표한‘2013-2040년 장래인구추계 시도(市道) 편‘에서 65세
이상 고령인구가 2013년 614만 명에서 2040년에는 1650만명으로 크게 늘어날 것으로 예
측했다.
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전체인구 가운데 65세 이상이 차지하는 비중이 이 기간 중 12. 2%에서 32.3%로 크게 늘어
날 것으로 전망했다. 자연히 노년기 홀로인구가 늘어나면서 중장년의 결혼시장은 확대 될수
밖에 없는 인구구조의 변화다.
둘째 황혼이혼(黃昏離婚)이 많아지기 때문이다.
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우리나라 이혼율은 OECD국가들 중에 1위를 차지한다. 대법원 발행 ‘2013년 사법연감에서
보면 결혼한 지 20년 차 이상 부부의 이혼비중이 높았다(26.4%).
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그 동안 늘 1위를 달리던 4년차 미만 부부의 이혼율(24.6%)을 앞지른것은 지난해가 처음이
다. 부부 3쌍 중에 1쌍이 헤어지는 이혼 전성시대다.
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미국도 ‘황혼이혼’이 늘어나기는 마찬가지다. 평균수명이 증가하면서 성인 17%가 2회 이상
이혼하고 결혼 한 것으로 나타났다.
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1960년대 이후 중장년층의 재혼, 삼혼이 늘고 있는데 그 이유는 무엇보다 수명이 예전 보다
늘었고 이혼하고 다시 재혼하여 새 가정을 꾸릴 시간이 더 많아졌기 때문이다.
셋째, 서로 존재론적(存在論的)으로 부족(不足)한 ‘결핍감(缺乏感)’을 채워가기 위해서다.
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특히 결혼은 노년기 아름다운 보상이고 결핍을 채워가는 거래가 아닐 수 없다. 이성간 거래
는 대부분 남자 측에서 여자 측에 경제적 보상을 해야 하는 것이다.
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재혼하려는 남자가 많지만 여자는 혼자 살려는 경향이 높기때문이다. 그러다보니 노년기 남
자들이 재혼하기란 매우 어려울 수밖에 없다.
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서울 송파구에 사는 A씨는 2년 전에 부인을 잃고 혼자 살다가 70살이 되어 20년 연하의 여
성과 재혼했는데 그때 재혼의 조건은 경제적 보상 즉 4억 상당의 아파트소유권 이전과 고급
승용차 한 대를 선물로 제공하는 것이었다.
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그는 원하는 여성을 만나 지금 재미있게 제2의 인생을 살아가고 있다며 만족해하고 있다.
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넷째, 노년기(老年期) 자아정체성(自我停滯性) 찾기다.
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6070세대가 되어서도 옛날 노인들보다 신체적으로 여전히 젊고 건강하다.과거에는 다른 배
우자를 만나 새로 시작하기에는 너무나 짧은 세월에다가 병들어 지낼 가능성이 높아지는 상
황에서 재혼을 하기에는 큰 부담이었다.
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그러나 지금 건강하다면 별 문제 없이 20-30년 이상 건강하게 살 수 있다는 자아의식이 지
배한다. 앞으로 살 날 보다 산 날이 더 많지만 아직은 70대, 예비노인쯤으로 생각하며 제2의
삶을 추구한다.
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가수 오승근이 노래한 “내 나이가 어째서” 하는 것처럼 아직 젊다는 자의식이 강한 것이다.
고령사회에서는 “더 늙은 노인, 덜 늙은 노인”이 있을 뿐 대부분의 노인들이 활기차게 살아
가는 모습이다.
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덧붙이면 늙어서 하는 재혼 역시 남은 여생동안 벌리는 전투다. 서로가 주고받는 사랑과 보
살핌이 없으면 우울증에 빠지기 쉽다. 애정에 대한 욕구 즉 사랑받는 인생을 살고 싶지만 이
런 욕구가 좌절 될 때는 소외감을 느낀다.
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남자는 한 계단을 오를 수 있는 힘이 있다면 단념할 수 없는 유혹에 빠지게 된다는 사실에서
이성을 향한 욕구는 끝이 없는 것이다.
