EA 2-11 내 마음 속의 구멍 메우기-미리암

[평온안]

내 마음 속의 구멍 메우기

미리암

샬롬! 내 이름은 미리암이며, 나는 내 감정에 무력합니다. 나는 여러분에게 회복의 좋은 소식을 나누기 위해 편지를 쓰고 있습니다. 바로 내가 EA의 12단계를 통하여 경험한 회복입니다.

나는 성지에 있는 수녀원에서 은둔 생활을 하는 수녀이기 때문에 EA의 외톨이입니다. 나는 12단계를 수년간 실천한 경험을 가진 사제에 의해 프로그램을 소개받았습니다. 단체 피정이 시작될 무렵, 나는 나의 상처와 고통을 그에게 쏟아 놓았는데, 신중한 기도로 성찰한 후에 그는 이렇게 대답했습니다. "12단계에 관해 들어 본 적이 있습니까? 당신이 평온함과 평화를 찾을 수 있도록 그것이 도울 수 있을 것으로 생각합니다."

12단계라고요? 어 .. 음 ... 어 ... 나는 거의 10년 전에 미국에서 12단계 모임에 몇 번 참여했었지만, 내게 맞는 프로그램처럼 보이지 않았다. 하지만 오늘, 참.... 그때 나는 우리가 받은 중고 책 상자 안에 누군가가 우리에게 EA라는 책을 보내준 책이 있는 것을 기억했습니다. 나는 그것을 발견하고 읽기 시작할 것이라고 신부님께 말씀드렸습니다. 결국, 나는 잃을 게 없다고 생각했고, 나는 내가 알고 있었던 내면에 너무 상처가 심해서 도움을 빨리 받지 못한다면, 나는 내가 그토록 사랑했던 수도원에서 쫓겨나야 할 것이었습니다.

책의 시작 부분에서 서론, 추천서 및 "의사의 의견"을 읽는 것은 수영장 끝 마개의 수온을 측정하는 것과 조금 비슷합니다. 나는 도움을 원했지만 나는 주저했습니다. 그런데도, 나는 계속 책을 읽었습니다. "정서적인 질병의 심각성"이라는 제목에 도달했을 때, 나는 큰 충격을 받을 준비가 되어있었습니다. 내가 읽은 모든 것은 내 삶과 나의 질병을 정확하게 관통하며 설명했습니다.

나는 우리의 피정 선생님과 이야기하기 위해 돌아왔으며, 나는 독서에서 얻은 통찰력과 인식을 신부님과 나누었습니다. 나는 그에게 12단계 훈련을 하고 싶다고 말했고, 그는 나를 도울 것을 약속했다. 일주일 동안 나는 내가 읽은 것을 묵상했고, 신부님과 나의 통찰, 내 생각, 나의 감정을 나누었습니다. 피정이 끝날 무렵 나는 처음 세 단계를 밟았으며 신부님이 떠나신 후에도 계속할 것을 약속했습니다. 하나님 감사합니다, 신부님은 연락하시기로 약속하셨습니다!

EA 안에서 나의 시작이 당신에게 유별난 것처럼 보인다면, 당신의 정서적인 질병의 시작이 아주 매우 평범하다는 것을 알기 바랍니다. 당신의 경험담을 읽으면 제4단계에서 내가 행한 재고조사처럼 어두운 추억이 가득한 벽장을 여는 데 도움이 되었습니다. EA 프로그램을 시작한 다른 사람을 도울 수 있기를 희망하면서 내 경험담을 나누고 싶습니다.

나는 성스러운 땅 안에서 살고 있는 미국인, 시골뜨기입니다. 나는 1950년대의 평범하고 부지런한 가족에게 태어난 두 딸 중 첫 번째로 인디애나 농촌에서 옥수수 밭으로 둘러싸여 자랐습니다. 아빠는 목수시고 엄마는 주부셨는데 거의 5 년 동안 나는 외동딸 이였습니다. 우리 부모님은 행복한 작은 시골뜨기를 키우고 싶었고, 그 정서를 강화하기 위해서 구체적인 선택을 했습니다.

내가 화가 났을 때마다 먹을 것이 주어졌고, 나는 곧 내 분노를 다루기 위해 빵 서랍에 혼자 가는 법을 배웠습니다. 그래서 나는 뚱뚱하고 작은 시골뜨기가 되었습니다. 12단계를 통해 나는 음식에도 역시 무력하다는 것을 알게 되었습니다.

