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가정의 불화로 인해 고통받고있는 분들을위해
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이 이야기를 씁니다
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" 하참..어이가없어서, 당신 나랑얘기좀해요.
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지금 당신이 이렇게 술먹고 올 처지가 된다고 생각해!?? "
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" 시끄러워 "
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" 시끄러워?? 나참..하..하..어이가없어서 정말..
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당신!! 이럴꺼면 나가서 돈벌을 궁리나해!!!!이렇게 매일
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티비나 보면서 눌러붙어 사는데 돈이 들어와!??
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내가 벌어다주는 돈으로 언제까지 먹고싸고 놀꺼야!! "
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" 시끄럽다했지 "
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" 정말 당신 도대체 왜살아??어??
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내가 먹여주고 이러니까 아무런 걱정없어보여!!??
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다른 집엔 남편이 돈벌러 나간다니 뭐니 난리가났는데,
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당신은 뭐야!!!여기가 하숙집이야??
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후정말 지긋지긋해!!이놈의 가난!!! "
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" 시끄럽다했지!!!!!!이년이 진짜!!!! "
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쨍.
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무언가 던져지는 소리..두귀를 꽈악막아도 결국은 들려오는,
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내방 건너편의 두남녀의 목소리.
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나를 키워주고 낳아주신 엄마아빠의 목소리.
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밤12시.
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겨우 중학생인 나에게 12시는 늦었다고 할수있는 시각.
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내가 중학생이 된후로 안들렸던 적이없다.
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정말 단 하루도 빠짐없이 들려오는
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두분의 싸우는소리, 무언가 던져지는소리, 엄마의 울음소리.
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외동딸로 자라온 난 그 소리를 죽기보다 싫어했다.
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괜스레 아빠가 늦게오는 날이면 핸드폰으로 문자를 보내봤지만,
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그건 다 나의 헛짓에 불과했다.
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그리고 그쯔음이였다. 내가 제일사랑하는 사람이 집을떠난건..
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그러니까..날 낳아주신 엄마가 집을나가버린건.
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마지막 짐을쌀때의 독기어린 엄마의 눈은,
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몇년이 지난 지금도 잊을수가없다.
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물론 엄마가 어디살고있는지 쯤은 나도알고있다.
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이 사실하나로 난 몇년을살았다.
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→ 아빠,사랑합니다． 시작
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" 윤영아!!!!!!일어나야지!!!!윤영아!!!!!
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방학이라고 게으름 피우면 안되요!!벌써 일곱시다!!!
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얼른 일어나서 밥먹어!!!!!!!!! "
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부엌쪽에서 들려오는 목소리.
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내가 세상에서 제일 증오하게 되버린 그 목소리.
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..아빠의 목소리.
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엄마가 집을떠난지도 3년이지났다.
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난 고등학생이 되었고, 어느세 제법 키도자랐다.
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난 엄마가 없는 삼년동안 매일밤 눈물을 삼키며 살아야했다.
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그리고 엄마가 떠난 그날부터 난 아빠를 증오하기 시작했다.
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.........정말 지긋지긋하다.
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오랜 궁핍한 생활에 가난과 하나가 되어버린 내몸..
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내가 태어난 그때부터 우리집은 한도끝도없이 추락했다.
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아니..애초부터 가난했으니 이건 정정한다.
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난 처음에 가난이 아무것도 아닌줄알았다.
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그냥 가족의 사랑이면 가난쯤이야 물리칠수있다고 생각했다.
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그러나 현실은 내 생각과는 전혀다른곳으로 진행됬다.
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아빠의 도박.
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한번 도박에 맛을들인 아빠는 한달에 몇천만원씩 헛돈으로
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날려버리곤 했다.
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그리고 곱게자랐던 우리엄마가 일을 나간것도
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몇천만원씩 날린탓에 쌓여버린 빛을 갚기 위해서였다.
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엄만 아침일찍나가 밤 12시가 다되서왔다.
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집에 들어오면 어김없이 편하게 자고있는 아빠와 말다툼을했다.
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그리고 유일하게 엄마를 밤늦게까지 기다리는것은
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중학생의 어린나이인 내몫이였다.
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" 윤영아!!얼른 안일어날래!!밥 다식는다!! "
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" 아 일어났어!!진짜왜이래 사람짜증나게!!
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방학인데 좀 늦게자면 어떻다고 !!! 아침마다 떽떽!! "
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" 으이구.. 누구딸이라 그런지 목소리하난 우렁차네..~
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아빤 일하러 갔다올테니까 밥 빨리먹어..다식는다!
