Re:공감하는 부분과 이해되지 않는 부분에 대한 저의 의견입니다.

[적당적당MBC]

과일님의 글, 잘 읽었습니다.

그리고 글의 요지도 제대로 이해했다고 생각합니다.

맞습니다, 님글의 제목처럼 저희들의 활동은 계속되어져야 할 것이며

뒤늦게 합류한 저도 어떤 좋은 방법이 있을까 끊임없이 고민중입니다.

그런데 글을 읽으며 공감하는 부분도 많지만

또 이해하기 어려운 부분도 있어 몇 가지 여쭈어볼까 합니다.

절대 태클이 아니고요, 정말 질문입니다.

님이 들으신 강의의 강사가 어떤 분이셨는지 정확히는 모르겠지만

추측하건대 유림의 한 분이시지 않았을가 하는 생각을 해 봅니다.

물론 전문적인 지식이 없는 분이라는 것이 아니고

아마도 국어학의 깔린 바탕이 유학일 것이라는 거죠.


사실 전 부끄럽게도 오늘 '가정언어'라는 말을 처음 들었습니다.

그 말이 국어학에서 통상 쓰이는 용어인지는 잘 모르겠습니다만...

첫째, 공손말과 불공말에 대한 것입니다.

저도 이 부분의 내용에 많은 공감을 합니다.

<-습니다> 라는 어미를 사용해야함에도 불구하고

<--요> 라는 어미를 사용하는 것이 무척 귀에 거슬리기 때문입니다.

그런데 강의 내용에 의하면

불공말을 듣고 보면, 듣는 사람이 속이 상하게 됩니다. 불공말을 사용하는 사람은 자기도 모르는 사이에 불공한 사람으로 되어집니다. 70세 노인은 <그러합니다>라고 말하건만, 23세 정도의 엠시나 리포터는 <안녕하세요?>, <힘들죠?>라고 말하는 세상이 되었습니다.

라는 부분이 있는데

전 이 부분이 잘 이해가 안됩니다.

저는 <--습니다 >는 극존칭어로 듣는 사람이 말하는 사람보다 윗사람일 경우, 또는 불특정다수일 경우일 때 쓰는 말이고

<--요>라는 말은 반존칭어로 듣는 사람이 화자보다 아랫사람인 경우에 쓰여지는 존칭어로 알고 있었거든요.

또 여태 그렇게 가르쳤고요.

그러므로 어쨌든 대다수의 리포터나 전문 MC가 아닌 MC들이 잘못쓰는 말이 불편하게 들린 것은 사실이지만

그 이유가 그 말을 듣는 사람이 속이 상해서라든가 그 말 자체가 불공말(공손치 못한 말이란 뜻이죠?) 이라서는 아니라는 거죠.


둘째, 남남언어에 대한 것입니다.

저는 사람들이 자기 부모(시부모가 아닌)를 일컬어

아버님, 어머님이라고 하는 것이 잘못되었다는 것으로 알았는데 그게 아니었나요?

또 아버님, 어머님이라는 말이 며느리말이라는 것도 처음 들었습니다.

그런데 그 며느리말이라는 명칭 자체가 가부장제도의 전형적인 산물이라고 느껴지는 것은

저 혼자만의 생각인지요?(다른 분들의 생각이 매우 궁금합니다)

그리고 방송인들이 <그대어른>이라고 해야 한다고 했는데

그대라고 하는 것이 3인칭인데 그게 정말 맞는 어법인가요?(아님 그들의 주장인지)

물론 <당신>이라고 하는 2인칭이 3인칭 높임말로 쓰이는 경우가 있긴 하지만요.

이런 경우도 처음 들어봅니다.



셋째, <시>의 남발 문제입니다.

실제로 일부 무지한 사람들은 <먹으시고>와 같이 말도 안되는 말을 사용하거나

사물이 행위의 주체가 될 때에도 <시>라는 존칭 보조 어간(용어가 바뀌었는데 잘 생각이 나지 않네요)을 사용하기도 합니다.

또는 과일님이 꼬리말에 쓰신 것과 같이

'압존'이라는 것을 대부분의 사람들이 잘 모르고 실천하지 않는 경우도 있습니다.

듣는 사람이 말할 때 일컬어지는 사람보다 윗사람일 경우

일컬어지는 사람이 나보다 윗사람일 경우 존칭어를 쓰지 않는 것이죠.

