해석학적인 가정 교육 이해(경청의 중요성)

[상진]

해석학적인 가정 교육 이해(경청의 중요성)

제목 : 해석학적인 가정 교육 이해
과목: 기독교가정교육론 담당교수: 이원일 교수 신대원 목연과3년 20171027 신중삼
1. 들어가면서
한국교회의 맥박 속에 흐르는 것은 "교권주의"라고 말할 수 있을 것이다. 이 "교권주의'로 인하여 생겨난 많은 병리적 현상 중 하나는 교회와 가정사이의 심각한 단절현상이다. 교회는 가정의 충성과 헌신을 요구하면서도 가정을 위한 교회의 봉사에는 무관하다. 그러기에 주일학교를 유일한 기독교 교육기관으로 간주해오는 동안 사실상 기독교교육의 가능성을 송두리째 말살하고 있는 것이다. 이러한 현실속에서 가정의 가정화를 위한 한국교회의 목회적이고도 교육적 사명은 무엇이며 또 어떻게 실현 가능한 구조로 변화하여 갈 수 있을까? 이 물음 앞에서 다음의 가능성은 몇 가지 방향을 제시하는 제언이 될 수 있다.
그래서 가정을 향하여 교회는 과감한 목회와 교육의 새 구조화를 모험해야 한다. 해온 스미드는 이를 "가정 목회"라고 한다. 가정 목회는 가정과 교회의 통합적인 단위로 보는 신앙적 관점 위에 그 근거를 둔다. 스미드는 이 교회와 가정사이로 "역동적 상호침투"의 관계라고 부른다. 그러므로 가정 목회란 가정을 보는 교회의 신학적, 목회적, 교육적 배려에서 시작된다. 가정과 교회 사이를 역동적 상호침투의 관계에 두는 가정 목회에서 수행해야할 과제는 다음과 같다.
1) 교회는 교회자체를 예배의 공동체이며, 동시에 교육공동체이어야 한다는 신학적인 자의식과 아울러 과감한 탈바꿈을 모색해야 하는 일이다.
2) 교회는 그 교회를 구성하는 모든 사람을, 즉 유아로부터 청년기에 이르기까지 모든 사람을 포괄하는 교육적 체제를 바꾸어 가는 일이다.
3) 가정 그 자체로 살아있는, 그리고 교회 못지 않게 중요한 기독교 교육현장으로 회복 하는 일을 돕는 것이다.
4) 가정을 위한 교육 목회는 정책과 프로그램을 연구하고 또 개발하는 교회적 기구와 조직에 의해서 이루어져야 한다는 것이다.

2. 해석학적인 가정교육 내용

1) 가족간의 관계성
A. 가족의 본질
사회의 여러 제도들 가운데 가장 중요한 기본단위가 되는 것이며 인간의 출생과 더불어 존재하는 일차적 집단을 가족이라고 할 수 있다. 가족에 대한 정의를 내려보면,
Murdock 은 가족을 구조 기능론의 입장에서 "가족이란 공동거주, 경제적 협력, 생식의 특성을 갖는 사회집단이다. 그리고 가족은 성관계가 허용되는 성인 남녀, 출산한 자녀나 입양한 자녀로 구성된다'라고 정의하였다.
B. 가족제도
일반적으로 한국가족의 전통적 가족제도를 가부장적인 부계가족으로 전제해 왔다. 이광규는 한국 가족 구조의 특성을 직계가족이라고 하였고, 특히 확산적 직계가족이라고 보았으며, 이러한 가족관계는 가족구조내의 가족관계, 역할기대에 영향을 준다고 지적하였다.
C. 집
"집'이란 개념은 가족 구성원, 가족원이 생활하는 거주지, 건물, 생활공동체로서의
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가족, 가옥, 가격(家格), 가풍, 가족의 범위를 초월한 동족, 친척을 포함하며, 분가한 형제, 사촌까지도 포함한다.

