용서와 사랑 / 엄마, 나 괜찮아져 볼게

[망실봉]

  용서와 사랑

2차 세계대전중 영국군과 독일군이 공중전을 하다가 영국 전투기가 독일 전투기 한 대를 격추시켰다. 그 전투기를 격추시킨 영국 공군 장교가 착륙하여 추락한 독일 전투기에 접근해보니 전투기는 완파되었고 독일 공군 장교는 피를 흘린 채 죽어 있었다.
 
영국 장교는 야릇한 죄책감을 느끼면서도 그 죽은 독일 장교에게서 어떤 비밀스런 정보라도 얻을 수 있을까 해서 그의 주머니를 뒤지다가 그 독일 장교가 어머니와 함께 찍은 사진 한 장과 그 어머니가 보낸 편지 한 장을 발견하였다.
 
사진 뒷면에는 ‘어머니의 사랑속에’라고 적혀 있었고 편지 내용은 아들을 사랑하는 어머니의 마음이 구구절절 가득 담겨있었다. 영국 장교는 그 유품들을 그냥 버릴 수가 없어 주머니에 간직 했다.
 
시간이 흘러 전쟁이 끝난 후에도 영국 장교는 자신이 격추시킨 전투기에서 죽어간 독일 장교의 생각이 늘 그의 뇌리에서 떠나질 않았다. 그는 보관하고 있던 독일 장교의 유품인 그 편지와 사진을 자주 보면서 아들을 잃은 그 어머니의 마음을 헤아려 보곤했다.
 
그러면서 몇 년 전에 세상을 떠난 자신의 어머니와 그 독일 어머니를 일치 시키고있었다. 그 독일 장교의 어머니가 자꾸만 자신의 어머니로 느껴지는 것이었다.
 
그는 마음속으로 그녀를 ‘어머니’라고 불러 보았다. 어머니 없는 그가 그렇게 속삭이고 나니 마치 돌아가신 어머니가 저 멀리 독일에 살아 돌아온 것 같은 착각이 들기도 했다.
 
어느 날, 그는 그 독일 어머니에게 자신의 심정을 편지로 써 드리고 싶은 마음이 간절했지만 그 편지가 어머니의 슬픔과 고통을 더욱 가중 시키지나 않을까 하는 염려도 없지 않았다.
 
그는 몇 번이나 망설이다가 그 일을 기억속에서 지워 버릴까도 생각해 보았지만 잊어버리기에는 너무나도 강하게 밀려오는 상념이었다. 그는 그 어머니가 아들에게 보낸 마지막 편지를 다시 읽어 보았다. 아들과 함께 찍은 사진과 편지를 다시 보는 순간 그는 편지를 쓰야겠다는 강한 뜻을 억제할 수가 없었다. 그 편지 겉봉에는 어머니가 살고 있는 독일 주소가 또렷하게 적혀 있었다.
 
그는 드디어 펜을 들고 편지를 쓰기 시작했다. “사랑하는 우리 어머니!’ 저는 영국의 공군 R 대위입니다. 제가 지난해 공군에 복무하던 중…” 그는 전쟁 중에 발생한 일들과 종전 후에도 계속 잊을 수 없었던 P대위(죽은 독일 장교)와 그 어머니에 대한 생각과, 편지를 쓰게 된 심경을 자세하게 적은 후 다음과 같이 끝을 맺었다.
 
“….제가 차라리 P 대위의 시신이나 유품을 보지 않았더라면 P대위와 어머니에게 이토록 심한 죄책감은 느끼지 않았을는지 모르겠습니다. 전쟁이라고 하는 소용돌이 속에서 저지른 불가피한 일이라고는 해도 저는 죽은 P대위와 어머니로부터 어떤 방법으로든지 속죄를 받고 싶은 심정입니다.
 
어머니, 제가 속죄 받을 수 있는 길은 오직 P대위를 대신해서 제가 어머니의 아들로 살아가는 것이라고 판단했습니다. 하지만 어머니가 제 뜻을 어떻게 받아 들이실지는 모르겠습니다. 어쩌면 저에게 원한을 품으실 수도 있고, 저로 인해서 과거의 악몽이 재현될지도 모르겠습니다.
 
