기타 [네이트판] 내 본가에 따라오고 싶어하는 남편 전처의 아이

[아이스맥심라떼]

출처 : https://pann.nate.com/talk/370709343

제 친정에 따라오고 싶어하는 남편 전처 아이 | 네이트 판

어른으로서 이런 감정 가지면 안된다고 생각하지만..

어쨌든 남편 전처 아이가 너무 꺼려져서 글 써봅니다

재혼가정이고 저 제 딸, 남편, 남편 딸, 이렇게 살고

있어요 저는 이혼한 지 4년 됐고, 남편은 이혼한지

3년 됐어요 (아이들이 갓난쟁이일 때 이혼한 게

아니라는 말씀을 드리고 싶어 기간을 밝힙니다)

현재 저희는 결혼한지 2년이 됐고 제 딸은 이제 10살,

남편 딸은 12살입니다 남편 딸은 원래 친모랑 살다가

저희 결혼 후 아이가 원해서 저희랑 살게 됐어요

남편 딸이 이혼 당시에는 친모 따라가고 싶다고 했다가

친모랑 둘이 사는 게 아니라 그쪽 조부모님들이랑

같이 사니 아이가 답답했나봐요

남편이 아이가 우리랑 살고 싶어한다는 말을 했을 때

흔쾌히 오케이 했어요 저도 제 딸 데리고 있으니

남편 딸도 아빠랑 살 자격 있다고요

남편은 성실한 가장이고(전처와 이혼사유는 전처의

도박 중독) 남편 딸도 처음엔 평범하게 행동하는

아이였어요

저는 어느 정도 아이가 크고 만났기 때문에 새엄마

행세 할 생각은 별로 없었고 그냥 아이의 보호자,

같이 사는 어른 정도로 지냈으면 했어요

또 남편 딸 같은 경우는 본인 친모와 격주로 만나고

있기 때문에 굳이 제가 엄마 노릇을 하는 게 더

웃기다고 생각했어요

참고로 저는 전남편이 해외에 거주하고 있어서 

제 딸을 일년에 한 번 이 주 정도 방학에 아이 아빠

만나라고 보내고 있습니다 제 딸도 자기 아빠가

있으니 지금 남편을 같은 집에 사는 보호자 정도로

생각해요 남편은 제 딸애의 아빠가 멀리 있으니 아빠를

해주고 싶었던 모양이에요

남편이 아빠라고 부르라고 엄청 졸라서 아이가 

친아빠는 미국아빠 지금 남편은 한국아빠 라고 부르고요

남편 딸은 처음 만났을 때(당시는 아이가 친모랑

살 때) 저를 어떻게 불러야 하냐고 묻길래 부르고

싶은대로 부르라고 했더니 아줌마라고 합니다

(여기 불만은 전혀 없어요)

문제는 아이가 저희 집으로 온 작년부터 시작됐는데요...

남편 딸 애가 제 친정을 너무 좋아해요

처음 시작은 저희 엄마랑 제 여동생이 집에 놀러왔을

때에요 제 딸 것만 사오기 좀 뭐해서 남편 딸 선물도

사왔거든요 그랬더니 그때부터 제 동생은 예쁜 @@이모

저희 엄마는 @@동 할머니, 이렇게 부르더라고요

제 동생이 그날 와서 애들이랑 놀아줄 때 애들이

하는 게임 깔고 같이 해줬는데 그게 카톡 연동이

되는 건가봐요 제 동생한테 카톡 메시지를 계속

보낸다네요..ㅎㅎ

저희 딸이 이모가~~ 하고 얘기하면, 우리 이모야,

이모가 나한테는 더 잘해줬어 이런 식으로 말합니다;; 

그리고 어느 날은 제가 바빠서 아이 병원 갈 일이

있었는데 동생한테 부탁한 적이 있어요 그날 병원

갔다가 제 딸 데리고 동생이 집에 잠깐 들렀더니

왜 이모랑 제 딸만 같이 놀다 왔냐고 울고불고...

병원 다녀온 거라고 말해도 듣지 않아요

00이 이모만 하고 내 이모는 안해주냐고 우는데

진짜 뭐라고 해야될지 모르겠더라고요

또 남편 아이가 친모 만나러 가는 날 저는 남편 집에

두고 딸이랑 주로 친정 가거든요 (아이가 친모

만날 때 제 딸이랑 남편이랑 셋이 시간 보내면

배신감 들까봐요..) 근데 그걸 어떻게 알았는지 자기

없을 때 @@동 할머니네 가냐고 그럼 자기는 친모를

만나지 않고 할머니네 따라간다고 고집을 부리네요...