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윤영이 좋아하는 햄도구워놨어...! "
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아빤 엄마가 집을나간후에 일자리를 구하기 시작했다.
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그리고 지금하고있는 일은 흔히들 말하는 막노동.
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매년 여름만되면 아버지는 새까만 얼굴에 구질구질한
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옷을 입고다니며 한참 멋을부릴 나이인 내앞에 나타나
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'윤영아..~'라며 불러대곤했다.
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난 이게 너무싫었다.
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그리고 결국 고1 체육대회때 내모습을 보기위해 두리번 거리며
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걸어오고 있는 아버지의 모습을 보자마자 난 왈칵,
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눈물을 쏟아내고야 말았다.
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너무 반가워서가 아니라 너무 부끄럽고 창피해서.
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물론 지금도 달라진건없다.
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아니..한개 있다면 그때보다 더 큰 증오심이 생겼단걸까.
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이런 날 일상속에서 벗어나게 해줄수 있었던건
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인터넷 채팅상의 아이들이다.
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아직 만나는 사이까지 발전하진 않았지만 그냥
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서로의 고민을 들어주고, 해결해주다 보니
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어느덧 우리들의 사이엔 각별한 무언가가 생겨났다.
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" 정말지긋지긋해..
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이딴 집에서 살아야 할 이유를 못느끼겠어 "
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대충 잠옷을갈아입고 밥을먹으러 부엌으로 향하는데
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식탁위에 작은 쪽지한장이 쓰여져있다.
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-딸. 밥맛있게먹구..아빠 늦게오니까 집청소좀 해두렴..-
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" 참나..이제 집안일까지 하라 이건가?
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정말 노골적이시네. "
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난 대충 종이를 꾸깃꾸깃접어 쓰레기통에 집어넣었고,
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억지로 밥을 목에 삼켜넣었다.
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" 집이 구질구질하니까 밥도 뭐같네..
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%#$(@)^*@..후..정말.. "
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\그날밤.
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몇시간동안 채팅을 하다가 문이열리는 소리가들려
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재빠르게 침대에 누웠다.
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슬그머니 내방문이 열리고 아빠가 들어오더니,
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내가 자는것을 확인하고서 이마에 쪽소리나게 뽀뽀를 한다.
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그러고는 조심히 방문을 닫는다.
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난 재빠르게 이마를 닦아냈다.
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" 가지가지 하네. 늙은이가..정말
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담배냄새나 죽겠어..술냄새에..알콜 중독자도 아니고말야..
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엄마가 집나간 이유를 알겠네 알겠어.. "
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이마를 한참동안 닦다
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막 잠을청하려는데 문밖으로 아빠의 목소리가 들려왔다.
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누군가와 전화통화를 하는듯했다.
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" 아냐..아냐..괜찮아..응..
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그럼..잘있지....그래....아니..안된데 그게..
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나도 오늘가서 진찰받아봤는데..안된다네..
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암이 10센티가 넘어서 제거할수가없데..
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응..항암치료 하면 몇년더 살수있을진 몰라도..
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완치가 불가능하데...응...포도가 좋다는데 좀먹어봐야지..
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그래....언제한번 만나자..술사줄게. 하하하...
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..그래.. "
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워낙 밤귀가 밝았던터라 모두 알아들어버린 난
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눈을 커다랗게 뜨고서 천장을바라봤다.
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그리고 이내 도저히 화가나서 참을수가 없을정도의
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분노가 저 심장밑에서 치밀어올랐다.
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" 안그래도 돈없는데 항암치료라..하하..
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정말 우리집을 팔아먹어라 팔아먹어. 가지가지 해요정말,
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죽을려면 곱게죽지 집안말아먹을일있나.. "
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조용히 아빠에게 들리지않게 욕을하며 다시참을청했다.
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정말 아빠따윈 그냥 죽어버렸으면 좋겠다.
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\다음날
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" 윤영아!밥차려 놨으니까 먹구..아빠 다녀올게!! "
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눈을뜨니 따사로운 햇빛이 창가를통해 들어오고있다.
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하지만 내 기분을 나쁘게한 아빠의 목소리에 눈을 치켜뜨며
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부엌으로향했다.
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어제와 마찬가지로 식탁위에 있는 종이한장.
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그렇지만 어제종이와는 제질이다르다.
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OO병원진찰결과 라고쓰여진종이.
