감정 코치형 부모가 뜬다 & 부모 유형 체크

[아줌마]

감정 코치형 부모가 뜬다

폭주하는 아이의 감정을 컨트롤할 수만 있다면! 마음은 간절하지만 백이면 백, 쉽지 않다. 하지만 이젠 어려워도 해야 한다. 감정 코치의 기술을 아는 부모가 EQ는 물론 IQ까지 높은 아이로 키울 수 있으니까!

"감정 코치를 받은 아이는 받지 않은 아이보다 건강하고, 학업 성적도 우수하며, 교우 관계도 원만하다. 또한 부정적 감정보다 긍정적 감정에 더 많이 노출되고, 무엇보다 정서적으로 매우 똑똑하다."

애써 무시한 감정은 과연 어떻게 될까. 간단하다. 한마디로 폭발한다. 이유는 단 하나, 감정은 에너지와 같아서 표현하지 않는 한 절대 사라지지 않기 때문이다. 다만 어딘가에 숨어서 꿈틀거리다가 발화하는 순간 거침없이 튀어 오르려고 숨을 고르고 있을 뿐이다. 이를테면 슬픈 마음을 누구에게든 말하지 않고 마음속 어느 서랍에 집어넣었다고 치자. 보이지 않는다고 해서 그 슬픔이 사라진 것은 아니다. 두려움이나 억울함도 마찬가지다. 이것들은 서랍 속을 가득 채우다 어느 순간 폭발하고 만다. 그게 바로 ‘화’라는 2차 감정이다. 그래서 대개 ‘화난다’라고 표현하는 감정의 90%는 화 밑에 숨은 슬픔과 억울함, 무안함 등일 가능성이 높다. 이런 사람은 슬픈 일에도, 억울한 일에도, 무안한 일에도 화를 낸다.
따라서 스스로 혹은 타인에게 감정을 무시당한 경험이 많은 사람은 조금만 거슬려도 화를 내기 때문에 주위 사람들과 사이가 좋지 않다. 아이의 경우 ADHD(주의력결핍과잉행동장애) 증상을 보이기도 한다. 뭐, 주위 사람까지 들먹일 필요도 없다. 당장 화내느라 에너지를 소모한 자신이 고달프다. 그저 감정을 표현하지 않았을 뿐인데 결과가 꽤나 참담하다.
이러한 사람은 유아기에 자신의 감정, 특히 부정적 감정에 대해 공감을 받지 못한 경우가 대부분이다. ‘부정적 감정은 나쁘니까 표출하지 말라’는 엄명에 자신도 모르게 감정을 서랍 속에 집어넣은 결과라고 볼 수 있다.

왜 ‘감정 코치’인가?
앞서 언급한 것처럼 극단으로 치닫지 않으려면 반드시 감정 코치가 필요하다. 감정 코치란 부모가 아이의 감정에 공감하고 아이가 분노, 슬픔, 두려움 등의 부정적 감정을 극복하도록 이끌어주는 과정을 가리키는 말이다. <내 아이를 위한 사랑의 기술, 감정 코치>의 저자 존 카트맨은 감정 코치를 받은 아이가 받지 않은 아이보다 건강하고 학업 성적도 우수할 뿐 아니라 교우 관계도 원만하다고 발표한 바 있다.
또 감정 코치를 받은 아이는 부정적 감정보다 긍정적 감정에 더 많이 노출되고, 무엇보다 정서적으로 매우 똑똑하다고 덧붙였다. 즉 부정적 감정인 슬픔·분노의 근원을 제대로 알고, 빨리 안정되며 스트레스에 대한 회복력 또한 높다. 이 모든 요소들이 감정 지수(EQ)를 높여 사회성이 뛰어난 성인으로 성장하도록 돕는다. 부모가 그토록 바라는 다정하고 창의적인 인재로 거듭나는 것, 이것이 바로 감정 코치의 임무다.

