부모상담의 구체적인 원리 1 (직면의 시기와 과정 바꾸기) 12주차

[서대표]

부모상담의 구체적인 원리 1 (직면의 시기와 과정 바꾸기) 12주차

학습개요

학습목차

1강 버튼을 찾아 무산시키기 / 변화를 위한 기대와 가능성 찾아내기

2강 반대하지 않고 조용히 응하는 방법을 부모에게 보여주기 (1)

3강 반대하지 않고 조용히 응하는 방법을 부모에게 보여주기 (2)

학습목표

1. 부모상담의 원리인 직면의 시기와 과정 바꾸기에 대해서 이해할 수 있다.

사전학습

다음 질문에 답해보세요.

부모들이 분명한 규칙과 귀결을 세우는데 어려움을 갖는 이유는 무엇일까요?

1. 규칙이 위반되고 나서여 규칙과 귀결의 개념정의를 분명히 한다.

2. 규칙이 강제적이지 않고 선택적이다.

3. 규칙이 너무 많아서 한꺼번에 다 따르기 어렵다.

4. 귀결이 충분히 효과적이지 못하다.

5. 부모가 일관성을 유지하지 못하거나 중간에 규칙이나 귀결을 바꾼다.

6. 규칙과 귀결이 계약서 형태로 작성되지 않는다.

1강

1. 직면의 시기와 과정 바꾸기

1) 15단계 가족기반 모델

1단계	상담계약	9단계	외부 체계와 함께 일하기
2단계	문제정의와 재정의	10단계	청소년의 기능 향상
3단계	부몽에게 힘 실어주기	11단계	양육과 온정의 회복
4단계	명확한 규칙과 귀결의 결정	12단계	또 다른 가족 문제의 표면화
5단계	걸림돌 제거하기	13단계	재발 예상하기
6단계	직면의 시기와 과정 바꾸기	14단계	변화 유지 혹은 재발
7단계	청소년의 권력 회복 시도	15단계	추수지도
8단계	‘다섯장의 카드’ 무산시키기

2. 부모와 청소년의 직면(confrontation)

부모	↔	청소년
결과적으로 이해하여 결과에만 관심		과정중심으로 논쟁의 분위기나 방향을 조절하는데 관심

* 상담자는?

• 청소년은 보통 부모보다 직면 기술이 더 뛰어나기 때문에 부모의 버튼이 어떻게 눌러지고

어떤 전략으로 자녀와의 갈등에 반응할지에 대하여 알려주어야 함

• 자녀가 부모의 허를 어떻게 찌를 수 있음을 미리 알려주고 부모가 자녀를 이길 수 있도록 도와줌

* 상담자가 부모에게 제시하는 3가지 전략

1. 버튼을 찾아 무산시키기

2. 변화를 위한 기대와 가능성 찾아내기

3. 반대하지 않고 조용히 응하는 방법을 부모에게 보여주기

3. 전략1 : 버튼을 찾아 무산시키기

- 부모는 자녀가 누르는 모든 가능한 버튼의 구체적인 예를 모조리 파악해 두어야 하며

상담자는 청소년을 자리에 배석시키지 않고 부모님을 만나야 함

1) 청소년 자녀가 부모의 버튼을 어떻게 누르는가?

① 부모의 약점을 알아내기 위한 상담자의 질문

만일 당신의 십대 자녀가 누르면 당신이 감정을 잃어버리는 커다란 빨간 버튼이

당신 몸을 감싸고 있다면 그것을 무엇이라고 부르겠어요? 혹은 그것은 어떻게 생겼나요?

