박연희 고민상담[8] 의처증 심한 남편과 결혼생활 17년, 이젠 하루 빨리 남편을 떠나고 싶어요”

[동포세계]

박연희와 함께 하는 고민상담 이야기 8

“의처증 심한 남편과 결혼생활 17년, 이젠 하루 빨리 남편을 떠나고 싶어요”

박연희 동포심리상담사
전 연길시텔레비죤방송국 편집/기자, 연변작가협회 회원, 재한동포문인협회 수필분과 부장, 2007년 KBS 서울프라이즈 특별상 수상

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 저와 남편은 부부라는 이름으로 인연을 맺은 지도 어언 17년이 되였고 아들애는 중3학생입니다. 저의 남편은 키가 180센치이고 성격이 활달하고 말재주가 좋으며 노래도 잘 부릅니다. 하지만 저는 중키에다 얼굴도 수수하고 노래나 춤은 제로입니다. 그런데 이런 남편이 딱 한 가지 병인 의처증이 있으니 이 문에 저는 미쳐 버릴 것만 같습니다.
 저는 지금 하루 삼시 밥을 먹고 컴퓨터를 치고 책을 보고 쇼핑만 하다보니 지루하기 그지 없습니다. 하지만 이런 저를 보고 남편은 현처양모 같다면서 너무 좋아합니다. 하지만 자기는 맨날 술을 마시고 새벽에야 들어오면서 말입니다. 내가 요가도 배우고 헬스클럽에도 가겠다고 하니 헬스장에는 남자가 많아서 안된다는 것입니다.
 갓 결혼했을 때는 남편이 더욱 심했습니다. 그래서 나는 남편한테 벗어나기 위해서 한국행을 택했습니다. 하지만 남편은 처음에는 매일마다 그 후는 일주일에 한번 혹은 한달에 한번씩 전화를 하더니 어느 날 문득 비행기를 타고 한국에 날아오기도 했습니다. 
 남편과의 약속대로 4년후 저는 집으로 돌아왔습니다. 
“여보, 당신이 없는 동안 내가 많이 반성했소. 앞으로 내가 잘할테니 우리 재미있게 살아보기오.”
 하지만 남편의 그병은 여전했습니다. . 
 “내 손에 돈이 있고 집이 있다면 당신이 나를 떠나는 일은 없을거요.”
 나는 남편의 요구대로 한국에서 벌어온 돈으로 구매한 구멍가게 이름도 정기적금통장 이름도 남편의 이름으로 해주었습니다
 지금까지 저는 남편이 해달라는대로 다 해주었습니다. 나를 희생하더라도 남편을 편하게 해주고 싶었고 또 부부간에 다투는 것이 죽도록 싫어서 남편한테 늘 양보만 했습니다. 이렇게 해서라도 가정이 행복할수 있다면 난 얼마든지 해줄 수 있습니다. 하지만 문제 는 해달라는대로 다 해주는데도 남편은 맨날 촉각을 곤두세우고 나를 끊임없이 감시한다는 것입니다. 
 때로는 내가 하고 싶은 일에 남편을 동참시키면 나아질까 싶어 말을 꺼내면 싫다고 하며 또 남편의 일에 내가 같이 참여하려고 해도 안된다고 합니다. 서로의 공간은 침범하지 말자고 하면서도 남편은 유독 나한테만 집착하는지 이해가 되지 않습니다. 이것이 정말 남편이 나에 대한 사랑일가요?
 부부생활 17년동안 서로를 알리만큼 알았겠는데도 아직도 믿지 못하고 있으니 이를 어떻게 하면 좋습니까? 생각 같아서는 또다시 외국에 나가고 싶은데 남편이 이혼하고 나가라고 윽박지르고 있는 데다 아들애가 고등학교에 들어서는 관건적인 시기라서 어떻게 해야 할 지 모르겠습니다. 
 이젠　부부가 서로 의지하고 감싸주고 다독여주며 남은 인생은 좀 편하게 보내고 싶은데 잘난 남편을 둔 내가 이러고 있는 것은 행복한 고민인지 아니면 숨막히는 고문인지 모르겠습니다. 하지만 확실한 건 지금 나의 마음은 하루 빨리 남편을 떠나고 싶을 뿐입니다. 
                                                                                                              - 연길시에 살고 있는 곽여사로부터

"집착은 사랑이 아닙니다"

