|
항상 우석님의 식견과 지혜에 놀라고 존경하는 마음으로 글을 읽고 있습니다.
요즘 코로나로 사람들 만날 일도 없고 최근에 직장을 옮겨 마음을 나눌 사람도 없어 시시콜콜한 고민이지만 털어놓고 상의할 사람이 없어
우석님의 혜안을 빌리고 싶어 글을 씁니다.
저는 40대 후반 전문직이고 남편은 대기업에 다니고 있습니다.
가진 것 없이 시작해서
현재는 평생 살 집도 마련하고
여유자금도 생겨 경제적 어려움은 없어졌습니다.
사실 제가 20년 전에 꿈꾸던 것을 다 이뤘다고 보면 됩니다.
좋은 집에 인테리어, 좋은 직장, 좋은 차,
세계 여행, 직업적 성공(업계 최고는 아니지만 제 능력으로 할 수 있는 최선까지는),
미국 연수도 다녀왔고 프렌치 레스토랑에서 가격 생각 안하고 밥도 먹고 맘만 먹으면 명품도 살 수 있고(근데 돈이 생기니 관심이 뚝 떨어지네요).
20년 전 캐리어 하나에 지갑에 10만원이 전 재산인 상태로 서울 올라왔을 때와 비교하면 지금의 가진 것들과 얻은 것들이 꿈만 같습니다.
마냥 행복해야 할 상태인데도 요즘 맘이 심란한 건 가족들에 대한 저의 분노입니다.
아마도 인간은 (아니 저는) 끊임없이 고민거리를 찾아다니는 습성이 있는 것인지 남편과 자식들을 생각하면 항상 얼굴이 찌푸려집니다.
일단 아이들은 둘인데 공부를 참 못합니다.
엄마 아빠가 공부로 성공한 사람인데 내 자식이 이렇게 공부를 못 하리라고는 상상도 못했습니다.
공부 머리가 없는 건 분명히 아닌 것 같은데,
공부를 해야 한다는 당위성도 분명히 알고 있는 것 같은데 경쟁의식이 전혀 없고,
미래에 대한 꿈도 없고,
제 엄마는 집에서 항상 책만 읽는데,
아이들은 책에 근처도 안가고 핸드폰만 들여다보고 있네요.
미국 가기 전 영어유치원부터 유명 영어학원에 보냈는데 건성건성 다니기만 했지,
숙제도 안 하고 제 인생 자기가 알아서 할 테니 간섭하지 말라고 소리치더니,
미국 갔다와서도 한국에서 공부한 아이들보다 영어를 더 못 합니다.
자기들이 영어를 못하는 이유는 미국에서 지내느라 영어학원을 못다녀서 그런거라고 소리치는 아이들입니다.
한국 와서 영어학원 다니는데도 왜 못하느냐 물어보면 엄마가 어렸을 때부터 자기들을 바른 길로 다잡아 기르지 못해서라고 하면서 모든 게 제 탓입니다.
피가 거꾸로 솟습니다.
남편은 영원히 풀리지 않는 저의 숙제입니다.
저는 기본적으로 말수가 적다보니 잔소리하는 것이 귀찮아 별로 남편의 일상에 간섭을 하지 않는 스타일입니다.
산지 얼마 안된 비싼 TV를 깨뜨려도,
음주운전에 새차를 폐차시켰을 때도(그것도 저에게는 야근한다고 해놓고 술 마신 날이었죠), 뭘 사든 뭘 하든 존중해줍니다.
근데 남편은 아침 일어나서 잘 때까지 잔소리입니다.
침대에 누워있으면 또 자냐, 깨어 있으면 안자고 뭐하냐,
난방을 틀어놓으면 왜 쓸데없이 낭비냐,
꺼놓으면 추운데 안켜놓고 뭐하냐, 에어컨도 마찬가지,
안 먹으면 먹으라, 그말 듣고 먹으면 그렇게 먹다 돼지 된다,
본인이 음주 운전사고로 구사일생 살아난 그 다음 날에도 제가 운전하는 것을 보면서 너 그렇게 운전하다 언젠간 큰 사고칠거다 등등.