그러나 어머니께서는 어떠한 생각을 가지시든지 저는 일방적으로라도 어머니의 아들로 살아가고 싶습니다. 저의 이 진심을 받아주셔서, 자격도 없는 이 몸이지만 P대위 대신 아들로 맞아 주신다면 저로서는 너무나 감사하고 더 할 수 없는 기쁨이 되겠습니다. 어머님께서 허락하신다면 저는 언제든지 달려가 어머님을 뵙고 싶습니다. 늘 강건하시기를 바라오며 하나님의 은총이 항상 어머님과 함께 하시기를 기원합니다.
 
영국 공군 R대위가 독일 어머니에게 편지를 보내고 나서 거의 한 달이 다 된 어느 날 독일에서 편지가 한 장 날아왔다. P대위의 어머니로 부터 온 편지였다. R대위는 긴장감을 감추지 못한 채 설레이는 기대를 안고 봉투에서 편지를 꺼내 펴보았다. 편지의 상단 첫 줄에는 이렇게 쓰여 있었다.
 

“내 사랑하는 아들 R에게”
 
긴장했던 R대위의 표정이 금세 환해지더니 어느듯 그의 눈시울은 붉어졌다. R대위는 흥분을 진정시키면서 편지를 읽어 내려갔다.

“… 네 편지를 받고 나는 며칠 동안 잠을 잘 수가 없었단다. 그것은 전사한 내 아들에 대한 생각 때문이라기보다는 너의 그 아름답고 착한 마음이 안겨준 충격때문이었다.
 
전쟁이 끝나고 총성이 멎은 후 조용해진 세상처럼 전쟁 중에 희생된 수많은 전사자들과 그들로 인해서 흐느끼는 가족들의 곡성도 시간과 함께 역사속으로 서서히 묻혀지는 지금, 네가 보내 준 한통의 편지는 마치 전사한 내 아들이 다시 부활하여  R이라는 이름으로 내 곁에 나타난 것과 똑같은 감격이었단다. 때로는 세상이 허무하기도 했고, 때로는 죽은 자식 생각하면서 낙심하고 절망하기도 했었지.
 
그런데 네 편지를 받고는, 이 세상에는 그 허무함도 그 절망도  다 극복하고 새로운 용기와 희망으로 치달을 수 있게 하는 힘의 원천이 있음을 나는 깨닫게 되었단다. 그 힘은 바로 사랑이었고 그 사랑을 나에게 선물한 사람이 바로 너 R대위로구나!
 
지금까지 온 세상은 다 나의 고독과 슬픔과 한을 잊고 있는 듯 했는데, 이제는 나 혼자가 아니라 온 세상이 다 나의 친구가 되고, 나의 위로가 되고, 나와 인생의 무거운 짐을 함께 지고 언덕을 넘어가는 동반자로 느끼게 된, 이 나의 심정을 너도 이해하고 함께 기뻐해주기 바란다.
 
생각해 보면 너나 죽은 아들이나 모두 전쟁의 희생자이면서도 또한 주어진 사명에 충실했던 장한 젊은이들이 아니었느냐. 높은 파도와 거친 물결이 흉용(洶湧)하는 저 바다라도 그 밑에는 물고기들의 고요한 서식처 가 있듯이 전쟁이 휘몰고 온 파도에 휘말렸던 나는 이제 너를 통해서 평온과 안정을 되찾게되었으니 나는 물론이고 내 아들 P대위도 천국에서 얼마나 기뻐하겠느냐.
 
고맙다. 한없이 고맙다. 사랑하는 내 아들아! 이제 너와 나는 한 개인 대 개인의 만남이 아니라 영국과 독일이, 적과 적이, 원수와 원수가 서로 손을 잡고 서로 화해하고 이해하며 화평의 약속을 이루어가는 평화의 상징으로 남게 될 소중한 만남이 되리라고 믿는다.
 
내가 허락만 한다면 금방이라도 달려오겠다는 네 마음처럼 나도 마음 같아서는 지금 당장이라도 너에게 달려가고 싶구나. 약 두어 달이 지나면 꽃피는 봄이 오는데, 그때쯤 시간을 내어 너를 만나볼 수 있는 기쁨을 안겨주기 바란다.
 
이 편지가 너에게 닿을 것을 생각하니 더욱 더 보고 싶고 그리워지는 내 사랑하는 아들아, 우리가 상봉하게 될 그날까지 하나님의 사랑과 은총이 늘 함께 하시기를 기도드린다."
 