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다만 늙어서는 에로스(Eros)적인 사랑이 아니라 ‘필리아(Philia)’ 즉 동료애(우정)적인 사랑
이 삶의 의미를 더 느끼게 할 것이다. 에로스가 아닌 서로에 대한 믿음과 신뢰에 바탕 한 필
리아적인 사랑이 노년기의 사랑일 것이다.
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신플라톤주의에서 엿 볼 수 있는 육체적 사랑으로 시작해 높은 형이상학적 이상에 이르는과
정 같은 것 말이다.
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2.사별(死別) 혹은 이혼(離婚) 후 왜 재혼, 동거((再婚), 同居)를 주저(呪咀)하는가?
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황혼기에 마지막 가족관계를 어떻게 정리할까? 사랑의 조건은 무엇인가? 심신의 늙음을 어
떻게 보아야 할까? 늙어서 뜻하지 않은 사별 혹은 이혼을 했을경우 재혼을 해야 하나 말아야
하나?
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그 답은 살날이 아직 많이 남았다면 새로운 가족을 만나는 것이다. 옛날부터 ‘추처악첩승공
방’(醜妻惡妾勝空房)이라고 했다. 추한 아내와 악한 첩일지라도 빈방에 혼자 있는 것보다 낫
다는 말이다.
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그런 점에서 사랑이란 상대방에게 적극적으로 침투하는 것이고 사랑은 실존 문제에 대해 성
숙한 해답을 찾는 과정이다.
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상대방에 대한 적극 침투행위이며 완전한 기쁨과지식에 도달하는 행위이다. 그리고 남자 노
인이라면 젊은 여자와 마지막으로 재혼하면 종신 보험에 드는 것과 같다.
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그렇지 않아도 요즘 세계 어디서나 노혼이 늘어나고있는 추세다. 죽음을 기다리는 말년이아
니라 좋은 배우자를 만나 온전함을 향한 동경이 강한 것이다.
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홀로 사는 것보다도 재혼이 남은여생을 풍요롭게 할 것이라고 믿는 사람들이많다. 부부관계
는 노년생활에서 건강의 보약이라고 하지 않는가?
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물론 이와 반대로 보통 이하의 잘못된 사랑을 만날 수 있다. 사랑의 가정을 새로 구성하기까
지는 적지 않은 문제들이 놓여 있다는 얘기다.
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내가 상상하면 현실이 된다고 하지만 노인들의 경우 이런 욕구를 실현하기란 매우 어려운것
이 현실이다. 그 이유를 찾아보면 다음과 같다.
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첫째, 심리적(心理的) 불안감(不安感)과 두려움이 작용(作用)한다.
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새로 시작 하려니 많은 걱정이 앞서는 것은 당연하다. 미래에 대한 불확실성이 또한 부담이
된다. 살아갈 것에 대한 걱정, 새 사람에 대한 두려움 내지 심리적 방황이 엄습 할 것이다.
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특히 과거 결혼생활이 불행했거나 자아의식이 강한 사람은 자신의 주관적 판단에 압도되어
그 원초적 감정이 억제될 수 있다.
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그러나 부부라고 해서 무조건 잘살고 행복해야 한다는 강박관렴에 벗어나게 될때 재혼을 긍
정적으로 받아들일 것이다.
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둘째, 노년기(老年期) 건강(健康)의 문제(問題)다.
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노년기는 생명의 세포가 하나씩 새어나가는 시기다. 건강이 제일이다. 현재 질병, 정신의학
적으로 질병 징후는 없는지 살펴보고 파트너를 만나라.
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현재 병원치료를 받을 만한 정신병이나 성인병 여부를 확인하는 일이다. 무엇보다 건강하게
살려면 1%의 효과를 낼 수 있는 자신의 건강법이 필요하다. 특히 객관적 건강이 아닌 “나는
건강하다!”는 주관적 건강도 중요하다.
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셋째, 경제력(經濟力,돈)의 지속적(持續的) 유지여부(維持與否)다.
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아무리 외롭고 사랑이 소중하더라도 재결합 시는 돈이다. 둘 사이에 ‘도덕경제’같은 것은 환
상이다. 젊고 늙음에 관계없지만 남자는 사랑만으로 여자를 구하지 못한다.