정말 일일이 열거하자면 책 한권을 쓰고도 남을 창의적인 잔소리들을 10 수년간 듣고 살아왔습니다.
하다못해 본인이 뭔가를 잘못해도 저의 탓을 합니다.
자기가 그런 짓을 할 동안 옆에서 뭘했냐고…
본인이 직장에서 잘 나가지 못하는 것도 제가 잘나가는 것을
직장에서 아니 자기를 중용하지 않는 것이라고 하고
본인은 매일 소고기에 골프이면서 내가 돈을 버니 씀씀이가 커져서
너 때문에 돈을 많이 못 모은다고 합니다.
참고로 저는 커피값 외에는 용돈을 거의 쓰지 않습니다.
(전문직 여성인데도 화장 안하고 옷도 안사입어요)
말이 많아서 항상 제 말을 잘라먹어서 주어까지밖에 말 못할 때가 많은데
저랑 커뮤니케이션이 안된데요.
말이 없다고…
근데 제가 힘들게 끝까지 하고 싶은 말을 성공해도 듣지 않습니다.
한귀로 흘려보내고 기억도 못해요.
울면서 호소하기도 하고 acting out하기도 하고…
무조건적으로 칭찬하고 양보하면서 다독여도 보고 온갖 심리,
처세술 책에서 읽은 방법을 동원해서 좋은 관계로 회복하고 싶지만
어김없이 그 사람의 입에서는 저에 대한 비난만 나옵니다.
정말 A부터 Z까지 다 제탓이에요.
그런 부분에 대해 억울해하는 저의 이런 심리 상태 자체가 제 성격의 결함이라고 남편은 주장합니다.
친구들은 남편의 행동은 저에 대한 콤플렉스의 표현이라고 하지만 제가 보기엔 그냥 타고난 성격인 것 같아요. 시어머니가 똑같은 스타일이었거든요.
아무튼 이렇게 살아가는 나날 속에 제 마음속에서는 정이 뚝뚝 떨어지고,
그동안의 울분이 풀리지 않고 응어리져 이젠 그 분노가 조절이 안될 지경에 이르렀어요.
그냥 아이들과 남편을 보면 화부터 납니다.
지금까지는 객관적으로 남편과 아이들의 어이없는 주장과 언행에 제가 화가 난 것이지만,
요즘은 제가 생각해도 꼭 그렇지만은 아닌 일에도 제가 걷잡을 수 없이 분노조절장애처럼 반응하는 모습을 발견하게 됩니다.
나는 항상 양보만 하고 참고 살아왔는데,
그걸 말해줘도 인정하지 않는 남편과
나는 항상 최선을 다해 살아왔는데 그 노력의 1%도 하지 않는 아이들을 보면 너무 화가 나요.
어렸을 적부터 아빠가 엄마에게 모든 잘못을 전가하는 것을 보고 자라와서인지
아이들도 똑같이 지네들 잘못도 엄마 탓이라는 괴변을 늘어놓는 모습을 보니 정말 암담합니다.
사람을 바꾸는 것은 거의 불가능하다는 것을 알고 있어요.
그래서 이 상황에서 제가 할 수 있는 것들을 다 시도해봤는데 효과는 없고
저는 그냥 이 비정상적인 사람들로부터 도망치고 마음의 평화를 찾고 싶다는 생각밖에 안드네요.
혹시 이런 상황에 대해 도움의 말씀을 부탁드려도 될까요.
-----------------------------------------------------
답변
사연 읽고 저도 모르게 웃음이 나왔습니다.
정말 글을 잘 쓰세요.
시트콤 작가 하시면 대박 날듯 합니다.
그리고 한편으로 날탕인 제가 어떻게 조언을 해드려야 하나 걱정이 되었습니다.
일단 제가 전문가가 아니고 ,
또 아이들은 진짜 케이스 바이 케이스로 다르기에,
제 조언이 맞지 않을 가능성이 높다는 점을 감안하시고 들어주세요.
