자식 길들이기~~

[john]

이사왔습니다. 지송~~ 죤의 한다스는 곧 폐쇄돼든지 철거 안하면 흉가가 될겁니다.  ㅋㅋ 매로 자식길들이기??
번호 : 2   글쓴이 : john	조회 : 15   스크랩 : 0   날짜 : 2006.08.24 20:52

function deleteArticleSomething( kind ) { if ( confirm‎( "정말로 삭제하시겠습니까?" ) ) { document.location.href="/_c21_/article_something_delete_hdn?kind=" + kind + "&grpid=16tvB&mgrpid=&fldid=At6c&dataid=2"; } } // 동영상 블로그에서 항상 호출. function AllBGMStop() {}

벼르고  벼르다가 드디어 큰아이에게 폭력을 가했습니다. 3-4년 전쯤　두어 번 방문 잠그고 대나무 회초리로 두들겨 팬 적이 있었습니다만 이후 커가는 사내자식을 매로 다스리기에는 한계가 있다는 자각에 다시는 아이들에게 매 들지 않겠다고 자제해왔습니다만…,

어제는 아예 철침대 해체하고 버리고 난 뒤 행여 집에 도둑이나 강도가 들어오면 필요할 지도 모르겠다는 웃기는 심정으로 집에 비치해 둔 상당히 굵은 쇠몽둥이로 종아리를 힘껏 4대나 두들겨 팼습니다.

이번에 매를 들게 된 것도 중학교 들어가서 처음 받은 성적표가 제가 볼 때 도저히 납득이 가지 않았고, 이놈은 지가 생각해도 아버지가 무서우니 성적표 보여주지 않고 숨기고 있다가 발각되었고, 이래서 성적표 숨긴 잘못과 나쁜 성적으로 제가 일주일 전쯤 옐로우 카드 하나 줬습니다.

영어와 국어(일본어)가 문제였는데 시험지를 복기해보니 거의 제가 지적한 부분에서 사고를 쳤는데 제 입장에서 화가 날 수도 있었습니다. EBS 교재까지 준비하고 이 부분 이 부분 지적해 주었으니까요….

또, 일본어인데 무슨 우리아이를 쪽바리 만들 일 없으니 대충해도 되지 않는냐 할 수도 있겠습니다만 일본은, 고등학교 진학 시 전부 시험쳐야하고 내신성적도 일정부분 반영되고 무엇보다 좋은 공립고등학교 못가면 돈으로 쳐바르는 사립학교 진학해야 하니 제겐 현실적인 문제이기도 합니다.

아무튼 한 일주일전, 한번  더 기회를 줄 테니 시험지 보면서 뭐가 부족한지를 스스로 분석도하고 스스로 공부해서 기말고사에는 좀 더 좋은 성적을 내라는, 그리고 다시는 성적표 숨기지마라 등…, 사실 당시는 상당한 자제신공으로, 격려와 협박정도로 끝냈습니다. 다만 당시 며칠간 두고 보다가 니가 변하지 않으면 그때는 아빠가 개입(매 드는 것)한다. 작은 부분에라도 변함을 보여라. 이런 정도였습니다만 이놈이 일주일동안 창피한 것도 모르고 전혀 변하지 않는 것에 폭발해 버린 것입니다.

왜 이래야 하는 것인지… 결국은 이작은 시에서 거의 유일한 한국인 가족이니 눈에 띌 수밖에 없는 우리아들, 여기서 공부에 지게 할 수 없다는 제 이기심….  보다 근본적으로 왜 공부해야하는지, 무엇을 가르쳐야 하는지, 어떻게 키우는 것이 바른 교육이고 양육이냐에 대한 제가 믿고 있는 가치관과 현실에서의 혼동으로 보입니다.

비록 고등학교입시와 직접 관련이 있더라도 도무지 영어단어 몇 개를 효과적으로 외우지 못했다고 해서, 인터넷 언어로서의 경쟁력을 이미 상실한 일본어 게다가 한문 이런 것 평가에서 만족하지 못했다고, 겁이 나서 성적표를 숨겼다는 이유로, 우리아이는 짐승처럼 아버지한테 두들겨 맞았습니다. 분명 할 말이 있었을 텐데 할 말 있으면 해보라고 해도 공포분위기 때문에 말도 제대로 못하고 눈물만 뚝뚝 흘리는 아들을 보면서 많은 소회가 있습니다.

..............

몇 달 전 일본의 소위 유도리교육, 즉 다양한 현장체험학습을 통해 교과위주의 암기 주입식교육에서 탈피하여 복합적인 문제해결능력을 기르게 하자라는 나름대로 좋은 취지의 교육에 대해, 제가 일본사이트에서 찬반양론을 번역해서 올린적도 있습니다.(4·11 테러 이후 없어졌드군요) 또 평소 우리나라 교육현장에서의 체벌문제에 대한 논쟁에서 언제나 체벌반대론쪽의 입장을 견지해왔고.

왜 내가 믿고 있는 가치관… 즉, 이런 식의 계량화된 능력이 우리 자식들의 세대에도 세상을 살아가는 경쟁력은 아니다, 개성과 창의성과 인성이 적절히 조화된 교육이야 말로 인간답게 또 행복하게 살게 하는 교육이다, 체벌은 안 된다… 자식은 소유물이 아니다…, 이런 저런 많이 있겠지요.

아무튼 이모든 신념에도 불구하고 왜 그게 자식과 나의 문제가 되면 그런 가치관의 일탈을 경험하고 나와 가족들을 속박하고 궁극적으로 제 자신을 세상의 굴레에 스스로 맞추어 버리는가? 왜 이런 너무나 명쾌해 보이는 문제에 조차…. 스스로의 선택의 자유를 유기하는가??

몽둥이에 두들겨 맞은 분하고 서러운 마음으로도 제 눈치를 봐야하며 눈물 흘리면서도 영어단어 외워야, 최소한 외우는 척은, 그러다가 절망적인 마음에 잠들어 버린 아들의 검붉게 부어버린 종아리에 계란마사지를 하면서 눈물이 납니다…. 그것도 하필 엄마랑 잠시 떨어진 기간 중에….

내가 행한 이런 폭력들이 아들에게 전수되고 또 그 아이들에게… 그리고 이런 악순환들이 세상의 이기적인 목적을 위해 자행되는 모든 폭력을 정당화하는 악의 자양분이 될까 두렵습니다.

더하여 제가 또 매를 들어 아들을 변화시키려는 시도를 자행할까 그것도 두렵습니다.

1/63]  굿럭

작성일 2006년7월10일 11시49분

쉽지 않는 문제이군요. 하지만 이런 문제점을 인식하고 있는 것 자체도 님은 세상의 1퍼센트 안에 듭니다.

[2/63]  대전눈팅

작성일 2006년7월10일 12시05분

쟈니님! 저도 자식을 키우는 입장에서 님의 '아린 심정' 충분히 동감합니다. 부모자식간의 아파하는 그런 상황도 우리 실존적 삶의 한 과정이겠지요. 짬내서 아드님과 함께 근처 야외서 어께동무하고 산책이라도 한 번 해보시지요...

[3/63]  지나가면서

작성일 2006년7월10일 13시16분

자식농사 참 어려운 문제입니다 매를 들어서 부모마음대로 자식이 착착 따라주면 얼마나 좋겠습니까 요즘은 애기들이 약해서 잘못되면 부모가슴에 묻어야 하는 불상사가 생기니까요 이제는 마음을 조금 비워서 그저 건강하게 삐뚜러지지않게 생활하는 것도 감사하게 생각하고 있습니다

[4/63]  눈팅__

작성일 2006년7월10일 13시25분

가슴이 아프시겠군요......... 아주 많이. 그.러.나. 매는 절대로 안됩니다.(저의 확고한 생각입니다.) 매로 인해서 변화되는것은 아무것도 없습니다.

[5/63]  골피

작성일 2006년7월10일 13시30분

어디 함 매일 같이 할 수 있는 거 뭐 없을까요? 음, 매일 같이 할 수 있는 게 또 다른 속박이 될 수도 있겠군요. 그렇담 꼭 매일은 아니드라도 규칙적으로 같이 할 수 있는 거 없겠습니까? 조깅이나 수영도 좋겠습니다만.. 직접 아드님 교재를 읽고 직접 아드님과 영어공부를 같이 해 보는 건 어떤지요? 기초영어복습도 겸해서 말이죠. 문법같은거..그러면서 여기 잔나비들이 당신을 싫어하면서도 왜 당신을 업신여기지 못하는지 가끔씩 양념삼아 우스개소리도 섞어가면서 말이죠.. 에궁.. 지도 지새끼 제대로 단도리 못 하는 넘이(승질부리기론 죤님 저리가라수준임서..) 끙. 부모자식간 속맴트기. 이거 말로는 쉽고 진짜 되긴 존나 어렵고.. 어렵습니다.. 응? 뭔 말 한거야 대체 내가.. 뭐 한게 엄따. 에이 선수 바꿔!! 다음 타자! 바라건데 부평사람니~~~~임. ^)^ 억지로 떼넘겨 지송.^^

[6/63]  죤

작성일 2006년7월10일 13시37분

굿럭/ 나쁜 부모안에 1% 에 해당하지 않을까 하는 걱정입니다. 대전눈팅/ 초등학교 고학년부터 이런 개인적인 시간을 우선 아이가 싫어합니다. 자기세계가 생기기 시작한 것이지요. 지나가면서/ 자식에 대해 가지는 많은 기대에 대하여 점점 긍정적인 포기 (마음을 비우는것..) 를 배움으로서 자식도 저도 자유로워 질 수 있다고 느낍니다만... 눈팅/ 그럼에도 불구하고 어제 백엔샵에가서 얇은 대나무 회초리 한다발 사왔습니다. 정말 때리고 싶으면 아프지는 않게 하지만 마음은 전달해야 겠다는 생각인데 이것도 안될까요? - 쇠몽둥이로는 안때리겠다고 생각합니다. 교육현장에서는 바로 이점이 체벌논쟁의 최대쟁점 인 것 같습니다. 과연 어느선만큼 용인할 것인가? 누가 이런 기준을 정할수 있을것인가? 교사나 부모나 학생모두가 합의되는 지점이라는게 과연 존재할 것인가?

