[단편] 나의 푸른바다에게

[보리아씨]

잘지내?


여긴 지금 봄이야. 밖에 나가보면 주변에 벛꽃이 정말 예쁘게 펴있어.
같이보면 좋았을텐데 너 항상 벛꽃만 보면 나한테 핸드폰 내밀면서 사진찍어달라고 그랬잖아.
그럴때마다 나는 귀찮다고 온갖 싫은티 다냈었는데 그치?


그냥 좋게 웃으면서 찍어줄걸 그랬어.
사진 하나 찍어주는게 뭐가 그리 어렵다고 그랬는지..


벛꽃 볼때마다 괜스레 니가 생각나서 마음 한구석이 쓸쓸해.
매년 봄에 벛꽃보러가면 내 옆에 있던건 너였는데 말이야.
이젠 아니네


나는 이제 대학교 졸업하고 취업 준비가 한창이야.
이곳저곳에 원서 냈더니 운좋게도 1차가 붙어서 조만간 2차 면접보러가.


면접보러갈때 입을 정장도 구매했어.
입고 거울 앞에서서 내모습을 봤는데 아직은 좀 어색하드라.


요즘따라 학창시절이 그리운거 같아.


몇년전까지만해도 절대 돌아가기 싫고 생각만해도 눈물이나서 그때로는
돌아가고 싶지 않았는데. 요즘은 그냥 그때가 제일 행복했던거 같아.


처음에는 내 옆에 니가 더이상 없다는게 믿겨지지도 않았고 꿈인줄만 알았어. 아니, 그냥 그렇게
믿고 싶었다는게 더 맞는 말이려나?


그래서 한동안은 나 학교도 못나갔어 집에 틀어박혀서 엉엉 아이처럼 울기만하다 잠들고 그러다 눈을 뜨면
변한게 하나도 없어서 그게 너무 무서웠어, 니가 없다는게


학교에 나갔더니 애들이 하나같이 하는소리가 '괜찮아?','힘내' 이런말이더라 위로 해주더라고
근데 하나도 위로 되지는 않았던거 같아.


슬프게도 니가 없어도 난 계속 살아가야하잖아.
너는 계속 18살에 머물러 있는데 난 매해가 지날때마다 한살씩 먹어가잖아.


내가 제일 후회하는거 중에 하나가 뭔지 알아?
이건 진짜 아무도 모르는 건데 너한테만 말해주는거야 그러니까 아무한테도 말하지말고
너 혼자만 알고 있어야해. 이건 너랑나랑 우리 둘의 약속인거다?


그때가 수학여행 마지막날 밤이였지?
저녁에 몰래 바닷가나와서 애들이랑 놀다가 너랑나랑 둘이서 몰래 빠져나와서
애들이랑 조금 떨어져있는데 있던 작은 벤치에 앉아서 얘기하던거 기억나?


서로 이것저것 궁금한거 물어봤잖아.
그러다 니가 나한테 제일 좋아하는게 뭐냐고 물었지?


'바다'라고 난 대답했었어.


정말 내가 바다를 좋아하는건 맞아.
낮바다는 맑고 따스하고 밤바다는 또 나름대로 분위기 있고 또 바다는 한없이 넓잖아.
바라만 봐도 그냥 마음이 편안해지고 좋은거 같아서 좋아한다고 말했었지.


근데 그거 알아?


내 바다는 너야.


바다가 너랑 너무 닮아서 좋아한다 했던거야.
그날 난 너에게 고백한거나 다름없었던거지.


야속하게도 넌 내말이 그런뜻이란걸 꿈에도 몰랐지만 말이야.