친모와 무슨 나쁜 일이 있느냐고 물었더니 그건

아니고 그 집은 좁아서 가기 싫대요

지난 설에 저희 친정에 한 번 데려간 적이 있는데

제 친정집이 그렇게 좋대요;;;

더 많은 일들이 있었지만.. 결정적으로 이 글을 쓰게

된 계기는 지난 주말(토-일)이 아이가 친모를 만나러

가는 날이었어요

남편은 지금 해외 출장 중이고, 제 딸은 친아빠

만나러 미국에 갔거든요

저랑 남편 딸이랑 둘이 있다가 친모가 데리러 와서

내려가라고 했거든요 그리고 저 혼자 있는 날이니까

저희 엄마랑 동생이 놀러오기로 되어 있었어요

그런데 아이가 친모 만나러 내려가다가 제 동생이랑

엄마랑 우연히 마주쳤나봐요 친모 보더니 엄마

싫다고 나 집에 있을 거라고 엄청 울고 제 동생이랑

엄마랑 그 친모랑 모두 당황....

결국 제가 내려가서 왜 그러냐고 하니까 왜 자기한테

거짓말하고 이모랑 할머니 불렀녜요;;;

이제 반응이 점점 폭력적이 되어 가는 것 같아요..

주저 앉아서 헛발길질 하고...

그냥 말을 안 한 것일 뿐 무슨 거짓말이며 제가 아무도

없을 때 집에 가족 부르는 것도 아이 허락 받아야

되나요....제 기분 탓인지 자꾸 저희 아이가 제 친정

식구들이랑 가까워지는 걸 시기 질투 하는 것 같고..

저희 가족들이 남편 딸에게 별나게 잘해준 것도 아닌데

대체 아이가 왜 이러는지 모르겠어요...남편 딸도

이모, 삼촌, 외할머니, 외할아버지 다 있는데 말이에요...

자기 아빠한테 집착하는 거라면 차라리 이해

해주겠는데 아님 절 좋아한다면 또 상황이 다를 것

같은데 왜 제 친정식구들에게 이러는지....

혹시 비슷한 사례 아시나요ㅠㅠ 이걸 어떻게 고쳐야

할까요

금쪽이라도 나가봐야 하나요ㅠㅠ

댓글 보다가 오해가 있는 것 같아서 쓰는데요

저 아이와 관계 아주 좋습니다 아이 친모와 아이

관계도 아주 좋아요 친모가 이혼 유책배우자는 맞지만

아이에게 엄마 노릇은 계속 하고 있고요

학교에는 친모가 오면 좋겠다고 아이가 말해서

학교는 친모가 가고 그밖에 학원 등등은 제가 픽업

다니고요

아이도 친모 만나고 온 날은 아줌마 오늘 엄마랑

뭐뭐 했어요 이런식으로 저한테 다 말해줍니다

아이랑 저랑 둘이 마트도 다니고 영화도 보러 다니고

제 딸이나 남편 없이도 잘 놀아요 제가 아이를

가족으로 받아들이지 않았다거나 방치 혹은 학대한

것은 전혀 아닙니다

아이도 평소엔 문제 없어요 제 친정 가족들과만

문제가 있으니까 걱정되어 쓴 글입니다

아이와 관계를 오해하지 말아주세요..

[100h]

새엄마는 아줌마고 그 아줌마 동생은 이모라는게 이상해ㅋㅋㅋ

[일을하자]

12살 완전애지..그때 뭐 아는게 없었는데..아줌마라고 부른건 마음대로 부르라고하니까 본인이 엄마라고 먼저 부르기 부끄럽고 민망해서 그럴수도있다고봄 같이 대화잘해보는게좋을듯 성인되고 재혼한것도아니라 아이니까 집에서 외부인이라는 감정안들게 그동안 잘지내야지뭐

[떡볶이는살안쪄진짜야]

12살 보고 영악하다 그러는거 진짜 아니야.. 미성년자가 왜 미성년자인데 아이는 그냥 사랑이 받고 싶었던 거야. 이모랑 할머니가 잘해주니까 거기가 얼마나 좋았겠어.. 글쓴이가 묘하게 아이한테 선긋는게 느껴져서 좀 슬프네. 저렇게 살거면 재혼을 하지말지. 왜 결혼을 다시 했는지 모르겠네

[인공잔듸]

애가 새엄마가 선긋는게 느껴져서 불안해서 그럴듯... 결혼을 하면 가족으로 품어야지....ㅜㅜ 애한테 아줌마라 불러도 되고 니네엄마는 따로있어. 이래버리니까 애가 엄마라고는 못하고 아줌마라 부르고 할머니랑 이모에 집착하는거 같음...