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-황천희.48세.남->식도암4기. 수술불가능
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가만히 그 진찰결과를 보다가 왠지모르게 욱씬거리는 마음을
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눌러넣으며 쓰레기통에 종이를 집어넣어버렸다.
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\몇시간후
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" 윤영아..아빠왔어!! "
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평소와 달리 3시도 되기전에 집에돌아온아빠.
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난 괜스레 기분이나빠져 한참동안 아빠를노려보았다.
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" 아빠가 윤영이좋아하는 고기하고..
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윤영이옷몇벌하고..또 윤영이 가지고싶어했던 디카사왔다! "
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나에게 한가득 선물을 안겨주는아빠.
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이제 죽을꺼니까 선물해주고 죽는다 이건가.
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주책이네 정말.
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" 왜 이런걸사와 돈아깝게. 한푼한푼 벌생각이나해,
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쓸때없이 이딴거사지말고!! 왜이래 요즘!! "
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" 아니..그런게아니라..아빠가 윤영이가 좋아할거같아서..
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그래서 사왔지...디카 가지고싶어했잖아..자..여기. "
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내손을 억지로 펴서 디카를 올려놓는아빠.
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지금 이순간은 몇천만원을 준다해도 뿌리치고싶다.
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아빠라는 존재가 주는 선물 그자체가 불결하니까.
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난 디카를받자마자 과감히 던져버렸고,
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방으로 돌아서는데 급작 들려오는 '콰당' 하는소리.
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재빨리 뒤를돌아보니 아빠가 쓰러져있다.
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" 아빠?..아빠!!일어나봐!!!!!!!!!! "
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\병원
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" 정말 이렇게 갑자기 돌아가실줄은..
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넌 이름이 윤영이랬지?..윤영아. 이건너네아빠가 너한테
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주라고했던거다. 받아둬라.. "
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그러면서 나에게 의사선생님이주는건 통장과 편지한장.
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눈물한방울 안나오는 상태에서 가만히 아빠를 내려다보다가
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통장을열었다.
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" 일억? 하참, 노인네 많이도 벌어놨네. "
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통장에보이는건 1억. 자그마치1억.
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적은액수가 아니였지만 난 콧방귀를 끼며 편지지를 들었다.
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-윤영이에게-
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윤영아 아빠야...음..윤영아..아빠가 어렸을때 윤영이한테
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은하철도 999얘기한거 기억나지..? 아빠는 그거타고
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잠깐 간거니까 걱정안해도되...곧있으면 윤영이도 아빠만나러
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기차타고 오면되지 뭘..그냥 아빠가 먼저 기차타고 가는거야..
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통장에 1억은 아빠가 니엄마몰래 모아뒀던돈이다..음..
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그덕분에 이혼했지만..윤영아..그돈으로 대학입학하고..
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사고싶은거 사고..이정도는 충분할꺼야...집은 지금우리집있으니까..
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음..윤영아..사랑한다..........사랑한다...사랑한다..
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정말...사랑한다..내 하나뿐인핏줄이자 내 외동딸..
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사랑하는....사랑하는 외동딸...정말..아빠가....먼저가서 미안해..
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윤영아..윤영이는 80살넘고..90살넘어서 기차타구와..
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기다리고있을께..사랑하는 우리딸...정말..사랑해..
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아빠가 돈못벌고 자꾸 윤영이 힘들게해서 다 미안해...
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아빠가..미안해.......잘있어 윤영아...
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-아빠가-
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방금전까지만해도 콧방귀를끼며 우습게 넘겨버렸는데..
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내 의지와는 달리 떨어지고마는 눈물.
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정말 미운사람이였는데..하루에도 몇십번씩 욕을했었는데..
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정말 증오하던 사람이였는데..
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죽어도 눈물한방울 안나올줄 알았는데..
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근데 결국 떨어지고야 마는눈물.
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참자 참자 하는데 의도와는 달리 떨어지는 눈물.....
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아빠..아빠....
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사랑해...
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아빠가 맨날맨날 힘들어하는거 뻔히알면서 툴툴거렸던거...
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체육대회때 울고있는 내모습보면서 애들눈에 안띄게
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슬그머니 뒷걸음칠 치던거 다봤으면서 모른척한거..
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엄마가 집을떠난뒤 하루도 빠짐없이 눈물흘리는거..
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나처럼 눈물흘리는거..그거 모른척한거........
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모두..죄송합니다..
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세상에서 제일 비싸고 값진 사랑이였단걸...
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가장 마지막에....끝이 되어버렸을때..더이상 돌릴수없을때
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알아버렸어요.....