부모는 각자 모든 버튼을 적고나서 상담자와 다른 편 부모에게 그것을 읽어 주도록 함

②부모의 반응

부모는 자신을 화나게 하고 방어적이 되게 하는 등의 여러 형태의 버튼을 찾아내고는 놀람

상담자는 10가지 버튼 전략을 부모에게 나눠 줌

③상담자

부모용 유인물을 보고 논의한 다음에 부모에게 원래의 목록에 더 추가 할 부분이

있는지의 여부를 물어봄

2) 부모가 누르는 자녀의 버튼

손뼉도 마주쳐야 소리가 나듯이 자녀가 부모의 버튼을 누르면 부모도 자녀의 버튼을 누르게 됨

⇩

부모가 무심코 자녀에게 누르는 모든 가능한 버튼을 브레인스토밍 하도록 함

⇩

상담자는 부모가 누르는 여덟 가지 버튼 전략을 담은 유인물을 부모에게 나눠주고 함께 논의

⇩

유인물을 살펴보고 논의한 뒤에는 상담자는 부모에게 추가할 버튼 목록이 있는지 질문

⇩

부모들은 어떻게 자신이 무심코 자녀의 버튼을 눌렀는지 살펴보기 시작하며 지각의 변화를 겪음

4. 전략2 : 변화를 위한 기대와 가능성 찾아내기

　 ①상담자

　 　부모에게 과거와 최근에 십대자녀와 직면이 덜 격해지지 않았던 때가 언제인지를 들어보라고

질문하면서 그러한 성취 경험을 바탕으로 일을 시작할 수 있게 격려

만일 부모가 어떤 예외도 찾지 못한다면 상담자가 질문을 함

②상담자의 질문

만일 앞으로 기적이 일어난다면 다음 번에 자녀와 말다툼 할 때 당신은 어떻게 다르게

말하거나 행동할 것인가?

그래서 누군가 그 장면을 지켜본다면 당신의 자녀가 당신의 버튼을 눌러도 더 이상 아무 소용없었고

또 당신이 이성을 잃지 않았다면 바로 알아 볼 것인가?

③부모 : 상담자와 힘을 합쳐 앞으로의 직면을 위한 해결책을 구성

2강

1.전략3: 반대하지 않고 조용히 응하는 방법을 부모에게 보여주기

* 상담자

• 부모에게 자녀와 직면하는 동안 반대하지 않고 조용히 응하는 구체적인

11가지 기법을 가르치도록 함

• 각 기법을 설명한 후 비디오테이프를 틀어서 이들 기법이 실행되지 않으면

어떤 일이 일어날 수 있는지 보여줌

• 상담자가 청소년 자녀의 역을 맡아 부모와 함께 역할극을 통해 부모가

기법을 연습해 보도록 함

* 상담자가 부모에게 제시하는 11가지 기법

1.빠져나가서 기다리기

2.요점만 간단히 말하기

3.방향 잡는 말 사용하기

4.비밀신호 만들기

5.부모가 한 목소리 내기

6.행동이 적합한지 물어보기

7.에너지와 활력 채우기

8.현재에 머무르기

9.잘못된 행동과 인신공격 구분하기

10.좋은 감정 회복하기

11.공격성의 5단계 이해하기

1. 빠져나가서 기다리기

1)이론적 근거

①부모: 부모가 화가 나서 균형감각을 잃을 때 “빠져 나가서 기다려라” 라고

스스로에게 말하도록 함

②상담자: 부모와 자녀와의 격한 직면 상황에서 빠져 나오면 화가 나서 거친 말을

하지 않아도 되고 진정될 때까지 기다리면 자녀와의 이야기를 계속할 수 있다고

말해주고 그런 식으로 부모가 지도자의 역할을 맡으라고 주문

=>이러한 접근을 꺼려하는 부모가 있을 경우 이들에게 조용히 빠져나가는 것은

그 상황이 얼마나 심각한 가를 조용하지만 강력하게 나타내는 방법이면서

자기 조절의 역할 모델을 보여 주는 것

③청소년:

• 강력하게 나타내는 방법이면서 동시에 자기조절의 역할 모델을 보여 주는 것(삭제)

• 청소년들은 모욕적인 언행으로는 자신의 뜻이 전달되지 않음을 곧 알게 되고 무시를

당하든지 행동을 바꾸든지 선택의 기로에 서게 되며 대게는 행동을 바꾸는 선택을 함

• 감정을 조절하지 못할 때 타임아웃을 하라고 권할 수 있음

2)실행

상담자는?

• 이 기법의 절차를 수행할 때는 어떻게 해야 하는지 설명

• 이 기법은 미리 결정되어야 하며 사전에 자녀에게 설명해야 함

• 다음의 메시지 가운데 한 가지 이상을 전달

- 논쟁이 격해져서 비생산적으로 되고 있다.

- 청소년이 불손하다.

- 청소년이 용납할수 없는 언어와 말씨를 쓴다.

