스크랩 잘 나가는 엄마 친구 아들·딸~ ‘엄친아’·‘엄친딸’ 에 대처하는 우리의 자세

[아이와미래]

‘엄친아’ 에 대처하는 우리의 자세

주눅들 것 없어요 하버드 간 미스코리아도 아이큐 콤플렉스 있었대요

박태환의 금메달, 내 일처럼 기뻤습니다. 함께 TV를 보던 엄마가 이런 말을 꺼내기 전까지는요. “아유, 저런 아들 둔 엄마는 얼마나 행복할까? 잘 생겼지, 듬직하지, 돈도 잘 벌지…, 에휴.” 그리고 흘겨보는 시선, ‘올림픽 엄친아’의 등장입니다.

연예인 뺨치는 외모에 공부 잘하고 부모 말씀에는 무조건 순종한다는 무시무시한 존재 ‘엄친아(엄마 친구 아들)’. 이제는 모든 방면에서 뛰어난 재능을 갖춘 사람을 지칭하는 일반명사로 쓰인다죠. 둘러보면 엄친아는 왜 그렇게도 많은지요. ‘올림픽 엄친아’에 대기업 사장 아들이라는 ‘연예인 엄친아’…. 그뿐인가요. 요즘 미스코리아대회에 나가려면 명문대 다니는 ‘엄친딸(엄마 친구 딸)’이어야 하나 봅니다. 멀리 있는 이들은 그렇다 치죠. 주변에 바글대는 엄친아들은 어떡하나요. 얼굴이 예쁜 데다 성격도 좋고 일까지 똑부러지게 해내는 ‘엄친아 동기’, 고속 승진에 부하 직원들에게 인기도 많은 ‘엄친아 팀장’까지, 서른·마흔이 되어도 새로운 장점으로 무장한 엄친아는 지칠 줄 모르고 나타납니다.

그렇다고 탄식만 할 수는 없지요. 그래서 week&이 찾아봤습니다. 엄친아들의 틈바구니에서 내 식대로 행복해지는 방법 말입니다. 그런데, 엄친아들은 정말 행복할까요?　
글=이영희·이도은 기자

‘엄친아’신드롬

최근 불고 있는 ‘엄친아 신드롬’은 한국 사회의 집단주의, 1등주의가 만들어낸 독특한 현상이다. 연세대 심리학과 황상민 교수는 “자신의 정체성을 내부에서부터가 아니라 자신이 속한 집단 및 외부의 평가를 통해 확인하는 한국인의 사고 패턴이 엄친아라는 존재를 창조해 낸 것”이라고 설명한다. 서구 사회의 경우 어릴 적부터 ‘나는 누구인가’를 내면에서부터 성찰하도록 교육받는 데 비해 한국인은 내가, 그리고 내 자식이 남에게 어떻게 비춰지고 어떤 평가를 받는가를 중요시한다. 바깥의 기준을 통해 자신을 보게 되면 상대방의 장점과 나의 단점을 극대화시키게 되고, 이것이 자신의 처지를 비관하는 비교 스트레스로 이어진다는 것이다.

경제활동을 막 시작하는 20대들의 엄친아 스트레스는 우리 사회의 경제 양극화 문제와도 맞닿아 있다. 변화경영연구소 구본형 소장은 “‘개천에서 용 난다’는 말은 사라지고, 경제적으로 여유 있는 집안의 아이들이 더 좋은 교육적 혜택을 받아 성취를 이루는 게 요즘 현실”이라며 “경제 양극화가 기회 양극화로 이어지면서 기회를 박탈당한 젊은이들이 느끼는 불안과 스트레스가 반영된 신조어”라고 말했다.

세대별 고민은…

20대 성적이 ‘엄친아’를 결정하는 가장 큰 기준이었던 10대에 비해 20대에는 각 방면에서 다재다능한 ‘진짜 엄친아’들이 등장해 기를 죽인다. 지방 출신으로 명문대 사회학과에 입학한 정모(20)씨는 대학에 들어와서야 처음으로 비교 스트레스를 체험한 경우다. “고등학교 때까지는 학교에서 1, 2등을 다투었으니 내가 제일 잘난 줄 알았죠. 그런데 대학에 입학하니 과 아이들 중 대다수가 집은 강남에 외국어고등학교 출신이더라고요. 다들 저에 비해 훨씬 능력있고 세련됐고…, 나는 뭔가 싶었죠.”

