비 님이 오시려나보다. 한낮의 폭염으로 대지가 지글지글 끓어오르고, 에어컨을 켠 실외기들이 각자의 소리를 더 내려고 괴성을 지르고 있다. 햇빛 찬란한 태양과 하늘이 너무나 예쁘게 수 놓아져있고, 맑기만 하늘이 너무 예뻐서 잠시 더위도 잊고 하늘을 바라본다.
지금 나는 무엇이 두려운지, 무엇때문에 이토록 마음이 아픈지..
그제 그 사람을 보려고 진천에 갔다. 요즈음 힘든 일이 너무 많아서 그냥 힘든 일들을 도와주지는 못하지만 같이 있으면 스트레스가 덜하지 않을까 하는 마음으로 미리 약속도 없이 출발했고 고속도로에서 전화를 했지만 받지를 않기에 문자 남겼다. "진천 출발" 한 참만에 전화가 왔다. 도착 30분전에.. 하지만 반기는 마음보다는 책망 하는 어투로 나무랜다.
왜 말없이 출발했냐로 시작해서 내가 없었으면 어떨뻔 했냐 등등으로 몰아세운다. 순간 내가 큰 잘못을 했구나 하는 마음이 들었고, 내맘 같지 않은 그 사람의 행동에 서운했다.
하지만 나의 일방적인 행동이였기에 서운한 마음도 접고, 우리가 자주 가던 커피숍에서 그 사람을 기다리며 책을 읽었다. 법정스님의 내가 사랑한 책들 가운데 한권인 딜라이 라마의 용서였다. 커피숍 안이 너무 추워서 밖에 있는 자리로 이동하였지만 그곳도 시베리아 벌판이였다. 할 수 없이 야외 테라스에 앉아서 선선하면서도 어디인지 찌뿌듯한 바람을 맞으면서 책을 읽고있는데 마음만은 두근 두근 그 사람을 볼 수 있다라는 기쁜마음으로 기다렸다.
나의 일방적인 마음이였지 그 사람의 마음은 헤아리지지가 않는다.
맛난 비빔밥을 먹고, 식당 앞 커피숍에서 한시간 넘게 그 사람의 이야기를 들었는데 어딘지 모르게 낯선 타인으로 느껴졌다.
예전부터 알고 지낸 사람이 아닌 처음보는 낯선 사람이 내 앞에서 이야기를 하고 나는 그 이야기를 들어주는 것이였다.
그 사람은 많이 변해있었고(처음부터 그 모습이였는데 내가 눈에 콩깍지가 씌여 보이지 못할수도 있음)마음의 여유도 없었을뿐더라 내가 곁에 있는 것도 부담스러울 정도로 느껴졌다.
위로를 해주려고 갔던 나의 일방적인 행동에 나도 실망했고, 이제는 더이상 그 사람을 만난다는 것이 왠지 서먹서먹하고 어색할 것 같았다. 이제는 전화도 하지 말고, 문자도 하지말고, 전화오면 받고 그렇게 지내다 보면 언젠가는 잊혀지겠지.
과거속의 사람으로 낙인이 찍히겠지.
내가 그 사람하고 헤여진다면 내가 싫어서도 아니고 그 사람이 싫어서도 아닌 서로의 생각과 삶의 방법이 달라서이겠지.
이렇게 인생은 돌아가는군아. 한 꺼번에 한시에 무우자르듯 뚝닥 끝나는게 아닌 서로가 서로를 완전히 알게되어서 서로 맞지 않으면 각자의 길로 가는군아.
나하고 있으면서도 마음은 먼 허공에 가있고, 내가 물어보는 것에도 처음으로 짜증을 내는 그 사람이 이해가 가지 않았지만 나름대로 사정이 있겠지 하는 마음으로 모두를 접었다.
한 번뿐인 인생인데 멋지고 부끄럽지 않게 매듭지으려고 결론을 내렸다.
왜 그 사람하고 헤여지는게 힘들었는지 곰곰히 생각해보면 그 사람하고 있을땐 걱정이 없었다. 돈에 대한 걱정, 미래에 대한 근심, 현실에 대한 불만 이러한 것들이 하나도 생각이 나질않고, 그냥 마냥 좋아서 곁에만 있고 싶은 마음이 강했다. 어찌보면 내가 그 사람한테 가스라이팅을 당했는지도 모른다. 어려서 아버지 한테 받은 사랑을 다시 그 사람한테 받는 느낌이랄까?
이제는 웃으면서 살자, 아무리 힘들어도, 아무리 우울해도, 현실이 너무나 막혀버려 숨을 쉴수도 없을 정도로 괴로워도 웃자.
웃는 자에게 복이 온다고 했는데, 난 그동안 너무 심각하게 그리고 우울하게 지냈다.
그래서 많은 방황을 했는지도 모른다. 지금도 나는 방황을 하고 있고 어디론가 떠나고 싶어한다. 낮선 곳을 간다해도 나의 고민이 해결되지 않고 결론 내려지는 것도 막연히 떠나고 싶어한다.
지금 여기가 가장 행복한 곳인데 너무나 먼 곳으로 행복을 찾아가려고 한다.
이제 그 사람에 대한 나의 편견과 오만은 끝났다. 나는 이제 내 살길을 찾아야 한다. 당분간은 힘들겠지. 그리고 나를 인정하지 못하겠지. 그렇게 그렇게 인생은 살아가는 건데.
그 사람한테 바란 것은 진심이였는데 진심이 왜곡 되었는 것을 안 이상 내가 그 사람을 마주할 수 있는 용기가 없다.
먼 훗날을 위해서 지금을 희생하는 것도 아니요, 먼 과거때문에 지금을 고민하는 것도 아닌
지금 이 순간 나는 괴로움도 고통도 없으니 행복할 따름이다. 너무 행복에 겨워서 현실을 도피하고 외면하려고 하는 것은 아닌지
내일 비님이 오시려는지 습한 바람이 나의 피부에 와 닿으면서 끈쩍끈쩍한 느낌을 주지만 이또한 감사하다.
내가 살아있기에 의식이 있기에 나는 그런 느낌도 가져보는거다..
열대야로 모든 사람들이 고통을 받고 있는 이 시간에.. 끈쩍끈쩍한 바람이라도 나의 피부를 시원하게 해주니 얼마나 행복한가
오늘 이 글을 쓰면서 나의 내면에 있었던 생각들이 어느정도 정리되어간다.
바라지 말자!
주는 기쁨으로 살자!