① 부모는 청소년에 그 날 나중에 모든 사람이 진정하고 난 다음에 자녀와 말할 것이라고

이야기해주어야 함

• 특정문제에 대해 의견이 일치하지 않으며 그 시점에서 논쟁을 계속할 필요가 없음을 의미

• 부모는 이 점을 청소년에게 분명히 전달할 필요가 있음

=> 그렇지 않으면 청소년 자녀와 부모는 의견의 불일치를 모든 의사소통에 일반화하여

상호간에 대화가 끊길 수 있음

② 상담자는 부모에게 앞으로 자녀가 어떤 행동을 할 때 빠져 나가서 기다릴 필요가 있는지

분명히 정하도록 주문하고 부모에게 그런 행동을 미리 청소년에게 설명하도록 함

③ 부모와 자녀는 자녀도 빠져나가서 기다리기 기법을 사용할 수 있는지 함께 논의

• 결정은 경우에 따라 달라질 수 있다는 원칙에 입각하여 이루어져야 하며 결정을 하는

사람은 부모여야 함

=> 논쟁의 분위기와 방향을 정하는 사람은 부모이지 자녀가 아니기 때문

• 필요하면 청소년이 타임아웃을 요청할 수 있도록 하는데 그렇게 하더라도 책임은 부모가 짐

• 부모는 토론이 너무 격해질 때 타임아웃은 선택이라기보다 의무라고 청소년 자녀에게

미리 설명해 주어야 함

• 부모가 대화에서 빠져 나갈 때 십대가 부모를 따라하는 것은 허용되지 않음

• 귀결은 사전에 계약서에 언급하고 엄격하게 지켜야 함

④ 부모가 청소년이 함께 상담자가 있는 자리에서 빠져 나가서 기다리기 연습을 함

• 상담자는 이 기법을 성공적으로 사용했던 가족과 실패했던 가족의 모습을 담은 비디오를

보여주고 중간 중간 비디오를 끄면서 요점을 정리해 줌

• 가족원들은 서로 역할 연습을 평가해주고 가능한 해결책을 제시해 주어야 함

• 부모는 직면상황에서 빠져 나가기에 앞서 청소년에게 뭐라고 말할 것인지 연습

2. 요점만 간단히 말하기

1)이론적 근거

• 부모가 특정 규칙이나 귀결만 말하고, 강의를 하고 길게 설명하는 대신 대화에서 빠져나가는 것

• 논쟁이 2분 지날 때마다 부모의 나이는 5년은 줄어듦

=> 논쟁이 길어질수록 부모는 유치해지며 누가 부모이고 자녀인지 분간하기 어렵게 됨

2)실행

①상담자

• 부모가 규칙과 귀결을 전달하거나 십대가 좋아하지 않을 결정을 할 때 이 기법을

시험해 보도록 주문

• 비디오테이프나 역할극을 통해 자녀와 부모에게 이 기법을 설명

②부모

• 어떻게 대화를 시작하고 빠져나오는지 알아야 함

• 자녀가 규칙을 어기면 부모는 설명하려는 대신 귀결이 무엇인지만을 상기시켜 줌

• 자녀가 계속 말싸움을 하고 토를 단다면 부모는 단지 논쟁은 끝났다고 말하고 조용히 빠져나감

• 방향 잡는 말

3. 방향 잡는 말 사용하기

1)이론적 근거

• 방향 잡는 말(deflectors)을 쓰면 부모는 긴 설명이나 논쟁 없이 요점에 머물 수 있으며

청소년이 대화를 다른 방향으로 돌리지 못하게 할 수 있음

• “그럼에도 불구하고”, “ ~와 상관없이 ”, “그게 규칙이야?” 등

2)실행

상담자는? 부모가 이 전략에 숙달할 때까지 역할극이나 예행연습에 참여.