감정 코치 5단계

‘그렇다면 나도’라고 생각했다면 잠깐! 감정 코치가 그리 만만하지는 않다. 마음만 먹는다고 되는 게 아니라 기술을 익혀야 실패율을 줄이고, 실패하더라도 그 원인을 알 수 있다. 감정 코치의 기술은 5단계로 펼쳐진다. 첫째, 아이의 감정을 인식해야 한다. 둘째, 격한 감정의 순간을 기회라고 여기며 참아내야 한다. 셋째, 아이의 감정을 공감하며 아이가 자기감정을 제대로 표현하도록 도와야 한다.
마지막으로 감정이 일었던 문제를 아이 스스로 해결하도록 길잡이가 되어주는 동시에 아이의 행동에 제한선을 그어야 한다. 마치 튼튼한 집을 짓듯 위의 5단계를 충실히 거쳐야 아이는 비로소 자기감정을 사랑하는 법을 체득하게 된다. 그래서 “감정 코치? 까짓것, 해보지 뭐”라며 어설프게 달려들었다가는 실패하기 십상이다. 좀 더 확실한 준비가 필요하다. 그 준비의 시작은 바로 자신의 육아 방식을 아는 것이다. 멋진 감정 코치로 아이의 성공과 행복을 보장받고 싶다면 실전에 앞서 다음의 체크리스트를 훑어보자.

나는 감정 코치를 잘하는 엄마일까?
아이의 부정적 감정과 맞닥뜨렸을 때 부모는 두 부류다. 감정의 세계에 대한 길잡이가 되는 부모와 그렇지 못한 부모. 전자가 감정 코치를 제대로 하는 부모라면 후자는 축소하거나 전환하려고 애쓴다. 이도 안 되면 화를 내며 억압한다. 아니면 있는 힘껏 감정만 받아주고 문제는 회피한다. 아이의 감정 지수와 밀접한 관계가 있는 이 네 가지 유형의 부모는 아이의 미래에 지대한 영향을 미친다. 그러니 다음 A, B, C, D의 문항을 제대로 살펴보자. 각 문항 중 격한 아이를 다루는 당신의 모습에 표시해보자. 가장 많이 표시된 그룹이 당신이 어떤 부모인지 알려줄 것이다.

부모 유형 체크

A 그룹
아이는 슬퍼해야 할 일이 별로 없어야 한다.
스스로 억제할 수 있다면 슬픔, 분노를 느껴도 된다.
아이가 슬퍼하면 무슨 수를 써서라도 빨리 그 슬픔에서 빠져나오게 하고 싶다.
한가하게 슬픔 같은 감정에 시간을 빼앗기게 하고 싶지 않다.
아이가 슬퍼할 때 무관심하면 저절로 사라지면서 해결되는 것 같다.
지나치게 감정적인 아이보다는 행복한 아이가 더 좋다.
아이가 슬픔을 빨리 극복해서 더 나아지도록 도와준다.
아이가 슬퍼할 때는 뭔가를 가르치기에 좋은 순간이 아니다.
슬픔 때문에 아이가 부정적 인생에 익숙해진다고 생각한다.
슬픔에 대해 아이에게 특별히 가르치거나 설명해주지 않는다.

A 그룹 축소 전환형 부모
슬픔? 아이는 무조건 밝아야지! 축소 전환형 부모는 아이의 감정을 중요하지 않거나 대수롭지 않게 여긴다. 대개 무관심하거나 무시하는데, 특히 부정적 감정(슬픔, 분노, 억울함)일 때 그 특징이 더욱 두드러진다. 간혹 아이의 감정을 비웃기도 한다. “아무것도 모르는 아이에게 무슨 감정이야?”라며 무시하거나 어찌할 줄 몰라 안절부절못한다. 아이의 입장보다 어른의 입장에서 생각한다. 이런 경우 아이는 자신의 감정이 옳지 않으며, 이런 감정을 가진 자기 자신이 잘못되었다고 판단할 수 있다. 훗날 감정 조절에 대해 어려움을 호소할 수도 있다.

B 그룹
아이가 화를 낼 때는 감정을 이성으로 생각하도록 벌을 주는 것이 좋다.
아이가 슬픔이나 화를 표현하면 버릇이 없어지므로 별로 좋아하지 않는다.
대부분 공격성을 불러오는 화는 위험한 감정 상태다.
아이는 종종 자신의 뜻을 이루기 위해, 동정받기 위해 슬픈 척한다.
내 아이가 화내는 것의 허용 범위를 미리 정해둔다.
화는 어떤 것도 해결해주지 못한다.
아이가 슬퍼하거나 화를 낼 때마다 부정적인 성격이 될까봐 걱정스럽다.
화가 나는 것을 아이가 그대로 드러내고 표현하는 것은 옳지 않다.
화를 내는 사람은 스스로를 통제하지 못하는 사람이다.
아이는 짜증이 나는 만큼 화를 낸다.