[르아보네]

너무하다 어른들 욕심으로 결혼해놓고 왜저럼? 애가 모르는 사람들한테 이런저런 소리 들을 거 다 알면서 ㅋㅋ

[노른후라이]

다시봐도 잘 모르겠어...애기가 영악하다 이런건 아니지만 글쓴이 고민은 친정에 집착한다잖아..?
중간에도 써있듯 자기 아빠나 글쓴 본인한테 하는 집착이라면 이해라도 되는데 친정에 저렇게 하는건 이해안감..
남편 딸도 글쓴이 딸한테 우리 이모야, 날 더 좋아해 한다며...그건 애도 선을 긋고있는거 아닌가?
친모 싫고 친정집 따라간다고 하는 상황에서는 얘기를 더 해봤으면 좋겠음....정말 엄마를 만나고싶지 않은건지; 그냥 친정집이 좋은건지, 등등
지금 격주로 친엄마 만나는 상황에서는 새엄마가 엄마노릇 하기도 애매하긴하고..

[댄찌롱]

2 애가 혼자 질투하고 난리가 났는데 원래 니거 아니라고 해줘야할듯

[이것저것규탄한다아무거나보장해라]

글쓴사람 너무 선긋고 차가운게 보이는데 애가 그걸 알아서 새엄마한텐 사랑해달라고는 못하고 그나마 자기딴애는 조건없이 친절했던 사람한테 꽂힌거 같음. 애초에 새엄마가 친딸양딸 저렇게까지 선긋지 않고 잘했으면 새이모나 새할머니한테 집착하지 않았을거같아. 애가 가족 안에선 왕따라 애정결핍이 저쪽으로 튄거지. 선긋는 방식은 새엄마한테 보고 배운거고. 저렇게 편가르기 해야 내편 생기나보다 하고.

[때려처]

근데 이미 친엄마가 있는상태에서 엄마라고 하기도 좀 그럴거같긴해
애들은 저나이에 혼란 많이온다며..
자기가 이쪽으로 오고싶다고했고 새엄마쪽이 여유가 있어보이니 그쪽에 더 의지하고싶은게 맞는거같고
애기상담 받아보고 원하는대로 하는게 맞는것같아 호칭통일하고 선긋지않는방식으로

[Beyou]

아직 12살이면 어리기도 하고... 솔직히 친자식이였으면 그냥 이모랑 할머니를 많이 좋아한다 이 선에서 끝날 얘기였을텐데...
애도 아직 혼란스러워서 그런식으로 감정표현을 하는 거일텐데 어른으로서 좀 더 다정하게 보듬어줬으면 함

[허니오리지날]

걍 쓰니집이 좀 사나본데~ 그런 외갓집 갖고 싶은듯

[무브무브무브]

친엄마랑 자주교류한다니 조심스럽겠지
근데 입장을 확실히 하던 호칭문제를 확실히 하던지 해야할듯
괜히 친딸까지 스트레스받고 사이나빠질수도 있어서

[XTAL]

애가 불쌍하다...

[팔리아멘트하이브리드]

호칭부터 교정해야될듯

[동그리33]

글쓴사람은 할만큼 하는거 같은데..
친엄마랑도 자주 만나는편이고 처음부터 키우기로한것도 아닌데 받아준것만으로도 대단한거고 계속 저런식이면 친딸한테 위협 가할까봐 걱정될거같아
본인도 남편딸을 그냥 남편딸이라고 생각하는데 본가 할머니랑 이모도 남편딸한테 애정없을듯.... 더 상처받기전에 애가 저러는건 친아빠가 잘 중재해야지

[댄찌롱]

2.. 아닌건 아닌거야 할머니 이모는 당연히 남편딸한테 애정제로겠지 찐 외가가 있잖아 애한테

[Jbl5]

애 불쌍해…. 새엄마 딸이랑 비교되는거 느끼는거같아 그렇다고 자기 친엄마가 든든하게 있는것도 아니고… 애비도 딱보니 허수애비고

[뚜찌빠찌뽀찌]

아무리 생각해도 새엄마 잘못은 아닌 것 같아.... 도박중독 친엄마에 신경 덜 쓰는 아빠가 1차적 문제인데 그걸 왜 새엄마가 다 끌어안아줘야해 재혼했다는 이유만으로???