아이와 갈등을 정리하면,
님은 아이의 성적이 기대치에 못미치는것에 대해서 실망하고 계시며,
또 아이들이 성적을 올리기 위해서 님의 기대 만큼 노력을 하지 않아 화가나고,
성적이 나쁜것도 엄마 탓이라고 돌리는데 대해서 분노하시는 것 같습니다.
충분히 공감이 갑니다.
그런데,
이렇게도 한번 생각해보세요.
첫째, 님은 성실하고 자기절제력이 뛰어난 자수성가한 엘리트입니다.
이런 분들의 특징은 자기관리, 자기통제 능력이 뛰어납니다.
자신에게 엄격하죠.
이런 분들은 본인이 워낙 뛰어나고 자기 컨트롤을 잘하고 성실히 살아왔기에 , 노력과 자기절제를 잘 못하는 사람들을 잘 이해하지 못하는 경향이 있습니다.
엘리트들은 자기와 비슷한 부류의 동료들을 주로 만나다보니 원래 사람들이 당연히 자기들처럼 자기절제, 성실하게 살꺼라고 판단하기 쉽습니다. 그러나 대다수의 사람들은 그렇게 살지 않죠. 대충 대충사는 사람들이 대다수입니다.
그래서 자기절제와 성실성으로 성공한 부모들은 자기와 달리 평범한 자녀에게 더 큰 실망을 갖게 될수 있습니다.
둘째, 자녀는 자녀의 삶이고 님은 님의 삶이 따로 있습니다.
자녀가 공부를 못하고 성실하지 못해서 화가 나시는데. 어쩌면 공부못하는 자녀가 님의 체면과 위신을 손상시키고 부끄럽게 만들기에, 또 어쩌면 자녀의 실패를 님의 실패로 받아들여지기에 더 절망스럽고 화가 나실 수도 있습니다.
그러나 자녀의 실패가 님의 실패가 아닙니다.
각자 독립적이고 다른 삶입니다.
셋째. 부모는 공부를 잘했는데, 왜 아이는 공부를 못할까?
정말 기가 막힌 일처럼 느껴집니다.
돌삼신 할매가 점지했나 하고 원망스럽죠.
님은 이미 아시고 계시겠지만 다른 분의 이해를 위해서 설명해보겠습니다.
아이는 엄마 아빠의 유전자를 반반씩 가져옵니다.
그러면 엄마 아빠 둘다 공부를 잘했다는데 왜 공부 못하는 아이기 태어날 수 있을까요?
그 이유는 이렇습니다.
아이는 엄마에게서 유전자 5천개 와 아빠의 유전자 5천개를 받아서 총 1만개의 유전자 풀(pool)을 물려 받았습니다. (예를 들어서 그렇습니다.)그런데 이 1만개의 유전자중에서 현재 아들의 모습으로 구현(발현)된 유전자는 100개입니다. 즉 아이는 1만개의 유전자를 물려받았지만 이 1만개중에 아이의 모습으로 나타난 불이 켜진 유전자는 100뿐입니다.
그 선택된 유전자 100개가 다행히 공부를 잘하는 유전자 였다면 아이가 공부를 잘하는 거죠.
반면에 선택된 유전자 100개 불행히도 공부를 못하는 유전자 였다면 아이가 공부를 못할수도 있죠.
공부를 잘한 부모님 유전자에는 조상들중에 공부를 못하는 조상의 유전자도 포함되어 있습니다. 그 공부를 못했던 조상의 유전자가 재수없게 아들에게서 나타난거죠.
비슷한 예를들면 이렇습니다,
아프리카 어느 부족은 아이를 낳아봐야 눈동자 색깔을 알수 있다고 합니다.
조상중에 파란 눈의 백인과 결혼한 조상이 있어, 가끔 아이 눈이 백인 눈처럼 푸른 눈을 가진 흑인 아이가 태어난다고 합니다.
이처럼 엄마 아빠가 공부를 잘했다고 해도 조상중에 공부를 못한 조상이 한명이라도 있었다면 공부를 못하는 아이가 태어날 수 있습니다.