언제부터였는지는 기억은 안나는거 같아


매일 아침마다 가방을 한쪽어깨에 걸치고 폰을하다가 내가 집에서 나오면
나를 보고 환하게 웃으며 손을 흔들던 너,


축구를 하다가 그늘진 곳에서 널 바라보던 나와 눈이 마주치면 골을 넣었다며 한껏
멋있어보이는 표정을 짓던 너,


친구랑 싸운날 하루종일 우울해져 있던 내게 '아 해봐'라고 말하며 내 입에 초콜릿을 하나 넣어주며
잘 풀 수 있을거라며 날 다독이던 너,


중간고사를 잘봤다며 너에게 달려가 성적표를 내밀며 어깨를 으쓱하는 날보며 자신은 망쳤다며
울상을 짓고선 자랑하지 말라며 입을 삐죽 내밀던 너,


니가 독감에 걸려서 너무 아파 입원했을때 한걸음에 달려가 괜찮냐며 울먹이며 말하던 내게
나 죽는거 아니라며 걱정하지 말라고 이런걸로 우냐면서 식은땀을 한가득 흘리면서도 장난스레 내게
말하던 너,


너의 생일날에 니가 좋아하는 파란색 목도리를 짜 선물했을때 세상 행복한 표정을 지으며
날 품에 안아 방방 뛰던 너,


그리고 수학여행 마지막날 벤치에 앉아 나와 이야기를 나누던 너,


난 그냥 너의 모든 순간이 매번 좋았던거 같아.
너란 사람 자체가.


넌 내게 한없이 큰 존재였지, 손을 뻗으면 금방 닿을 거리에 그렇게 항상 내 곁에 있었지만,
또 어떻게 보면 꽤 멀리 있었던거 같아 내눈엔.


근데 난 그날 니가 한 얘기가 아직도 내가 널 잊지 못하게 만들어,


네가 내게 뭐가 제일 좋냐고 물어보고 나서 나도 너한테 똑같이 물었잖아.
제일 좋아하는게 뭐냐고,


넌 자유롭게 날아다니는 노랑나비가 좋다고 말이야.
너의 말에 내가 날아다니는 것 중에 굳이 왜 노랑나비가 좋다고 물었을때.
나를 바라보며 살짝 웃더니 넌


'그냥, 귀여우니까?'라고 말했지


그때는 내가 바보였었나봐
평소에도 넌 엉뚱했으니까 장난스레 말하는니가 좀 얄미웠는데
난 진지한데 넌 왜 그렇지않는지.


그런데 아니더라.


너는 여전히 18살이고 난 막 고등학교를 졸업한 20살이 되었을때
대학 때문에 서울로 올라갈 준비를 할때였어 너의 어머니가 잠깐 볼 수있냐고
연락이 오셔서 난 곧장 너네 집으로 향했지.


너네 집에 도착하자마자 어머니는 미소를 지으시면서 날 한동안 쳐다보시더라고
내가 살짝 고개를 갸우뚱거리면 이내 내 손에 작은 편지봉투를 쥐어주시더라


바로 알 수 있었어
누가 쓴건지 말이야.


너의 방에 들어가니까 너무나도 춥더라 온기가 하나도 없어서
그런데 여전히 그대로였어 모든게 영락없는 18살 소년의 방이였어.


침대게 걸터앉아 조심스레 편지봉투를 열어보면 팔찌하나가 들어있더라
예쁜 노랑색 비즈 팔찌였어, 노랑나비가 떠오르는 그런.


팔찌를 손목에 차면 니가 했던말이 떠올라서 괜스레 눈가가 붉어지는거 같았어,
마음을 또다시 가다듬고 편지지를 꺼내 펼쳐보면.


푸른 바다다 그려져 있었어.
예쁜 푸른 바다가 그려져 있는 편지지에 너의 삐뚤삐뚤한 글씨들이 빼곡히 적혀있었지.


천천히 한글자씩 읽다가 마지막 문장에 난 그저 입을막고 울 수 밖에 없었지.


수학여행 마지막 날은 집으로 돌아가서 아쉬운마음이 한가득이였지
아이들 모두가 짐을 챙기면서 아쉬운 표정을 지었어 나도 마찬가지였고
인생에 마지막 수학여행이니까 더 그랬을려나.


그리고 그날따라 괜히 기분이 더 안좋았어 그냥 마지막날이라서 아쉬운마음에 그런가 했지.
소식을 듣기 전까지.


버스를 타고 몇시간이 흘러 학교로 도착하고 각자 캐리어를 끌고 하나둘 집으로 향할때
난 너와 함께 집으로 가기 위해 네가 탄 버스가 도착하기를 기다리고 있었어


근데 시간만 흘러갈뿐 버스는 오지 않았어,


그리고 몇시간후 내가 마주한 너는 영정사진 속에 환하게 웃고있던 너였지.


