<p> </p><p> </p><p>조그마한 소리에도</p><p>유리 현관문 흔들림에도</p><p>눈길은 달려가고</p><p>계단 오르내리는</p><p>발걸음 소리에도</p><p>귀 기울인다….</p><p>혹, 누가 들어오려나?</p><p>기약하지 않은 사람 들을</p><p>기대하다.</p><p>기다림의 시간이</p><p>체념에서</p><p>달관으로 변해가는 긴 하루가 된다…</p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p>작은 소리 내며</p><p>살짝 흔들리는 유리 현관문에</p><p>눈길은 달려가고</p><p>계단 오르내리는</p><p>발걸음 소리에도</p><p>귀 기울인다.….</p><p> </p><p>자주 오가며</p><p>차 한잔 같이하던</p><p>지인들의 발걸음도 없고</p><p>혹 누가 오려나?</p><p>기약하지 않은 사람 들을</p><p>기다림의 시간은</p><p>구름처럼 피어났다</p><p>안개처럼 스러진 지 몇번인가</p><p>유난히 긴 하루였다!</p><p> </p><p> </p><p> </p>
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첫댓글 손님을 기다리는 안타까운 마음이보입니다 ^^
아무도 찾아오는 이 없는 날의
기다림이 전해 옵니다.
어떻게 하면 더 잘 전해질까 생각해보았습니다.
나라면 1, 2, 3행을 아래처럼 바꾸어보고 싶습니다.
작은 소리에도
유리 현관 흔들림에도
눈길은 달려가고
그리고 5, 6행도
발걸음 소리에도
귀 기울인다
'달관' '체념'의 단어는
시를 새롭게 하기보다 옛스럽게 한다고 느껴집니다.
이 시는 아무도 찾아오지 않는 날의 기다림, 외로움, 적막함,
한가로움을 돋보이게 하여야 할 것 같다는 생각입니다.
제목도 위와 같은 내용이 돋보이도록 바꾸어보고 싶습니다.
바꿔 보았습니다.
애쓰셨습니다.
화자가 말하려고 했던 의도가 더 분명해졌습니다.
그리고 한자어투의 낱말을
'체념' '달관'을 바꾼것도 좋아보입니다.
그러나 마지막 2행을 더 살펴보셨으면 좋겠다는 생각을 합니다.
'오늘은 그저
내일이면 좋은 날 되겠지!'
이런 것을 상투적이라고 할 수 있습니다
비유하자면
'옛날옛날 아무개가 살았는데
착한 일을 하여 복받고 잘 먹고 잘 살았더란다'
와 같은 흔하게 보아왔던 이야기의 마지막 구절과 닮았다는 것입니다.
기다림, 적막함이 더 드러날 수 있는
마무리를 기다려 보겠습니다.
수정하여 보았습니다.
좋습니다.
이 시가 독자들과 함께 하려고 한
기다림, 적막함 등의 분위기가 훨씬 분명하게 드러납니다.
시를 사랑하시는 열정이 느껴집니다.
박수를 보냅니다.
초고와 비교해 보시면 어느 것이 느낌이 좋은지 알 수 있을 것입니다.
다른 분들을 위하여 수정 원고 앞에 초고도 올려 주시면 다른 분들에게도 도움이 될 것입니다.