2) 가족의 구조
가족의 구조는 가족내의 인간관계를 말한다. 가족은 결혼관계로 형성된 부부와 이들 사이에서 태어난 자녀, 때로는 남편의 출생가족 혹은 부인의 출생가족을 포함하여 구성된다.
A. 부부관계
한국의 부부관계는 평등한 인격존중의 관계라기보다는 권위주의적 구조로서 주종관계이며 상하관계가 분명한 속성을 가지고 있었으며, 현대사회에서 그 속성은 약화되고 있지만 기본적인 가족관계를 지배하고 있다.
현대 부부 생활은 핵가족내의 상호작용에 중점을 둠으로써 개인의 욕구가 충족되며 부부관계도 애정이 존재하는 관계로 발전시킬 수 있다.
B. 부모-자녀관계
한국 부모들의 의식구조는 부계가족의식이 강하여서 자녀를 독립적인 인격체로 분리시키지 못하고 자신의 일부로서 생각하는 경향이 있다. 반면에 자녀들은 민주적 사고방식, 평등의식, 독립의식 등에 대한 교육으로 부모와의 가치관의 차이는 불가피한 현실이다.또한 부모의 지나친 기대에 부응하지 못하는 자녀들은 심리적 압박감, 저항감, 긴장감, 열등감, 죄책감 등으로 부모와의 관계에서 대화의 단절을 경합하기도 한다.
C. 고부관계
부계가족제도의 가족구조에서 고부관계는 다른 가족관계에 비하여 열세와 불리한 지위를 갖고 있으면서도 전체 가족관계에 영향력이 많은 관계이다. 며느리는 주부권을 주장하고 부부 중심적 생활을 요구하는 경향이 있는 반면에 전통적 가족 의식과 규범을 중시하는 시어머니와의 관계는 일치할 수가 없다.

※한국가족의 변화 상황
①출산율 감소, 이혼율 증가, 독신율 증가, 만혼 현상, 여성의 탈 가족화 등 가족 구성 의 변화의 가능성이 높아지고 있다. (가족 구성의 다원화의 시대)
②이혼과 재혼, 다양한 혼인 형태의 증가, 이러한 현상은 한 사람이 일생동안 한 가족 에 고정되어 있지 않다. (가족은 Open System화 되어 가고 있다)
- 가족의 해체 현상
- 가족의 재구조화 현상
③지금의 가족의 변화는 가족의 재구조화 과정이다. 이러한 가족의 구조를 연, 착률화 할 수 있는가 하는 것이 우리들의 과제이다.

※가족에 대한 기능(한국 사회의 관점)
- 자녀 출산 및 양육의 기능 (확대가정, 대가족일 때 양육 유리)
- 세대간의 단절현상이 일어남
- 자녀에 대한 통제
- 부담감의 가중
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- 정서적 지지 기능
- 경제적 협조 기능 -경제적인 책임-소비의 기능
- 사회와 교육의 기능(예절 교육)
- 성적 욕구 충족의 기능
- 가족의 성역할 훈련의 기능

3) 가족간의 대화의 중요성
학문적인 정의 "Frank Dance" "Kal Rarson"의 이론에서 126가지의 정의 중에 아래와 같이 요약해 보면,
- 상징, 언어의 상호교환.
- 타인에게 자신을 이해시키거나 이해하려는 역동적 과정.
- 모든 영역에서 인간들이 갖게 되는 상호 작용, 관계성, 사회적 작용.
- 불확실성이나 불명료성을 감소시키려는 필요한 행위들.
- 말, 표정, 그림과 같은 상징을 사용함으로서 사상, 감정, 기술, 정보 등을 전수 시키는 과정.
- 권력이나 힘이 행사될 수 있는 일종의 장치이다.
하나로 요약하면 커뮤니케이션이란 다양한 매체나 통로를 통하여 의도적, 비의도적으 로 타 유기체에 영향을 주는 유기체 총체적 상호 작용의 과정을 의미하는 것.

4) 대화의 과정


S ----- M--------C---------R--------E
Souse Message Channel 수신자 Effect
강조하고 싶다

5) 대화의 매체
-음성언어
-문자언어 : 학습자들로 하여금 교육 내용을 무비판적으로 수용하면서 .....
-New Media 언어 : 영화, Video, Slide.
-제스추어 커뮤니케이션 : 마크, 삽화.
-Facial 커뮤니케이션 : 놀라움, 두려움, 분노, 슬픔, 역겨움, 관심.
-Eye 커뮤니케이션 : 피드백의 역할, 대화적 연륜, 관계성의 속성, 신체적 거리감 보상.
-Touch 커뮤니케이션 : 긍정적인 효과, 놀이, 의식적인 기능, 과업과 연관.
-Space 커뮤니케이션 : 친숙한 거리관계,
-인공적인 커뮤니케이션 : 옷, 헤어스타일, 선물, 상징언어.
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6) 가족간의 관계성의 변화
A. 남자가 겪는 인생의 사계절
(1) 성인 초기 전환기
이 시기는 가족에 구심점을 둔 성인 이전기와 새로운 책임과 역할을 떠 맡고 인생의 중요한 선택을 하는 성인 초기 사이의 교량 역할을 하는 시기이다. 이 시기에는 두 개의 주요한 과제가 있다. 그 하나는 청소년의 인생 구조를 마무리짓고 "성인 이전기"를 떠나는 것이고 다른 하나는 "성인 세계로 예비적인 발걸음을 내딛는 것"이다
(2) 성인 입문기
모든 발달적 전환기처럼 '성인 초기 전환기' 뒤에는 개로운 인생 구조를 구축해야 하는 안정된 시기가 뒤 따른다. 이 시기는 22세에 시작해서 약 6년 동안 지속된다. 이 새로운 시기를 '성인 입문기'라 부른다. 첫 인생 구조의 형성이 일어나는 시기인데 최초의 인생구조를 형성하고 그것을 시험해 본다.
(3) 30대 전환기
표본에서 30대 전환기는 26세에서 29세에 시작하여 32세 또는 34세에 끝났다. 이 시기에는 20대의 일시적이고 탐색적인 자질은 사라지고 남성들은 이제 더욱 긴박감을 갖게 된다. 그의 인생은 더욱 심각해지고 제약이 많으며, 더욱 "실제적'이 된다. "30대 전환기"는 성인 초기 내에서 좀더 만족스러운 인생구조를 만들어 내기 위한 "두 번째 기회"이다.
(4) 중년의 전환기
중년의 전환기는 성인 초기와 중기 사이의 교량 역할을 한다. 모든 전환기가 그렇듯 남성들은 과거와 미래를 위해 준비해야 한다. 이때 세 가지 과제를 수행하는 데,① 과거에 대한 재평가 ②인생 구조의 수정 ③개별화 과정이다.