[포도샤베트]

글쓴이 백번 이해함
더 어린 친딸은 무슨 죄야 얘가 더 불쌍해

[댄찌롱]

쓰니는 아줌만데 쓰니친정은 왜 할머니 이모야 애초에 거기 안가게 하는게 나음 껄끄러워

[콩국수먹고싶다]

12살이면 완전 어린애지..;;;
글쓴이네 엄마 동생이 받아줘야 하는 문제기 때문에 그건 별개라고 치는데
그것보다는 글로만 봐서는 글쓴이가 남편 애한테 정이 별로 없어보임..(아닐수도 있음) 내 애가 아니라도 어른들 선택으로 재혼 결정했고 한집에 같이 살기로 했으면 어쨌든 어른이 아이를 보듬어야지.. 남편 애, 우리 애 이렇게 나누고 선 긋는 것 자체가 식구처럼 느껴지질 않아
아이한테는 집에서 느끼는 정서적인 안정감이 중요한데 외갓집이나 글쓴이 집에서 과연 기댈 사람이 있었을까? 싶긴 함…. 그래서 글쓴이 친정에 집착하는 건 아닐까 싶기도 하고
가뜩이나 이혼, 재혼 자체가 아이한테 끼친 정서적 영향이 엄청나게 클텐데;

[너쿨해?]

굳이 재혼을 왜 했냐 진짜

[위치하젤로즈워터]

애가 애정결핍인거 같음.. 친모가 잘 해줘도 우선은 새가정에서 아줌마가 데려온 딸은 우리 아빠보고 아빠라고 하는데 자기는 새엄마한테 계속 아줌마라고 해야하는 상황부터 어른들이 잘못한거야... 물론 애가 처음에는 어색해서 먼저 아줌마라고 했어도 같이 살면서 자기만 아줌마라고 부르고 새엄마한테 선 그어지는데 다른 애는 우리 아빠가 아빠라고 불러달라고 조르고 그러는 상황이 얼마나 속상했겠어... 조르는 아빠나 아줌마라고 니가 먼저 불렀다는 식의 새엄마나 생각이 짧아. 계속 아저씨 아줌마를 하든 아빠 엄마로 하든 호칭은 통일을 해줬어야지. 애가 저 친정에 집착하는 것도 자기에게도 공평하게 선물을 주고 예뻐한다= 날 가족으로 받아들여준다라고 인식해서 집착하고 글쓴이 친딸에게 경쟁하듯 말하는걸 수도 있음. 걍 새 가정에서 자기 자리도 불안하고 애정에 목마르고 그래서 저러는거 같아

[나보면하와이맛집좀추천해줘]

아진짜 12살 애기 맞아 생리하면 애기 아냐???? 그건 표면적인 부분이고 생각하는건 애기라고... 존나 너무한다... 애한테 그러고싶음? 애기가 너무 불쌍하고 안아주고 싶어서 나갈수가 없다 글을... 징그러워? 12살짜리가??????? 어떻게 그렇게 말을 할 수가 있어.... 어떻게 같은 여자들끼리... ㅠㅠ 12살 실제로 보면 진짜 걍 애야 뭔 다 컷다느니 그런 소릴 어떻게 할 수가 있어..... 20대 초반 애들만 봐도 아휴 어리네 하면서...

[나보면하와이맛집좀추천해줘]

그리고 이 글도 솔직히 새엄마가 쓴 건데 당연히 쓰다보면 자기 위주로 쓰게될텐데... 나는 애 이야기가 넘 듣고싶어... 잘 지낸다하더라도 당연 자기 딸하곤 다르것지.... 그건 아마 저 12살 애기만 알테고.... 떼쓰고 폭력적으로 변한다는데.... 그것도 진짜 폭력성을 띠고 있을지 궁금.... 걍 저 어린 나이에 집에서 얼마나 눈치가 보일까 싶다.... 집이 집다워야하는건데... 저 애는 과연 어디서 편하게 쉴까...