신입생 때부터 기를 죽였던 20대 엄친아의 ‘포스’는 취업 전쟁에서 제대로 빛을 발한다. 아무리 취업이 어렵다지만 대학에 들어오기 전부터 이미 유창했던 영어 실력과 화려한 성적표, 든든한 집안 배경을 무기로 ‘회사도 아이스크림처럼 입맛대로 고르는’ 엄친아들이 꼭 등장하기 마련. “취업 부익부 빈익빈 현상이란 게 있잖아요. 어릴 적 부모님 덕에 외국에서 살다 오고, 성형수술로 외모 개조한 후 원하는 회사에 일찌감치 합격한 잘난 친구들 보면 정말 속이 쓰려요.”(취업준비생 김성진씨)

어렵게 취업이 됐다 해도 비교 콤플렉스는 사라지지 않는다. 27세 직장여성 김모씨는 집안 좋고 학벌 좋고 인물 좋은 ‘엄친딸’인 같은 부서의 동기 때문에 스트레스를 받고 있는 경우. “그 친구가 어쩌다 점심을 먹고 늦게 들어오면 부장님이 ‘왜, 친구들이 가지 말라고 붙잡았어?’하면서 농담을 하세요. 만약 제가 늦으면…, 바로 시간개념 없는 문제 사원이 되는 거죠.”

30대 20대 엄친아의 조건이 집안, 학벌, 외모, 취업 여부 등이었다면 30대는 ‘돈’이 엄친아냐 아니냐를 가르는 주요 요건이 된다. 명문대를 졸업한 후 대기업에 입사한 김모(38)씨는 “대학에 다닐 때만 해도 주변에서 엄친아로 꼽혔다. 근데 평범한 회사원이 되고 나니 사업으로 성공하거나 억대 연봉을 받는다는 친구들에게 콤플렉스를 느끼게 되더라”고 말했다. 30대 엄친아를 결정하는 또 하나의 변수는 ‘결혼’이다. 결혼 5년차인 주부 김주희(34)씨는 고등학교 때 동창을 만나고 온 날이면 마음이 답답해 잠을 잘 이루지 못한다. “고등학교 때 나보다 뛰어난 점이 없는 친구였는데 대학 들어가 성형하고 예뻐지더니 이 남자 저 남자 많이 사귀었어요. 그러더니 결국 선봐서 외국 출장 자주 나가는 돈 많은 사업가랑 결혼을 했더라고요.” 30대 남자들 역시 주변 엄친아의 ‘돈 많은 처가댁’에 기가 죽는다. “같은 직장 동기인데, 부동산 부자로 알려진 집안 딸과 결혼을 했어요. 겉으로는 아닌 척해도 ‘이제 나랑 계급이 달라졌구나’ 싶어 배가 아프죠.” (36세 회사원 최모씨)

결혼한 남자들은 ‘엄친남’이 확대 재생산된 개념인 ‘아친남(아내 친구 남편)’ 스트레스에 직면하기도 한다. 아친남들은 하나같이 돈도 잘 벌고, 집안 일도 열심히 도와주며, 기념일이면 아내를 감동시키는 이벤트도 잊지 않는 완벽남들이다. 회사원 한모(35)씨는 “아내 친구의 남편들은 어쩌면 그렇게 훌륭한 남자가 많은지, 내가 여자라도 같이 살고 싶을 정도”라고 꼬집었다.