곽 여사님께

안녕하세요?
거미와 이슬의 사랑이야기에서 보면 거미는 이슬과 친구를 된후 자기를 껴안아서는 안된다는 이슬과의 약속을 어기게 됩니다.  너무나 이슬을 껴안고 싶었던 거미는 어느한번 이슬을 껴안았는데 그 순간 이슬은 가뭇없이 사라졌다는 것입니다. 이와 마찬가지로 사랑은 결코 소유가 아닙니다. 오직 서로에 대한 믿음만이 진정한 의미에서의 사랑입니다. 
 남편이 아내에 대한 모든 것은 결코 아내에 대한 사랑이 아니라 집착입니다. 아내는 가정의 평화와 행복을 위해 모든 걸 남편의 의사대로 했지만 남편의 의심은 여전히 줄어들지 않았습니다. 아내의 일에 사사건건 참견하고 아내를 통제하려고 하는데 언젠가 아내는 이 숨막히는 고문을 이겨내지 못하고 남편의 곁을 떠나고 말것입니다.
 부부가 아무리 동심일체라 하지만 어디까지나 자기의 사유를 가진 개체입니다. 한 남자의 아내인 동시에 자기의 이름을 가지고 있는 엄연한 하나의 인간으로서 자신의 행동을 자기절로 결정할수 있습니다. 아내 역시 남편에게 순종만 하지말고남편의 속박에서 벗어나기 위해서 한두번쯤은확실한 반항도 해봐야 합니다. 예를 들면 아내의 어떤 일에 관여하지 않는다는 조건부를 내걸고 만약 이걸 위반시에는 집조 명의나 저금통장이름을 바꾸거나 출국을 허락해달라고 하는 등 강경한 조치도 필요하다고 봅니다.  만약 그래도 효험이 없다면 부부가 서로 당분간 헤어져서 차분히 생각을 정리하고 다시 어떻게 생활해야 할지를 정확히 판단한후에 다시 가정을 합쳐야 합니다. 서로에 대한 신뢰와 믿음이　없는 가정은 하나의 모래성과 같습니다. 모래처럼 흩어진 가정보다 진흙처럼 단단한 가정을 위해서 그리고 보다 나은 자신의 내일을 위해서라도 여사님의 올바른 선택이 필요합니다.

[독자의 감사편지] 지난호(306호)에 게재된 상담 글 ‘재혼한 남편이 전처의 생활비를 책임져야 하나요?’라는 상담을 의뢰해 왔던 서울 강남구 청담동 최여사님이 필자에게 감사의 편지를 보내왔다. 그 내용을 필자의 동의를 얻어 게재한다.

 안녕하세요? 저의 고민이 이렇게 빨리 신문에 실릴 줄은 생각지도 못했네요. 그냥 설마 설마 하는 마음으로 님한테 메일 보냈는데....이렇게 제 입장을 생각해서 좋은 글로 바꿔주셔서 너무 고마워요. 해결책에 대한 상담내용도 저한테 큰 도움이 됐어요. 
 선생님의 덕분에 좋은 일이 생겼어요.
며칠 전에 남편과 상의해서 고향에 살고 있는 저의 아들한테 생활비를 달마다 보내주기로 약속했어요. 남편도 저의 아들 일이 내내 마음에 걸렸다고 하네요. 실상 표현을 못했던 저의 탓도 많았던 것 같아요. 
남편애들은 그냥 힘든 상황이 오면 조금씩 보태주려구요. 제가 안 된다고 할 수도 있지만  자식에 대한 부모 마음은 같을 거라는 생각입니다. 남편이 맘이 아파하면 저도 같이 힘들테니 남편 애들을 도와주는 것도 어쩌면 저의 부부를 위한 일이 아닐까 싶어요.
 앞으로 제가 좀 더 부지런히 두 손을 움직여 한 푼이라도 더 벌다보면 나중에 좋은 일도 있지 않을까 싶구요. 선생님한테 고마운 마음 어떻게 전해드릴가 생각중입니다.
 우선 너무 고마웠어요. 종종 힘든 일 있으면 다시 찾아뵈도 괜찮겠죠? 한번쯤은 저희 집으로 모시고 싶은데 선생님의 시간이 허락할지 모르겠네요. 새해는 건강하시고 더 좋은 글들을 볼수 있기를 기대합니다.

@동포세계신문(友好网報) 제307호 2013년 12월 27일 발행 동포세계신문 제307호 지면보기