<p><span style="color: #888888;" data-ke-size="size18"><a style="color: #333333;" href="http://www.mulbit.com/bbs/board.php?bo_table=myn&sca=&sfl=wr_name,1&stx=%EC%B9%B4%ED%83%80%EB%A5%B4%EC%8B%9C%EC%8A%A4" target="_top" class="ke-link">카타르시스</a></span></p><p><span style="color: #888888;" data-ke-size="size18">조회 수 <b>314</b></span> <span style="color: #888888;" data-ke-size="size18">댓글 <b>0</b></span></p><p> </p><p>부부2<br><br>자명종 초침이 떨어졌다<br><br>칠 년 동안 같이 했던 시계<br>이참에 버려야지 했더니<br>여전히 잘 가고 있다<br><br>접어야지 참아야지<br>헤매는 나처럼<br>아무것도 할 수 없는<br>초침이 유리 안에서<br>흔들리고 있다<br><br>째깍 소리가 들리지 않으니<br>차라리 조용한 삶이다<br><br><br>용포마을 스님이 내게 말했다<br><br>길을 찾을 수 없던 날<br>밀양 용포 마을<br>스님을 만났다<br><br>첫 번째 사람은 버리고<br>두 번째 사람은 인연이 아니고<br>세 번째 사람은 좀 낫네<br>하지만 자네는 평생 남자 복이 없네<br><br>아침밥 굶어 가며<br>찾아간 길<br>혼자 살라는 말 듣기 위해<br>이만 원 들었다<br><br><br><br>티눈<br><br>이마를 치고<br>근육을 당기고<br>끊임없이 신호를 보내지만<br>외면하는 그녀에게<br><br>새끼발가락이 날을 세운다<br><br>잘라내면 낼수록<br>더 날을 세우는<br>저 불사신을 보라<br><br><br>說法<br><br>고종 사촌 숙이 아들<br>세 살 박이 진설眞雪이가<br>은물恩物로 아파트를 만들어<br>날보고 보라는데<br>고 녀석, 제법이다<br>진설이 집은 어디야?<br>내 집? 없어<br>왜 없어? 10층, 여기네<br>아니야 어떻게 들어가<br>너무 작아서 못 들어가<br>발로 들어가는 시늉하다 만다<br>고 녀석, 엉뚱하다<br>초겨울 아침,<br>찬 서리 맞으며 뒷산 오른다<br>발 아래 성냥갑처럼 쌓인 저 집들<br>너무 작아서 못 들어가는 게 맞구나<br>고 녀석, 진설眞說이다<br><br><br><br><br>꾀병<br><br>세일 할 때 산 재킷, 십 년 이상 입어도 멀쩡하다 했더니 어느 사이 올이 빠졌다 찬바람 불 때 잠깐씩 입어 형태가 변하지 않았다 했는데 그때마다 옷 속으로 바람이 들어 갔나보다 옷뿐 아니라 내게 관련된 것들이 다 바람이 들었나보다 계단을 오르내릴 때 마다 무릎이 쑤신다 아무리 옷을 껴입어도 등골이 싸늘하다 빨래를 한 날이면 팔목이 아프다 조금 긴장해도 목 줄기가 뻐근하다 조금 피곤하다 싶으면 배가 당긴다 병원에선 아무 이상이 없다는데 내 몸에서도 올이 빠지고 있나보다<br><br><br><br></p>
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첫댓글작품 잘 읽었습니다. 그런데, 이오타조회 수 172 댓글 0 바쁜 틈에도 좋은 작품을 썼군요. 모두 무리 없이 자연스럽게 읽을 수 있어 퍽 좋습니다. 그런데 한 두 가지만 지적한다면,
[철학관 간 날]에서는 둘째 련의 <밀양 용포 마을 지장암 스님>이라는 게 너무 구체적이어서 오히려 조금 걸립니다. <지장암>이 그 절(암자)의 이름(고유명사)일 텐데, 그것을 <철학관>이라고 표현하면 그 절을 흔히들 점치는 집 정도로 여기게 해서 불교 사찰의 격을 폄하하는 느낌도 듭니다. 그래서 그것을 그냥
<밀양 용포마을 스님이 내게 말했다>
라고 고치면 어떨는지요?
그리고 [저 불사신을 보라]는 작품은 제목을 [티눈]으로 바꾸고 다음과 같이 조금 줄여 보면 어떨는지요?