두려움도 받아들일 수 없었고, 어린 시절은 두려움으로 가득 차 있었습니다. 나는 밤에 혼자 잠드는 것을 무서워했기 때문에, 나는 불을 켠 채 잠을 자야했고, 부드럽고 따뜻한 어떤 것을 끌어안고, 엄지손가락을 빨았습니다. 이 모든 것이 약 일곱 살까지 계속되었습니다. 나는 또한 만성 오줌 싸게였고, 두려움에서 심한 죄책감을 느끼기 시작했습니다. 결국 나는 두려움 감정을 우회하고 곧장 죄책감에 빠지게 되었습니다.

슬픔과 눈물은 "큰 여자들이 울지 않기"때문에 제한을 두지 않았습니다. 그러나 자라 나이가 들면서 슬프고 우울해졌습니다. 텔레비전은 철저히 통제되었고 우리는 텔레비전을 가족 활동의 하나로 시청했습니다. 만화, 게임 쇼, 버라이어티 쇼, 코미디만 시청이 허락된 프로그램이었습니다. 어떤 드라마나 신기한 작품도 우리 TV에서 볼 수 없었습니다. 웃음만이 유일하고 적절한 정서적인 반응이었습니다.

이 모든 혼합된 정서 아래에는 내 공허하고 상처 난 가슴에 크게 입이 벌어진 구멍이 있었습니다. 우리의 작은 가족에는 육체적 또는 언어적 애정이 거의 없었습니다. 나는 항상 그것이 정상이라고 생각했습니다. 아무도 "사랑해."라고 말하지 않았습니다. 왜냐하면, 사랑은 행동해야 하는 것이지 말로 하는 것이 아니기 때문이었습니다. 엄마와 함께 집에 홀로 있는 날은 고독한 날이었고, 포옹이나 키스를 하지 않고 생활하는 법을 배웠습니다. 나는 항상 "아빠의 소녀"였고 저녁에 집에 돌아오시면 약간의 안도감을 가지지만 충분하지 않았습니다. 내 정서적인 요구는 엄청났고 그러한 요구를 충족시키기 위한 선택권이 거의 없었습니다. 음식과 활발한 상상력이 제가 가진 유일한 자원이었던 것 같았습니다.

나는 내 여동생이 태어났을 때 내가 흔들리는 땅에 있다는 것을 깊이 내면적으로 감지했습니다. 이미 사랑과 애정을 잃어버린 느낌, 그 애의 출생만으로도 상황이 악화하였습니다. 그 애에 대한 분노가 커지기 시작하면서 제4단계와 제5단계까지 성장했습니다.

어린 시절과 사춘기의 나머지 부분은 사랑에 대한 굶주림과 정서적인 욕구를 충족시킬 방법을 찾는 갈망으로 나타났습니다. 여하튼, 그 욕구는 항상 채워지지 않고, 나의 마음의 구멍은 점점 더 커졌습니다. 그 구멍은 슬픔과 절망의 심연이 되었습니다. 나는 열여섯 살까지 매우 우울한 한 명의 시골뜨기였습니다. 심장마비로 인한 아버지의 예기치 못한 죽음이 결정적인 타격이었습니다. 내 정서적인 반응은 혼란스럽고 부적절했습니다. 나는 울기를 거부했고, 나는 “힘의 기둥”이 되었습니다. 그리고 저는 제 행동으로 인해 가족과 친구 모두에게 칭찬을 받았습니다. 2년 후 나는 정신 병원에 입원해야 했습니다.

치료에 대한 나의 경험은 내가 나의 감정을 만지도록 도왔습니다. 나는 개선되었고 그 어느 때 보 다 건강했습니다. 대학이나 대학원에서 탁월한 능력을 발휘하고 훌륭한 경력을 쌓고 존경심과 물질적 성공을 거두었지만 사랑과 애정의 기본 필요성은 여전히 해결되지 못하고 충족되지 못한 채 남아있었습니다.

나는 그 욕구의 노예였습니다. 나는 그것을 채울 수 있는 모든 것을 했습니다. 돈, 성별, 권력, 그리고 물론 음식은 내가 가장 좋아하는 것이었지만, 그러나 만족은 한순간이었습니다. 나는 결국 내 마음 속에 난 그 구멍 위로 붕대를 감는 법을 배웠습니다.