(5) 중년의 개별화 - 젊음/늙음, 주요한 양극성
"중년의 전환기"의 주요한 발달 과제는 죽음의 필연성에 대한 인식과 영원 불멸에 대한 소망이며, 또한 유산에 대한 문제이다. 또한 남성이 자기 자신의 삶을 뒤돌아보고 거기에 의미를 부여하고자 할 때, 그는 인생의 기본적인 측면인 파괴성과 창조성의 상반된 양극성을 새로운 측면에서 이해해야 한다.
(6) 중년의 전환기 : 인생 구조의 수정
"중년의 전환기"에 남성이 자기 자신의 인생에서 '꿈"이 차지하고 있는 위치를 해석하고 평가하려고 노력한다. 또한 청,장년들과의 관계(스승의 역할과 아버지의 역할), 그리고 그 동안 막연하게 생각해 온 결혼 문제에 대해 심각하게 생각해 볼 수도 있다.
(7) 중년 입문기
이제 그는 더 이상 과제를 재평가하고 자기내부의 상반된 성향들을 재통합하는데 많은 정력을 쏟을 수 있다. 지금은 새로운 시기인 중년 입문기를 시작하는 시기이다. 주된 과제들은 이제 주요한 선택들을 하고, 이 선택들에 의미를 부여해서 개입하며, 그리고 그들 주위에 인생 구조를 구축하는 것이다.

B. 여자가 겪는 인생의 사계절
두 경력 여성(대학교수, 기업 경력 여성) 과 가정 주부와의 공통점과 차이점은
공통점은 ①그들의 생활 환경이나 성격속에서 일어나는 변이(變異)의 기초가 되고있다.
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②한결같이 동일한 시기들을 차례로 거치면서 인생 구조를 발달시켜 나가고 있다.
③모두가 남성에 대한 여성의 문제를 기본적인 문제로 안고 있다.
④여성성과 남성성의 분리를 극복하기 위하여 더욱 치열한 노력을 하 고 있다.
⑤직업과 가정의 균형을 이루고자 더욱 애쓰며, 전통적 결혼 기획에 대한 대안들을 훨씬 더 다양하게 발달시키고 있다.
다른점은 ①개개인의 관심과 삶의 다양성으로 인해 추구하는 목적이 다르다.
②집합적인 삶을 풍요롭게 하는 개인간의 편차는 여전히 다양하게 존 재한다.