제가 이 이야기를 왜 장황하게 설명드리느냐 하면요.
아이가 공부를 못한다면 그 책임에서 부모가 완전히 자유로울순 없다는 것입니다.
내가 잘못 낳아서 아이가 고통받고 있구나라고 생각하면 분노 대신에 측은함을 가질수도 있습니다.
넷째, 부모는 아이에게 사랑을 줄 수는 있지만, 생각까지 아이에게 줄 수는 없습니다.
아이도 지나름대로 생각을 이미 가지고 있거든요.
그래서 자녀 본인이 스스로 변하게 될 때까지 부모는 인내심을 가지고 기다려줘야 합니다.
영국의 썸머힐이란 학교 설립자의 철학은
”부모는 아이를 믿고 기다려주면 된다“입니다.
https://cafe.naver.com/jaegebal/623782
우주초고수다. 자녀교육 어떻게 시켜야하나?
너거들 내가 누군지 모르니까 내 솔직하게 말해줄수 있어 좋데이..내는 애들 마다 다르기에 교육에는 왕도가 엄다고 생각한데이..이하의 글은 모두 내 주관적인 생각이고그래서 내 ...
cafe.naver.com
이 학교에서는 학생들이 아침에 모여서 지들끼리 수업들어갈지 말지 정하고 놀사람 놀고 그럽니다. 여기 학교에 들어가는 애들은 대게 부모들이 포기한 소위 사고뭉치 꼴통들이 많이 갑니다. 애들이 맨날 수업 안들어가고 그렇게 놀다가도
졸업 2년 정도 앞두고는 애들이 자발적으로 수업을 들어갑니다.
”왜 수업 들어가니?“ 물어보면
"저도 바보로 남으면 안되잖아요. 이젠 공부를 좀 해야죠"
이렇게 바짝 공부해서 대학수능에서 나온 성적이 전체 영국 학교중 중상위권입니다.
정말 놀랍죠?
꼴통들이 그런 성적을 낸게 신기죠?
이 학교가 유명해진 계기가 있었습니다.
한번은 교육청의 장학사들이 이 학교를 감사해보니..
정해진 수업을 안하는겁니다.
교육법에는 일주일에 최소 몇시간 이상 가르치야 한다고 되어있는데..
그래서 ..학교 폐쇄명령을 내렸습니다. 그래서 학교는 법원에 폐지 반대하는 소송을 하게 되었습니다. 이때 학부모들이 전부 학교 없애면 안된다 법원에 탄원서를 내는 바람에 이 학교가 억수로 유명해졌습니다. 놀랍죠?
이 학교 창립자의 생각이 맞다고 저는 생각합니다.
부모는 아이에게 사랑을 줄 수는 있지만, 생각까지 아이에게 줄 수는 없습니다.
아이도 지나름대로 생각을 이미 가지고 있거든요.
그래서 자녀 본인이 스스로 변하게 될 때까지 부모는 인내심을 가지고 기다려줘야 합니다.
다섯째, 우리 나라 부모들은 공부를 성실성과 결부 시키는 경향이 있습니다.
자녀가 공부를 못하면 애가 머리는 좋은데 공부를 안해서 못한다.
즉 성실하지 않아서 공부를 못한다고 믿길 좋아합니다.
그런데 제 생각은 이렇습니다.
그 말이 맞을수도 있지만 틀릴수도 있어요.
공부 머리는 타고 납니다.
아이가 몇 번 열심히 공부를 해봤는데, 친구에 비해서 성적이 신통치 않는 거예요.
노력대비 성적이 친구 대비해서 형편없는거예요.
그러다보면 아이가 공부하기 싫어집니다.
누구나 그렇습니다.
똑같이 해도 남보다 못하는 걸 계속 즐겁게 열심히 한다는건 정말 힘든 일이거든요.
또 공부를 못하는 이유가 따로 있을수도 있어요.
요즘 아이들의 5~10%가 ADHD입니다.
ADHD는 주의산만하고 끈기가 없어서 공부를 잘하기 힘들죠.
그런 경우 특수한 환경과 지도 방법에 따라야 합니다.
