예민한 사람들은 왜 더 피곤할까?

[무명자]

예민한 사람들에 대한 오해에는 여러가지가 있을 수 있겠지만,

"예민한 사람 = 같이 지내기에 피곤한 사람" 이라고 여기는 시선들이 종종 있습니다.

결론부터 말씀드리자면,

예민한 사람이 같이 지내기에 피곤한 사람이라기보다는,

1. 같이 지내기에 피곤할 정도로 성격이 괴팍한 사람이

2. 설상가상 예민하기까지 하다

정도로 해석하는 게 적합하다고 봅니다.

그러니까, 예민하든 안 하든 성격 자체가 피곤한,까칠한 사람인데, 거기에 예민이 더해지면 미칠 듯한 시너지가 나는 거고,

그게 일견 그 사람이 예민해서 벌어진 일들로만 오인될 수도 있다는 거죠.

예민은 말 그대로, HIGHLY SENSITIVE를 뜻합니다.

그 자체로는 장단점이 다 있는 성향이고,

이 성향을 가진 사람이 애시당초 어떤 사람인가에 따라

예민한 그(녀)가 같이 지내기에 괜찮은 사람인지 어떤지가 결정난다는 것.

남을 피곤하게 하는 게 아닌, 스스로가 피곤한 성향

앞서 언급했듯, 예민은 HIGHLY SENSITIVE라 표현할 수 있으며,

이말인즉슨, 예민하다라는 게, 센스가 좋다라는 말도 됩니다.

예민한 사람은 즉,

센스가 좋은 사람이라는 거죠.

『social psychological skill』 이라고,

우리말로 풀이하면, 나를 둘러싼 사회적 환경의 흐름을 잘 읽을 줄 아는 심리적 기술 정도로 이해하면 되는데,

이의 정의는,

the ability to accurately predict how people in general feel, think, and behave in different social contexts and situations

로써,

쉽게 말해, 인간 관계와 상황들에 대한 통찰 이 있다는 겁니다. 어째서?

애시당초, 그 사람 자체가 워낙에 주변 환경에 민감하기 때문에 자의반타의반으로 알게 되는 것들인 거죠.

이렇게만 놓고 보면 엄청 좋아보일 수도 있지만,

이걸 뒤짚어놓고보면 그렇지 않다는 걸 알 수 있어요.

이를테면, <왓위민원트>라는 영화에서 여자의 생각을 들을 수 있게 된 멜 깁슨이

처음에는 엄청 좋아하다가, 나중에는 듣기 싫은 소리들, 들을 필요가 없는 소리들까지 모두 듣게 되면서

엄청난 스트레스를 받게 되듯이,

이들의 과도한 센스는 보통의 사람이면 그냥 넘어가게 되는 인간관계의 부정적인 큐(cue)들까지 잡아채면서

스스로에게 심적 불편함을 안기게 됩니다.

과연 그럴까?

예를 들어,

여러 명이서 차를 타고 가는데,

서로 간에 대화꽃을 피우고 가다가, 개 중  한 명이 갑자기 말수가 없어지고 표정이 약간 굳어진 상황을 상정해 봅시다.

예민한 사람은 가장 먼저,

그 사람의 말수가 줄었다는 것과 표정이 어딘지모르게 안 좋아 보인다라는 걸 캐치하고,

이전까지의 상황을 머리 속으로 리플레이해 봐요.

그리고나서, 그 사람과의 대화 중에 내가 말실수를 한 "것일 수도 있겠다"란 부분을 끄집어내고, 마음이 불편하게 됩니다.

차를 타고 가는 내내, 내가 뭘 잘못했나, 그 사람은 얼마나 화가 났나 이런 생각들로 머리가 꽉 차게 되죠.

만약, 그러한 상황이 라이트한 관계에서 벌어진 일들이라면,

예민한 사람들도 얼마쯤은 자기합리화가 가능할 겁니다.

사소한 관계에서의 트러블이니 마음에 담아 두지 말자 이런 식으로 말이죠.

하지만, 직장이나 학교, 연인, 군대, 나아가 끝판왕 격인 결혼의 상황이라고 생각해 봅시다.