4. 비밀 신호 만들기

1)이론적 근거

• 상담자는 부모에게 자녀와 논쟁을 하는 동안 부모 중 한 사람이 감정을 잃은 것처럼

보일 때 서로 어떻게 신호를 보내어 도움을 줄 수 있는지에 대해 알려줌

• 무선부호를 만들어 부모만이 알 수 있는 신호를 만듦

• 한 부모 가정인 경우 장남이나 장녀 혹은 다른 가족원간에 비밀신호를 만들도록 도움

=> 예 • 부모 중 한편이 이성을 잃을 때 마다 다른 쪽 부모가 이성을 잃은 부모에게

말없이 걸어가 그의 뺨에 뽀뽀를 해서 진정하라는 메시지를 장난스럽게 전달함

• 십대가 아버지의 버튼을 누르고 있다는 것을 아버지에게 알려주기 위해 어머니가

전기 기구의 버튼을 누르는 시늉을 함

2)실행

- 부모가 한 팀으로서 재미있고 가벼운 마음으로 실천

- 상담자는 부모에게 각 각 다른 쪽 부모가 자신의 약점 중 하나에 희생되고 있음을 즉시

알려 줄 신호를 생각해내도록 요청

- 부모가 신호를 생각해 내기 어려워한다면 상담자는 유머러스한 신호를 제안하고 부모는

자신에 맞게 약간 수정함

- 신호는 자녀가 없는 자리에서 구성해야 하며 부부가 일심동체임을 나타내기 위해

자녀에게 비밀을 유지함

5. 부모가 한 목소리 내기

1)이론적 근거

• 청소년은 부모 중 좀 더 일관성이 부족한 부모를 이용하여 귀결을 없던 것으로 만들려

하든지 혹은 특권을 좀 더 누리려고 함

• 부모가 한 팀으로 행동하지 못하든가 혹은 서로 다른 철학을 갖고 있으면

자녀는 보다 큰 힘을 갖게 됨

2)실행

- 상담자는 지금까지 배운 전략과 기법은 부모가 훈육방식을 하나로 통합하지 않는 한

효과가 없을 것이라고 말함

- 청소년 자녀와 논의 하는 중간에 규칙을 포기하거나 바꾸지 않는 것이 중요

- 자녀가 아버지/어머니가 그건 괜찮다고 말했다고 함으로써 부모의 편을 가르고자 하면

즉시 상대방 부모에게 그 사실을 확인해 보도로 함

6. 행동이 적합한지 물어보기

1)이론적 근거

가족 안에서 갈등과 직면이 덜 일어나기 위해서 부모는 언제나 자신이 문제 삼고 있는 행동이

정말 그럴만한 것인지, 가만 두어도 괜찮은지 자문해 보아야 함

2)실행

①상담자

• 부모 둘이서 함께 만든 자녀의 행동 수정 목록을 살펴 봄

• 부모에게 1에서 10까지 점수를 주는 척도 질문을 하여 부모가 적합한 행동에 얼마나

초점을 잘 두고 있는지 측정

• 부모가 몇 점을 주었든 상관없이 상담자는 1점을 더 올리기 위해 어떤 일이

일어나야 하는지 부모에게 질문

②부모

• 자녀와 논쟁을 하기전에 “이것은 과연 싸울만한 것이며 큰 그림에 맞는 것인가?”에

대한 질문을 스스로에게 던져야 함

• 상담자가 자녀의 역할을 맡는 역할극을 통해 질문을 하며 약점에 초점을 맞추며

강점을 강조하기 위해서는 언제라도 역할극을 중단할 수 있음

3강

7. 에너지와 활력 채우기

1)이론적 근거

• 부모는 재충전의 시간을 갖으며 편안하게 쉴 필요가 있음

• 갈등해소의 출구를 찾지 못하면 지나치게 예민해 지고 갈등을 제대로 다룰 수 없음

• 부부가 함께하든 혼자하든 모든 사람으로부터 벗어나 자신들만의 조용한 시간을 갖는

활동이라면 어떠한 것이든 좋음

• 재충전 활동에 참여할 때는 집안에서 일어나는 모든 크고 작은 문제들로부터

완전히 벗어나야 함

• 상담자는 부모가 자기 생활양식을 십대 자녀에게 맞추는 것을 더 이상 하지 않도록

이끌어 주어야 함

2)실행

①상담자는 부모가 심대 자녀에 맞추어 자신들의 생활을 조정했던 긴 역사를 강조해야 함

• 상담자는 부모가 자기의 생활양식을 바꾼 것이 자녀의 행동을 바꾸는데 도움이 되었는지 질문