네가 타고있던 버스가 전복을 했다지.
그로인해 아이들이 많이 다쳤고 하필 운이 안좋았던건지 왜 하필 너였는지


그 버스를 타고 있던 사람들중 너만 머나먼 여행을 떠난거야.
마지막 수학여행이라서 너무 아쉬웠었나.


전날밤에 너에게 말해줄걸 그랬어
좋아한다고 정말 아주 많이 좋아한다고 말이야.


그리고 네가 나에게 전하고 싶었던 말이 무엇인지 알아차렸었으면
좋았을텐데.


하늘이 네가 너무 예뻐서 하염없이 맑아서 네가 탐이났나봐.
그래서 일찍 널 마중나간건가봐.


조금만 더 있다가 데려가시지.
넌 아직 너무 어린 소년이였을 뿐인데.


있잖아,


말하는데까지 너무 오래걸렸지만


내 바다는 너였고


전에도 앞으로도 쭉 변함없이 너야


난 한없이 넓고 바라만봐도 좋은 그런 바다를, 너를


좋아했어. 푸르던 내 바다를


18살의 푸른바다에게 지금의 노랑나비가.



*



[○○에게]


야ㅋㅋ 안녕?
내가 편지를 써본적이 유치원때랑 초등학교때 부모님이랑 할머니한테 쓴거 빼고
이번이 처음인데 그게 너한테 쓰는거네?
아 맞다, 저번에 내 체육복 몰래 빌려간거 너 맞지? 내가 너때문에 그날 체육선생님한테
얼마나 혼이 났는지 몰라 운동장만 3바퀴 돌았어 나 힘들어 죽는줄 알았다.
그런데 아무말 안했다 나, 일부러 모르는척했어 니가 나 없는줄 알고 사물함에 몰래
체육복 넣어놓고 있을때 문뒤에서 몰래 서있었어 내가 모를 줄 알았겠지 넌?
근데 니가 그러고 있는 모습 지켜보고 있는데 괜히 웃음이 막 나오더라 순간 내가 미친놈인가
싶었다니까.
그리고 체육쌤한테 혼나면서도 사실 화나거나 기분나쁘지 않더라 그때도 웃음이 막 나왔어
그냥 기분이 좋더라 나도모르게 막 웃음이 나와.
다른 사람이 그랬으면 짜증났을거 같은데 너여서, 너라서 그랬나봐.
맞아맞아 뜬금없는데 이 편지지 진짜 이쁘지 않냐? 니가 바다 좋다며 그래서 어제 아쿠아리움
갔을때 기념품 파는데에서 있길래 사봤어 편지도 그런김에 쓰는거야. 사실 할말도 있어서 쓰는거지만?
○○아, 있잖아 내가 제일 좋아하는게 뭐냐고 물어봤었지?
나는 그에 노랑나비라 대답했었고, 내 노랑나비는 너야.
부끄러운데 이거 고백이다. 사실 수학여행 끝나고 말할려했는데.. 얼굴보고 말하기 부끄러워서
편지에다가 쓰는거야 이거 읽고 나서 창문봐바 내가 서있을테니까.
나한테 달려와서 안겨, 안기기 싫음 뺨이라도 때려라 거절한다는 뜻으로 알고 있을게
그런데 왠만하면 내맘 알아줘라.. 나 진지하니까 말이야
많이 좋아해, ○○아.

○○○○년.○월.○○일
나비에게
너의 바다가되고 싶은 내가

[케비어]

바다와 벗이라 ㅎㅎ 재밋네요

[t산머루]

친구와의애정 그런데 뜻하지않은 교통사고로인해
그친구를 잊지못하고 생각에 잠겨있는 사회초년생이 되려는 여인의 독백

[꽃삽]

마지막 수햑 여행이 될줄이야 은은 한 사랑이 아름다웠어 꽃삽 어딨지?

[냠먐냠]

크 필력...

[로맨스 폐인/31]

잘 보고 갑니다~!