B 그룹 억압형 부모
화를 내는 건 옳지 않아 억압형 부모는 축소 전환형 부모와 닮았다. 하지만 가치판단이 개입되어 비판하고 벌을 준다. 감정을 표현하는 것 자체를 엄격하게 다스리며, 무엇보다 부정적 감정은 억제해야 한다고 믿는다. 나아가 부정적 감정이 나쁘다고 믿기에 아예 눌러버린다. 이런 부모의 아이는 자신의 감정을 표현하기에 앞서 두려움을 느끼고 자제하기 위해 노력한다. 특히 부정적 감정을 느끼지 않으려고 노력하는데, 그러면 화를 많이 내는 아이로 자랄 가능성이 높다.

C 그룹
화가 날 때는 밖으로 표현해야 한다.
슬픔에 대해 내가 아이에게 가르쳐줄 것은 슬픔을 표현해도 된다는 것이다.
슬픔을 다른 감정으로 바꿀 수 있는 방법을 모른다.
아이가 슬퍼할 때 위로하는 것 말고는 할 수 있는 게 없다.
아이가 슬퍼할 때 언제나 아이를 사랑한다는 사실을 인식시키려 노력한다.
아이가 슬퍼할 때 아이가 무엇을 바라는지 알 수 없다.
화라는 감정에 대해 특별히 교육시키지 않는다.
화에 대해서 아이에게 가르쳐줄 것은 화를 표현해도 된다는 것이다.
아이가 화를 낼 때 어떻게 해줘야 할지 모른다.
아이가 화를 낼 때 언제나 아이를 사랑한다는 사실을 인식시키려고 노력한다.

C 그룹 방임형 부모
한껏 울고 나서 잊어버리는 거다 방임형 부모는 위의 두 부모와는 달리 아이의 모든 감정을 거리낌 없이 받아준다. 부정적 감정을 경험하는 아이를 위로하지만 행동에 대해서는 어떤 지침도 제공하지 않는다. 지나치게 관대하여 행동의 한계를 정해주지도 않고, 아이가 감정을 스스로 해결하도록 돕지도 않는다. 그저 감정이 분출하면 사라지고 그러면 상황 종료라고 믿는다. 이런 경우 아이는 제멋대로 행동하기 쉽다. 감정을 조절하는 법을 습득하지 못해 집중력이 부족하고 대인 관계에 대해 어려움을 호소할 수도 있다.

D 그룹
아이가 슬퍼할 때야말로 아이와의 문제를 해결할 수 있는 좋은 기회다.
화는 깊이 연구할 가치가 있는 감정이다.
아이가 슬퍼하거나 화를 낼 때가 아이와 가까워질 수 있는 기회다.
아이가 슬퍼하거나 화를 낼 때 무엇이 원인인지 아이 스스로 찾아내도록 도와준다.
아이가 격한 감정일 때 아이 옆에서 그에 대해 이야기를 나눈다.
아이가 화를 내더라도 자기 생각을 떳떳이 표현할 수 있기를 바란다.
아이가 화를 낼 때, 도대체 무슨 생각을 하는지 알고 싶다.
아이도 화낼 권리가 있다.
아이가 화를 낼 때, 아이의 기분을 이해하려 노력하는 편이다.
아이가 화났을 때가 문제를 해결할 수 있는 좋은 기회다.

D 그룹 감정 코치형 부모
그래, 네 맘 이해한단다 감정 코치형 부모는 아이의 부정적 감정이 부모와 자식 간의 친밀도를 높이는 기회라고 생각한다. 격한 감정을 드러내는 아이에 대해 인내하는데, 이는 아이의 감정을 파악하고 그에 초점을 맞춰 대응하는 일이 의미 있다고 생각하기 때문이다. 특히 부정적 감정의 세계가 양육 방식의 중요한 영역이라고 생각하여 아이의 감정을 존중하면서 아이의 행동에 한계를 정해준다. 이런 경우 아이는 자신의 감정을 신뢰하며 조절하고 스스로 문제 해결 방법을 터득한다. 자긍심이 높고 학습 능력도 뛰어나며, 대인 관계도 원만하다

