부모라는 슬픈 나무(哀木)
아낌없이 주다가 잘리는 나무
<먼저생략>
사실 지금의 노인층이 젊은 시절에는 살기가 훨씬 수월했다.
나라가 풍요롭지 않았지만 대학을 졸업하고도
일자리를 못 찾을 걱정 따위는 없었고
회사에서 조기 퇴직을 당할 염려도 하지 않았다.
근대 산업화의 특수를 마음껏 누린 세대였다.
그리고 정년을 꾹꾹 채운 뒤 퇴직을 하고
각종 보험과 연금 혜택을 가장 확실하게 받는 세대이기도 하다.
이렇게 노인들은 지하철도 공짜로 타고
온갖 국가적 혜택을 누리는 데 반해
젊은이들은 당장 취업하기도 힘들고 쥐꼬리만큼 받는 월급으로
먹고살기는 빠듯하다.
그런데도 노인 복지를 위한 곶간을 자신들이 곱게만 보일 리가 만무하다.
예전에 이런 간극이 ‘세대 차이’라는 얌전한 말로 불리었으나
나는 젊은 층의 커져가는 불만이 노인에 대한 ‘미움’으로 드러날까 두렵다.
노인 혐오 시대를 넘어‘증오 시대’로 가고 있는 건 아닐까.
이제는 노인층을 ‘차이나는 세대’가 아닌
일종의 투쟁의 대상으로 보는 지경에 이르고 있기 때문이다.
젊은 세대는 결국 자신들도 필연적으로 늙으리라는 것을
잘 알면서도 늙음을 적대시한다.
그리고 ‘아무것에도 도움이 되지 않는 존재’로 낙인을 찍는다.
그러나 노인들은 저마다 가족에게, 그리고 이 사회에
‘도움이 되는 존재’가 되기 위해 평생을 분투해온 사람들이다.
그런데 추수가 끝난 가을 벌판처럼 남은 것 없는
빈 껍데기가 되고 나면 그동안 열심히 살아온 세월조차 모두 쓸모가 없을 것인가.
결국 오늘의 젊은이가 노인을 바라보는 시선은
미래에 자기네가 마주쳐야 할 시선, 바로 그것인데,
얼마 전 어느 명문대에서 학생들에게 설문 조사를 한 결과를 보고
나는 기절할 듯이 놀라고 말았다.
부모님이 몇 살까지 사시면 좋겠느냐의 질문이었는데
대략 70대 중반쯤일 것이라는 나의 예상은 보기 좋게 빗나가고 말았다.
학생들의 대답은 불과 63새였다.
더욱 놀란 것은 이 조사는 한국 최고의 대학에서 이루어진 것이라는 것.
그 나이까지 부모들은 경제적인 능력이 있으니
자식의 입장에서는 부모님이 곁에 있는 것이 여러모로 득이 된다.
공부도 마쳐야 하고, 취직도 해야 하고, 결혼도 해야 하는데
자력만으로 어렵기 때문에 부모님의 도움이 꼭 필요한 것이다.
기사를 읽으며 나는 쓴웃음을 짓지 않을 수 없었다.
요즘 세상에 63세면 한창나이다.
그런데 그때까지 자식을 위해 줄 수 있는 모든 것을 다 내어주고
더 이상 줄 게 없게 되면 그 젊은 나이에 그만 죽으란 소린가,
몹쓸 것들!
단물 다 빼먹고 막상 돌려줘야 할 때는 나 몰라라. 라니,
씁쓸한 생각에 가슴 언저리가 얹힌 것처럼 답답해졌다.
굳이 ‘효’라는 말을 앞장세우고 싶지는 않다.
인간관계의 기본적인 상식선에서조차 납득하기 어려운
젊은이들의 이기주의다.
그리고 한편으로는 자식들에게 온갖 헌신을 다하고
빈털터리가 되고 마는 부모들의 맹목적인 사랑이 안타깝기도 하다.
난 결혼식에 잘 가지도 않지만 가서도 부조금을 내지 않는다.
결혼이란 독립을 해서 하나의 가정을 이루고
그 책임을 다하겠다는 선서인 것이다.
그런데 출발부터 부모는 물론이고 남의 호주머니를 넘보며 하겠다는
그 발상 자체가 마음에 들지 않기 때문이다.