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서로를 돕고 보살피며 타자를 위해 살고 상호신뢰의 가정을 꾸릴지라도 권리와 의무 중에는
결국 돈(재산)이 두 사람의 운명과 행복을 좌우할 수 있기 때문이다.
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무엇보다 황혼의 길목에서는 사랑, 돈,시간이 중요하다는 사실을 아무리 강조해도 지나치지
않을 것이다. 그렇지 않으면 째째한 로맨스로 끝나버릴 것이 뻔하다. 여자에게는 카드 던져
주는 사나이가 멋진 남자다. 여자는 이런 남자를 원한다.
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넷째. 과거(過去)와의 관계정리(關係整理)다.
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이를테면 옛 부인(애인)의 지우기는 어렵게만난 파트너와의 새로운 관계정리를 위해서 필요
하다. 과거만 회상하며 철부지 노인으로 살수는 없지 않은가?
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과거에 어떻게 살아왔던 것은 문제되지 않고 지금이 중요하다. 새로운 파트너에게 어떤변명
이나 인위적으로 피하거나 숨기려 하지말고 과거를 있는 그대로 말하고 이해를 구하는 일이
다.
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다섯째, 가족관계(家族關係) 정립(定立)이다.
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재혼하는데 걸림돌은 자녀일 수 있다. 자식들이 때로는 재산문제 등으로 더 잔인할 수 있기
때문이다. 그리고 가족관계는 언제나 보다 광범위 한 친인척 집단 속에서 문제가 생긴다.
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가족들이 재혼 시 이런 저런 이유로 극심한 고통을 주는 경우가 너무나 많다. 가족관계가 불
편해도 괜찮으니 같이 살자는 연인이 얼마나 될까? 그러니 자녀들과의 소통으로 불안감, 불
만을 해소하는 일이 우선이다.
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흔히 “50대에 애인 있으면 가문의 영광, 60대에 있으면 조상의 은덕, 70대에 있으면 신의은
총”이라는 우스개 소리가 있다. 나이가 들어가면서 재혼 조건이 까다롭다는 말이다.
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게다가 경제력도 즐길만한 취미 생활도 마땅치 않을것이다. 하지만 사랑의 세포가 작용하는
한 가능한 새롭게 가정을 꾸밀 수 있는 파트너를 빨리 만나라. 욕망이 크더라도 1%의 실천
여부에 따라 노후의 즐거움이 달라질 것이다.
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다만 새 배우자에 대해 미국 여류 시인 ‘머지 피어시(Merge Piercy)’의 시(詩)처럼 ‘속박 없
는 소유’(to have without holding)태도가 필요할 것 같다. 파트너끼리 ‘서로를 소유하되 자
유를 억압하지 않는 소유’를 말하는 것이다.
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결혼하지 않은 사람은 결혼한 사람에 비해 정신병에 걸릴 확률이 7.5배나 높다고 하니 배우
자를 잘 만나는 것이 노후의 행복이 아닐 수 없다.
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결론적(結論的)으로 100세 시대는 2,3번의 연속적 결혼(연속 일부일처제) 혹은 동거형태의
가정 구성이 늘어날 것이다.
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물론 주위사람들의 눈길, 자식들의 반대, 나이차이, 상대방의 경제적 요구, 건강 문제등으로
재혼이 어려워질 수 있다.
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그렇다면 최선의 대안으로 ‘동거’형태나 ‘별거동침’의 방법도 일단 고려해 볼만하다. 그리고
우리나라도 앞으로 영국의 ‘시민 동반자 법’(Civil Partnership Act)이나 프랑스 ‘시민연대
협약’(PACS)과 같은 가족 구성제도가 도입될 수 있을 것이다.
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이러한 제도들은 결혼한 사람들과 똑 같이 사회적 권리와 의무를 부여하고 있는것이어서 우
리들에게도 관심의 대상이 아닐 수 없다.<우 정 著>
첫댓글 문제는 돈이 문제인데 돈만 있으면 만사가 해결될 문제네요, 능력(돈)만 있으면 일부 다처는 가능하겠지요, ㅎㅎㅎ