(독일에서 엄마가)

  ~옮긴 글~


엄마,
나 괜찮아져 볼게!
 
2년 전에 맞이한 스물여섯의 여름은 혹독한 겨울 같았다. 엄마를 암으로 떠나보냈기 때문이다. 너무나 빨랐던 엄마와의 이별이었다.
 
엄마가 떠난 뒤로 하루하루가 힘겨웠다. 회사에서는 갑자기 쏟아져 나오는 눈물을 훔치기 위해 화장실로 달려가기 일쑤였고 엄마가 없는 집에 들어가는 게 너무 괴로워 퇴근 후에도 동네 놀이터에 멍하니 앉아있곤 했다. 시든 화초처럼 하루를 보내고 쓰러지듯 누우면, 잠들지 못하고 밤새 우는 날들이 끝 모르고 이어졌다. 칠흑 같은 밤에 뒤척이고 있자면 더 어둡고 짙은 그리움이 몰려왔다.
 
삶의 끝이 가까워지고 있음을 느끼던 엄마는 종종 내게 미안하다고 얘기했다. 그때마다 "미안하면 가지 않으면 되지" 하고 장난스레 받아넘기던 내게 엄마도 애써 웃으며 "알겠어, 힘을 더 내 볼게"라고 말해주었다. 엄마와의 작별을 믿기 싫어서 외면하던 나는 엄마가 떠나기 전 주말, 감당하기 힘든 현실을 결국 받아들였다. 그날따라 유난히 눈물이 흐르는 나를 보며 엄마가 촉촉해 진 눈빛으로 물었다. "잘 살 수 있지?" 나는 자꾸 차오르는 눈물을 닦으며 "그럼! 잘 살 수 있지. 멋진 사람 만나서 사랑도 하고, 건강하게 잘 살 거야"라고 대답했다. 그래야 엄마가 마음 편히 긴 여행을 떠날 수 있을 것 같았다. 하지만 내 곁에 엄마가 없는데 나는 괜찮을 수 없었다.
 
떠나는 엄마가 편해지기를 바라며 했던 거짓말이 엄마에게 위로가 됐을까? 엄마가 조금이라도 안심했을 거라 여기며 '아무리 힘들어도 그 믿음 하나로 어떻게든 견뎌봐야지' 하고 스스로를 다독였다.
 
지금도 종종 슬픔에 잠기는 내게 남은 가족들이 괜찮냐고 물으면 애써 웃어 보이며 고개를 끄덕인다. 하지만 여전히 괜찮지 않다. 얼마나 더 시간이 흘러야 이 거짓말이 진짜가 될까. 정말 괜찮아지는 날이 오긴 올까? 엄마가 먼 곳에서 걱정하지 않도록 올겨울엔 하늘에서 내리는 함박눈에 슬픔을 모두 묻어둬야겠다.
 
김인해 인천에 거주 중인 20대 직장인입니다. 소소한 일상이 담긴 글과 만화를 즐겨보며 위안을 얻습니다. 아직 엄마를 떠나보낸 슬픔이 가시지 않았지만 하늘에서 엄마가 걱정하지 않도록 더 나은 미래를 위해 여러 도전을 하고 있습니다.

  Merry Christmas, Mommy, Wishing You Happiness in Heaven Today

[망실봉]

[동트는아침]

좋은글 감사 합니다

[망실봉]

반갑습니다
동트는아침 님 !
고운 방문길 멘트
감사합니다 ~
멋찐 주말보내시고
늘 건승하시길
기원합니다 ~^^

[목자]

감사합니다.

[망실봉]

반갑습니다
다녀가신 고운 흔적
감사합니다 ~
목자 님 !
날씨가 매우 차갑습니다
건강 유의하시고 따듯하고
행복한 주말보내세요
~^^

[바다고동]

감동글입니다...망실봉님!
어머니는 위대합니다.
좋은 글을 읽으면서 많은 생각을 하게 됩니다.
감사합니다.
주말 휴일 건강하게 잘 보내시길 바랍니다.

[망실봉]

반갑습니다
바다고동 님 !
고운 소감 남겨주셔서
감사 인사드립니다 ~
편안하고 여유로운
주말보내시고 늘
강건하시길
기원합니다 ~^^