그러니 아이가 공부를 못한다면 무조건 불성실해서 못한다고 단정짖기 전에
공부머리가 없을 경우도 가정해봐야 합니다.
만약에 공부머리가 없다면
전 아이보고 공부에 승부를 걸어라고 요구하지 않을겁니다.
빨리 아이와 함께 본인이 좋아하고 잘할수 있는게 뭐가 있는지를 찾아 보려 할것입니다.
적성검사도 하고, 여러 가지 시도를 해서 아이에게 맞는 길을 찾도록 권유하겠어요.
공부 머리는 없지만 다른 재능이 있을수 있습니다.
여섯째. 기다려줄수 없다면 아이에게 힘든 경험을 통해서 본인의 생각이 바뀌게 해야 합니다.
저는 친구가 애들이 공부를 안한다고 하면, 공장에 보내라고 합니다.
그러면 농담인줄 알죠,
진심으로 말한건데,
아이들이 힘든 세상 경험을 해봐야 본인의 생각이 빨리 바뀝니다.
그래서 저 선배는 군대다녀와서 뺑이치고 공부해서 의대 합격했죠.
서양에선 부잣집 자녀들이 다니는 사립학교에서는 학생들에게 마트에 캐셔를 시키거나 옷집에서 판매원 경험을 하게 합니다.
학생때에도 스스로 돈을 버는 경험을 반드시 해보도록 합니다.
아이때는 부모님의 말이 와 닫지 않습니다.
아이들은 그 말이 얼마나 중요한지 깨닫기 어렵습니다.
만약에 부모님의 조언이 얼마나 중요한지 알아듣는다면 그는 천재입니다.
사람은 경험을 해봐야 알고, 경험해본 만큼 배우고 깨닫습니다.
아무런 경험없이도 위인전 읽고 부모님 말씀대로 따라할수 있었다면
아마도 우리 모두 위인이 되었을 것입니다.
그러나
인간은 슬픔, 고통, 괴로움, 즐거움 이런 감정이 수반된 진짜 경험을 통해서만이 진짜 깨닫고 자신의 행동을 바꿀수 있는 존재입니다.
그래서 국토 대장정이나 산티아고나 아니면 힘든 봉사활동을 시키거나 또는 직접 돈을 벌게해서 왜 공부를 해야 하는지 스스로 깨닫게 해야 합니다.
본인 스스로 깨닫지 않으면 절대로 행동이 바뀌지 않는게 인간입니다.
이상 자녀 교육에 대해서 생각나는대로 말씀드렸습니다.
남편분에 대해서는 제가 드릴 말씀이 없네요.
솔직히 말씀드려서 남편이 님에게 그렇게 행동을 하는데는 표면적인 핑계나 구실 대신 혹시 다른 진짜 숨겨진 불만이나 원인이 있을 수도 있다는 걸 완전히 배제할 수 없습니다.
제 경험상 부부 문제는 양쪽 이야기를 다 들어봐야 좀 더 정확히 알수 있더라구요.
암튼 저도 좋은 방안이 떠오르지 않습니다.
문제 해결을 위해서는 부부간의 소통이 필요한 것은 분명해 보입니다.
편지를 한번 써보시는건 어떨까요? 워낙 글을 잘 쓰시니까요.
아니면 함께 부부 카운슬링을 한번 받아 보시는건 어떨까요?
이상 무자격자의 조언입니다.
조언을 하나더 한다면,
세상에 완벽하게 사는 집은 하나도 없습니다.
다 집집 마다 사연이 있고 문제가 있습니다.
님도 그런 수많은 평범한 삶중에 하나의 삶을 살고 계신겁니다.
그러니 너무 슬퍼하거나 스트레스 받지 마세요.
아참...
이제 야매 상담소 문닫습니다.
제 능력 밖에 질문을 많이 하시네요.
저도 힘들구요.
양도소득세까지 물어보시는 분도 있고..
참 난감합니다.
[출처] 우주초고수다. 우석님, 아이와 남편이 미워요. (부동산 스터디') | 작성자 우석