[7/63]  죤

작성일 2006년7월10일 13시43분

골피님, 사실 아이에게 영어는 제가 책임지겠다는 마음으로 커다란 화이트보드도 장만하고 ebs 교재도 준비하고 시간표도 짜고 해봤심다 . - 몇달전에.. 근데 여러가지 문제가 있네여. 첫째 지새끼 가르친다는게 이거 정말 힘드는데 아이도 저도 스트레스가 두배입니다. 둘째, 제가 자꾸 위반합니다. 그래서 자율이라는 미명하에 맡겨 두었지요... 수영은 최근 일주일에 두번씩 데리고 다닙니다만 전 유리창밖에서 책읽으면서 감시만하고...

[8/63]  교육

작성일 2006년7월10일 13시46분

자식교육에 있어 '이것만은 안된다' 라는 것은 없습니다. 자식 키워 본 경험치죠. 누구나 알고 있는... 매로 다스려야 할 때는 매를 들어야 합니다. 요즘 젊은 부모들은 포력이라고 거품 물겠지만... 그건 폭력이 아니라 말그대로 '매'압나다. 자식교육에 꼭히 필요한 훈육의 매...!!

[9/63]  골피

작성일 2006년7월10일 13시54분

벌써 이미 하실 거 못 하실 꺼 다 해본 도통의 단계이신데 지가 주제넘게 촐삭거렷군요. 수영장안에 같이 들어가 가끔 물도 끼얹고 장난도 치고 스킨쉽강화도 하고.. 아! 수술땜에 잔나비들에게 혐오감 주실까바 그렇겠군요. 글쎄.. 뭐 잔나비들 글케까지 배려할 필요가 있을까요? 까짓거 걍 무시하고 애하고 같이 수영장안에서 노는 게 나을 꺼 같은데요? 몰겠심다..하하 말로야 뭘 못하겠슴까? 히히히..

[10/63]  하늘

작성일 2006년7월10일 14시04분

죤님의 고민이 너무나 와 닿습니다. 큰 아드님이 저희 큰 아들이랑 같은 나인 것 같군요. 저는 아이가 공부안하는거 보면서 스트레스 받고싶지 않아 일찌감치 대안학교로 보내버렸습니다. 남들 시험공부하는 시간에 그 아이는 베이스기타를 치지요. 기타 면에서는 제법 훌륭하다는 인정을 받고있나 봅니다 ㅋㅋ. 남들이 불안하지 않냐고 하는데 저는 아이와 제가 갈등하지 않고 평화롭게 가족으로 공존하는 것이 훨 더 낫다는 생각입니다. 그러다 목표를 정하고 그것을 위해 공부를 해야할 때가 오면 스스로 하겠죠.

[11/63]  눈팅__

작성일 2006년7월10일 14시09분

죤님// 많이 속상해하는 마음에 정말 정말 공감이 갑니다. 우선 그 회초리들부터 전부 버리셨으면 좋겠군요. 제발 더 이상 매들지 마세요. " 매로서 변하는것은 아무것도 없습니다. " 상처만 깊어질뿐입니다. 그리고 아이가 그대로 자신의 아이에게 답습하게 됩니다. 내 아이가 못하더라도, 아니면 님의 성에 안차더라도 그것은 순전히 님의 판단입니다. 아이의 그대로를 그냥 보시고 이해하세요. 내아이의 장점을 보시고 꾸준히 그 장점을 칭찬해주세요. 내 아이가 잘해야된다는 생각을 버리시고 아이가 느끼게 해주세요. 아이가 스스로 try하는 마음이 들도록 격려해주세요. 계속, 꾸준히 nice하게 talk해야됩니다. 아이가 듣기 싫어할 것입니다. 1년, 2년 지나면서 개선이 안돼도 절대 때리지 마세요. 내 아이가 변화가 되는것을 기대를 하는것보다, 부모님이 먼저 아이에 대한 시각을 변화해주세요. 그러면 아이의 장점이 보이고, 이해를 더 많이 하게 됩니다. 당연히 더 깊이 쿨하게 사랑하게되겠죠. 아이는 분명히 느낍니다. 중요한것 하나는 아이의 인생을 부모가 책임지지도 못할뿐더러, 아이 스스로가 본인에 대해 더 많이 생각한다는겁니다.

[12/63]  굿럭

작성일 2006년7월10일 14시27분

하늘님/ 님의 결정에 존경을 표합니다. 과연 아이들을 독립된 객체로 인정해야 하나 말아야 하나의 문제인 것 같습니다. 성인의 눈으로 볼 때는 아이들을 완벽한 독립체로 인정하기란 무척 어렵더군요. 특히나 내 자식일 경우에는 더 말할 나위 없겠지요. 그래서 어른의 눈으로 아이에게 지도(뭐 타일르든 체벌이든간에)를 합니다. 자식에 대한 교육이지요. 교육의 가장 일반론적인 의미는 그동안 이루어놓은 인류의 문화유산의 전달이지요. 그러다 보니 일단 국가적 교육은 그 사회적 질서를 유지하다보니 보수적으로 흐를 수 밖에 없었고 또한 그동안 국가라는 울타리 안에서는 실효성을 거두었으나 요즘 시대에서는 점점 약해질 수 밖에 없지요. 자연스레 교육의 위기론이 소리가 높아지면서 전반적인 교육시스템의 재검토, 그리고 교육을 행하는 즉, 교사들에 대한 비판론은 확산될 수 밖에 없다고 봅니다. 물론 교사들이 시대적 흐름에 발 맞추지 못한 점 개탄스럽습니다. 딴소리만 했군요.

[13/63]  부평사람

작성일 2006년7월10일 15시24분

깊이 공감합니다. 아이는 어른을 비추는 거울이라는데 한 번 그러고 나면 얼마나 자괴감이 들던지... 저도 골피님이 제시한것 처럼 아이와 같이 운동 같이 해 볼려구 합니다. 최근에 인라인 가르쳐준다고 했다가 아이 팔에 골절만 일으키고 애비가 애를 잡습니다. 그래서 예전부터 아비가 자기자식들을 잘 가르치지 않았나 봅니다. 그래서 소포트 한 걸루 찾아 볼려구 합니다. 요번 주말에 깁스 풀면 탁구함 가르쳐 볼려구여 애가 둘인데 레슨비도 만만치 않아서 가족운동화 할려구 하는데 암튼 성질함 부리고 나면은 당분간 잠수타셔야지여 뭐 어쩌겠습니까? 지은 죄가 있는데

[14/63]  죤

작성일 2006년7월10일 15시40분

하늘님/ 대단한 결정입니다. 근데 일본에는 대안학교 없는것 같습니다. 있을래나?? 눈팅--님/ 일단 대나무 회초리는 꼬불쳐 두고 많이 생각해 보겠습니다. 이번에도 대나무 회초리만 눈에 띄었다면 그걸로 제 생각을 전달하는 약간의 자극으로 끝났을 텐데 쇠몽둥이가 보였으니 쇠몽둥이에 걸맞는... 그래서 아무런 교육적인 효과도 없는 거의 폭력수준이 되고 저도 폭력이라고 표현한 것입니다. 그렇다고 앞으로 대다무 회초리를 꼭 쓰겠다는 생각은 아닙니다만 흔히 말하는 꽃으로도 때리지 마라는데는 100% 심정적으로 동의하기에는 우리자신들이 받은 교육이 너무도 척박했고 그굴레는 너무나 견고한 것 같습니다. 굿럭님/ 국가교육의 기본적틀 → 보수적 , 그런 것 같습니다. 심지어 전교조 조차도 보수적인 토대위에 있다고 봅니다. 아이들과 교감할 수 있는 그무엇을 빨리 찾아내야 하고 같이하면서 우선 정서적인 소통이 필요하다고 생각합니다만 참 힘이 듭니다. 아이들은 금방 커가면서 점점 견고한 자기틀을 만들어 가는데 교육에 대해 백치나 다름없는 아마추어 부모들은 허둥대다가 아이들은 다 커버리고 맙니다. 부모가 자식을 변화시킬 수 있고 또 그래야만 하는게 부모의 역활이라면 이건 엄청난 기술을 요하는 것 으로 보이며 우리모두 교욱학자들이 되어야 할 것 같습니다.

[15/63]  죤

작성일 2006년7월10일 17시20분

허걱, 이기 우째 대문에... 또 욕얻어 먹게 생겼네 ㅋㅋㅋㅋ

[16/63]  zzz

작성일 2006년7월10일 17시39분

고삘이 부모로...공감가는일이지만...중학일어는 그저 단순한 단어정도라 거의 만점나오든데...영어도 중팅은 별어려움 없을정도고....음어느정도 엿길래 그리 때렷을까요....그시절을 먼저 보낸부모로 말씀드리는데요...매는 성적에 절대 도움 않되더군요...