그런데 한국 부모들은 집 장만에서부터 결혼 비용,
혼수까지 다 해주고 나서 정작 자신들은 돈에 쪼들린다.
그렇게 자식들에게 기댈 수밖에 없게 된 부모들을 자식들은
그때부터 짐으로 여기기 시작하는 것이다.
이런 세대가 바로 노인들을 불쾌한 집단으로 보는 사회현상을 부추긴다.
하지만 이게 오늘 한국사의 슬픈 장면이다.
나는 나의 장례식도 하지 않기로 결심했지만
동네방네 사람들을 죄다 불러 모으는 장례식도
별로 가고 싶은 마음이 들지 않는다.
으레 장례식이라고 하면 이름 석 자만 서로 아는 사이라도
가보는 것이 예의라고 생각하고, 떠들썩하게 치를수록
고인에 대한 예우라고 생각하는 경우가 있다.
이것은 모두 허례다.
그래서 나는 형식적으로 참석해야 하는 장례식에는 가지 않는다.
고인에 대한 추모의 마음이 절로 우러나야 간다.
사회에서 한 자리을 차지하고
그래도 꽤나 행세를 한다는 집안에 결혼식이나
장례식이 있는 날은 길이 막힌다.
나는 이런 것들이 사회적 공해라고 생각한다.
적어도 남들에게 모범을 보여야 하는 위치에 있는 사람이라면
자식들에게 도둑결혼을 시킬 정도는 되어야 한다.
청첩장을 왜 돌려? 가까운 가족과 친지들을 포함해서
결혼식에 꼭 참석해야 하는 이들은 입으로 소식을 전하면 그만이다.
그들만 참석해도 결혼식은 충분히 따뜻하고 아름다울 수 있다.
그리고 그렇게 진심으로 우러나오는 축하를 받는 결혼식이
더 의미가 있지 않은가.
<중간 생략>
작금의 노인에 대한 사회적 인식에는 노인들의 책임도 반이다.
자식들을 사랑으로 정성으로 키우되
지나치게 모든 것을 쏟아붓지는 말아야 한다.
어차피 자식들에게는 각자가 살면서 치러야 할 삶의 몫이라는 게 있다.
그러니 나이가 들수록 자식들에게 더 퍼줄 게 아니라
삶을 지키는데, 신경을 써야 한다.
자식들에게 기대지 않아도 충분히 삶을 유지할 수 있고,
여전히 적극적으로 활발하게 행동하며,
유연한 사고방식으로 아랫사람을 대우한다면 아무리 시대가 변한다 해도
‘노인 공해’니 어쩌니 하며 짐짝 취급을 하는 일은 결코 이러나지 않을 것이다.
사랑을 베풀되 절제가 있어야 한다.
자식들에게 물려줄 생각만 없다면 그 순간 부자가 된다.
사회 기여도하고 친구에게 술도 한 잔 살 수 있는 여유가 생긴다.
그리고 아이들도 자립할 수 있는 용기와 의지가 생긴다.
이렇듯 교육적 차원에서도 지켜야 한다. -0113
출처>이시형 에세이 [어른답게 /삽시다]
≪후기≫ 유성 박한곤
부모와 자식 관계를 냉철하게 조명해 보는 시간을 갖고
‘인간은 인간이기에 인간이어야 한다’라는 생각을 하게 된다.
그 인간이란
육체와 영이 늘 내일을 위한 준비가 없다면
공허하기 비길 때 없게 됨을 알아야 한다.
인간의 비뚤어진 욕망이 분출하여 자랑을 낳고,
이기심, 시기심을 조장한다.
허례허식을 사회적 공해로 모두가 인식할 수 있다면
사회는 맑아질 것이고 평화로울 것이기에
각자의 삶은 더욱 실속 있게
현저히 달라지리라는 생각을 하게 된다.
인간의 어리석음을 경계했던 석가와
외식(外飾=바깥쪽의 장식) 하는
바리새인들을 향해 심하게 질타했던 애수를 생각하게 되니, , , , , , ,
이시형 선생님의 글을 읽을 때마다
소탈한 진실성과 숨겨있는 이타심-利他心,
또한 젊은이 못지않은 역동성에 감사드린다.
첫댓글 감사합니다.