간교한 여우의 유혹에 빠진 아이...

[달무릇]

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나는 내 삶이 참 재미있을 줄 알았다.

적어도 내 남은 노후에는 그럴 것이라 믿었다.

아침에 일어 나면

창밖으로 보이는 바다 풍경이 좋았고

갓 사다 놓은 예쁜 취설송을 바라 보면 

더없이 소소한 일상의 행복이

늘 내 곁에 있으리라 믿었다.

동래 온천장 허심청에서 제법

따뜻하고 평화로운  온천욕을 즐긴 후

가까이에 있는 카페 모모스에서 여유로운 차 한 잔을

줄기는 기쁨이 늘 내 곁에 있을 줄 알았다.

그리고는

사치 정도 까지는 아니더라도

늘 내가 먹고 싶은 음식을 아무 걱정이나 구애를 받음 없이

평화롭게  한 두끼 식사를 즐길 줄 알았다.

그러나 요즈음엔 그렇지가 않다.

편안하지가 않다.

마음이 편치 않고 몸도 편치 않다.

커피에서도 달콤한 맛이 아니라

그저 쓴내만 잔뜩 혀 안에 가득 묻어 오고

좋은 곳엘 가도 그저

그저 그 곳에 갇힌 기분이다.

그래서 그럴까

요즈음엔 차라리

아무 표정이나 생각이 없어도 보는 즐거움을 주는 장난감이 부럽고

물을 주지 않아도 늘 싱싱한 조화가 좋다.

자식이 뭐라고

자꾸 그 자식이 걸린다.

도저히 그 생각이나 행동거지가 이해되지 않아도

자식이 걸린다.

무엇에 씌었을까

무엇이 순수한 그의 영혼에 달콤한 유혹으로 가득한 악의 뿌리를

심어 줬을까

주식.

언뜻보면 참 건전한 놀이요 투자처럼 보이지만

언제나 그의 이면에는  간교한 여우의 사탕발림이 있고

사악한 뱀의 혀가 낼름거리고 있다.

특히나 소액 투자자에게는 더욱 더.

그런데 그 유혹에 아이가 빠져버렸다.

그것도 아주 깊게.

나의 경우는

아주 오래전에 그것도 거의 오십년 전

1973년도부터 이 간교하고 사악한 주식의 유혹에 젖어들었지만 

내 아이만큼 그렇게 영혼까지 빨려들지는 않았다.

평생 기껏해야

일 이천 이내에서  혹은 많아봐야 삼 사천 이내에서

50년 동안 해 오던 것을

아이는  몇 년 사이 그것도 단숨에

몇 억 혹은 그 열배에 달하는 주식이란 도박에 빠지고 투기에 빠져 버렸다.

그는 도움을 청하지만

이미 내가 도울 수 있는 한계도 벗어 났다.

그가 며칠 전 카이로스에서 뽑아 준 자료에 의하면 그렇다.

다만 아주 작은 희망이 있다면

그가 뽑은 자료가 컴의 오류이기나 사실이 아니기만을 바랄 뿐이다.

그러나 이 작은 바램이 이루어질 지는 모르겠다.

그가 한 말이 그가 보여 준 자료가 사실일 수도 있으니.

그래도 아주 작은 희망이라도 가져 봐야 겠다.

우리의 삶에는 언제나 희망이라는 녀석이

우리 뒤에서 우리를 지켜 주고 있으니.

그는 벌써 사십이 넘은 성인이고

난 이미 고희를 넘어 선 70의 나이가 아닌가.

누가 누구를 돕고 의지를 할 나이가 이미 넘어섰지만

그렇다고 아주 외면을 할 수도 없는 게

가족이고 식구고 또 부모 자식 사이가 아닌가.

남들에게 하기 좋은 말로는

이미 성인을 넘어서서 한  가정을 이룬 자식인 데

부모라고 자식에게 무엇을 해 줄 수 있는 것도 아니니

그저 잊고 모른 척 하라고

하지만

그게 어찌 또 인지상정이 그러한가.

부모란 무덤 속에서도 잊지 못하는 게 자식 일이

아닌가.

해 주긴 해 줘야 할텐데.

무엇을 어떻게 얼마만큼 해 주어야

부모의 도리라고 할 수 있을까.

한 점 희망의 빛이라도 있긴 한걸까.