• 부모가 “아니요”라고 하면 상담자는 부모에게 뭔가 다른 것을 하도록 요구

②부모가 그 생각에 동의하더라도 자녀를 믿을 수 없어서 집 밖에서는 재충전할 수 없다고 말할 것임

• 부모는 집을 비울 때를 대비하여 미리 정해진 규칙과 기결을 가지고 있어야 함

• 상담자는 자녀에게 확실한 기준을 마련해 주면 자녀들이 서서히 신뢰를 되찾을 기회를

부여하는 것이라고 말해 줌

③부모들은 에너지 충전활동에 여유를 낼 만큼 시간이 많지 않다고 말할 것임

• 상담자는 부모의 스트레스가 가족의 갈등에 직접, 간접적으로 어떻게 영향을 미쳐왔는가에

관한 몇 가지 예를 들어 줌

• 한 달만이라도 재충전할 기회를 갖도록 권함

=> 만족할 만한 결과를 얻지 못할 경우 예전의 방식으로 되돌아가도 됨

④스트레스를 받을 당시에는 부모들이 스스로 에너지 재충전법을 생각할 수 없을 때도 있으므로

상담자는 부모와 라포를 형성한 후 도움을 줄 수 있는 구체적인 계획을 함께 짜보도록 함

8. 현재에 머무르기

1)이론적 근거

• 부모가 자녀의 잘못되 과거를 계속 들추어내면 자녀와의 갈등의 골은 더욱 깊어지게 됨

예) 네 성적표는 매일 이 모양이냐

• 부모가 과거의 잘못을 모두 기록하고 실패를 예측할 때 자녀는 자신의 일에 만족감을

느끼지 못하게 되며 노력조차 하지 않으려고 들 수도 있음

• 상담자는 현재의 갈등형태로 나타나는 과거의 미해결 된 문제를 찾아 다루어야 함

2)실행

-상담자는 부모와 자녀가 갈등이 있는 동안 과거 문제를 들추어내고 있음을

깨닫게 하고 구체적인 예를 제시

-역할극을 이용하여 미해결된 과제는 표면화되어 충분히 다루어야 함

9. 잘못된 행동과 인신공격 구분하기

1)이론적 근거

• 상담자는 부모가 아이의 행동과 감정을 구분할 수 있도록 도와야 함

• 부모는 자신의 감정이 자동적으로 개입되어 아이의 잘못된 행동을 인신공격으로

받아들이고 자신의 감정을 조절하지 못하게 됨

2)실행

- 자녀의 잘못된 행동이 곧 인신공격이란 부모들의 지각을 바꾸기 위해서 상담자는

문제 행동이 단지 자녀가 주도권을 가지고 하는 시도일 뿐이라고 재정의 해주며

자녀와의 직면 스타일을 긍정적으로 바꿔 줌

- 부모는 매일 일지를 쓰도록 함

->각 페이지를 두 칸으로 나누고 왼 칸에는 자기를 화나게 만드는 자녀의 행동이나 말을 기록

->오른쪽 칸에는 그 행동이 인신공격이라고 생각하는 여부와 그렇게 생각한 이유를 적도록 함

- 상담자는 부모에게 인신공격 같아 보이는 것은 사실 십대가 부모의 버튼을 누르고

균형감각을 잃도록 만드는 방법일 뿐이라고 알려주며 부모의 잘못된 지각을 바꿀 수 있음

10. 좋은 감정 회복하기

1)이론적 근거

• 부모와 자녀가 갈등을 겪은 후 화해하는 것은 쉽지 않음

• 신랄한 직면은 과거의 상처를 깊게 만들고 치유하기 어렵게 만들 뿐임

• 신랄한 직면 후 부모가 자녀를 차갑게 대할 수 있고 이것은 보다 격한 논쟁이

앞으로 일어날 기회를 증가시킬 뿐임

• 부모와 자녀를 화해하도록 하기 위해 매우 섬세하게 접근해야 함

* 자녀와 화해하기 어렵게 만드는 부모들의 걱정 및 문제 해결법

①과거의 십대 자녀에게 상처를 받은 경험이 있어서 다시는 그렇게 하고 싶어 하지 않음

• 부모는 자녀가 현재 느끼고 있거나 과거에 느꼈던 상처는 더 나은 미래와 더불어

치유될 수 있다고 말해줌

• 치료의 첫 발을 내딛는 사람은 더 현명하고 성숙한 부모가 되어야 할 것임

=>이는 또래관계를 통해 가족 구성원에게서 사랑을 받지 못한 보상심리를