작품 잘 읽었습니다. 그런데, 이오타조회 수 172 댓글 0 바쁜 틈에도 좋은 작품을 썼군요. 모두 무리 없이 자연스럽게 읽을 수 있어 퍽 좋습니다. 그런데 한 두 가지만 지적한다면,
[철학관 간 날]에서는 둘째 련의 <밀양 용포 마을 지장암 스님>이라는 게 너무 구체적이어서 오히려 조금 걸립니다. <지장암>이 그 절(암자)의 이름(고유명사)일 텐데, 그것을 <철학관>이라고 표현하면 그 절을 흔히들 점치는 집 정도로 여기게 해서 불교 사찰의 격을 폄하하는 느낌도 듭니다. 그래서 그것을 그냥
<밀양 용포마을 스님이 내게 말했다>
라고 고치면 어떨는지요?
그리고 [저 불사신을 보라]는 작품은 제목을 [티눈]으로 바꾸고 다음과 같이 조금 줄여 보면 어떨는지요?
고맙습니다 카타르시스조회 수 193 댓글 0 세심하게 지적해주셔서 고맙습니다. 선생님. ^^ 선생님 말씀을 듣고 조금 수정하여 보았습니다. 부끄러운 제 작품이 조금 힘이 생겨 보입니다. 직접 시를 들고 가서 토론을 하는 것이 순리이고 도리인 줄 알지만 정말 올해는 시를 잊어 버리고 산 날들이었습니다. 최근에 동인지 작업할 때가 되어서야, 발등에 불이 떨어져서야 급조를 하고 있습니다. 정말 송구할 따름입니다. TAG •
첫댓글 작품 잘 읽었습니다. 그런데,
이오타조회 수 172 댓글 0
바쁜 틈에도 좋은 작품을 썼군요.
모두 무리 없이 자연스럽게 읽을 수 있어 퍽 좋습니다.
그런데 한 두 가지만 지적한다면,
[철학관 간 날]에서는 둘째 련의 <밀양 용포 마을 지장암 스님>이라는 게
너무 구체적이어서 오히려 조금 걸립니다.
<지장암>이 그 절(암자)의 이름(고유명사)일 텐데,
그것을 <철학관>이라고 표현하면 그 절을
흔히들 점치는 집 정도로 여기게 해서
불교 사찰의 격을 폄하하는 느낌도 듭니다.
그래서 그것을 그냥
<밀양 용포마을
스님이 내게 말했다>
라고 고치면 어떨는지요?
그리고
[저 불사신을 보라]는 작품은
제목을 [티눈]으로 바꾸고
다음과 같이 조금 줄여 보면 어떨는지요?
티눈
이마를 치고
근육을 당기고
끊임없이 신호를 보내지만
외면하는 그녀에게
새끼발가락이 날을 세운다
잘라내면 낼수록
더 날을 세우는
저 불사신을 보라
작품 잘 읽었습니다. 그런데,
이오타조회 수 172 댓글 0
바쁜 틈에도 좋은 작품을 썼군요.
모두 무리 없이 자연스럽게 읽을 수 있어 퍽 좋습니다.
그런데 한 두 가지만 지적한다면,
[철학관 간 날]에서는 둘째 련의 <밀양 용포 마을 지장암 스님>이라는 게
너무 구체적이어서 오히려 조금 걸립니다.
<지장암>이 그 절(암자)의 이름(고유명사)일 텐데,
그것을 <철학관>이라고 표현하면 그 절을
흔히들 점치는 집 정도로 여기게 해서
불교 사찰의 격을 폄하하는 느낌도 듭니다.
그래서 그것을 그냥
<밀양 용포마을
스님이 내게 말했다>
라고 고치면 어떨는지요?
그리고
[저 불사신을 보라]는 작품은
제목을 [티눈]으로 바꾸고
다음과 같이 조금 줄여 보면 어떨는지요?
티눈
이마를 치고
근육을 당기고
끊임없이 신호를 보내지만
외면하는 그녀에게
새끼발가락이 날을 세운다
잘라내면 낼수록
더 날을 세우는
저 불사신을 보라
고맙습니다
카타르시스조회 수 193 댓글 0
세심하게 지적해주셔서 고맙습니다. 선생님. ^^
선생님 말씀을 듣고 조금 수정하여 보았습니다.
부끄러운 제 작품이 조금 힘이 생겨 보입니다.
직접 시를 들고 가서 토론을 하는 것이 순리이고 도리인 줄 알지만 정말 올해는 시를 잊어 버리고 산 날들이었습니다.
최근에 동인지 작업할 때가 되어서야, 발등에 불이 떨어져서야 급조를 하고 있습니다. 정말 송구할 따름입니다.
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