7) 가족 갈등의 요인
Scanzoni(1972)는 부부갈등을 두 가지의 유형으로 분류하였는데, 그것은 관계의 본질에 관련된 갈등과 덜 중요한 문제에 관련된 갈등이다. 첫 번째 유형은 한 가족의 기본적 가치와 목표를 다른 사람이 무시하거나 반박한다. 두 번째 유형은 가족원들이 "관계 속에서 권리나 특권분배의문제 중 일부를 그대로 유지시키거나 혹은 변화시키기 위한" 방법을 모색할 때 일어난다.
A. 가족 갈등 방식
부부는 자신들에게만 독특한 갈등 양식을 발전시킨다. 결혼 직후부터 그 체계는 나름대로의 싸움방식을 갖는다. 부부 관계 형성 속에서 갈등 행동 양식이 상호작용 되며 습득되어지기도 한다. 이와 같은 상호성은 절대적인 것이 아니라 경향적인 것이다. 즉 이전에 갈등에서 얻은 결론으로 다음의 갈등을 완전히 예측할 수는 없다. Feldman(1979)은 부부의 갈등 행동을 친밀성-갈등의 순환의 일부로 보았다. 부부가 서로의 문제점, 욕구불만, 두려움을 경청하는 법을 배우고 상대방이 원하는 지원과 이해를 해줄 수 있는 해답을 찿을 때 이 순환은 끝난다.
B. 대가와 보상
가족체계 기능의 일부는 대가와 보상이 어떻게 협상 되는가와 관련된다. 계속되는 갈등을 막기 위해서는 함께 지내는 것을 정당화시킬 수 있기에 충분한 만큼의 보상이 있어야 한다. Scanzoni는 "만일 남편이 아내로부터 어떤 보상을 받기를 원한다면 아내가 원하는 보상을 제공해야만 한다.: 아내도 마찬가지다'라고 언급했다. 상호성은 보상과 대가의 상호교환이다.
C. 가족갈등에서의 역할과 규칙
의사소통 규칙은 갈등 시에 어떤 지침들을 제공해 준다. 규칙에 의해서 "무엇을" "어떻게" "누가" 이야기할 수 있는가가 결정 된다.
D. 가족 및 부부의 유형과 갈등
전통적 부부는 갈등을 회피하기보다 직면하여 안정을 찿으며 변화에 저항한다. 독립적인 부부는 결혼에 대한 사회적 통념에 관해 전통적 부부보다 직설적인 의사소통을 나누어가면서 변화와 불확실성을 보다 잘 받아들인다. 자신들의 공간과 거리유지를 내세우면서 자율성을 강조한다. 그들은 갈등을 공평하고도 최소한의 것으로 만들고자 한다.
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갈등상황에서 독립적인 부부는 자기노출, 설명, 그리고 더 깊은 노출을 얻기 위한 질문을 하여 만족을 얻는다.
E. 가족의 발달단계와 갈등
- 결혼 초기 : 나름대로의 싸우는 방식이 생기게 되는데 이는 가족이 발달해감에 따라서 조정된다.
- 임신기 후기 : 남편들은 타협적 행동을 많이 보인다.
- 아기가 태어난 후 4개월 동안의 부모기 : 좀더 인지적으로 그리고 덜 감정적으로 갈등을 다룬다.
- 아동기 초기 : 부모가 자녀에게 선택의 여지를 거의 주지 않고 일방적으로 결정하고 갈등을 해결한다. 자녀가 나이 들어 논리적으로 생각하는 능력이 증가하면서 가족갈등은 더욱 심해진다.
- 막내가 가정을 떠난 "빈 둥지"단계 : 부모의 외로움, 거부당한 느낌, 불확실성 혹은 성인이 된 자녀가 잘 살아갈까 하는 근심과 같은 것들이 2년쯤 후에는 대체로 사라진다. 이 단계가 어떤 부모들에게는 정신적 안정에 긍정적 영향을 주기도 하는데 자녀들이 스스로 잘 해 나왔을 때 그렇다.

8) 가정 교육의 영역
(1) 결혼 예비 교육적 차원
우리는 인생의 동반자를 선택할 때 신중을 기하지 않으며 결혼하고 나서 많은 어려움에 부딪히게 된다. 그러므로 결혼전에 배우자를 선택하는 방법은 중요하다.
A. 성 교육(가정, 교회)
성교육은 엄마가 갓 태어난 아이를 안을 때부터 시작된다. 부모의 태도는 수많은 말과 행동을 무의식적으로 전달한다. 성에 대한 태도는 부모가 서로간의 애정 관계를 아이들에게 드러내 보임으로 발달된다. 부모가 애정표현의 모습을 자연스럽게 보고 자란 아이는 올바른 사랑을 표현한다. 부모는 성에 관한 올바른 생각과 감정을 가지고 아이들에게 가르쳐야 한다. 교회는 성에 관련된 기독교적인 가치관을 가지고 윤리적, 도덕적 측면에서 가르쳐야 한다.
B. 배우자 선택 과정의 단계
- 우정의 단계: 많은 이성과 우정을 키우는 단계. 성격의 다양함을 이해하고 질적인 관계를 발전시키는 것.
- 데이트 단계 : 이성관계에 대해 도덕적인 기준을 결정하고 확정하는 단계.
- 약혼의 단계 : 친밀감, 학습, 대화, 결정의 단계.
C. 결혼 예비 상담
결혼 예비 상담은 결혼 전 상담은 상담과 교육 모두를 포함한다. 결혼 예비 상담은 결혼을 고려하는 남녀간의 대인 관계를 중심으로 그 관계와 앞으로 이어질 결혼에 대한 기대를 다시 한번 생각해 보도록 돕는다.