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나도 사실은 아빠를 내목숨만큼이나 사랑하고있었는데..
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아빠가 부끄럽다는 이유하나로 이마음을 무시했어요...
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...죄송합니다..죄송해요......너무늦게알아서...
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사랑한다는걸.......너무 늦게알아서...
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시도때도없이 눈물이 쏟아나온다..
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가만히 있어도 눈물이고인다.
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하지만..이젠 되돌릴수없다. 이미 시간은멈췄다.
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내 시간은 멈추지않았지만..아빠의 시간은 멈춰버렸다.
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아빠를 노려보는 딸 황윤영에게서 멈춰버렸다.
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아빠를 사랑하는 딸 황윤영에게 멈춰버린게아니라..
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아빠를 싫어하는 딸에게서.........
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아빠는 나보다 나이가 많습니다...
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그래서 시대에 뒤떨어집니다..
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사춘기인 나에게 사사껀껀 참견을합니다..
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살짝 잘못한게있으면 정말 죽기보다 싫은 잔소리를해댑니다..
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확 아빠가 죽어버렸으면 좋겠다는 생각도 한적이많습니다..
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엄마랑 싸우면 소리부터 치릅니다..
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그냥 미안하다고 뒷걸음 친적도있었지만..
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그래도 엄마와 팽팽하게 싸울때면..정말 나까지 화가났습니다.
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그랬기때문에..
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아빠를 사랑합니다..
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날 화나게하고, 자신을 증오하게 만들었지만..
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그때문에 아빠를 사랑합니다..
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곁에있는 분에게 꼭한번쯤 말해주세요..
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사랑합니다 라고..
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언젠가 저멀리로 떠나기전에..
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한번쯤은...해주세요...
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아빠...사랑합니다....
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카페 게시글
인소닷단편소설
[단편]
[눈물이뚝뚝] → 아빠, 사랑합니다．[단편]
눈물이뚝뚝
추천 0
조회 235
05.07.24 16:11
댓글 17
다음검색
첫댓글 너무 슬퍼요ㅜㅜ 잘쓰셨네요.
... 이해가 가요. 우리집도 거의 그런식이거든요 ... 하지만 엄마는 안나가셨어요. 맨날 아빠가 물건을 사정없이 던지고 엄마를 팬다는것을 뺀다면요 .. 공감해요 ^_^ .. 잘쓰셨어요. 진짜 마음이 울컥하더군요 ....
이런소설 좋아해요. 건필하세요.
후 정말 슬프네요
후우 . 마지막 부분에서 실컷 울었다는 ㅠ
정말 슬프네요 ㅜ 감동적이에요, 너무 멋진 글이에요 ㅜ 잘읽었어요 !
감동이에요 .. ^ ^ .. 다음 소설 기대할게요 !!
진짜 너무 슬퍼요, 그리고 너무 잘 쓰셨어요,ㅠㅠ
좋은 작품인거 같아요 . 감동적이기도 하고 요. 다음에도 좋은글 부탁드립니다.
아아................. 피씨방에서 뭔짓이래........................ 잘 쓰셨어요- 하하하하하하......... 제예기 같아요 ^ ^...
저랑 맞는 이야기 같아요...편지부분에서 심하게 울었어요...아버지한테 잘해야 겠네요
아 그편지부분..보고 계속 울었답니다...갑자기아빠가보고싶네요 ㅠ 정말감동적이었어요..다음에도기대할꼐요^^
ㅜㅡㅜ 슬퍼라,,편지부분에서 울어버렸어요ㅠㅡㅜ에휴~오늘아빠오면 잘해줘야겠다^ ^
눈물이 글썽글썽..... 되게 슬퍼요, 건필하세요
진짜 슬퍼요.. 언제 떠나가버릴지 모르는 엄마, 아빠한테 잘해야겠다는 생각도 들고, 나 짜증난다고 엄마, 아빠한테 함부로 대한것 반성해야 되겠어요..ㅜ.ㅜ 정말 짱슬퍼.. 지금 피씨방이라서 눈물을 꼭꼭 삼키고 있어요ㅜ.ㅜ
ㅜㅜ 이거 보면서 엉엉 울었어여. 아빠한테 짜증부린거랑 투덜거린거 속으로도 많이 반성해야겟어영.. 너무 슬퍼영.
ㅠㅠ 저두요 이 글 보면서 되게 슬펐어요.. ㅠㅠ 아빠한테 지금까지 잘못한일 다 반성해야겠다는.. ㅠㅠ