단골 상황별, 감정 코치의 정답

CASE 1 무서운 꿈을 꿨다며 자지러지게 운다
윤석이가 출근하는 엄마를 붙잡고 통곡하듯 울기 시작했다. 오늘은 무서운 꿈을 꿨으니까, 엄마가 회사를 안 가면 좋겠다면서 떨어지지 않는다. 아이가 왜 이러는지 알 수 없는 윤석 엄마는 “도대체 뭐가 무섭다는 건지 모르겠네. 꿈은 가짜야”라고 말했다.
HOW TO
감정 코치에서 가장 중요한 것은 무엇보다 공감이다. 이 사례에서 가장 중요한 것은 무서운 꿈을 꿨다는 윤석이의 말에 엄마가 귀를 여는 것이다. 아이의 감정을 공감하기 위해 충분히 기다려주고 대안을 찾아서 서로가 만족할 만한 약속을 해야 한다. 윤석 엄마처럼 상황을 얼버무리며 아이의 감정을 읽지 않는 것은 축소 전환형 부모의 대처 방법이다. 이때는 일단 회사에 조금 늦겠다고 양해를 구한 후, 아이를 안고서 “많이 무서웠구나. 어떤 무서운 꿈을 꿨을까” 하며 아이의 이야기를 들어주는 게 중요하다. 아이의 감정이 누그러들 무렵 “엄마도 함께 있고 싶은데 사람들과 약속을 지켜야 해서 가봐야 하는데 어쩌지? 정말 미안하네”라고 이해를 구해보라. 아이는 사뭇 다른 어조로 “그럼, 오늘 저녁에는 나랑 놀아주고 꼭 안아줘야 해” 등의 대안을 내놓으며 엄마를 풀어줄 것이다.


CASE 2 장난감을 사달라며 마트에 드러누웠다
엄마와 함께 마트에 간 민경이는 오늘도 자기가 좋아하는 인형을 사달라며 떼를 썼다. “안 돼”라는 말을 듣더니 울고불고 난리를 치다가 급기야 바닥에 드러누웠다. 도저히 참을 수 없던 민경 엄마는 고집을 꺾고 싶은 마음에 아이를 모른 척한 채 쇼핑을 계속했다. 그 자리에 누워서 ‘꺽꺽’거리던 민경은 되돌아온 엄마에게 ‘다시는 안 그러겠다’, ‘잘못했다’는 말이 나올 때까지 맞았다.
HOW TO
아무리 감정 코치라고 해도 고집 센 아이 앞에서는 속수무책이다. 하지만 아이가 왜 고집을 부리는지 잘 들여다봐야 한다. 대개는 일관성 없는 부모 때문에 생긴 나쁜 버릇이기 쉽다. 이때는 “민경이가 이거 갖고 싶은 거구나”라고 아이의 마음을 먼저 읽고 나서 안 되는 이유를 설명한다. 그러고는 아이 스스로 대안을 말하도록 유도한다. 만약 이런 방법을 쓰기에는 이미 아이의 떼쓰기가 습관이 된 상태라면 벌을 주는 것도 한 방법이다. 쇼핑에 앞서 꼭 필요한 것만 살 것을 아이에게 일러두고 분명하게 ‘안 돼’를 실천한다. 확실하게 선을 그었는데도 아이가 막무가내라면 타임아웃하고 벌을 주거나 아이가 좋아하는 놀이를 하지 못하게 한다. 공감으로 아이의 마음을 알아주고 보상과 벌이라는 행동 제한을 명확하게 내보이면 아이의 떼쓰기는 한층 줄어들 것이다.