위대하신 힘에게 감사합니다. 사랑이신 하나님께서는 다른 어떤 것이나 어떤 사람보다 나에게 점점 매력적이 되었습니다. 나의 회심은 천천히, 온화하고, 점진적이고, 심오했습니다. 하나님 때문에, 나는 궁극적으로 빈곤, 순결, 순종의 삶을 위해 돈, 성, 권력을 포기했습니다. 혼자만의 사랑을 위해서, 나는 사랑과 함께 홀로 살기 위해 모든 것을 버리고 성지로 왔습니다.

나는 수도원에서 사랑이신 하나님을 발견했지만, 내 정서적인 질병이 나와 함께 왔기 때문에 또 나 자신을 발견할 수 잇었습니다. 내 상사의 모든 칭찬과 인정에도 불구하고, 나는 받아들일 수 없고 부적절한 정서로 미친 듯 했습니다. 12단계를 모르고 일하는 다른 여성들과 같이 작은 4개의 벽 안에서 밤낮으로 사는 것은 쉽지 않았습니다. 게다가, 내 상관은 우리 엄마의 복사판 같았고, 내 옆에 앉아 있는 수녀는 인디애나 집으로 다시 돌아온 내 여동생의 모습을 정확하게 상기시켜 주었습니다. 거기서 나는 모범적인 수녀가 되기 위해 열심히 노력했습니다. 왜냐하면 저는 수녀들과 하나님에 의해 사랑받기를 원했기 때문입니다. 그러나 안으로 깊은 곳에서, 나는 두려움에 떨었고, 분노와 원한에 의해 산 채로 먹혔고, 나는 우울증에 빠져있었습니다. 나는 절대 폭발하지 않았습니다. 폭발하는 대신 나는 내적으로 파괴되고 있었습니다. 내가 나 자신과 사물 또는 사람들을 통제하려고 노력할수록 통제가 어려워졌습니다. 말할 것도 없이, 수도원 생활의 모든 명백한 질서와 통제에도 불구하고, 내 삶은 통제할 수 없고 매우 관리하기가 어려웠습니다.

오늘, 하나님께 감사드립니다. 나는 새롭고 아름다운 이야기를 전하려고 합니다. EA의 12단계를 수개월에 걸쳐 실천하면서, 나는 상상조차 할 수 없는 평온함을 얻었습니다. 하루하루 매일 내 마음이 사랑이신 그분으로 채워지기 때문에 내 상한 마음은 더 이상 비어 있지 않습니다. 내 상한 마음과 내 정서적인 질병을 기뻐합니다. 이는 나의 위대하신 힘이신 하느님이 나의 가난과 무력함 속에 있는 나를 사랑하는 곳이기 때문에 나는 기뻐합니다.

오늘도, 병 때문에 하나님께 감사드립니다. 왜냐하면 그것은 또한 당신과 살아있는 연결 고리이기 때문입니다. 그것은 깨질 수 없는 특별한 유대입니다. 나의 봉헌 생활은 나의 일상기도와 내가 겪는 모든 고통이 당신을 돕는 데 사용된다는 약속에 근거하기 때문입니다. 당신이 나를 필요로 하는 만큼 나는 당신을 필요로 합니다. 마치 우리가 모두 하나님을 필요로 하는 것처럼.

오늘도, 나는 여전히 문제를 마주치고, 여전히 나를 발견하고 있지만, 여전히 하나님에게 내 성격 결점을 제거해 주실 것을 간청하고 있으며, 나는 내려놓고 하나님이 하시도록 하는 새로운 방법을 찾고 있습니다. EA의 제9단계의 모든 약속은 내 삶에서 매일 실현되고 있습니다. 내 인생이 살아있는 평온함을 청하는 기도가 되는 것처럼 보입니다.

리지외 (Lisieux)의 유명한 성자인 성 테레사 수녀는 한때 노르망디에 있는 작은 수도원에 있는 한 수녀에게 시를 썼습니다. 그녀는 하나님에 대한 사랑과 신뢰가 충만하여 "나에게는 오직 오늘만 있습니다. 나에게 오늘 외에는 아무것도 없습니다."라고 선언했다. 오늘만, EA의 12단계를 실천하고 있으며, 이 아름다운 삶의 방식을 주시는 나의 위대하신 힘이시며, 사랑이신 하느님에게 감사드립니다.