[17/63]  초끄네끼

작성일 2006년7월10일 17시40분

죤 형님.. 저의 큰 아이는 이제 중학을 막 앞두고 있습니다. 자식 가르치면 주먹부터 먼저 올라간다는 말이 있지만.. 사실 저는 수학과 과학은 직접 아이에게 가르칩니다. 큰 아이도 그걸 무척 재밌어 합니다. (나만의 착각 아닙니다.^^) 절대로 큰 소리 내지 않고.. 둘이서 재밌게 낄낄거리며 가르치고 배웁니다. 왜냐면 저도 수학과 과학공부를 좋아하거든요. 그리고 비록 초등학교 고학년 수학/과학이라 하나 다시 봐도 제가 또 배우는 그런 내용들도 있습니다. 요즘 월드컵을 맞아 잘 나오는 표현인데.. 소위 즐기는 거죠. 말해놓고 보니, 뭐 훌륭한 아빠인 척 했는데.. 요것만 빼면 저 역시 가끔 스스로의 성질을 이기지 못해 사랑의 매라고 결코 부를 수 없는 수준의, 감정이 섞인 매를 들기도 합니다. 이걸 그냥 과거형으로 만들기 위해 무던 애를 씁니다만.. 아마 부모로서의 욕심이 개입되서 그러지 않나 싶습니다. 죤 형님의 글 덕분에.. 나중에 제가 한번 애 때문에 욱.할때.. 자제를 하게될 것 같습니다. 죤 형님께서는 이미 다른 이의 행동거지에 영향을 주었으니, 좋은 부모 1%에 충분히 드십니다.

[18/63]  밤탱

작성일 2006년7월10일 17시44분

요즘 저도 교육문제로 고민을 많이 하는데, 이 글을 읽고 많은 생각을 하게 되네요. 좋은 글 고맙고요. 암튼 폭력은 절대 안된다는 걸......

[19/63]  봉래산

작성일 2006년7월10일 18시13분

요즘 저도 교육문제로 고민을 많이 하는데, 이 글을 읽고 많은 생각을 하게 되네요. 좋은 글 고맙고요. 암튼 폭력은 절대 안된다는 걸...... 2

[20/63]  kody

작성일 2006년7월10일 18시32분

글쓴 분, 저한테 오셔서 쇠몽둥이로 40대 맞고, 아드님 영어와 일본어 교육 직접 잘 될 때까지 가르치겠다고 맹세하세요. 본인도 토익, 토플, JPT 만점 받을 때까지 하루 네시간만 자겠다고 약속하시고요. 그리고 지금 무슨 일 하시는지 모르겠으나, 그 분야에서 1년내 최고가 되겠다고 문서로 약속하시고, 안되면 다시 저한테 와서 쇠몽둥이로 400대 맞으세요. 아버지로서 자기 할 일은 제대로 안하면서, 몽둥이로 해결보려는 약삭바른 양체심뽀를 교묘한 말로 자식사랑으로 포장하는군요. 동기만 좋으면 전부 용서되는 줄 아나보죠? 진정성을 믿어달라고요? 생각을 완전히 전환하세요. 부끄러운 줄도 모르고.......

[21/63]  음,,

작성일 2006년7월10일 18시37분

..아직 초딩 저학년인 둘을 데리고 있는데..내가 친부모라면 이럴때 때리기라도 해야 옳은 건지 어쩐지..저럴때는 계속 응석을 받아줘야 하는 건지 어쩐지..지금 굉장히 저를 난감하게 하는 건, 님처럼 나름대로 열심히 가르친 부분이 거의 복사하듯이 시험에 나왔는데 애들의 시험지를 받아보면 역시나..꽝 일때.. 내 말을 대체 어케 들을 거야? 이건 성적이전에 내 앞에선 수긍하고 뒤로는 완전히 개무시한거 아냐? 이런 기분이 들때..내겐 지넘들이 자식인데 지넘들은 날 걍 생활도우미정도로 여기는 건 아냐..라는 자괴감까지..

[22/63]  굿럭

작성일 2006년7월10일 18시37분

토디님/ 과연 님은 누구실길래? 자기반성의 의미로 올린 글에 뭐 이래라 저래라 하는지 전 잘 모르겠군요. 정말 생각을 전화해야 할 사람은 님 같은신데요? 당신 같은 사람들 때문에 필부필모들의 글이 대문에 올라서 상처 받는 경우가 종종 있다구요. 그냥 사탕빨면서 자판에 대놓고 찌질거리는 것은 네이버에서나 가서 하십시요.

[23/63]  죤

작성일 2006년7월10일 20시01분

초끄네끼 님/ 골피님도 댓글로 제안하셨고 저도 몇개월 전 아이가 중학입학 했을때 영어는 내가 가르쳐야 겠다는 생각에 ebs 능률중학영어를 한국의 친지로부터 2권이나 공수해 받았습니다. 몇 번 하다가 저는 제 성질을 못이기고 아이는 스트레스 받는 것 같아서 중단했습니다만, 무엇보다 믿었고, 이걸 일주일에 한두시간이라도 해야 겠다는 생각이 듭니다. 하지만 많은 테크닉이 필요하다는 생각이 듭니다. 절대로 화내지 않는다. 시작하 기전에 심호흡을 몇번씩하고... 국어(일본어) 야 책많이 읽히면 되고 제가 옆에 앉아 있기만 해도 될 것 같은데 책읽는 습관만 잘길러 준다면... 사실 ebs 한국국어 교재도 사왔는데 이건 엄두가 안나네요... 음,, 님/ 그렇죠? 난감하죠?? 하지만 아침에 절뚝거리는 걸보고 이래서는 안된다고 분명히 느낍니다. 굿럭님/ 토티님이 아이들에게 가하는 폭력에 분개하는 마음을 저렇게 표현했다면 즉 진정성이 담보되었있다면 상관없습니다. 제할일은 제대로 못하고 아이에게는 강요만하는 부모를 책망하는 것이라면 그것도 받아들여야 하고 사실 자기개발에 너무 소홀하다는 생각을 안하는 것도 아니고... 다만, 이부분 →약삭바른 양체심뽀를 교묘한 말로 자식사랑으로 포장하는군요. 은 거슬립니다만... 아뭏든 감사 하구요 저는 괜찮습니다.

[24/63]  kody

작성일 2006년7월10일 21시18분

토티가 아니고 코디입니다. 죤님이 거슬리지만 일부라도 제 생각을 받아들인다니 기쁘게 생각합니다.(본래 거슬리라고 쓴 글인데 거슬리는 것은 당연하고요. 죤님도 아들을 아프라고 때린 것 아닌가요?) 저는 폭력에 분개하기 때문에 이 글을 쓴 것이 아닙니다. 제대로 읽어 주세요. 보다 좋은 방법을 찾으려는 노력을 소홀히하고, 우월한 지위에 있다고 하여 손쉬운 길을 택하는 것, 그것도 자기중심적으로 판단한 것일 뿐, 큰 고민 없이 정하여 집행하는 권력행사를 비꼰 것입니다. 그러므로 여전히 '약삭바른 양체심뽀를 교묘한 말로 자식사랑으로 포장'한다는 것은 바꿀 수 없는 제 주장이고, 죤님이 아직도 깨닫지 못하고 있는 것입니다. 아이들에게 가하는 폭력에 분개하는 것이 아니라, 그러한 자기합리화를 지적하는 것입니다.

[25/63]  kody

작성일 2006년7월10일 21시20분

굿럭// 웃기는 분이군요. 자기반성을 하는 글은 이래라저래라 못하는 겁니까? 자기반성만 할 것 같으면 일기에나 쓰지 여기에 왜 올렸습니까? 의견을 들으려는 것 아닌가요? 상처받기 싫으면 글 안올리면 됩니다.

[26/63]  주신

작성일 2006년7월10일 21시23분

세상을 한바퀴 돌아도 자식과 부모간의 문제는 어디나 같은가 보네요 저는 제 아들놈에게 니 인생은 너의 것이라고 한발 물러난 소리 하다가도 시험성적 나오면 니 몸은 엄마꺼다가 되더군요;; 안되는 놈에게 강요한다고 되는게 아니라는 걸 알면서도 포기가 안되는 건 아마 중대한 병인것 같죠... 인생을 거꾸로 보여주는 필름이 있다면 한번쯤 보여주고 싶더만요.

[27/63]  초끄네끼

작성일 2006년7월10일 21시33분

죤 형님, 그리고 굿럭님.. 열받지 마세요. 제가 지금 포도주 두 병 있는데 뭔 일이 있어도 한 병은 저의 입으로부터 지켜 보관해 놓을 테니, 열받지 마세요. 포도주 잘 모르지만.. 1998년산이라고 적혀 있으니.. 좋은 거다라고 생각하죠 뭐. 세상에 여러 사람 있습니다. 제가 제공할 가능성이 매우 높은 1998년산 포도주의 맛을 상상하시면서, 잠시 심호흡 하시기 바랍니다.

[28/63]  孤狼[무성진영] (wolface)

작성일 2006년7월10일 21시34분

좌우간 매 잘드는 저도 반성하고 가급적 매 안드는 방향의 개념으로 훈육해야겠네요 반성합니다

[29/63]  ...

작성일 2006년7월10일 21시41분

쇠몽둥이로 맞는게 문제가 아니라 그로 인한 공포분위기 조성, '폭력에의 굴복'이 남긴 애 자신도 모를 마음의 상처가 문제입니다. 뭐 어차피 군대가면 똑같이 짐승으로 다루어지니까 상관없을까요? 그래도 군대는 성인이 되어서 가는 거니 좀 낫지요... 솔직히 쇠몽둥이 드셨다는 아버님도 어릴때 그렇게 당하신건 아닌가 추측이 됩니다. 혹시 그러신 건가요?