[죠르디만세]

생각해보니 쓰니딸은 집에 엄마아빠가 있는데 저 아이는 아빠랑아줌마니까 외로울수도 있겠다싶네 호칭통일하지

[보로로로옹]

아 진짜 저러고도 어른이라는게 참담하다… 애가 숫기도 없고 제대로 사랑 받아본 적도 없어서 친정에서 조금 잘해주는걸 애정준다고 생각하고 바로 집착하는게 보이는데… 왜이러는지 모르겠다고? 어휴 애아빠가 본인딸은 아빠라고 부르게 했으면 자기도 엄마라고 부르라고 먼저 다가가고 손내밀어 줬어야지. 진짜 깝깝하다.

[여덢나개]

이 글 너무 속상해서 자꾸 들어오게돼... 어릴적 부모님이 진짜 크게 싸우고 이혼하자 말 나오고 그랬는데 그때 이혼이란 단어만 들어도 가슴이 벌렁거렸거든. 재혼가정에서 애가 얼마나 맘 붙일 데가 없었으면 저럴까 안쓰러움...

[여덢나개]

반대로 자기 딸이 남편쪽 친척들한테 저 대접 받는다고 생각해봐.. 진짜 속터짐 애초에 애가 동등하게 대접받을 수 없는 장소에 왜 자꾸 노출시키는거야... 어른이 어느정도 조정하고 신경 안 쓰이게 미리 대처했어야 했다고 생각함
애를 자기 가족처럼 대해줄 생각 없는건 그렇다쳐도 자기 애랑 남편 애랑 환경 차이가 너무 나잖아 본인은 쓰면서 못 느끼나..?

[므므댕]

애를 얼마나 외롭게 키웠길래... 어른들 모두의 잘못임 할만큼 했다 이런거 없어 어쨌든 사춘기 막 오는 애 가정에 끼어든거면 책임을 져야지

[국제 북극곰의 날]

연예인이나 운동선수는 10대 후반, 20대 초반에도 어려서 뭘 모를 수 있다 아직 애다 하면서 고작 12살 짜리 초등학교 졸업도 안 한 아이한테는 어린 게 아니라고..ㅎㅎ 알 거 다 아는 나이인 거랑 그럼에도 어린 거랑은 다르지 설령 12살이면 이것도 알고 저것도 알아~ 라고 하더라도 애들은 성인이랑 사고하는 방식이나 깊이에서 엄청난 차이가 있는데 어리지 않다고? 진짜ㅋㅋ.. 나 애들 안 좋아함 근데도 이글 봤을 때 남편딸이라는 저애가 너무 안됐어 쟤는 안 불쌍하고 글쓴이딸만 불쌍하다 하는 것도 웃겨.. 글쓴이가 원하든 원하지않든, 현남편과의 재혼으로 남편딸아이의 인생에도 개입하게 되었으면 어른으로서 책임을 지는 게 맞지; 엄마 역할을 하고 친모를 뛰어넘는 보호자가 되라는 게 아니라,, 그냥 밥만 먹이고 재워주고 이런 거말고 어쨌든 저 애 입장에서는 우리아빠랑 같이 사는 여자어른+내 또래 아이가 생긴 거잖아 하루아침에.. 그 책임을 지기 싫었으면 애가 아빠랑 살고싶다 했어도 거절하는 게 맞고, 한집 식구로 받아들인 이상 적어도 내 애와 동등하게 정서적, 물질적 책임을 지는 게 맞는 거지

[국제 북극곰의 날]