(2) 부부 강화 교육
부부 강화 교육은 근본적인 진리와 결혼 생활의 기술들을 알리고자 한다. 결혼 생활을 풍성하게 하고 이를 통해 가족 경험을 더욱 풍성하게 하고자 하는 목적이 있다.
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기독교적 입장을 바탕으로 하여 결혼의 표면적 측면을 발전시키는 데 강조점을 두려 한다.
♥ 풍성한 결혼 생활의 원리
- 헌신 : 결혼의 토대는 헌신이다.
- 부부 역할 수행 : 사랑의 관계 속에서 평등한 역할을 수행해야 한다.
- 감정 나누기 : 대화를 통한 마음속의 감정을 나누어야 한다.
- 이해 : 이해는 다른 사람의 소리를 경청하는 데 있다.
- 갈등해소 : 민감함과 솔직함을 가지고 대화와 토론이 갈등을 해소한다.
- 다루기 힘든 감정 : 자신과 배우자의 감정을 알고 이해해야 한다.
- 부부의 성관계 : 인간은 성적인 표현에 의미를 부여하고 인간의 감정과 의 도를 위한 전달 수단이다.
- 재정관리 : 재정적 문제들은 부부들에게 재정적 필요를 결정하고 재정적 목 표를 계획하고 예산을 세우는 것 등을 포함하여 재정을 관리하 는 기술을 배운다.
- 영적으로 하나 됨을 격려하기 : 결혼 생활에서 영적으로 하나되는 것이 부 부의 목적을 성취하는 데 중요하다.

(3) 부모 및 자녀간의 교육
♥ 갈등을 해소하는 세 가지 방법
- 제1의 방법: 부모와 아이 사이에서 갈등이 생겼을 때 부모는 해결책을 받아주기를 바라면서 해결책이 어떠해야 한다는 것을 결정한다. 만약 아이가 저항하면 부모는 아이가 고분고분하게 굴도록 하기 위해서 힘과 권위를 사용할 것이라고 위협을 한다.
- 제2의 방법 : 부모의 자녀 사이에서 갈등이 생기면 대부분의 경우 부모는 처음에 아이가 부모의 해결책을 받아들이도록 애써 권유한다. 아이가 말을 듣지 않으면 부모는 아이가 하고 싶은 대로하도록 허용하면서 더 이상의 대책을 강구하지 않은 채 포기하거나 양보한다.
- 제3의 방법 : 부모, 자녀간의 갈등이 생기면 부모는 부모와 아이 모두에게 수용적인 해결책을 공동으로 찿아 보자고 아이에게 제안한다. 쌍방 모두 가능한 해결책을 제안하여 평가해볼 수 있다. 그중 가장 훌륭한 해결책으로 결정을 본다. 그리고 나서 어떤 방법으로 실행한 것인지 결정한다. 위협적인 방법으로 되지 않으므로 힘이 사용되어지진 않는다.
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※ 여기서 행복한 가정에서 나타나는 부부의 대화와 경청의 중요성에 대한 구체적인 내용을 성경 말씀에 비추어 작성해 보기로 하자

제목 : 커뮤니케이션과 경청의 중요성

1. 들어가면서
우리가 다른 사람에게 줄 수 있는 소중한 선물중의 하나는 상대방의 말을 주의 깊게 들어주는 마음가짐입니다. 상대방의 이야기에 귀기울여 준다는 것은 그에 대한 당신의 사랑과 관심을 함께 나타내주는 것이기 때문에 서로가 매우 친밀해질 수 있는 계기를 만들어 줍
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니다. 예전에 비해 요즘부부들은 많은 대화를 갖는 것 같습니다. 그러나 대개의 경우 자신의 이야기만으로 대화라는 형식을 이끌어 가기 때문에 자연히 상대방의 말을 경청할 기회를 놓쳐 버립니다. 만일 이때, 어느 한편이 상대방의 말을 주의 깊게 들어주는 경우 마땅히 상대방도 그의 이야기를 관심있게 들어주어야 합니다. 만일 그렇지 못할 경우 그들의 커뮤니케이션은 이루어질 수 없게 됩니다.
당신은 지금까지 지내오면서 당신의 배우자의 이야기와 고민들을 잘 경청해 주었습니까? 또한 상대방은 당신의 이야기를 어떻게 들어 주었는지? 다음의 성경말씀은 하나님께서는 우리가 간구하는 말을 얼마나 잘 들어주시는가를 보여줍니다.