[30/63]  죤

작성일 2006년7월10일 22시02분

kody님/ 허 허 알겠습니다. 이부분도 또 받아들리겠습니다 - 우월한 지위에 있다고 하여 손쉬운 길을 택하는 것, 그것도 자기중심적으로 판단한 것일 뿐, 큰 고민 없이 정하여 집행하는 권력행사를 비꼰 것.. 곳럭님도 님의으도를 폄하하는 뜻은 아니었을 겁니다. 초끄네끼님/ 열받을 일은 없습니다. 이글보신 부모들중 아이들한테 쉽게 매대는 부모들 있다면 좀 생각해보자 하는 계기만되도 저로써는 기쁨입니다. 1998년 포도주... 쩝 주신님/ 적절하신 표현입니다.... 제 아들놈에게 니 인생은 너의 것이라고 한발 물러난 소리 하다가도 시험성적 나오면 니 몸은 엄마꺼다가 되더군요;; 이기적으로 부모들은 자기잣대로 진보와 보수가 함께합니다. ...님/ 매맞을 당시 아이의 겁에 질린 눈빛에서 바로 님이 지적하신 폭력에의 굴복 그걸 봤습니다. 그래서 이건 절대 아니다 라는 소회가 드는것이고 이런글도 쓴것 이고. 저도 안맞았다고 볼수는 없고 때론 심하게도 맞으면서 아버님에 대한 작은 증오와 공포를 같이 키우면서 성장한 것 같습니다. 부평사람님/ 잠수할깨가 없사옵니다. 당분간 엄마하고도 떨어져서 둘이 살아야 하는 팔자니 맛있는것 챙겨먹이면서 속으로 미안한 마음 가지면서 보속 해야지요 .. 근데, 인라인 스케이트 탈줄아세요? 믿을 수 없습니다. 孤狼[무성진영]님/ 매안든는 방법 적극적으로 찾아봅시다.

[31/63]  하늘

작성일 2006년7월10일 22시19분

오호! 여기에 댓글 달면 바로 접대를 받을 수 있군요. 고맙습니다. 죤님. 저는 사실 아이를 거의 안때리고 키웠습니다. 울 아늘이 어느날 그러더군요. 엄마는 어떻게 자기같은 말썽꾸러기를 안때리구 키웠냐구. 대단한 인내심이라구요ㅋㅋ. 울 아들이 진짜 한 말썽 했거든요. 근데 제 맘 한켠에는 그래도 중간은 가는 그 아이가 대견한 것이었습니다. 키도 성적도 사고력도 그저 평균치를 들락날락하는 정도였지만, 따지고보면 대부분의 아이들이 그 정도에 몰려있는거 아닌가요ㅎㅎ. 사실 볼것 못볼것 많이 보여주었는데도 마음자리가 반듯하게 커주는 아이가 참 많이 고맙습니다. 부모들이 아이들에게 많은 것을 강요하는 건 결국 자기 컴플렉스를 투영시키는 것이 아닐까 합니다. 부모가 맘을 비우는 것이 좋은 가족관계의 시작일 겁니다.

[32/63]  애니

작성일 2006년7월10일 22시21분

대학생과 고등학생 자녀를 둔 부모로써 좀 걱정됩니다. 공부는 절대 매로 나아지지 않는다는걸 뼈저리게 느꼈기 때문입니다. 이런 말씀 드리기 뭐하지만 두아이를 키우며 온갖 마음고생을 다한 결론은 '공부는 타고난다'입니다. 노래를 잘하는 사람처럼 공부를 잘하는 아이들도 타고납니다. 음치들도 때리고 연습시키면 나아지겠죠. 그러나 모두가 직업가수처럼 잘할 수 없죠. 공부를 잘하는 아이들은 때리지않아도 잘하고 못하는 아이들은 때려도 못합니다. 부모의 눈에는 못하는 아이들이 노력을 안한다고 생각하시겠죠. 그러나 노력을 한다는 자체가 타고난 공부능력이란 겁니다. 모든 아버지들이 똑같이 돈을 버는 것이 아니듯 아이들의 공부능력도 타고난대로 갑니다. 때려서 잘할 수 있는 거라면 저부터 아이를 때리겠습니다. 그러나 10번을 강조하고 또 강조해도 틀릴 아이는 틀리더군요. 결론은 부모가 아이를 있는 그대로 받아들이고 마음을 비울 수 밖에 없죠. 우리 아이들이 아빠가 다른 집 아빠들보다 돈 못번다고 구박한다면 어떨까요? 돈 못벌고 싶은 아빠 있나요? 공부 못하고싶은 아이도 없습니다. 모두 일등하고싶죠. 주제넘은 지적 죄송하지만 고등학교,대학교 올라갈수록 살아남는 아이들은 점점 준답니다. 부모들이 마음을 비웁시다.

[33/63]  하늘

작성일 2006년7월10일 22시26분

애니님//님 말씀에 깊이 공감합니다. 인간의 소양은 타고나는 것 같습니다. 그래서 저는 저희 아이들을 '방치'합니다. 그래야 스스로 제 살 길을 찾는거 아닐까요? 게으른 부모의 변명이었습니다 ㅋㅋ.

[34/63]  죤

작성일 2006년7월10일 22시43분

하늘님/ 님은 예전에 아이들을 섬기라고 하셨습니다. 그리고 이후 짧은댓글들, 그리고 오늘 댓글 보니 이런 말씀있네요.. 평균치를 들락날락하는 아들한테 고맙다고 생각하시고... 이런 님의 넉넉하고 풍요로움에 대한 보답이 말썽꾸러기인 자신에게 어떻게 매대지 않고 키웠냐는 감사의 마음으로 나타났네요... 제가 둘다 비교적 늦게 본자식들이니 제이성으로 아무리 집착하지 말자하고 해도 아무래도 그집착이 아이들에게 보이는 것 같습니다. 그래서 아무래도 강요하고 당연한 것을 스스로 참는다고 하고.. 그래서 님의 자식에 대한 넉넉하고 여유로운 마음이 부럽습니다. 님의 경우 방치가 아닌 존중으로 보입니다...

[35/63]  청랑

작성일 2006년7월10일 23시00분

많은 생각을 하게합니다.. 그렇쟎아도 몇시간전 매를 들었다가 겨우 놓았지만 또 이글에서 나온 공포분위기 조성에 대한 반성이 생깁니다. 자식은 열대의 매보다 ,백마디 말보다 한번의 솔선수범이 중요하다는걸 또한번 느꼈습니다.

[36/63]  중딩

작성일 2006년7월10일 23시23분

자식은 열대의 매보다 ,백마디 말보다 한번의 솔선수범이 중요하다..

[37/63]  부평사람

작성일 2006년7월10일 23시43분

제가 인라인 못 탄다는거 어케 아셨나여 컥 딸래미는 예술인데 아들래미가 쉬원찮아서 아파트 내리막길에서 차오지 않는 깊은 밤 훈련시켰습니다. 애가 할 줄은 아는데 겁이 많아서 첫 날은 아주 성공적으로 자신감도 지니게되고 해서 한20여회 했나 봅니다. 둘쨋 날 두번째 시도하는데 애가 옆을 잘 못짚어서 그래도 넘어지는 법을 잘 가르켜서 아무일 없다는 듯 부러진지도 모르고 서너번 더 시켰드랬는데 이틀 후 애 엄마가 병원 다녀왔다면서 깁스3주째 입니다 저요 인라인 못타는 건 아니고 안탑니다. 뼈가 물러서 잘 뿌러집니다. 참 대책없는 아빠지요 제가...... 얌전히 넘어가나 했더니 딱 걸렸군요. 켁

[38/63]  굿럭

작성일 2006년7월11일 00시03분

아무튼 웃기는 것에 대해 인정해주신것 감사합니다. 님이 서운했다면 미안합니다. 다만 내 삶의 진솔한 고백을 하는 사람이라면 전 일단 존경합니다. 전 죄 많이 짓고 살았고 기만과 가면을 둘러메치고 사는지라 그런의미에서 죤님을 존경합니다. 그러더라도 제 나름대로 스포츠바둑방에서 커밍아웃을 했기에 그냥 지끄렸습니다. 뭐 술깨고 내일 한 번 진지하게 쓰겠습니다.

[39/63]  오리날개

작성일 2006년7월11일 02시02분

죤님 글 잘보았읍니다. 많은 덧글들 .진솔함.동류의 고뇌. 다시금 제 자신을 일깨우고 갑니다. 훗날에 신께서 각각에게 맡기신 아이들에 행한 모든 행위들에 대해 매를 드실지,타이르실지,혹 벼락이라도 내리실런지 궁금하기도 합니다. 써 주신 모든 분들에게 감사드리며, 이 밤 또 쉽게 잠들지 못할 듯 합니다.ㅎㅎ

[40/63]  정칼

작성일 2006년7월11일 03시09분

뭐라고 할 말은 없습니다. 대부분의 애들이 우리 어른들이 하는 말 잘 안듣지요. 저같은 경우에는... 이러한 방법이 학습에 도움될것 같은데 너도 한번해봐라... 내일 교과목 마다 미리 자습서로 예습하는 습관을 길러봐라... 물론 잘 안될거야... 그래도 노력하면 습관이 되고... 그러다 습관이 되면 정말 좋은 결과가 나온단다. 또 오늘 배워온것 복습해봐라... 복습하고 난 다음에 내일 또 학과목을 예습으로 연결하고... 물론 잘 안될거야... 그래도 어쩌겠니? 습관이 되면 정말 좋아지는데... 이런 것을 아이들에게 수시로 반복을 해 줍니다. 같이 교과서를 놓고 질문도 해보고... 모르는 것을 같이 인터넷에 찾아보기도 하고 말입니다. 그래도 잘 따라 하면 다행이고... 안되어도 다른 대안이 있지 않습니까? 애들에게 공부를 잘 시킨다고 다 학자로 키우는 것도 아니고.. 또 성적이 좋아서 대기업에 취업시킬 수도 없는 일... 애들이 하는 것에 따라 우리 어른들이 진로를 도와주는 것이 부모가 할 일이라고 보여집니다. 너무 과잉기대는 애들에게 부담을 줍니다. 약간의 과부하 정도 걸릴만큼만 애들에게 요구를 해야할 것 같습니다. 물론.. 간혹가다가 한번 혼쭐이 나도록 각성하는 기회도 주는것도 괜찮을 것이구요.