40대 40대가 되면서 엄친아-아친남의 고리는 딸친아(딸 친구 아빠)로 이어진다. “중학생 딸아이가 성적이 떨어져 ‘공부 좀 열심히 하라’고 했거든요. 그랬더니 ‘친구 아빠들은 애들이 공부 못하면 유학 가라 한다는데, 아빠는 그럴 능력 없지?’하더라고요.” 딸의 말을 듣고 ‘내가 뭣 때문에 이렇게 힘들게 일하고 있나’ 허무해졌다는 공무원 최모(45)씨의 말이다. 사회적인 성공이나 돈도 중요하지만 ‘40대 엄친아’로 꼽히기 위해서는 ‘젊어보이는 외모’도 중요하다. 40대 주부 김모씨는 “골프 치러 열심히 다니는 친구는 얼굴에 기미 하나 안 끼는데 나는 왜 이렇게 늙어보이는지 거울만 보면 화가 난다”고 말했다. 대기업 부장 이모(47)씨도 “젊고 배도 안 나온 상사들이 젊은 부하직원들에게 인기가 많다”는 이야기를 들은 후 요즘 열심히 운동을 하고 있다.

40대는 ‘초고속 승진에 아내는 효부, 아이들은 알아서 모범생’인 주변 엄친아들에게 의기소침해지지만 어느 정도 체념하는 시기이기도 하다. 40대 회사원 김모씨는 “30대까지는 나만 열심히 하면 성공할 수 있다는 자신감 같은 게 있었다. 그런데 나이가 들면서 집안도 외모도 ‘빽’도 다 실력이라는 걸 자연스럽게 인정하게 되더라”고 말했다.

생각을 바꾸면 스트레스는 없다

‘엄친아쯤은…’하고 무시할 만한 사람이 얼마가 될까. 또래의 완벽한 인간상 앞에서는 한없이 작아지게 마련이다. ‘부럽다’하는 수준에 그치면 좋지만 일부는 심한 열등감으로 발전할 수도 있다. ‘엄친아 스트레스’는 왜 생기고, 어떻게 이겨 내면 좋을까. 도움말=문요한·이나미 정신과 전문의, 최윤희 행복 전도사

그들도 열등감 있다

일단 열등감은 병이 아니라는 걸 확실히 해 두자. 그것은 인간이라면 갖는 보편적 감정이다. 어른이 되면 스스로를 객관화해 볼 수 있는 능력이 생기기 때문에 오히려 열등감이 없다는 게 비정상적이다. 그래서 성인은 ‘어떤 부분에선’ 남보다 부족하다고 여기게 된다. 문제는 열등감이 부분적이냐 전체적이냐 하는 것. ‘엄친아 스트레스’가 심한 사람일수록 ‘나는 무엇이 부족해’라고 하기보다 스스로를 ‘결함투성이’라고 생각하는 전체적 열등감이 크다.

남들 눈엔 빠질 것 없는 엄친아도 열등감이 있는 건 마찬가지다. 똑똑한 연예인으로 알려진 가수 겸 배우 김정훈은 한 인터뷰에서 “천재 소리를 들을 만큼 뛰어난 형과 6촌 친척 등이 나에겐 엄친아”라며 “나도 그들 때문에 열등감이 많았다”고 밝혔다. 의대생 미스코리아였던 금나나도 최근 방송에 나와 비슷한 경험을 토로했다. 학창 시절 아이큐 콤플렉스에 시달렸고, 과학고에 진학한 뒤엔 성적 스트레스로 폭식증을 겪었다고 한다.

열등감 때문에 병원을 찾는 이들 중엔 정말 객관적 조건이 떨어지는 사람보다 기업체 임원, 전문직 종사자, 우등생 등이 많다. 다른 사람들은 친구도 잘 사귀고 운동도 잘하는 데 자신만 친구가 없다며 ‘나만 못났다’고 생각하는 고등학생, 우유부단하고 리더십이 부족해 팀장으로서 제대로 하는 일이 하나도 없다고 생각하는 회사 간부도 있다. 이들 모두 주관적 기준이 너무 엄격한 경우다.

나도 애정 결핍?