●여호와의 눈은 의인을 향하시고 그 귀는 저희 부르짖음에 기울이시는도다. 여호와의 얼굴을 행악하는 자를 대하사 저희의 자취를 땅에서 끊으려 하시는도다. 의인이 외치매 여호와께서 들으시고 저희의 모든 환난에서 건지셨도다. 여호와는 마음이 상한자에게 가까이 하시고 중심에 통회하는 자를 구원하시는도다(시34:15-18).
●여호와께서 내 음성과 내 간구를 들으시므로 내가 저를 사랑하는도다. 그 귀를 내게 기울이셨으므로 내가 평생에 기도하리로다(시116:1-2)
●너는 내게 부르짖으라. 내가 네게 응답하겠고 네가 알지 못하는 크고 비밀한 일을 네게 보이리라(렘33:3)
성경은 또한 우리가 다른 사람의 말을 들을 때 취해야 하는 자세도 구체적으로 말씀하여 줍니다.
●사연을 듣기 전에 대답하는 자는 미련하여 욕을 당하느니라(잠18:13)
●내 사랑하는 형제들아 너희가 알거니와 사람마다 듣기는 속히하고(약1:19)

우리가 상대방과 대화를 나눌 때 갖는 태도를 2가지로 분류해 볼 수 있는 데 첫째는 "청취하는 태도"(상대방의 말을 무관심하게 듣는 경우. Hearing)이고, 둘째는 "경청하는 태도"(관심을 집중하여 듣는 경우, Listening)입니다. 그러면 이 두가지 태도는 어떻게 다를까요?
- 청취하는 태도 : 이 경우는 상대방이 어떤 이야기를 하든지 자신과는 상관없다는 태도로 냉정하게 이야기를 듣는 경우를 말합니다. 본래 이러한 자세는 우리가 지식이나 정보를 얻으려고 할 때 취하는 자세입니다.
- 경청하는 태도 : 이 경우는 듣는 사람이 상대방의 이야기에 커다란 관심을 가지고 주의 를 집중하여 이야기를 듣습니다. 또한 말하고 있는 사람의 심리상태를 이해하고 더 나아가 그에게 도움을 주고자 원합니다.
그러면 남의 이야기를 경청하는 태도란 어떤 것인가를 설명하여 보면,
1. 당신이 상대방의 이야기를 듣고 있는 동안에 그에게 어떤 대답을 할 것인지에 대해서 생각지 말고 마음 편하게 그의 이야기를 들어야 한다.(잠18:13절 참고)
2. 상대방이 무엇을 말하든지, 또는 어떤 태도로 이야기 하든지간에 당신은 아무런 편견 없이 그의 이야기를 받아들여야 한다. 이것은 그의 이야기에 동의 한다든 것이 아니라 이해하려고 애를 쓴다는 것이다.
3. 당신이 대화 사이사이마다 상대방이 이야기한 내용에 대해 당신의 견해를 들려주어야 한다. 다시 말해서 그의 입장에서 그를 생각해 주는 것이다.
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부부들이 대화를 계속하지 못하는 대부분의 이유는 오직 한 사람만이 이야기를 하거나 한 사람의 입장에서만 대화를 이끌어 가기 때문입니다. 이러한 상황을 Joyce Landorf씨는 다음과 같이 설명하고 있습니다.
" 혹시 당신의 아내도 말을 많이 하는 사람은 아닙니까? 만일 그렇다면 그녀는
결혼 전부터 그처럼 말을 많이 했었나요? 아니면 가끔 그렇습니까? 만일
그녀의 이야기를 들으면서 당신이 피곤한 표정을 짓거나, 하품을 한다거나
T.V를 보며 딴전을 피우면 그녀는 더욱 열을 내어 이야기할 것입니다.
대개 그런 경우에는 자신의 피해의식을 보상받으려는데 기인하기 때문입니다.
이런 비참한 상황이 혹시 당신의 가정에서도 일어나고 있지는 않습니까?
만일 당신이 그녀의 말을 경청하고 있지 않다고 생각하면 그녀는 다음과 같이
두가지 태도를 보일 것입니다. 이전보다 이야기를 더 크게 한다거나 아니면
점점 말수를 줄이고 침울해질 것입니다. 어느 경우이든지 당신의 가정 분위
기는 어둡게 될 것입니다."

당신은 상대방의 이야기를 경청해 줄 수 있는 사랑을 지녀야 합니다. 이것은 반드시 익혀야 하는 하나의 훌륭한 기술입니다. 당신은 마음으로 또는 귀로 상대방의 말을 정확히 이해할 수 있는 방법을 배워야 합니다. 또한 당신의 눈으로도 좀더 상대방의 마음을 밝히 볼 수 있어야 합니다. 그러나 우리는 대부분 눈을 뜨고서도 상대방의 눈동자를 보지 못하는 경우가 많습니다. 이제 우리는 눈으로도 상대방의 마음의 소리를 들어야 하며 귀를 통해서도 상대방의 마음을 볼 수 있어야 합니다. 그래서 예수님은 다음과 같이 말씀하셨던 것입니다.
" 그러므로 내가 저희에게 비유로 말하기는 저희가 보아도 보지 못하며 들어도
듣지 못하며 깨닫지 못함이니라. 이사야의 예언이 저희에게 이루었으니
일렀으되 '너희가 듣기는 들어도 깨닫지 못할 것이요, 보기는 보아도 알지
못하리라. 이 백성들의 마음이 완악하여져서 그 귀는 듣기에 둔하고 눈은
감았으니 이는 눈으로 보고, 귀로 듣고, 마음으로 깨달아 돌이켜 내게
고침을 받을까 두려워함이라' 하였느니라"(마13:13-15)