[41/63]  와호장룡

작성일 2006년7월11일 09시10분

이 세상엔 절대로 해서는 안 될 것이 있는데 자기 자식들에게 휘두르는 폭력이죠. 이 글 쓰신 분 아무리 뭐라해도 자기 성질 못 이겨 자식매질 해놓곤 넋두리 하시는 분 같네요. 성질 죽이시고 이 세상의 어려움을 어려움으로 받아들이셔서 긴 호흡으로 세상 사시길 바랍니다.

[42/63]  완행열차

작성일 2006년7월11일 10시45분

저희 아빠 이야기를 할까합니다. 저희 아빠(지금은 하늘나랑에 계심)가 매를 들고 때리실 때가 있었습니다. 그때는 4남매가 싸웠을 때 그리고 서로 욕했을 때 동생이 누나 형 오빠의 이름을 불렀을 때 그리고 1달에 한번 보는 성적이 떨어졌을 때(평균이 올라도 등수가 떨어지면 문제가 쉽게 나와서 다른사람도 다 잘 봤기에 평균은 오르지만 등수는 떨어졌다고)뭐 이럴때인것 같습니다. 그런데 집에 회초리를 만들어놓치도 않습니다. 3남매(막내는 터울이 많이 져서 끼지 못함)를 방으로 불러서 왜 싸웠는지 왜 욕했는지 왜 이름을 불렀는지 꼼꼼히 들으시고 말씀하셨어요 어떤 일이 있어도 싸우지 마라 욕하지 마라 이름부르지 마라 그리고 한사람씩에게 말합니다. 니가 원인을 제공했는데 너는 몇대 마질래 너는 참지못하고 함께 했으니 몇대가 적합하겠냐 이렇게 해서 서로가 정하고 그리고나서 각자 자기가 맞을 회초리를 만들어 옵니다. 집이 시골이라 집에 나무가 많아요 그래서 자기가 자기것 알아서 만들어 와서 매 맞았습니다. 성적은 한달에 한번씩 성적표 나오면 3남매가 쪼르라니 앉아서 이번에 너는 성적이 많이 떨어졌네 하면서 또 정합니다. 각자가 많이 떨어졌으면 많이 그래봤자 7대까지 종아리 맞죠 동일하게 매를 만들어서 가져옵니다. 매 맞고 나면 버리죠 그런데 오빠가 중학교를 갔는데 성적이 떨어져도 매를 안때려서 아빠 왜 오빠는 안 맞아요 그랬더니 중학교를 가면 스스로해야지 매 맞고 공부하냐 라고 하셨어요 그래서 저희집은 우리 또래가 흔히 남동생들이 누나들에게 이름을 불렀는데 그런적 없고 욕을 한다거나 싸우거나 하지를 않았아요 그리고 매를 때릴 때도 꼭 시간이 있습니다. 저녁밥을 다 먹고 나면 시시비비를 가리고 매를 드셨습니다. 왜냐면 밥을 먹기전에 시시비비를 가리고 매를 맞으면 밥을 안먹고 체한다고요 아무리 잘못을 해도 꼭 저녁밥 다 먹고 엄마가 설겆이를 하고 들어오시면 그때 시시비비를 가리기 시작하셨죠 자식이 없으므로 자식교육을 말하는 것은 어렵지만 아빠를 기억하면 참 좋은 방법이였다고 생각합니다.

[43/63]  굿럭

작성일 2006년7월11일 11시00분

코디님/ 술 깨고 다시 적습니다. 님의 첫 댓글의 행간의 의미를 이해하지 못한 것은 저의 잘못입니다. 그런 의미로 읽히진 않았다는 점은 독해력이 떨어진 것 같습니다. 제가 읽기엔 굉장히 님의 표현 방식이 거칠고 비아냥 스러웠습니다. 진정성이 담보되더라도 비꼼 그 자체 이상 제 머리속의 진도는 나가지 않더군요. 저도 비꼰 거 미안합니다.

[44/63]  포도나무

작성일 2006년7월11일 11시34분

'쇠몽둥이'라는 단어에 클릭하였습니다. 사랑의 매냐 폭력이냐는 각자 보는 관점이겠지만, 맏는 자식의 입장에서는 어떻게 느낄까요......? 저는 자식들은 99% 폭력으로 받아들인다고 봅니다. 맞음으로써 자신의 행동을 반성하기보단 폭력에대한 두려움이 조건반사처럼 자란답니다. 우리세대가 이렇게 컸기 때문에 고치기도 쉽지 않습니다. 중요한건 얘들에게 어떻게 부모의 메시지를 전달하느냐 갔습니다. 부모가 얘들의 행동이 맘에 안들면 당연히 표현하여야 합니다. 안그러면 네맘대로 그냥 살아라는 것과 같습니다 하지만 표현방식은 얘들이 수긍할수 있는 방법이 되어야 합니다. 쉽지 않지요.. 인내와 일관성이 꼭 필요하다고 봅니다 자녀교육에 있어 이런 일화를 읽었습니다. "어떤 아주머니가 공원에 같는데, 어린아이와 어머니가 있더랍니다. 신기하게도 아이가 모자를 꼭 쓰고 놀더랍니다. 자기아이는 아무리해도 햇볕에 모자를 쓰게 할수가 없었는데, 그 비결이 궁금해서 가서 물어 보았답니다. 그 아누머니 하는 말.. "별거 아닌데요.. 그냥 모자 벋으면 모자 써라고 얘기해주고요.. 모자 벋으면 또 모자 써라고 얘기해주고요.. 모자 벋으면 또 모자 써라고 얘기해주고요.. 모자 벋으면 또 모자 써라고 얘기해주고요.. 모자 벋으면 또 모자 써라고 얘기해주고요.. ......."" 좋은하루들 되시길..

[45/63]  kody

작성일 2006년7월11일 11시51분

굿럭님, 저도 까스라지게 써서 님이 불편하게 받아들이게 한 점 미안합니다. 제가 비유법으로 써서 원의가 곡해된 점도 있을 지 모르고요. 사족으로 제 뜻을 풀어본다면, 1) 앞의 댓글들중 동기는 좋으나 폭력만은 피해야 한다, 폭력에는 부작용이 있다는 식이 많은 것 같더군요. 2) 하지만, 저는 폭력이라는 수단 자체보다 그러한 선택을 하는 과정이 잘못되었다는 것입니다. 3) 예를 들어 성인인 저에게 몽둥이질을 하면서 토플 만점받으라고 한다면 그게 되니요? 제가 안된다면 아이들한테는 된다는 것입니까? 아이들이 학업성취도가 낮다면 그 원인을 찾아 대책을 세우도록 고민해야지, 내가 아버지이고 힘이 세고 복종시킬 수 있다는 것을 기화로 폭력이라는 쉽고도 효과가 불학실한 수단을 택해놓고는 마음이 아팠다고 하면 그만인 것입니까? 4) 자식의 학업성취도를 올리려면 동기를 부여하고, 필요한 수단을 제공하고, 적절한 환경을 만들어야 하는 것입니다. 사랑의 매가 학습에 효과가 있다는 것이 증명된 적이 있습니까? 우월한 위치에 선 사람이 쉽고도 자기만족적인 길을 택하는 도피수단에 불과합니다. 5) 죤님이 그저 폭력에 대한 문제의식만 가질 뿐, 자신이 교육의 수단으로 폭력에 의존하는 잘못을 깨우치지 못한다면 이러한 일은 반복이 될 것입니다. 다음 번에는 쇠몽둥이로 여덟대를 때리고, 또 안되면 열여섯대를 때리고..... 6) 폭력사태 이전에 문제의 근본을 보아야 한다는 것입니다. 자신이 시험에 실패하였을 때에 '아하! 그 때 아버지한테 몇대 더 맞았으면 이 문제를 안 틀렸을텐데' 하는 사람은 없을 것입니다.

[46/63]  굿럭

작성일 2006년7월11일 12시58분

점심 맛있게 잘 먹었습니다. 코디님 답변 감사합니다. 무척 날카롭다라는 말 몇 번 쓸려다가 마지막에 사과하는 댓글에는 어울리지 않아 지웠지만 여기에서는 써야겠군요. 님의 관점 전적으로 지지합니다. 그리고 님이 이야기한 폭력에 대한 관점과 문제 본질 접근론에는 100% 동조합니다. 다만, 부모들의 자식에 대한 양육의 방법론은 한국인들에게는 더욱 유별나지요. 또한 자식에 대한 기대와 투자는 세계에서 1등 일겁니다. 수익성은 글쎄요? 현재 사교육시장은 연간 20조로 파악이 되고 있습니다. 14조면 대학교육까지 무상이라고 하네요. 물론 폭력적인 방법을 쓰지 않는 부모들 많이 있을 겁니다. 하지만, 과연 꼭 물리적인 폭력만이 폭력일까 많은 생각듭니다. 사교육을 받아야만 하는 현재 공교육 시스템에서 부터 출발하여 자식한테 만큼은 뭐든 다 해준다고 생각하는 부모들의 욕심 , 그리고 굳어져 버린 아니 황금거위와 같은 사교육 시장 권력들의 완벽한 조화가 빚어낸 환경속에서 아이들은 무거운 책가방을 들고 다닙니다. 아이들이 운동장에서 놀지 않는다고 이야기 합니다. 왜 안노냐고 하니까 운동장에서 놀 친구들이 없다고 합니다. 그나마 학원가면 친구들 있다고, 그래서 학원다닌다는 아이들도 꽤 있다고 합니다. 기왕에 이 주제가 교육과 관련된 것이니 교육문제에 대해 더 논해보면 좋을 듯 싶습니다.