오랜 시간을 같이 있어야 하고, 내가 싫다고 손쉽게 박차고 나가기 힘든 구속적 상황,

많은 것들을 공유해야 하는 이런 헤비한 관계들 에서,

예민한 사람들은 그렇지 않은 사람들보다 더 많은 것을 보고, 느끼고, 듣고, 읽게 됩니다.

A가 날 싫어하는 것 같아

그 이유는 아마 내가 과거에 이렇게 말해서, 행동해서 일 지도 몰라

B가 요새 말수가 적어졌는데, 나한테 화가 난 건 아닐까?

혹시, 내가 일전에 뭐라뭐라고 장난치듯 한 말 때문에 나한테 화가 난 걸까?

C가 요즘 날 대하는 걸 보면 날 우습게 보고 있는 것 같아

친구라는 게 어떻게 나한테 그럴 수 있지? 

기타 등등. 등등등

물론, 그게 진짜일지 아닐지는 그 사람과 직접 확인하기 전까진 모르는 거죠.

아닐 수도 있는데, 나의 과도한 센서티브함이 상황을 확대해석한 것일 수도 있습니다.

그런데, 예민한 사람들의 특성 중 하나가,

자기가 생각한 것이 맞을 거라 생각하고 그걸 기정사실화 한다는 겁니다.

당사자와 확인해 보지 않고도 말이죠.

물론, 워낙 센스가 좋기 때문에, 진실에 대해서는 틀릴 때보다 맞을 때가 상대적으로 더 많을 겁니다.

BUT, 관계의 부정적인 큐를 셀프로 캐치해 내 "상대방 모르게" 자기 마음 속에만 담아두고 산다는 게 치명타인 거죠.

이 능력이 좋게 전개되려면,

큐를 캐치해서, 상대방과 확인하고, 대화를 통해 풀고, 서로 간에 좀 더 알아가고 이해하는 과정이 후행되어야 하는 건데,

예민한 사람들은 대개의 경우, 이 과정이 없습니다.

부정적인 큐를 캐치하고 해석하고 괴로워하고 상처를 입고 여기서 끝난다는 거에요.

(참조논문. Yang, K., & Girgus, J. S. (2018). Individual differences in social hypersensitivity predict the interpretation of ambiguous feedback and self-esteem. Personality and Individual Differences, 135, 316-327)

예민한 사람들은 내 주변이 어떻게 흘러가는 지에 더 민감하고,

남들이 어떻게 생각하고 느낄 지, 행동할 지를 더 잘 예측할 수 있을만큼 센스가 발달해 있습니다.

앞서 언급한, social psychological skill 에 대한 연구를 잠깐 짚고 넘어가자면,

이 스킬이 지능, 호기심, 내향성, 우울, 외로움, 신경증, 낮은 자존감, 삶에 대한 낮은 만족도 와

통계적으로 유의한 상관 관계가 있음을 보였습니다.

(참조논문. Gollwitzer, A., & Bargh, J. A. (2018). Social Psychological Skill and Its Correlates. Social Psychology,

49(2), 88-102. doi:10.1027/1864-9335/a000332)

뭔 말이냐?

소셜 큐에 민감한 (재기 넘치는 내향 성향의) 사람들은,

내 주변을 둘러싼 수많은 큐들에 노출된 삶을 살아오며, 그게 누적된 결과,

우울해지고,

관계를 단절하거나 회피하며 외로워지고,

그 결과, 자존감이나 삶에 대한 만족도가 낮아지게 될 수 있다는 얘깁니다.

예민한 사람들은 오히려 같이 지내기에 괜찮은 사람들일 수 있습니다.

기본적으로 센스가 좋은 사람들인데다가,

관계를 둘러싼 온갖 것들에 민감하므로,

서로 간의 사소한 부분들까지 신경쓰며 챙길 수 있는 사람들이기 때문입니다.

예민할 수록 더 외로워진다는 건 어떻게 보면 비극입니다.

예민한 사람들이 원래부터 관계를 회피하고, 비사회적인 게 아니에요.