예를 들어 "할아버지 , 아버지께서 돌아오셨습니다." 가 아니라

"할아버지, 아버지가 돌아왔습니다." 와 같은 경우입니다.

그런데

<미나리를 넣으시고, 소금을 넣으시고, 끓이시고, 잡수시면 됩니다>
이게 도대체 무슨 해괴한 말입니까? 요리시간에는 요리용어가 들어가야 합니다.

위 내용에 의하면 이걸 어떻게 바꾸어야 하는지 잘 모르겠습니다.

<미나리를 넣고 소금을 넣고, 끓여 먹으면 됩니다.>

이렇게 하면 되는 건가요? 그럼 뒷 부분이 전 마음에 걸리거든요.

여기서 말하는 요리용어가 뭔지도 정확히 모르겠고요.



넷째, 다시 가정언어 문제인데요.

엠시와 리포터가 지껄이는 말인 즉, <아버님은 어디에 계셨습니까?>, <아버지 연세는 몇 살이셨습니까?>, <어머님은 어디로 가셨습니까?>, <저쪽에 서있는 어머니들은 이쪽으로 오세요>, <할아버지는 건강의 비결이 있으세요?>라는 부도덕한 소리를 마구잡이로 지껄입니다.

그럼 바른 표현은 무엇입니까? 여태까지 틀리다고 생각지 않았었기에

전공이 국어교육인 저는 이 부분에 이르러서는 참담한 느낌마저 들었습니다.

(워낙 글 잘 쓰시고 해박하신 분이 많아서 감히 고백할 수 없었습니다.)

내가 이렇게까지 무식할 수가 있나 싶어서요

할아버지, 어머니... 대신 어른, 어르신이라는 말을 쓰면 되는 겁니까?

또 이 부분,

초등학교, 중학교, 고등학교 학생들이 방송국에 나와서 맞추기 시합을 합니다. 엠시는 마이크를 잡고 그 어린 청소년을 보고 <장차 무엇이 되려고 하는가>라는 말을 사용해야 합니다.

제가 알고 있던 대로 <--요>를 반존칭으로 쓸 경우

<무엇이 되려고 하죠?>등의 표현이 맞는 표현이라고 생각되거든요.


다섯째, 이 부분은 정말 이해되지 않습니다.

* 방송 진행자는 방송에서 소리느낌이 불쾌하게 되는 <께>, <께서>, <께서는>이라는 소리를 피하면 듣기에 좋습니다.
<ㄲ, ㄸ, ㅃ, ㅆ, ㅉ>소리는 짜증스러운 소리느낌이 들고, <ㅊ, ㅋ, ㅍ>소리는 부서지는 느낌이 듭니다.
<께서>라는 말은 조작된 말입니다. 옛날 임금에게 <전하 겨옵셔>라는 말을 사용했습니다. 그 뒤 <께서>를 높임말이라고 조작해 내었습니다. 실제 유가집에서는 입말로 사용되지 않았습니다. 학교 교과서와 방송에서 즐겨 사용하는 조작어입니다.

실제로 <세련된>을 <쎄련된>이라고 발음한다거나 <싸랑>이라고 하는 등 근래에 된소리가 많이 쓰이고

그 것이 아름답게 들리지 않는 것은 사실입니다. (아니 상당히 저속하게 들리기까지 합니다만)

그러나 위 내용에 의하면 된소리는 짜증나는 소리, 거센 소리는 부서지는 소리라 하여

마치 이러한 소리가 들어가는 말 자체가 격이 없는 말이라는 뉘앙스를 풍기는군요.

또한 께서라는 표현이 조작어라고 하며 유가집(이 단어자체도 말이 안되죠?)에서 사용되지 않았다고 하는데

이것은 다시 말해 교과서와 방송에서,

양반인 유가에서는 사용도 하지 않는 말을 조작해서 쓴다. 이런 말 맞죠?

즉 학교와 방송도 틀렸다.(교과서는 철저히 정리된 국문법안에서 쓰여지는 데 말입니다)

유가에서 쓰는 말만이 바로 된 언어라고 하는 사고 방식은 도대체 누구의 머릿속에서 나온 건지

과일님도 같은 생각이신지 궁금하네요.


여섯째, 잘못된 방송에 대한 소개부분입니다.

그런데 거기에 출연하여 방송을 진행하는 이상벽과 이금희는 건방지기 짝이 없고, 해서는 아니 될 말들을 사용하는 사유유교가(死而儒敎家) 사람들입니다. 방송의 힘은 엄청나기 때문에 그들의 잘못된 언행으로 인해 배달 겨레의 말살이가 걱정입니다.