[47/63]  .

작성일 2006년7월11일 13시15분

쟈니/ 또 한마디 안할수가 없네. 짐승같은 새끼. 쇠몽둥이로 사람을 패니? 그것도 니 자식 새끼를? 그것도 시험성적이 나쁘다고? 아무리 선의로 생각해줄래도 욕밖엔 해줄 말이 없다. 그걸 또 자랑이라고 글까지 쓰냐? 그래, 쇠몽둥이 동원해서 온갖 폭력으로 협박하고 고문하고 해서 명문대 보내라. 그래서 대기업 들어가고 물불 안가리고 돈 벌고. 미국같으면 넌 당장 쇠고랑이다.

[48/63]  kody

작성일 2006년7월11일 13시48분

굿럭님과 생산적인 토론을 할 수 있게 되어서 다행입니다. 하지만, 여기는 죤님의 원문과 관계없이 교육에 대해 토론하기에는 적당치 않은 것 같고요. 간단히 우리나라 교육의 문제점에 대해 제 의견을 말씀드린다면 다음과 같습니다. 1) 교육문제의 중심이 잘 못 설정되어 있다 : 교육의 중심은 학생 개개인의 소질과 취미에 맞는 발전을 추구해야 합니다만, 우리나라에서는 학생은 저 변두리에서 이리저리 끌려다니고 있고, 교육기관과 교사, 교육당국이 중심에 있고 그들을 위한 교육정책 운용으로 그치고 있습니다. 교육정책의 최중요 과제가 입시제도라는 것이 대표적인 예이고, 교권이니, 기부금입학제니, 교원평가니 하는 것도 중심이 될 학생들이 소외되어 있다는 것이지요. 핀란드식 교육정책을 진지하게 강구하여야 할 것으로 봅니다. 2) 학벌만능주의 : 하층은 하층대로 교육을 신분상승의 기회로 알고 있고, 상층은 상층대로 학벌을 값비싼 장식품으로 알고 있지요. 최근 뉴스위크 일본어판에서 봤지만, 고학력 실업문제는 세계적으로 심각합니다. 우리의 학벌만증주의는 현실을 잘못보고 있다는 점에서 인식 대전환이 필요합니다. 실제로 사회에서는 학벌보다 적합성을 중시하고 있지요. 3) 교육제도 발전의 장애 : 교육관련 이권자들이 교육정책 결정권을 가지고 있고 통제장치가 없기 때문에 고비용 저효율의 시스템이 형태만 바꿔져서 적용되고 있습니다. 조중동 등의 교육에 대한 이권자가 중립을 가장해서 여론을 조작하는 문제도 심각한 상태입니다. 이상 총론적인 것만 생각한 대로 말슴드려 봅니다.

[49/63]  청랑

작성일 2006년7월11일 13시49분

포도나무님 / 그 아누머니 하는 말.. "별거 아닌데요.. 그냥 모자 벋으면 모자 써라고 얘기해주고요.. 모자 벋으면 또 모자 써라고 얘기해주고요.. 모자 벋으면 또 모자 써라고 얘기해주고요.. 모자 벋으면 또 모자 써라고 얘기해주고요.. 모자 벋으면 또 모자 써라고 얘기해주고요.. ......."" 그러면 잔소리 한다고 하던걸요.. *^^* 매와 사랑... 미운자식 떡하나 더 준다던 조상님얘기가 틀린걸까요.. 마음을 비우고 객관적으로 생각하고 하나의 독립된 인격체로 대우해줘야지.. 하지만 한번씩 뒤집어지는 속마음은 ㅎㅎㅎ 제 속이 좁아서려니... 생각을 하지만 ...참 안쉽습니다. 자식과 부모라서 그렇겠지요.

[50/63]  죤

작성일 2006년7월11일 13시59분

굿럭님과 Koby님의 생산적인 토론에 기분이 좋습니다. 47번 댓글 .님/ 당신의 댓글을 보니 당신도 만만찮을 것 같습니다. 난 쇠몽둥이로 아이의 종아리를 정조준해서 때렸지만 당신은 머리고 몸이고 마구 휘둘사람으로 보입니다. 어떻게 아냐구요? 익명성을 담보로 나한테 뱉어버린 거친언어로 그냥 짐작해봤소...

[51/63]  굿럭

작성일 2006년7월11일 14시05분

코디님/ (정수기 아줌마 이신가요?ㅎㅎ) 뭐 생산적인 토론이라기 보다는 토의라고 해야 할 것 같군요. 이 사이트가 세계관이 거의 비슷한 사람들 모여서 그런지 몰라도 사회현상에 대한 분석은 핀트가 어긋나는 일이 별로 없더군요. 오늘 두 번 님께 OTL 입니다. 제도상의 문제점 지적에 전적으로 동의합니다. 뭐 이상한 소리긴 해도 지금 의사 혹은 의료계에 대한 토론도 비슷한 관점인 것 같습니다. 큰 틀 즉 시스템의 문제로 봐서는 개개인의 노력 자체의 한계가 있다는 점은 분명하지만 그럼 일상생활에서 조금씩 개선할 수 있는 점은 무엇일까가 우리네 범부들의 생각일 겁니다. 그 것을 열우당에게 기대 했을지도 모르죠. 말이 더 엇나가기 전에 그만 줄입니다. 전 의사의 논쟁을 선생이라고 설정하고 읽어보았습니다.

[52/63]  송파노을

작성일 2006년7월11일 14시39분

그냥 쇠몽둥이로 자식을 길들이기보다, 제대로 가르치지 못한 자신의 몸뚱아리나 길들이시죠

[53/63]  하늘

작성일 2006년7월11일 14시53분

코디님//코디님의 문제제기에 동의합니다. 말솜씨 만큼이나 날카로운 사고체계를 지니고 계시는군요. 저는 그런 교육계의 문제를 아이한테 감당시키기 싫어 대안학교로 튀어버렸나봅니다. 죤님//그래도 님의 진솔한 토로에 사실 감동먹었습니다. 아마 모든 부모된 자의 짐이겠지요. 이쁜 따님, 아드님 잘 키우시고요 ㅎㅎ.

[54/63]  죤

작성일 2006년7월11일 15시07분

48코디님/ 48번 댓글의 님의 문제제기에 동의합니다. 평소 비슷한 생각을 가지면서 그래도 교육에 있어서는 문제를 보고 전향적인 입장을 견지한다고 생각했습니다. 하지만 이번 아이 구타사건 통해서 스스로 속물임을 커밍아웃 했습니다. 시간나면 핀란드식 교육제도도 조금 소개 해주십시오.

[55/63]  미루

작성일 2006년7월11일 17시19분

자식 교육 참 어렵습니다. 주위 제 친구들 보면 큰 고민 중에 하나가 자식 교육입니다. 그중에 공부와 관련된 것도 있지만 자식과 사이가 좋지않아 고민하는 것도 있습니다. 근래 TV를 보면서 상당히 쇼크 받은 프로가 있습니다. 문제가 있는 꼬마들을 전문가의 조언으로 교정해 나가는 프로인데 무지 놀랐습니다. 그 결과가 기대 이상이라서요. 어느 부몬들 자식을 제대로 키우고 싶지 않은 이가 있겠습니까? 하지만 대부분(?) 자식교육에 있어선 초보들이라 시행착오가 많은 것 같습니다. 물론 저도 마찬가지였죠. 옛날엔 할아버지 할머니와 같이 삼대가 사니까 초보부모를 가르쳐 가면서 도움을 주셨지만 지금은 그렇지도 못한 경우가 대부분이라고 생각합니다. 서프의 젊은 부모님들~~ 애기나 자녀에 문제가 있다고 느끼실 땐 숨기지 마시고 전문가의 도움을 받으세요. 늦으면 되돌리기가 쉽지 않습니다. 어떤 전문가를 찾으면 되냐구요? ^^;; 사실 저도 어떤 이를 찾아야 될진 모릅니다. 하지만 인터넷이든 아님 교직에 있는 친구든 아님 대학에 있는 교육학 교수든 도움을 구하면 분명 찾을 수 있을테죠. 누구나 처음 자식을 가르칠 땐 실수가 있거나 몰라서 못하거나 할 겁니다. 부모노릇도 배워서 해야하지 않나 싶네요. 정말입니다. 그리고 중요한 얘기입니다. 참고로 전 갓 50된 아빠입니다. 아까 이야기한 자식땜에 고민하는 친구 부부들도 다 배울만큼 배운 사람들이고 사회생활도 잘 하고 있으며 교양있고 상식적인 사람들입니다. 저도 그 고민들을 들었을 땐 믿기지 않았습니다. 설마~ 란 생각이 먼저 들었었죠. 하지만 사실 우리 주위에 그런 이들이 적지 않습니다. 왜? 말 잘 듣고 공부도 잘 하고 착하기까지 한 애들이 많지 않거든요.^^ 공부 못해도 상관없으니 건강하고 착하기만 한 것도 쉽지 않습니다. 여러분, 부모 노릇도 배워야 잘 할 수 있습니다. 명심하세요. 사실은 싸울아비님의 글에 달았던 댓글인데 다시 죤님의 글에도 답니다. 개인적으로 매는 반대합니다. 매는 선생님의 매나 부모의 매나 피장파장이라고 생각합니다. 둘 다 열받아서 때리는 경우가 많으니까요. ^^

[56/63]  .