채우고자 하는 부정적인 욕구와 일탈을 예방해 줌

②부모들은 자녀가 화해를 이용하려든다고 생각함

• 상담자는 행동과 감정을 분명히 구분해야 함

• 부모는 감정을 개입하지 않고 규칙을 실행하지만 자녀가 잘못 행동하든

그렇지 않든 자녀를 여전히 사랑한다는 점을 분명히 전달해 줌

• 꾸준히 화해를 시도하는 부모의 노력은 부모의 그러한 행동이 진짜이고

무조건적임을 신뢰하게 됨

③부모들은 자녀가 자신을 거부할지도 모른다고 생각함

• 상담자는 좋은 감정의 회복이 처음에는 불편하기 때문에 십대들이 부모를 밀어낼

가능성이 있으므로 이것에 대해 부모가 대비할 수 있도록 도움

• 자녀는 부모의 포옹이나 부드러움에 적응할 수 있어야 하지만 이를 거부할 경우에는

오히려 화해의 필요성을 강하게 나타낸다는 역설적인 뜻이 있음을 알고 계속 시도

• 망설일 경우에는 영아와 부모의 신체적 접촉에 관한 연구결과를 예로 들어 설명을

해주어 십대가 생존을 하기 위해서는 부모의 양육이 필요하다는 점을 이해시킴

2)실행

• 상담자는 부모에게 좋은 감정을 회복할 수 있는 방법을 곰곰이 생각해 보도록 함

• 이미 성공한 경험을 말한 경우는 상담자가 그것을 더욱 구체화하고 확장

• 어떠한 예외도 찾지 못한다면 상담자는 앞으로 어떤 일을 해야 좋은 감정을

회복할 수 있을 것인지 부모가 추측해 보도록 함

• 상담자는 부모가 좋은 감정을 회복하는 시도를 빨리 시작하는 것이 얼마나

중요한지 부모에게 알려 주어야 함

• 자녀는 먼저 움직이는 법이 없으므로 더 큰 그림을 볼 수 있는 부모가 앞장서야 함

* 부모가 생각을 떠 올리지 못할 시 상담자가 개입하여 제안

예) 왜 부모가 자녀를 자랑스럽게 여기는지 설명하는 편지나 메모를 남기거나 과거에

자녀에게 상처 주었던 말이나 행동을 사과하는 내용의 편지나 메모를 남김

11. 공격성의 5단계 이해하기

• 부모는 자녀가 보이는 공격성의 5단계를 반드시 이해할 필요가 있음

• 상담자는 각 단계를 설명한 뒤 10가지의 전략들이 청소년의 공격성 단계를 빨리

줄이기 위하여 어떻게 사용될 수 있는지 부모에게 가르침

* 자녀가 보이는 5단계 공격성

1. 투덜대고 불평하기

상황: 옷을 제자리에 가져다 놓으라거나 집안일을 거들라고 할 때 자녀는 투덜대거나 불평하기

그렇게 구는 이유는 부모를 괴롭히고 포기하고 만들어 뒤로 물러서도록 하기 위해서임

가능한 해결책

• 투덜거리는 말을 무시하고 규칙을 지키지 않으면 귀결을 집행하는 것이라고 알려주어야 함

• 장난스럽게 행동하거나 부모도 자녀에게 투덜대면서 자녀를 웃게 만들어 상황을 종료시킴

2. 완강한 거절

상황: 자녀는 지시를 따르거나 권위 있는 사람의 말을 듣는 것을 완강히 거부하고 과장된

표현으로 상황을 일반화 하며 부모를 제치고 자신이 상황을 지배하고자 함

가능한 해결책 : 만일 자녀가 계속해서 거절하면 부모는 어떤 귀결이 뒤따를 것이며

어떤 귀결이 실행될 것인지를 요점만 간단히 반복해서 말함

3. 언어적 학대와 인신공격

상황: 자녀는 부모에게 욕을 하고 이름을 부르기 시작 => 폭력을 행사하기 직전의 상황으로 보임

가능한 해결책

• 부모는 방향 잡는 말 사용법, 요점만 간단히 말하기, 빠져 나가서 기다리기 기법을 써야 함

• 부모는 자녀의 그러한 행동이 인신공격으로 간주하지 않는 법을 배워야 함

• 부모는 일단 그런 행동이 자녀가 힘을 되찾고자 하는 최상을 방법이라는 사실로

재정의 함으로써 침착함을 유지하고 부모로서 효율성을 높일 수 있음

4. 폭력 협박

상황