그리고 과일님의 <아침마당>이라는 프로그램의 견해에 대한 제 의견입니다.

여러 아침프로그램 중에서도 제가 특별히 싫어하는 프로그램입니다..
우리나라에는 아줌마 이데올로기가 존재한다지요?!
정말 그런식으로 가부장적인 이데올로기를 확대 재생산 하는
방송 매체에 혐오감이 듭니다..
진행자인 이상벽 이금희는 물론이고 패널들도 정말 수준이하입니다..
엄앵란씨.. 자기는 신성일 같이 잘생긴 남자랑 살려고
남편이 바람필때마다 다 참고 살았다, 너희들도 참아라..
물론 임가는 바람핀 남편을 응징한다고 말했죠.. 겉으로만..
하지만.. 결국 끝은 어떻게 났습니까?
시각 장애인 엄마만 불타죽고 그놈의 업보때문에 예영이가 불임되서
죄인이 된것이었죠.. 이거.. 명백한 가부장 이데올로기 아닌가요

전 이 강사님이나 과일님의 의견과는 오히려 반대의견을 가지고 있습니다.

위 프로를 늘 본 것이 아니기에 함부로 말씀드리기도 어렵고

지극히 주관적인 의견이므로 필요없는 논쟁을 낳을까 두려워 매우 조심스럽습니다.

전 위 프로그램이 오히려 오랜 시간 가부장적인 이데올로기 속에서 고통받으면서도 자신의 의견을 말할 수 없었던

많은 약자들의 숨통이 된 프로그램이라고 보고 있습니다.

여기서 상담을 의뢰하는 많은 사람들은

자신이 그 이야기를 밖으로 꺼낼 수 있을거라 예전엔 생각도 못했을 사람들이 참 많더군요.

물론 1-2명의 전문가를 제외한 패널들이 각자 자신의 의견을 말하다보니

걔중엔 남성 입장에서만 말하거나 의식(?)이 다소 뒤떨어지는 분이 있는 것도 사실입니다.

그러나 대부분은 예전엔 크게 문제삼지 않았던 여성의 인권이 거론되어지고

많은 조언이 이루어지고 있는 것을 보았습니다.

또한 엄앵란씨의 이야기 속에서도 저는 그런 뉘앙스를 느껴본 적이 없었는데요.

정말 엄앵란씨가 그런 말씀을 하셨는지 궁금하네요.

전 오히려 어려운 순간, 참기 어려운 순간을 잘 견디고 가정을 지켜온

그 세대의 여인으로서는 강인하고 지혜로운 사람이라고 생각했었거든요.

바람 핀 남편을 참고 살았다는 것이

그 사람이 가부장적인 사고 방식을 가지고 있다는 증거로 볼 수 없다는 거죠.

결혼해 살다보니 '내게 그런 일이 생긴다면 정말로 분함에 치가 떨리겠지만

그래도 가정을 지키리라' 하는 생각이 들더군요.

'흔한 말로 자식 땜에 산다' 가 아니라

용서하고 내 아이에게 엄마는 이 시련을 이렇게 잘 극복하고 살아왔다 라고 보여주고 싶다는 생각도 들고요.

실제로 저희가 어렸을 적 저희 집에서도 그런 일이 있었습니다

그 때 어떤 강력한 행동을 취하지 않는 엄마가 너무 무능해 보였지만

지금은 엄마가 그 때 그 시련을 이겨내 준 것이 얼마나 고마운지 모릅니다.

지금은 두 분이 너무나 서로를 아끼시고 존중하시며 잘 사시거든요.

(그래서 전 아리영의 이혼을 더더욱 이해못합니다.)

글이 너무 길어졌지만 아나운서 이금희씨에 대한 생각도 전 그렇습니다.

요즘 아나운서답지 않게 겸손하고 따뜻한 사람이다 라고요.


다섯째, 여섯째 내용에 이르러서는 오히려 전 그 강의내용을 보면서 이런 생각이 들었습니다.

언어가 그 사람의 인격안에 녹아져 있으며 그러므로 바르고 적절한 말을 사용해야 함을 전적으로 동감하지만

이 내용안엔 어법의문제가 아닌 어떤 특정한 언어나 어법을 비하하는 느낌이 들어 조금은 혼란스럽더군요.

