나는 아들을 원하는 집에 셋째 딸로 태어났다.
자라면서 나는 많이 외로웠다.
왠일인지 나는 많이 혼나며 자라났다.
사내아이를 원하는 엄마의 태교 덕분이었을까? 아니면 아버지 성격을 닮아서일까?
지금 생각하면 엄청 다혈질이고 남에게 지기싫어하는 성격이었던것 같다.
나는 많이 반항적이었다.
작은언니하고는 거의 앙숙이었다. 쉽게 말하자면 내가 작은 언니를 많이 골탕먹인것 같다.
엄마가 읍내에서 가게를 하시느라 우리들이 저녁식사와 집안청소, 빨래들을 많이 도와야했다.
아버지의 불호령을 알지만 나는 집안일을 잘 하려고 하지 않았다. 언제나 예외인 남동생이 얄미웠다. 그냥 그랬다.
작은언니는 나와 정반대였다.
공부도 잘하고 순하여 집안일을 곧 잘하였다. 아버지 마음에 쏙 드는 딸이었으리라.
작은 언니가 샘이났는지 내 안의 내가 원래 삐뚤어졌는지 나는 작은 언니를 잘 돕지 않았다.
작은언니와 할머니는 내가 참으로 미웠으리라.
나는 가끔 생각했다. '아마 나는 어디에서 줏어온 아이일꺼야, 아니면 엄마는 맞지만 아버지는 내 친아버지가 아닐꺼야.
작은 아버지의 딸이거나, 막내삼촌이 고아원에 맡겼다는 그 아이일지도 몰라 ' 나는 참으로 엉뚱했다.
나는 엄마에게 대들었다.
누가 나같은 딸을 낳아달라고 했냐고...
엄마의 가슴이 썩어 문드러 졌으리라.
어찌 그리 독한 말을 내뱉을수 있었을까? 지금은 억수로 순둥인데.. 내 안에 또다른 내가 있었나 보다.
그렇게 나는 집안의 애물단지(?)가 되어 있었다.
변명을 하고싶지도 않았고, 아버지의 매를 피하고 싶지도 않았다.
아버지는 언제나 말씀하시는것을 좋아하셨다.
당신이 어떻게 살아왔는지, 6.25 전쟁때 징집되어 미군부대에 근무하시면서 얼마나 철저히 자기관리를 하셨는지,
찢어지게 가난한 집안을 어떻게 일구어 내셨는지 ..
귀가 따갑도록 들었다. 아마 욱 하는마음에 나를 때리신것이 미안해서 변명을 하고싶으셨나 보다.
그렇게 당신의 고생스러웠던 삶을 구구절절이 되뇌이셨다.
하지만 한대 맞고 삐져있던 내 마음은 쉽게 풀리지 않았다.
어느날 학교를 마치고 집으로 돌아가는길에 햇살이 따뜻한 양지바른곳에 혼자서 드러누워 하늘을 바라본 적이 있다.
그날 따라 파란 하늘이 너무너무 웅장하고 아름다웠다. 마치 하늘 속 저너머에 무엇이 있는듯이 내 마음을 사로잡았다.
한참 오랫동안을 하늘에 빠져있있다. 그다음날도 또 그다음날도 그 느낌을 찾아서 그곳을 찾아 같은 하늘을 바라보았다.
하지만 처음 느꼈던 그 강렬했던 느낌은 잘 느껴지지가 않았다. 하늘의 그 강렬함을 나는 아직도 잊지못하고 있다.
그때 부터였을까? 나는 하늘을 바라보는 버릇이 생겼다. 파란 하늘은 마음의 위로가 되었다. 요즘도 나는 파아란 하늘을 무지 좋아한다.
사춘기때 문득 사랑이라는 단어가 내 가슴에 들어왔다.
사랑.... 남녀간의 사랑, 아니 인간으로서의 사랑, 가족간의 사랑
'그래, 사랑 이겠구나. 우리 인간들은 모두 서로 사랑하며 살아가는거구나.
엄마 아버지가 당신들을 희생하면서 밤낮으로 열심히 일하시는것도, 나에게 가끔 매를 드시는것도 사랑이고 관심이겠구나.
어떤 큰스님이 돌아가셨다고 메스컴에서 들썩였다. 법정 스님이셨다.
나는생각했다.
저런 큰사람도 돌아가시는구나.
나같이 하찬은 인간은 말할것도 없이 죽겠구나. 그런데 나는 왜이리 자꾸 집안식구들을 걱정시킬까?
밖에 친구들 한테는 참 순한 양인데..
나는 생각했다. 나는 분명 미운오리 새끼일꺼야. 언젠가는 백조가 되어 이 오리들 무리에서 날아갈꺼야. 나는 어렸다. 아주 많이..
그렇게 나는 어린시절을 보냈다.
여전히 내 안에 갖혀서 아무것도 할 수없었다.
공부도 안돼고 집에는 들어가기 싫고 집안일은 더더욱 하기싫었다.
덕분에 나는 거짓말에 요리조리 빠져나가는데는 일등이 되었다.
더불어 조직에 가담할수없고 내 목소리도 낼수 없고 그 결과로 세상에 대한 나의 소외감은 나의 모든것을 잠식해 버렸다.
'나도 할수있는데 나도 잘할수있는데 .."
내가 내 안에서 싸운다.
자아가 들끓는다. '잘해보자. 너도 칭찬을들을 수 있어', 하지만 또 다른 나는 '싫어, 내마음을 아무도 몰라주는걸.. 내가 왜!'
반항의 기질은 여지없이 나를 덮어 버렸다.
내나이 50 후반에 접어들면서 이제 알 수 있다.
나는 그리 나쁜 아이도 말썽꾸러기도 아니었다.
다만 관심을 좀 받고 싶었을 뿐이었다는것을 ... 남동생이 태어나면서 나는 완전히 뒷전으로 밀려나서 관심 밖이었으리라.
온 집안의 사랑은 남동생 차지가 되어버렸다.
그런 집안의 분위기가 싫었나 보다.
이제는 나도 나를 좀 챙겨보려한다.
하고 싶은 것, 할수 있는 것, 배울 수 있는 것을 배워 보려한다.
나는 나를 다독인다. '되도록이면 좋은 사람들을 만나야 해. 나쁜 곳에는 가면 안돼.'
그래서 나는 성당을 열심히 다닌다. 아주 죽자 살자 다니고 있다.
수녀님들이 좋고 신부님들이 거룩해 보인다.
나는 날씨에 따라 나의 상태를 점검해 보는 버릇이 생겼다.
비가 오면 나를 위하여 하늘이 나 대신 우는구나.
바람이 불면 나의 두뇌가 잘 돌아가려나보다.
날씨가 더워지면 나의 착함이 온도를 더해가는구나.
날씨가 추워지면 나의 냉철함이 더해지겠구나
참으로 얼토당토않는 나의 점검이 이루어진다. 요즘은 비가 많이 내린다. 내 마음이 깨끗해 지려나.. 혼자서 되뇌인다.
나는 이제 수필을 배워보려한다.
내 안의것을 글로 쏟아내면 나도 좀 남들처럼 사람다운 사람이 되어지려나? 하고 내 자신에게 기대해 본다.
엄옥례원장님께 감사를 드린다.