2. 의사전달의 3가지 방법
의사를 전달하는데는 다음과 같은 방법이 있습니다.
1) 대화의 내용
2) 목소리의 높낮이
3) 비언어적 표현(표정이나 몸짓).
우리는 같은 단어, 같은 문장, 같은 질문을 하면서도 목소리의 높낮이나 표정을 바꿈으로써 여러 가지 다른 의사표시를 할 수 있습니다. 이와 같은 것을 "비언어적 의사 표현"이라고 하는데 여기에는 얼굴의 표정이나 몸짓 그밖에 다른 모든 행동을 포함하고 있습니다.
위에서 열거한 3가지 의사 전달 방법은 단순한 대화에 덧붙여져서 여러 가지 의미를 보내게 됩니다. 어떤 한 연구가는 그의 조사서에서 다음과 같은 사실을 밝히고 있습니다. "자신의 의사를 성공적으로 전달하려면, 7%의 내용전달과 38%의 목소리 효과, 55%의 표정과 몸짓이 작용해야 한다"고 말하고 있습니다.
때때로 우리는 이들 3가지 요소를 일치시키지 못해서 상대방에게 오해를 사는 경우가 있
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습니다. 가령 한 남편이 아내에게 "여보, 난 당신을 사랑해"라고 부드러운 목소리로 말했다고 합시다. 그때 그녀가 남편을 바라보니까, 그는 여전히 지금까지 읽고 있었던 신문을 쥐고 있었다면, 과연 그녀는 그가 한 말을 믿게 될까요? 또는 아내가 다른 방으로 건너가면서 "당신 오늘 즐겁게 지내셨나요?"라고 물으면 남편은 과연 어떤 대답을 그녀에게 할 수 있겠습니까?
남편이 출근을 하면서 아내에게 포옹을 한다거나 키스를 하면서 "난 당신을 사랑해"라고 속삭일 때, 그녀는 정말로 행복해할 것입니다. 그러나 그가 방을 나간 뒤에 그녀가 방 한가운데에 널려있는 신문이나 침대 위에 걸려 있는 잠옷이나 마루바닥에 딩구는 양말들을 발견하게 되면 그녀가 직전에 느꼈던 만족감은 한 순간에 사라져 버릴 것입니다. 그때 그녀가 "나를 사랑한다는 말이 진심이었을까? 라고 의심하게 된다.

우리가 다른 사람의 이야기를 들어주는 경우를 다음과 같이 여러 가지로 분류해 볼 수 있습니다. 첫째, 어떤 사람은 상대방에게서 필요한 정보를 얻기 위해 그의 말을 들어주는 경우가 있고, 둘째, 곤경에 처해 있는 사람의 호소를 듣고 그에게 동정을 베풀고자듣는 경우가 있습니다. 또한 남의 실패나 흥미에 관심을 갖고 화제거리로 삼을려고 남의 말을 듣는 경우가 있고, 또 의무감에서 또는 남에게 자신의 친절함을 보여 주기 위해서 듣는 경우도 있습니다. 진정 상대방의 이야기를 주의 깊게 들어주는 행위는 상대방의 마음을 열어주고 서로의 공감대를 형성해갈 수 있는 기회를 만듭니다.