유교야말로 그 출발이 독재세력과 가부장세력을 비호하기 위하여 시작된 학문이기에

그로 말미암아 늘 약자와 여성의 인권이 유린되었음에도 불구하고

(이 부분에 대해선 생략하겠습니다)

언어를 도구로 삼아 자신의 주의 주장을(유교사상?)

타인에게 주입시키려는 의도가 있지 않았나 생각합니다.

그런 이유로 언어가 잘못 사용되어지는 프로가 매우 많은데도 불구하고

가부장적 이데올로기가 비난의 대상이 되고 있는,

오히려 주부들의 눈을 조금씩 뜨게 하는 이 프로그램을

타겟(잘못된 방송언어의 샘플)으로 잡은 것은 아닌가 하는 불손한 생각이 자꾸 듭니다.

이것은 임가가 자신의 드라마를 통해서 왜곡된 가치관을 은연중에

시청자들에게 전파한 것과 같은 행위가 아닌가 하는 생각도 들고요.

임가의 가장 큰 잘못중의 하나가

아리영이라는 완벽해보이는 주인공의 입을 통해

왜곡된 가치관을 맹신하게 만들었다는 것 아닙니까?

더더군다나 극중인물도 아닌 실제 강사에게 듣는 내용이니 오죽하겠습니까?

그래서 저는 언어사용의 많은 오류들에 대하여 공감하지만

그 논지의 기저가 되는 근거들을 받아들이기가 어렵습니다.

글이 쓸데없이 길어졌습니다.

오늘은 정말 일찍 자려고 했는데 독타로 이 긴 글을 쓰느라 또 늦어졌네요.

제가 잘못알고 있는지,

아님 임가 때문에 필요이상으로 과민했는지 잘 모르겠습니다.

현명하신 님들의 의견을 귀담아 듣겠고요,

또 저도 오늘은 국어연구회에 자세히 알아볼까 생각중입니다.



평소 과일님의 글에 푹 빠져있는 열혈팬중의 한 사람으로서

제 의도가 오해의 여지없이 잘 전달되었는지 걱정될 뿐입니다.

과일님의 의도,

이런 자세하고 어려운 내용은 고사하고

언어사용의 기본도 모르는 임가에 대한 이야기를 하고 싶으셨다는 걸 알기에

쓸데없는 답글이 되지 않았나 하면서도

주절주절 적었습니다.

두서없고 긴 글 용서하세요.

[모두작가]

전 단지 과일님이 공부하다가 같이 알면 좋겠다는 부분을 얘기해 준줄 알고 고마왔는데.. 그 정도로 이해하고 우리 얘기만 하면 안될까요?(조심 또 조심-.-;;;;)

[살로메]

<미나리를 넣고 소금을 넣고, 끓여 드시면 됩니다.> 라고 하면 될듯...ㅡ.ㅡ; 엄앵란씨에 대한 제 생각도 과일님과 같습니다만. 저도 문제라는 뉘앙스가 느껴진다는...이룬. 하지만 다른 내용 중 어느부분은 님과도 같군여.

[루시퍼.]

마침마당 저도 싫어합니다 몇년전에 아침에 시어머니한태 전화가 왔는데 마침마당을 보라는겁니다 내용이 주인공이 애딸린 남자와 재혼했는데 남자가 술꾼에 폭력까지 행사합니다 그런데도 늙도록 지금까지 산다고 저에게 보라고 전화가 왔었습니다 정말 어이없고 기가막혔었죠...그때유선이안나와서 못보길 정마잘했죠

[적당적당MBC]

루시퍼님, 그런 일이 있으셨군요. 정말 기가 막힙니다. 같은 프로그램을 보고 아전인수격으로 해석하는 사람들이 있다는 거 말입니다. 말씀드렸듯이 프로그램을 늘 보던 바가 아니라서 단언은 못드리겠습니다만 전체적인의도나 성향은 그렇지 않다고 봤었는데...대상이 주로 어른층이다보니 더 보수적인 건 사실이지만요.

[적당적당MBC]

모두작가님의 말씀 잘 들었습니다. 짧은 꼬리말속에서 글 쓴 저를 배려해주시는 마음이 물씬 느껴지네요. 고맙습니다. 제가 답글을 쓴 의도도 이해하시지 않았을까 생각되어집니다. 제가 과일님이 글오려주신 고마운 의도를 이해하듯이 말입니다. 그런데 강의 내용에서 뭔가 자꾸 석연치 않은 느낌을 받아서요.