CASE 3 “엄마 미워!” 하며 엄마를 마구 때린다
화가 난 소희가 “엄마 미워!” 하며 엄마를 때리려고 달려들었다. 깜짝 놀란 소희 엄마는 “이렇게 못된 행동은 어디서 배웠어?”라며 아이를 혼냈다. 그 벌로 하루 종일 어떤 장난감도 가지고 놀지 못하게 하고는 아무렇지도 않게 둘째 아이와 함께 웃었다. 간간이 엄마가 말을 붙였으나 모른 척하던 소희는 아빠가 돌아오자 울음을 터뜨렸다. 그러고는 “엄마 미워. 아빠, 엄마 때려줘”라며 마구 떼쓰기 시작했다. 결국 아빠가 엄마를 때리는 시늉을 보이자 울음을 그치곤 잠자리에 들었다.
HOW TO
엄마를 때리는 아이라니. 기가 막히다고 생각한다면 억압형 부모일 가능성이 높다. 그 순간에만 혼내고 아무렇지도 않게 아이와 시시덕거리는 부모라면 축소 전환형 부모이기 쉽다. 이 두 부모는 결코 아이의 폭력성을 다룰 수 없다. 이런 경우 아이의 부정적인 감정을 먼저 공감한 후 엄마를 때리는 것은 안 되지만 인형을 때리는 건 괜찮다고 대안을 제시해줘야 한다. 그래도 엄마를 때리려고 한다면 사람을 때리는 것은 안 된다는 사실을 다시 이야기한다. 만약 아이의 행동을 수용한다면 폭력적인 아이로 성장할 수 있다. 감정은 다 받아주되 행동은 올바르게 고쳐줘야 한다는 것을 절대 잊어서는 안 된다.


CASE 4 친구들이 싫다며 어린이집에 가지 않겠다고 떼를 쓴다
이제 막 이사 온 민수는 낯선 아이들과 서먹한 어린이집이 싫다. 가기 싫다고 떼쓰는 민수 때문에 아침마다 전쟁이고, 모든 게 흐트러졌다. 아이 버릇을 고쳐야겠다고 결심한 민수 엄마는 “네가 어린아이야? 바보처럼 왜 친구도 못 사귀고 그러니? 계속 이러면 혼날 줄 알아!”라고 엄포를 놓았다. 민수는 꾸중을 듣고는 풀이 죽어 어린이집으로 향했다.
HOW TO
감정 코치 5단계 중 아무것도 제대로 이뤄지지 않은 상태다. 아이의 감정은 무시됐고, 엄마는 친밀감 조성과 교육의 기회라기보다는 버릇을 고칠 좋은 기회라고 생각했다. 공감은커녕 아이가 지닌 감정을 ‘나쁜 짓’으로 내몰았다. 하지만 낯선 곳에서 지내야 하는 아이의 마음이 오죽하겠는가. 그저 두렵고 무서우며 낯선 곳에 버려진 듯한 느낌이 충분히 들 수 있다. 바보냐고 비하하며 화낼 것이 아니라 “민수가 그곳이 많이 낯설구나. 그렇지? 무섭기도 하고 그래서 가기 싫겠다”라며 잘 다독여야 한다. 혹시 민수의 그런 감정이 친구들의 어떤 행동 때문은 아닌지도 물어본다. 더불어 “엄마도 새로운 곳으로 이사 오니 낯설다”며 아이와 함께 이야기를 나누어도 좋다.


CASE 5 친구들에게 따돌림을 당했다며 운다
놀이터에서 친구들과 놀던 이슬이가 울면서 들어왔다. 두 명의 친구가 자기와 놀지 않겠다고 말하고는 다른 곳으로 가버려서 슬프다고 했다. 이제 그 아이들과는 놀지 않겠다고 말하는 이슬이에게 엄마는 “그렇구나. 사랑하는 우리 이슬이가 슬프겠구나. 그 아이들 참 못됐네. 울어, 괜찮아”라고 말했다. 실컷 울고 난 이슬이가 방긋 웃자 친구들에 관한 어떤 이야기도 꺼내지 않았다.
HOW TO
감정 코치가 어려운 것은 5단계 때문이다. 아이가 스스로 문제를 해결하도록 이끌면서 행동에 한계를 정해주기란 생각처럼 쉽지 않다. 하지만 한계를 정해주는 건 자율적인 아이로 자라는 지름길이다. 방임형 부모인 이슬 엄마의 문제는 바로 5단계에 있다. 아이의 감정이 표현되고 정리되었다고 해서 문제가 해결된 게 아니다. 한데 아이의 감정은 맘껏 풀어두게 하고서 사후 행동에 대한 대화를 갖지 않는다면 나중에 이슬이의 대인 관계가 어려워질 가능성이 높다. 따라서 이슬이의 감정이 어느 정도 수그러지면 친구들이 왜 그랬는지, 그때의 감정이 어땠는지, 이제 친구들과 어떻게 할 것인지에 대해 이슬이가 생각하도록 도와야 한다. 그래야 부정적인 감정을 통해 성숙해질 수 있으며 또 그런 일이 생겼을 때 스스로 해결 방법을 찾을 수 있다.

   

자료출처: 베이비