3. 경청과 장애요소
상대방의 말을 관심 있게 들어주기 위해서는 먼저 대화를 가로막는 장애 요인을 분별할 필요가 있습니다.
첫째, 자신을 방어하려는 태도입니다.
상대방이 이야기를 하고 있는 동안에 자기 자신은 그의 말에 이의를 제기하고 반박하려는 데에만 골몰해 있는 경우가 이에 해당한다.
- 성급하게 상대방의 말을 결론짓는 경우
- 상대방의 이야기를 자신의 생각으로 해석하는 경우
- 상대방의 이야기에 대한 답변을 미리 준비해 두는 경우
- 상대방에게 극단적이고 단정적인 말로 대답하는 것.
"사연을 듣기 전에 대답하는 자는 미련하여 욕을 당하느니라"(잠18:13)
"훈계를 저버리는 자에게는 궁핍과 수욕이 이르거니와 경계를 지키는 자는
존영을 얻느니라:(잠13:18)
둘째, 어떤 사람에 대해 우리가 갖고 있는 편견이나 태도입니다.
이러한 편견을 가지고 있기 때문에 종종 우리는 그들의 말을 들어 보려고도 하지 않은 채 그들을 거절해 버립니다.
- 말하는 사람의 말씨나 태도에 따라 듣는 자세를 결정한다.
- 상대방의 말을 잘 이해하지 못하는 때도 있다.
- 자신이 가지고 있는 고민 때문에 상대방의 말을 경청할 수가 없다.
- 어떤 기대를 가지고서 이야기하는 경우에는 듣는 사람이 부담을 느낀다.
이러한 장벽은 서로의 노력에 의해 제거할 수 있다.
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셋째, 상대방의 말을 중간에 가로채는 것입니다.
가끔 말하는 사람 편에서 대화의 요점을 명확하게 말하지 못하고 우물쭈물할 때가 있습니다. 이때 답답하게 여긴 당신이 상대방의 말을 중단시키고는 자신이 그를 대신해서 말을 해주고 싶은 충동을 느낄 때가 있었을 것입니다.
넷째, 지나치게 대화에 부담을 느끼는 경우이다.
상대방의 문제를 상대해 주다 보면 당신 자신도 그 문제에 싸여 주저앉아 버리는 경우입니다. 다른 사람 같으면 계속 새로운 답변으로 대처해갈 수 있는 상황인데도 당신은 더 이상 손대지 못하고 지쳐 버립니다.
다섯째, 육체적인 피곤함도 대화를 가로막는 요소입니다.

4. 경청을 위한 훈련
우리는 어떤 태도를 지녀야 상대방의 말을 더 잘 경청하게 될까요? 평소에 당신은 배우자를 소중한 존재로 생각하고 있습니까? 당신이 평소 그를 어떻게 생각하느냐에 따라서 그의 말을 경청하는 당신의 태도가 결정되어 집니다.
상대방이 당신에게 이야기하고 있을 때 당신은 귀로 또는 눈으로 더 나아가서 몸 전체로 그의 말을 들으려고 노력해야 합니다.
만약 당신이 상대방의 이야기를 잘 경청하고 있다는 것을 보여주고자 할 때 다음과 같은 방법으로 그의 대화에 반응을 보낼 수 있습니다.
1) 상대방이 당신에게 이야기한 내용을 다시 한번 간추려 주는 것입니다.
2) 상대방이 이야기하는 태도나 말씨에 주의를 기울이면서 이야기를 듣는 것입니다.
3) 상대방이 이전에 이야기한 내용과 관련지어서 대답해 주는 방법이 있습니다.
4) 상대방에게 좀더 이야기 해달라고 부드럽게 요청하는 것도 좋은 방법중의 하나입니다.
또한 늘 기다리는 마음으로 상대방의 이야기를 들어야 합니다. 특히 상대방이 주저하면서 자신의 이야기를 하는 경우에 있어서는 혹시 당신은 상대방의 이야기를 비약시켜 생각할 때도 있을 것입니다. 그러나 그가 하고자 하는 이야기를 당신은 전부 알고 있다고 추측해서는 안됩니다. 어떤 누구라도 다른 사람의 마음을 완전히 읽어낼 수는 없으니까요.

끝으로 상대방의 이야기를 잘 듣기 위해서 필요한 10가지 계명을 소개하면,
Ⅰ. 미리 판단을 내리지 마십시오.
Ⅱ. 당신의 생각을 덧붙이지 마십시오.
Ⅲ. 당신이 들은 것이 그가 이야기한 것의 전부라고 생각하지 말아야 합니다.
Ⅳ. 상대방의 이야기를 다른 곳으로 유도하지 말아야 합니다.
Ⅴ. 상대방이 어떤 말을 하든지간에 당신은 마음을 닫지 말아야 합니다.
Ⅵ. 상대방의 말을 끝까지 들어 주어야 합니다.
Ⅶ. 말하는 사람이 이야기해 준 내용 이외에는 다른 의미로 해석하지 말아야 합니다.
Ⅷ. 상대방이 이야기하는 동안에 미리 대답할 내용을 준비하지 말아야 합니다.
Ⅸ. 상대방의 말을 올바르게 정정해 주는데 두려움을 갖지 맙시다.
Ⅹ. 상대방과 당신은 공평하게 서로의 말을 들어 주어야 합니다.
당신은 당신의 배우자의 말을 들어줄 때 먼저 그를 사랑하는 마음으로 이야기를 들어 주어야 합니다. 이럴 때 그는 당신과 함께 생각과 감정을 나누고자 합니다. "감사합니다"
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