‘엄친아’ 얘기만 나오면 유달리 민감해지는 사람, 그때마다 궁금하다. 왜 난 이렇게 열등감이 많을까. 정신학적으로는 부모로부터의 애정 결핍을 원인으로 꼽는다. 아이들은 언제나 자신의 요구를 다 들어주는 무조건적인 사랑을 원한다. 하지만 자녀의 주문을 모두 들어주는 부모는 없다. 대신 ‘이러면 이렇게 해줄게’라는 조건적 사랑과 균형을 맞춘다. 하지만 조건적 사랑이 너무 큰 경우가 문제다. 아이가 어떤 기준을 충족하면 사랑을 베풀고, 그렇지 않을 땐 무관심·냉담·비난을 하는 부모 밑에서 자란 아이들은 애정 결핍과 더불어 ‘내가 부족해서 부모가 날 사랑하지 않아’라는 열등감을 갖게 된다. 그러다 보니 아이는 누군가를 만족시키려고 계속 비현실적인 자아상에 도달하기 위해 안간힘을 쓴다. 이외에도 기질적으로 낯가림이 심하고, 자의식이 지나치게 높고, 완벽주의 성향이 높은 사람도 열등감에 시달리게 된다.

스트레스 없애려다 더 스트레스

인생의 단계마다 등장하는 ‘엄친아’를 일부러 외면할 필요는 없다. 열등감을 없애려는 노력이 오히려 스트레스를 부른다. 비교 본능은 인간의 본능이기 때문이다. 차라리 ‘난 이건 잘하고 이건 못해’라고 구분 지은 뒤 마음의 칸막이를 단호하게 치는 것이 낫다. 또 열등한 부분은 아주 구체적으로 다뤄야 한다. 가령 키가 작은 남자라면 ‘키 작은 나를 아무도 좋아할 리 없어’라고 하기보다 ‘난 보통보다 작은 1m62㎝야’라고 받아들여야 한다. 일단 바꿀 수 있는 건 바꿔 보자. 노래를 못하면 딱 두 곡만 열심히 배워 놓는 식이다. 단 스스로 단점이라고 생각하는 건 아무리 노력해도 평균을 넘기가 쉽지 않다. 이럴 땐 에너지를 약점보다 장점에 투자하는 게 훨씬 효율적이다.

‘난 왜 이걸 못할까’라고 생각하면 해답이 없다. 상황을 더 심각하게 만들어 놓을 뿐이다. 이보다는 해결 중심적인 질문이 필요하다. ‘난 왜 친구가 없을까’보다는 ‘어떻게 하면 친구가 생길까’라고 고민하는 것. 이 또한 노력과 훈련이 필요한 마인드 컨트롤이다.

주변 비교엔 확실한 의사 표시를

부모나 배우자가 ‘누구 집 누구는 이런데…’, 혹은 자녀가 ‘누구네 엄마는 이런데…’라는 말을 할 때가 있다. 이럴 땐 두 가지를 확실히 전달하자. 우선 비교로 인해 기분이 상했다고 확실히 표현하고, 그 다음엔 ‘이렇게 해주면 좋겠다’고 부탁하는 것. 예를 들어 ‘엄마 친구 딸은 OO대학에 들어갔는데 넌 성적이 그게 뭐냐’라고 할 땐 순간 화가 나더라도 이렇게 얘기해 보자. “엄마, 비교하면 난 더 힘들어. 엄마가 그럴 땐 공부할 마음이 더 사라져. 그냥 엄마가 ‘뭘 더 도와줄까’ 라고 지지해 주면 더 열심히 할 것 같아” 라고 말하는 식이다.

실전 극복법

예쁘고 학벌 좋은 직장 동료와 한 부서일 때 원망스럽다. 그의 인기에 주눅 드는 건 기본이고 부장의 ‘무조건적인 이해’도 원망스럽다. 이럴 때 비관은 독이다. 스스로에게 표창장을 줘라. ‘너 아까 상사의 차별대우에도 잘 참아냈어, 극기상’ 같은 식이다. 기죽지 말고 먼저 그 동료를 칭찬해 버리는 것도 방법이다. “OOO씨, 여자인 내가 봐도 참 멋져요.” 이렇게 말하며 열등감을 부숴 버린 자신을 기특해 해라. 외모가 전부인 시대는 지났다. 시대의 엄친아 강동원· 김정훈만큼 유재석·강호동도 뜨고 있다는 것을 명심할 것. 부잣집 며느리로 사는 동창도 부러워할 필요가 없다. 세상에 공짜는 없다. 시댁에서 받는 게 있으면 의무도 많다. 친구 남편이 잘나간다지만 정작 아내는 외로울 수 있다. 해외 출장 못 가는 남편 구박하지 말고 ‘항상 함께해서 좋다’고 생각을 바꿔 보자. 매번 ‘내 팔자야~’하는 주부라면 남편에 의한, 남편을 위한 인생을 헌납하고 스스로의 인생 프로그램을 만들어 보자.