작성일 2006년7월12일 06시18분

죤/ 나는 개가 아무리 귀엽고 이뻐도 "개"로 본다. 애비가 때리는 매니까 "사랑"이었다고 덧칠하려 하지 마라. 익명성 뒤에서 거칠게 말한다고? 익명성 때문에 내가 불필요하지만 이렇게 충고 해주는거야. 솔직이 당신이 애를 잡든 말든 나하고는 하등 상관이 없거든. 당신이 쇠몽둥이질 한거는 별거 없다. 더러운 성질+욱하는 성질+부모 욕심+출세욕 = 자식 구타 이거 아나? 맞고 자란 자식은 나중에 지 자식 분명히 팬다. 매질이 대를 잇는거지. 익명성 어쩌구 하면서 날 비겁한 사람으로 모는데, 내가 실제 그 폭력의 현장을 목격했다면, 내 이름 걸고 112에 신고할거야. 됐어? 아들 성적이 또 나쁘면 이번엔 스스로 따귀를 때리게 해봐. 전남 어디에서 어떤 교사가 개발한 신종 특별한 사랑의 매라더군. 성적 쭉쭉 오를거야.

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작성일 2006년7월12일 06시28분

아 이 개같은 사이트는 이제 정말 안와야지 왔다하면 스트레스만 받고 가네.

[58/63]  청랑

작성일 2006년7월12일 11시20분

쩜하나./ 당신같은 사람 때문에 이 서프에서 스트레스받는 사람은 안중에도 없는지요.?? 안오면 당신좋고 여러사람 좋을텐데 왜 와서 당신고생 타인고생 시키는지..오지랍도 넓소.

[59/63]  포도나무

작성일 2006년7월12일 12시10분

청랑/ 제가 말씀드린건 유치원수준의 어린아이의 경우입니다. 고등학생에 적용하면 당연히 잔소리가 되지요. 애들이 받아들이는 수준에 맞추어서 지도해야 된다는 겁니다. 애들한테 세끼먹을 밥을 여섯끼 준다고 2배로 크지는 안듯이요. 체벌에 관해선, 님의 옛날 기억을 되집어보시기 바랍니다. 매맞은 기억은 생생하실겁니다. 하지만 내가 잘못했었다는 반성도 그만큼 생생할까요..? 군대에서 맞은 기억은 생생해도, 내가 왜 그래야 했는지는 희미합니다. 제가 볼때 근본적인 문제는, 가족간의 공감대의 빈곤이 아닌가 합니다. 애들의 관심사와 부모의 관심사가 동상이몽인데, 대화가 될 리 없고, 결국에는 언어적인 폭력의 형태로, 결국에는 신체적체벌로 표현되는 거지요. 애들에게는 부모의 관심이 최대의 보상이랍니다... 하지만 한국사회에 부모의 관심은 넘쳐나지만 정작 애들은 무관심속에서 방황한다고 합니다.

[60/63]  지니샘 (iswingyu)