• 자녀는 가족 구성원이나 애완동물, 물건들 또는 타인을 죽이거나 해칠 것이라고 협박

• 대부분의 아이들은 폭력을 직접 행사할 의도 보다는 부모를 놀라게 하여 항복하게 만들고자 함

가능한 해결책

• 부모가 같이 흥분하면 자녀가 바로 폭력을 행사하도록 도와주는 모양이 되어 버림

• 자녀가 진정할 때까지 부모는 자리에서 나와 기다리는 것이 매우 중요

• 부모가 곧 자녀에게 그러한 행동이 용납될 수 없으며 만일 그런 행동을 계속하면

귀결이 더 심해질 것이라 말해야 함 => 그런 다음 자리에서 바로 걸어 나옴

• 자녀에게 타임아웃 장소로 가라고 말할 수 있음

=>부모가 자기 통제의 역할 모델이 되어 가능한 빨리 그 상황으로부터 부모 자신이나

자녀가 물러서도록 하기 위함

• 만일 자녀가 약물이나 알코올에 중독되어 있다면 이런 기법들이 거의 듣지 않으며

부모가 무엇을 하든 상관없이 폭력이 발생할 가능성이 큼

=>즉시 경찰을 부르고 부모는 안전을 위해 자리를 떠나야 함

5. 폭력

상황

• 자녀는 물건이나 사람을 적극적으로 공격하며 홧김에 자살을 시도하거나 제스처를 취할 수 있음

• 자녀는 광란의 상태에 빠져 행동을 했는지 자각하지 못할 수도 있음

=> 이러한 행동은 매우 위험하므로 즉시 중단되어야 함

가능한 해결책

• 자녀가 부모 보다 작고 부모가 감정조절을 할 수 있다면 “신체제압”을 실시할 수 있으며

어느 정도 진정을 한 다음 일정 시간 욕실에 넣어 둘 수 있음

• 자녀가 부모보다 신체적으로 강하면 부모는 즉시 119에 전화하여 부모는 집 밖에서 경찰을 기다림

=> 체포 시에는 신체적 공격이나 기물 파손 혐의 죄를 기록해 둠

• 병원에 입원시키는 것은 예외적 상황(자살)외에는 피해야 함

=> 정신병으로 발생한 폭력이 아니며 폭력행사에 대한 책임을 회피하기 위한 방편으로

활용되는 것을 막아야 하기 때문

• 폭력이 끝나고 진정이 된 후에는 자신이 저지른 일에 대해 자신이 직접 손해배상을 하여

폭력행사의 결과에 대한 책임을 지게 함

학습평가

Q ‘자녀는 지시를 따르거나 권위 있는 사람의 말을 듣는 것을 완강히 거부하고 과장된 표현으로

상황을 일반화하며 부모를 제치고 자신이 상황을 지배하고자 한다’ 이와 같은 상황에서의

가능한 해결책은 무엇일까요?

=> 자녀가 계속해서 거절하면 부모는 어떤 귀결이 뒤따를 것이며 어떤 귀결이 실행될

것인지를 요점만 간단히 반복해서 말함

학습정리

1. 버튼을 찾아 무산시키기

• 청소년 자녀가 부모의 버튼을 어떻게 누르는가?

• 부모가 누르는 자녀의 버튼

2. 변화를 위한 기대와 가능성 찾아내기

3. 반대하지 않고 조용히 응하는 방법을 부모에게 보여주기

1.빠져나가서 기다리기 5.부모가 한 목소리 내기

2.요점만 간단히 말하기 6.행동이 적합한지 물어보기

3.방향 잡는 말 사용하기 7.에너지와 활력 채우기

4.비밀신호 만들기 8.현재에 머무르기

9.잘못된 행동과 인신공격 구분하기

10.좋은 감정 회복하기

11.공격성의 5단계

이 자료는 숭실사이버대학교(구.한국사이버대학교.kcu)에서

아래 도서를 바탕으로 정영선교수님의 강의를 듣고 요약 정리한 자료임을 밝혀둡니다.

부모학 정현숙 외| 신정|2002.04.30

부모교육 및상담 12주차 (직면의시기와 과정 바꾸기)명중.hwp

[교육자]

감사합니다

[묘덕장]

좋은 자료에 감사드리며, 유용하게 활용하겠습니다*^-^*

[옴니암니]

감사합니다~~

[다니엘]

Thank You!!

[색연필]

좋은 자료 넘 감사드립니다~^^

[엔젤]

좋은 자료 감사합니다.