자기딸 애는 저집에 엄마도 아빠도 다 있는데 남편딸 애는 아빠는 있지 엄마는 어딨음ㅋㅋ 이거부터가 애가 충분히 소외감 느낄수 있는 환경인데요 남편도 글쓴딸한테 졸라서 아빠라 하기 시작했다면서; 글고 본인 엄마나 동생을 만나는 건 철저하게 애들 눈에 안 띄게끔 밖에서 만나면 되지 왜 내가족을 나가서 만나야 되냐고? 그게 책임이라는 거임 재혼하면서 남의자식까지 품게 된 어른이 가져야 할 책임.. 남편딸 입장에선 글쓴딸애는 집에서 엄마아빠 하고 외할머니랑 이모도 가끔 와서 하하호호 하면 존나 나같아고 같은 공간에 있어도 소외감 들겠다 애들은 방법을 몰라서 그게 어른 눈엔꺼려질 수 있어 그럼 알려줘야지 그게 어른이 할 역할 아니야? 애한테 제대로 된 교육도 없이 징그럽다 같은 생각 먼저 하는 것만 봐도 본인은 나름 쿨하고 괜찮은 것처럼 글썼지만 애에 대해 어떻게 생각하는지 다 보임 두 아이가 한집에 살면서 전혀 동등하지 않은 환경에 애가 자기도 관심 받고 싶고 사랑 받고 싶어 하는 건 안 보이나보지? 생판이름도 얼굴도 모르는 내 눈에도 보이는데… 금쪽이 얘기하는 것도 웃기다ㅋㅋ 나가면 글쓴이랑 남편 먼저 솔루션 받을 듯

[까칠햄]

애기가 많이 외롭겠다..

[개구리와 두꺼비]

열두 살이 다 컸고 알 거 다 아는, 계산적으로 생각하고 행동한다는 말은 본인이 서른즈음에 이런 갬성으로 살고 있는 거야?.. 나도 학원에서 일하면서 애들 극혐했었는데 그건 아니잖어

[사랑을늒꼇다]

아 ㅅㅂ 재혼 왜했어; 연애해라

[이것저것규탄한다아무거나보장해라]

확실한건 쟤한테 선긋고 지금태도 고수할수록 애는 상태 더 나빠질거임. 판 댓보니까 글쓴이 친딸 때릴수도 있고 재산 눈독들이느라 계산 끝났고 어쩌고 별 망상 다해놨던데, 계속 이런식으로 차별하면 그렇게 될 수 있음. 애가 영악해서가 아니라 백프로 글쓴이 태도 때문임. 잘해주는 척 하는데 중요한 순간엔 엄마아니고 아줌마니까 선긋고 차갑게 굴고, 호칭가지고 또 선긋고 근데 친딸은 아빠소리 잘함. 가족 사이에 묘하게 나만 겉도는거 애가 모를거 같음? 친정식구들 데려와서 나한테 잘해주길래 그날은 행복햇는데 이젠 또 이모 아니고 할머니 아니래 친하게 지내면 안된대 부담이래. ??? 애한테 완전 혼란을 있는대로 주고 애만 이상하대. 본인은 할만큼 한척 하는게 기가 참. 애 이상하게 누가 만들었는데. 얘는 단단하게 사랑 줄곳도 받을 곳도 없어. 혼자 둥둥 떠다니는데서 지푸라기잡은거야 이모랑 할머니로. 그리고 확실히 엄마 소리 싫은건 애가 아니라 글쓴이 같음. 남편이 아빠소리 들었을때 본인도 한번 더 물어봤어야지. 알면서 남의 딸한테 엄마소리 듣기 싫고 엄마노릇 싫으니까 뭉개고 넘어간거 아니야. 애가 먼저 아줌마라 한댔다 방패 내세우면서.

[행복할시]

공감.. 커서 바로엄마로못받아들이더라도 본인이 새엄마라는 자각정돈해야지 애가첨부터 엄마라고부르겠다고하겠냐고

[둥당당둥당당]

다른 부분은 뭐라 말 얹기 어려운데...12살짜리 데려오면서 다 컸으니 엄마노릇은 안 한다는 게 신기하긴하다...12살이면 앤데...안타깝다

[dprlivelive]

어려서 그래 ㅠ 그리고 이모가 예뻐서 그럴수도. ..
나는 우리 숙모 너무 예뻐서 어릴때 숙모한테 집착햇음; (어릴수록 외모지상주의가...ㅋ)
애들 20대 예쁜 여자 굉장히 좋아함 ㅠ
관심사나 목표를 다른곳으로 돌려야지 머..
중학교만 가도 친구들이랑 노는거 재미붙이면 안그럼

[김대리B]

애가 안쓰럽다..

[82.99 F.M]

애가 참 외롭겠다... 애한테 사랑 많이 주세요 진짜
다 큰 것 같아도 아직 애예요 충분한 사랑을 받지 못하고 몸만 자라버린 애예요

[Dr.Strange]

그냥 애니까 ㅜ 친정쪽가족이좋나보구나 싶은데 ㅠ

[Dr.Strange]

애기가 외로움타는것같네 ㅠ...