되려, 예민한 사람들은 그 관계가 나에게 중요하기 때문에, 그 관계에서 내가 존중받고 싶기 때문에,

그로부터 받는 부정적인 큐들에 더 많이 괴로워하게 되는 것이고,

중요한 관계에서 내가 상처를 받게 되는 상황이 너무나도 스트레스풀하기에,

점점 관계를 놓아버리게 되는 것일 뿐.

예민한 사람들의 양면성,

굳 센스 와 너무 센서티브함 의 경계는,

결국, 내가 누구를 만나느냐에 따라 분기됩니다.

나와 잘 맞는, 좋은 사람과 함께라면, 나의 굳 센스가 그 사람에게 세밀한 배려가 될 수 있겠고,

나와 맞지 않는, 안 좋은 사람과 함께라면, 나의 센스는 그 사람의 단점들과 부정적인 큐들을 캐치해내는데만 주로 사용되겠죠.

내가 센스 좋은 사람 과 만나고 있다? = 나랑 예민한 그 사람이랑 아주 잘 맞는다.

내가 너무 센서티브한 사람 과 만나고 있다? = 나랑 예민한 그 사람은 너무 맞지 않는다.

예민한 사람이 센스 넘치는 사람이 되느냐, 너무 센서티브한 사람이 되느냐는 그러니까,

내가 만나는 사람과 나와의 FIT 이 결정하게 되므로,

예민한 사람들일 수록, 사람을 잘 만나야 하고 신중하게 관계를 맺어야 한다는 지극히 당연한 결론으로 급마무리.

※ 무명자 블로그 : https://blog.naver.com/ahsune

[REAL35]

근데 예민한 사람들이 본인들은 살기 피곤하지만 지인으로 알고 지내면 세심하게 잘 챙겨주죠. 위에 글에도 나왔지만 기분이 안 좋아보이면 바로 캐치해서 풀어주기도 하고.본인이 상처를 잘 받기도 하지만 그만큼 상대방한테 상처주는 말도 잘 안하구요. 너무 무심한 사람들은 때론 눈치가 너무 없어서 친구로썬 별로인 경우가 많더라구요.

[빵꾸똥꾸]

글 잘 읽었습니다

예민한 사람들중 일부는 내로남불식의 본인을 위해서만 예민한 경우도 더러 있죠. 저도 좀 그런..

어떻게보면 약간 좀 공감능력이 떨어지는 사람이 예민함 까지 갖추면 정말 피곤해집니다

[EJs Heat]

응당 지켜야할 것들을 안 지키고 해야할 것들을 안하고선 상대방에게 “넌 너무 예민해.” 라고 하면 예민이들은 열받죠..

[Dream Team]

예민하기만한 사람들도 있죠. 센스라고는 하나도 없는데 그냥 예민만한 사람 자기일오 제대로 못하는데 그냥 예민하기만한 사람은 자기 능력을 펼칠 환경적 or 주변사람들관계 or 기회를 못받은것일까요??

[ΕΜΙΝΕΜ]

잘 읽었습니다. 제 이야기인 것 같아 집중해서 읽었네요.

[용룡이]

예민한 사람들은 본인에게 예민한 사람들 "이기적인.."으로 저는 표현하고, 상대방에게 "예민"하신 분들은 "섬세하다. 센스 있다"로 표현합니다. 저는 섬세한 친구들이 좋아요 ^^ 섬세한 친구들 특징은 상황 파악이 빠른데, 판단을 내릴 때 너무 고민을 하면서 힘들어하더라고요. "넌 너무 예민해."등으로 상처를 많이 받아서 그런 것으로 이해 하려고 하고, 섬세한 분들을 예민한 분들로 느껴서 놓치지 않도록 노력합니다. 그 분들은 제가 느끼지 못 하는걸 느끼는 재능을 가지신 분들이라 봅니다. 관계와 현상등등... 늘 수준 높은 글 잘 읽고 있습니다. 감사합니다.

[만성피로]

와...공감되네요. 주변 계속 신경쓰게 되고, 내 실수 하나에도 피해주지 않을까 신경쓰고, 예의스럽지 못했나 신경쓰고 이것저것 신경쓰고... 피곤하고 가끔은 스스로 스트레스 엄청 쌓여요. 그냥 하루가 매일 똑같았으면 좋겠다는 생각이 들때도...