‘엄친아 스트레스’는 남들과 같아지려는 집단화에서 비롯된다. 유행을 좇아 경매·와인을 공부하는 일도 한 예다. 남들이 안 하는 걸 하는 데서 오는 즐거움을 누려 보자. 나이 들수록 그림·음악 등 혼자 즐기는 취미생활에 관심을 갖는 것도 방법이다.

스타‘엄친아’는 누구

몇년 전 나온 신조어 ‘엄친아’가 다시 화제가 된 건 배우 강동원 때문이다. 그가 모 드라마 협찬사의 부사장 아들이라는 게 밝혀지면서 연예계 엄친아로 떠오른 것. 이미 외모와 끼로 이름을 알린 연예인이 학벌·집안까지 뛰어날 때 대중의 관심을 받는 건 당연하다. 최근 연예계 뉴스에 엄친아와 함께 ‘엄친딸’이 자주 키워드로 등장하는 건 이런 이유다.

연예계 엄친아는 이미 1990년대 말과 2000년대 초부터 있었다. 배우 윤태영·이서진·한재석이 ‘원조 3인방’으로 꼽힌다. 윤씨와 이씨 모두 미국 유학파인 데다 아버지는 윤종용 현 삼성전자 상임고문, 이재응 전 안흥상호신용금고 대표로 알려지면서 주목을 끌었다. 당시 대표 미남이었던 한씨도 연세대 출신에 한승준 전 기아차 부회장의 아들이라는 사실이 밝혀져 확실한 엄친아가 됐다.

집안 배경이 부각됐던 원조 엄친아가 있었다면 이후엔 서울대 출신들이 엄친아·엄친딸 타이틀을 달았다. 대표적 인물이 배우 김태희다. 성형 안 한 ‘자연 미인’이란 점이 부각되기도 했지만 고등학교 시절 전교 1등을 놓치지 않고 서울대 의상학과에 진학한 사실이 알려지며 자타 공인 엄친딸 대열에 합류했다. 이에 앞서 가수 겸 배우인 김정훈도 연예계 대표 수재로 알려진 엄친아. 데뷔 초기엔 서울대 치대 출신으로 화제가 됐고, 최근엔 일본 후지TV의 ‘다케시의 코마네치 대학 수학과’에 출연해 2년 연속 1위를 차지해 다시 뉴스가 됐다.

미스코리아 출신들이 잇따라 엄친딸이 되는 것도 요즘 추세다. 예쁜 얼굴·몸매로만 평가받던 시대에서 이젠 똑똑한 미인이 세간의 관심을 끈다. 2002년 미스코리아 진 금나나는 경북대 의대생으로 출전, 2년 뒤 하버드대에 진학했다. 또 올해에는 졸업생 장학금을 받고 미국 컬럼비아 대학원에 진학하는 것이 알려져 또 한 번 부러움을 샀다. 2006년 진인 이하늬도 손색 없는 엄친딸의 조건을 갖췄다. 서울대 출신이라는 점 외에도 아버지가 고위공무원, 어머니가 교수라는 점에서 수상 직후부터 언론의 관심을 끌었다.

이 밖에 스위스 로잔 공대에서 박사학위를 취득한 가수 루시드 폴, 모 프로그램 방청객으로 나왔다가 평점 4.44의 성적표가 공개되며 검색어까지 오른 대학생 이나영씨도 새로운 연예계 엄친아·엄친딸이다.기획 이영희·이도은 | 포토그래퍼 중앙일보 | 중앙일보

출처 - 팟찌 patzzi.com