작성일 2006년7월12일 15시11분

지난 5월에 셋째 아이가 태어나서 한동안 매우 바빴습니다.(애국자입니다.^^) 벌려놓은 일들이 너무 많은데다 마음의 여유가 있어서 서프에도 들어오기가 힘들었고, 들어와도 글만 읽고 횡~ 사라지기 일쑤였습니다. 죤님의 고백 글을 읽고 저 자신을 돌아보았습니다. 아버지로서, 선생님으로서 부끄러웠습니다. 이렇게 반성하고 고백할 수 있는 죤님의 용기에 놀랍니다. 아마도 스바방의 분위기의 탓도 있지 않나 생각해봅니다. 이어지는 댓글들도 좋은 내용들이 많아서 주의 깊게 읽었습니다. 수요일 오후 아이들을 보내고 잠깐 짬을 내서 몇 자 적어봅니다. 1. 댓글들에 대한 댓글 죤/ 일본에도 대안학교가 있습니다. 키노쿠니 어린이 마을이라는 곳이 있습니다. 한국에 책으로도 번역되어있고, Q채널에서 ‘교육이 미래다’에 방영되기도 했습니다. 개인적으로 ‘슈타이너 학교’, ‘어린이 공화국 벤포스타’와 함께 가장 많이 관심을 갖고 연구하고 있는 학교입니다. 하늘/ 대안학교에 보내셨다니 힘든 결정을 하셨으리라 생각합니다. 아이들의 행복은 찾을 수 있지만 사회적으로 잃는 부분도 있으니까요. 저도 대안교육에 관심이 많습니다. 아내가 공동육아를 했었는데, 공동육아를 한 아이들이 대안학교로 가게 되는 경우가 많거든요. 저 자신이 학생으로서 권위적인 학교에 잘 적응하지 못했었고, 교사로서도 그다지 잘 적응하지 못했었습니다.(지금도 잘 적응한 교사는 아니라 생각합니다.) 그래서 더욱 대안학교를 바랐었는지도 모릅니다. 하지만 지금은 저의 교실이 대안교실이 되도록 노력하고 있습니다. 어찌 보면 공립학교에 다니는 아이들 중에 부모의 관심이나 교육을 제대로 받지 못하는 안타까운 상황의 아이들이 더욱 많거든요. 우리 교실에서의 저의 실천이 다른 교실들로 전해질 수 있도록 체계화시키는 노력을 하고 있습니다. kody-굿럭/ 이어지는 댓글 토론을 보면서 많은 생각을 했습니다. 코디님이 말씀하시는 것처럼 저 또한 ‘우월한 지위에 있다고 손쉬운 길을 택하는 것’에 대해 많이 반성을 했습니다. 30여명의 아이들과 생활을 하면서 아이들 하나하나의 소리를 듣기가 어려워 교사의 권위로 선택하는 일들이 많거든요. 다른 분들의 댓글에도 글을 달고 싶습니다만 너무 길어지니 다음으로 넘어가겠습니다. 2. 교육문제에 대해서 코디님과 굿럭님의 토론에 저의 생각을 조금 덧붙여봅니다. 1) 교육의 목적 - 개인에게 잠재된 잠재능력을 개발하고 발휘해서 행복한 삶을 살도록 하는 것 - 경쟁사회에서 앞서기 위해 더 높은 점수, 더 좋은 대학, 더 좋은 직장을 갖기 위한 것 이외에도 생각해보면 교육의 목적을 더 많이 생각해볼 수 있겠습니다만 크게 두 가지로 요약해봅니다. 아마도 심정적으로는 첫 번째 것을 따르지만 현실적으로는 두 번째 것을 목표로 하는 사람들이 많으리라 생각합니다. 아니 두 번째 것이 첫 번째 것을 완전히 잠식해버린 경우가 많겠지요. 2) 교육문제는 사회문제 교육문제는 교육만 따로 떼어놓고 생각해서는 절대로 안 됩니다. 교육기관은 사회로 나가기 전에 거치는 곳으로 그 사회가 원하는 인간으로 사회화를 하고 있습니다. 우리 사회가 어떤 사회이며, 어떤 인간을 원하는가를 생각해봐야 할 것입니다. 앞서 이야기한 자신의 능력을 개발하여 행복을 누릴 수 있고, 행복한 사회를 만들어 갈 수 있는 인간을 원하고 있습니까? 아니면 더 높은 점수를 받고, 더 좋은 대학을 가서, 더 많은 돈과 명예를 얻을 수 있는 직장을 얻을 수 있는 인간을 원하고 있습니까? 이러한 사회적인 문제를 해결하지 않고서는 백가지 교육정책이 아무런 의미가 없습니다. 아무리 좋은 교육정책이라 하더라도 우리 사회가 학력을 중시하는데 그 어떤 학부모나 학생들이 SKY를 희망하지 않겠습니까? 서울대 입시반이 된 특목고, 조기교육, 영재교육 또한 서울대 예비반일 뿐입니다. 이런 학력사회의 개선 없이는 교육의 개선 또한 미비할 것입니다. 3) 현장에서의 교육문제 - 학급당 인원수 전교조는 자신의 교실에서 참교육을 실천하기 위해서 시작했습니다. 하지만 아무리 행복한 교실을 만들어도 우리 사회는 그 아이들을 불행하게 만드는 사회이기에 그 사회를 개선하기 위한 노력을 기울이게 되었습니다. 그 과정에서 조직이 커지고, 그 자체의 문제도 생기고, 그런 사회에 기생하는 무리들에 의한 집중포화로 비도덕적이고 정치적인 집단으로 치부되게 되었습니다. 교육의 질은 교사의 질을 넘지 못한다고 합니다. 또한 교육의 질은 그 사회의 질을 넘지 못합니다. 저는 작년에 37명을 가르치다 올해 32명(발달장애아 1명 포함)을 가르치고 있습니다. 각각의 아이들이 저의 사랑과 관심을 1/37씩 받아갔다면 지금은 1/32를 받아가고 있습니다. 작년과 올해 어떤 아이들이 더 많은 관심과 사랑을 받고 있을까요. 대학원 동료 교사는 경기도의 시골에서 17명의 아이들을 가르치고 있습니다. 거의 고모와 조카들 같다고 이야기를 합니다. 개별지도도 훨씬 더 잘 되겠지요. OECD 평균 15명입니다. 우리는 30명이 넘습니다. 아이들의 잠재된 능력을 키우는데 효과적인 방법인 ‘가속학습’에 다음과 같은 이야기가 있습니다. ‘아이들이 초등학교에 가게 되면, 학급의 크기는 최대한 15명이어야 한다.’ “당신은 우리 선생님들이 왜 교실에서 그렇게 많은 판에 박힌 시험을 본다고 생각하는가? 간단하다. 내가 한 아이에게 무엇인가를 설명하기 위해 집중을 하려면, 나머지 29명의 아이들은 무엇인가에 집중할 수 있도록 해야 한다! 초등학교 대부분의 시간이 단순히 우리가 달리 할 수 있는 것이 없다는 이유로 낮은 질의, 별로 도전이 되지 않는 것들로 채워져 있다.” 미국 초등교사 샐리 페더스톤. ‘만약 당신의 초등학생 나이의 아이가 30명의 교실에서 배우고 있다면 그는 지금 교육적으로 속임을 당하는 것이다.’ 미국과 영국의 학교에 다녀온 교육정책입안자들이 열린교육이라는 것을 했었습니다. 아이들이 10~15명(많아야 20명)이니 교사와 아이들의 상호작용이 대단히 많고, 아이들의 개별적인 능력을 키우는데 도움을 줄 수 있습니다. 그런데 우리는 교실 벽을 터서 열린교육을 만들어 버렸습니다. 옆 반에 방해가 되서 노래를 할 수가 없는 교실이 되어버렸고, 40명의 아이들을 데리고 열린 교육을 하느라 매우 많은 것을 놓치고 말았습니다. 적은 학급인원, 교육에만 전념할 수 있는 교육환경, 지나친 학력경쟁을 요구하지 않는 사회이기 때문에 이루어질 수 있는 열린 교육을 우리나라에서는 많은 학급인원, 교육 외에 공무원으로서 해야 할 많은 잡무들(스카우트, 체육특기생 등), 엄청난 학력사회에서 하려니 제대로 될 리가 없지요. 저는 지금 ‘학급단위 체험학습’을 연구하고 있습니다. 격주로 다양한 체험학습을 하고 있습니다. 하지만 발달장애아를 포함해서 32명의 아이들을 데리고 시내버스를 타고, 지하철을 타고 체험학습을 다니는 것은 참 힘듭니다. 20명만 되어도 더욱 알차게 교육을 할 수 있을 텐데 하는 안타까움이 많습니다. 아... OECD 평균...... 우리 반에는 수업이 끝나고 나면 매일 남아서 공부하는 아이들이 있습니다. 지금 이 시간도 열심히 공부를 하고 있지요. 그 다섯 명의 아이들은 학원에 다니지 않습니다. 수업이 끝나면 교실에서 자신이 하고 싶은 공부를 1시간 정도 열심히 하고 1시간 정도 교실에서 친구들과 놉니다. 공부하다 모르는 것은 제가 성실하게 가르쳐주고 있고, 잘 놀 수 있도록 폐기처분하는 컴퓨터 3대를 주워와 수리하고 인터넷 공유기 설치해서 인터넷이 되도록 만들어 두었습니다. PC방에 가지 않아도 되도록이요. 10종 이상의 보드게임을 구비해둬서 친구들과 함께 놀 수 있도록 해두었고, 우여곡절을 겪으면서 피아노를 갖다 놓아서 원하는 아이들은 피아노 연습을 할 수 있도록 하였습니다. 학원에 대한 스트레스 없이, 자기가 하고 싶은 공부를 하면서 모르는 것은 언제든지 친구나 선생님을 통해 배울 수 있고 놀 수 있는 것들도 많으니 스트레스 없이 재미있게 공부를 합니다. 이번 학업성취도 평가에서 자주 빠지던 1명을 빼고 4명의 아이들 성적도 엄청나게 올랐습니다. 열심히 공부해서 2학기 학업성취도 평가에서는 더욱 더 잘 할 거라고 다짐하고 있습니다. 많은 아이들을 가르칠 때는 전체적인 교육이 주를 이루기 쉽습니다. 발표를 많이 시키고 싶어도 30여명이 다 발표하면 시간이 없어서 그냥 넘어갑니다. 잘 모르는 아이나, 잘 하는 아이에게 더 가르쳐 주고 싶어도 나머지 아이들을 내버려둘 수 없어 그냥 넘어가야 합니다. 그마나 4명 1모둠으로 운영하는 협동학습을 통해 상호학습이 이루어지도록 하고 있습니다만 많은 인원수는 언제나 질 높은 교육의 최대 장애물입니다. 반면 방과 후에 5명의 아이들과 1시간동안 이루어지는 수업은 매우 개별화되어 있고 자유로우면서도 효율이 높습니다. 4) 학교라는 조직의 문제 우리 교육시스템의 모델은 초기 산업혁명 당시의 프러시안 군대였습니다. 공장 체제라 할 수 있습니다. 학교라는 공장을 나오면 국가가 원하는 일정한 능력을 갖춘 인간(당시에는 군인)을 대량으로 만들어낼 수 있었지요. 그것이 다른 나라들로 전해졌습니다. 하지만 프러시안(후의 독일)의 이런 교육은 두 번의 세계대전이라는 큰 오점을 남겼고, 프러시안의 교육제도를 그대로 받아들였던 많은 나라들은 반성을 통해 ‘신교육운동’으로 학교를 많이 변화시켰습니다. 하지만 우리는 일본을 통해 아무런 비판 없이 그대로 받아들여졌습니다. 서구에서는 100여 년 전에 비판과 대안제시를 통해 변화시켜왔지만 우리는 그런 변화를 거치지 못했습니다. 저는 요즘 교육과 관련된 진통들을 공장시스템의 학교에서의 변화를 위한 시대적 요구라고 생각하고 있습니다. 하지만 교육정책을 좌우하는 이들, 교육계에 종사하는 사람들, 언론매체들, 국민들이 교육에 대한 깊은 성찰이 부족해서 더욱 시끄럽고 힘들지 않나 생각합니다. 교육의 목적이 무엇인가? 이를 이루기 위해 어떠한 노력이 필요한가? 그 노력들이 수월하게 이루어질 수 있도록 어떠한 지원이 필요한가? 와 같은 진지한 성찰이 필요하다고 생각합니다. 5) 교장선출보직제 수많은 교육문제 중에서 가장 시급한 것입니다. 이것 하나로 훨씬 더 민주적인 학교가 될 수 있습니다. 전에 있던 학교는 교장, 교감의 권력이 엄청 강했었고, 지금 학교는 교장, 교감님들이 훨씬 민주적입니다. 이유는 전교조의 단체협약이 대체로 지켜지기 때문입니다. 한 사람의 교사로서 업무의 양이나 아이들에게 집중할 수 있는 시간의 양은 엄청난 차이가 있습니다. 당연히 교육의 질도 전보다 높아졌다고 생각합니다. 얼마 전에 이루어질 수 있었는데 정말 안타깝습니다. 이외에도 많은 교육문제들이 있습니다. 더 많이 논의를 하고 싶지만 시간이 없네요. 나중에 시간이 나면 교원평가나 체벌 문제 등에 대해서도 함께 이야기를 나누었으면 좋겠습니다.

[61/63]  초끄네끼

작성일 2006년7월12일 16시26분

지니샘님, 너무 반갑습니다. 댓글 말고 본글 좀 올려주세요.~ 저는 스바방에서만 노는데.. 그냥 불평삼아 의사 욕 좀 했다가.. 편집자가 이걸 괜히 대문에 올려서 욕도 많이 먹었습니다. 요즘 그만큼 글이 없다는 뜻이니.. 부디 지니샘님 같은 분이 좀 주장을 개진해주셔서.. 저같은 불평쟁이의 글이 느닷없이 대문에 끌려가는 그런 불상사도 좀 막아주십쇼. 저도 중고등학교때 많이 맞았습니다. 주먹, 밀대자루, 참나무 막대기 등등.. 하지만 선생님께 감정을 품은 적도, 공포를 느낀 적도 없습니다. 완전 억울하게 누명쓰고 맞은 적도 있고, 친구들 몫까지 다 합해서 혼자 다 맞은 적도 있습니다만, 선생님께 섭섭하다거나 하는 감정 느낀 적 없습니다. 다만, 혼자 맞을 때 같이 안 나서준 친구들이 원망스럽기는 했죠.^^ 그렇다고 계속 때리고 살자는 얘기는 절대 아닙니다. 저도 저 자신을 잘 다스리지 못하지만 매는 분명 이성적으로 반대합니다.

[62/63]  점하나야

작성일 2006년7월12일 17시27분

이런 개같은 사이트 앞으론 절대 오지말아라. 신혜식이나 조갑제 노는 신성한 사이트에서 놀거라 왜니는 그렇게 인생을 피곤하게 사냐? 그라고 맨조중동 이런 개같은 신문만 보지말고 신문같은 신문을 좀 쳐봐라 그래야 독해력이 좀 발전을 하지...ㅡㅡ+ 쯔쯧 불쌍한넘 같으니라고 얼른 개이버 사이트 같은데 가서 그 잘난 `사람`친구들과 놀아보렴 노빠니 개빠니 해가며 말이다ㅅㅂㄹㅁ

[63/63]  죤

작성일 2006년7월12일 19시25분

았, 오랫만의 지니샘님 그리고 고마운 댓글. 많이 바쁘셨군요.?? 이제부터 샘의 글이니 이게부터 천천히 읽겠습니다