[불얼음공]

저도 그래요.

[Joe Dumars]

무엇에 예민한지는 아무래도 사람마다 다르겠죠. 저는 제 공간을 침범하는 사람들이 그리 신경 쓰이더라고요..

[초록난쟁이]

공감이 많이 되네요. 눈치가 빠르고 센스가 있다는 소리를 많이 듣는데...
이게 인간 관계 맺을때는 정말 좋습니다. 상대방의 시선, 눈빛, 말의 어조, 평상 시와는 다른 것들이 전부 캐치됩니다.
본능적으로 상대방의 감정과 생각을 읽고, 이게 어디서 비롯된 것인지 예측이 되죠.
그리고 이게 글 내용처럼 맞을 때가 훨씬 많습니다. 그래서 더 본인 감각을 믿게 되죠.

동시에 정말로 피곤합니다.
그래서 혼자 있는 시간이 필요해요. 아무것도 신경 안쓰고 있을 시간이요.

[EJs Heat]

공감합니다 방전이 빨리 되는듯합니다 ㅋㅋ

[렌더베스트]

실생활에서 예민하단 뜻은 센서티브 보다는,,, 까칠하다, 뭐 이런 용도로 더 많이 쓰이지 않나요 ㅋㅋ

[겸손한 상디]

예민한 것도 선택과 집중이 필요한 것 같아요. 에너지를 쓰는 것이니까요.

[ARTEST Pacers]

좋은 말씀입니다. 저도 예민한 사람인데 감각은 좋다는 소리도 많이 듣지만 인간관계가 최악에 치다을 때 이게 최악의 성향이 되더군요

[converge]

마지막이 정말 와닿네요. 나랑 잘 맞는 예민한 사람을 우린 '저 사람 정말 섬세하다' 라고 하죠. 그게 아니면 '저 사람 너무 예민하다' 가 되구요 ㅎㅎ 물론 그 섬세한 사람이 자신의 섬세함을 어떤 식으로 사용하느냐의 성향도 큰 영향을 미친다고 봅니다.

[starks_no3]

근데 예민하거나 내향적인 사람들을 많이 연구하는 추세인가여? 최근 무명자님 글 주제가 좀 그런것 같아서요 ㅋㅋ

[무명자]

그렇다기보다는
제가 저 쪽으로 관심이 많다보니 관련 글이 많아지는 것 같네요.
굳이 추세라고 한다면 트럼프 취임 이후 나르시시스트에 대한 연구가 기하급수적으로 많아졌더랬죠.

[플라잉로즈]

글을 읽고 예민한 분들을 뭔가 좀 이해 할 수 있네요. 이게 반대 사람도 정말 힘든 경우가 참 많습니다. 전 예민함과 거리가 많이 먼 편인데 어느샌가 예민한 사람(와이프, 친구)에게 상처주고 있더라고요. 난 뭔지 기억이 하나도 안나는데 ㅜㅜㅜㅜㅜ 억울해 진짜 난 모르는데..

[jAson gArnett]

믿고 보는 글~ 감사합니다~

[하드커리]

남에게 잘 보이고 싶어 괴롭다는 게 정말 아이러니합니다. 조금만 상대가 부정적인 반응을 보이면 그걸 캐치해서 내 마음대로 해석해서 스트레스를 받고 있으니 내 스트레스를 내가 만드는 느낌이에요...

[웃으면서]

너무 공감하고 오늘도 잘 배우고 갑니다~:)

[Croxt]

부정적인 큐를 캐치하고 해석하고 괴로워하고 상처를 입고 여기서 끝난다는 거에요.

이부분 너무 공감이네요.

저도 이래서 한동안 참 힘들었었는데

어느순간 아 얘기안하고 내가 괴로울바에야 얘기하고 대화하고서 어느방향이는 끝장을 내자. 라는 결론으로 갔고

그후론 나름 편안. 하게 살고잇습니다 ㅎㅎ

[V5 밥수라]

좋은글 감사합니당^^