|
소설내용을 입력해주세요. (위 저작권멘트는 여러분의 소중한 저작권물을 지키는데 큰 도움이 됩니다.삭제하지말아주세요)
청년 백수 주원은 편의점 아르바이트 생이다.
대학을 졸업한 지 2년이 넘었으나 취업은 무소식이다.
특기도 없는 지극히 평범하기만 한 청년에게 유일한 낙은 출퇴근 후 쌍안경으로 사람들 훔쳐보기...
그런데 어느 날 아침 한 여자가 어떤 남자에 의해 살해당하는 것을 쌍안경을 통해 목격한다.
경찰에 신고하지 못한 주원은 괴로워하고,
우연히 마트에서 그 남자를 목격하여 쫒다 절도범으로 찍혀 교도소로 수감되게 된다.
교도소에서 살인자인 그 남자와 같은 방을 쓰게 되면서 점점 달라져가는 자기를 바라보게 된다.
사회는 백수 주원을 필요로 하지 않았으나, 교도소에서는 백수 주원을 필요로 했다.
올 해 봄은 유난히 따뜻하다. 이상기온인지 뭐니 신문에서는 유난히 떠들어 댔지만 지겨운 추위에서 갑작스러운 해방에 사람들은 즐거운 듯 보였다. 벌써부터 뉴스에서는 개화 시기에 대한 청사진을 보여주고 있었다. 꿀꿀하기만 했던 겨울 하늘에 서서히 금빛 햇살이 나오고 있었다. 구름들이 햇살이 비치는 것을 원하지 않는 듯 용을 쓰지만, 새파랗게 서서히 열리는 하늘을 막지는 못하는 듯 했다.
시간은 그렇게 흘러가는 것이었다. 그렇게 계절은 오고가고 있었다. 시간이 지나도 변하지 않는 것은 나의 재정 상태와 내 위치였다. 20대의 대부분이 공무원이니, 대기업이니 취업준비에 열을 올렸고, 나 역시 2년 동안 그러한 상태로 지속되고 있었다. 졸업을 앞두었을 때 스트레스에 잠을 못 이루고, 드라마에서 나오는 멋진 직업과 집을 가질 수 있을거라는 희망과 함께 살았었다. 초조하였지만, 설레였었다.
대학 4학년때는 무척이나 되고 싶은 것도 많았고, 나름대로 회사에 들어가야겠다는 목표와 의지를 가지고 살았다. 영어니, 자격증이니 필요한 것은 무엇이든 다 취득하기 위해 다른 사람들이 하는 것처럼 나 역시 따라갔다. 닥치는 대로 준비하는 순간 졸업이 다가왔고, 난 얼덜결에 졸업이란 것을 하게 되었다. 취업을 하지 못한 상태이기 때문에 그렇게 영광스럽진 못하기도 하였지만, 딱히 졸업식 때 올 사람도 없었다. 친구들 대부분 휴학이나 취업을 하였지만, 난 그 휴학이란 것도 생각하지 못했고 우직하게 4학년을 마치고 말았다.
졸업을 하고 2년이 지나서야 휴학을 하고 좀더 공부를 할 걸 하는 후회를 하였다. 어차피 지나간 일이며, 난 현재 이순간에 충실하는 것이 좋다고 생각하여 나름대로 열심히 살아가려는 백수의 한 부류였다.여느 때와 마찬가지로 난 점심식사를 하기 위해 밖을 나왔다. 최대한 돈을 아껴야 했고, 그러기에는 학생식당이 제일 좋은 식당이였다. 취업이 된 친구들이건, 안된 친구들이건 서로 연락이 않게 되었고 취업이라는 것 자체가 나만의 외로운 싸움이라고 생각했기 때문에 구태여 친구를 만들지도 않았다.
"식권 하나 주세요."
"1600원 입니다."
난 이미 준비되어 있는 돈으로 식당 창구에 주었다. 식판을 들고 천천히 배식구에 있는 아주머니에게,
"햄 좀 더 주실 수 있나요."
"..."
말 없이 식사당번 아주머니가 햄 두개를 더 얻어 주었다.
"고맙습니다."
"다음에는 식사하시고 모자라면 다시 오세요."
"네"
말이야 간단하지만, 지저분한 식판을 들고 다시 더 달라고 하는 사람이 몇이나 더 있을까? 생각해보면 정말 정말 배가 고프지 않고서는 그 식판을 들고 더 달라고 배식구로 쫒아간 적은 없었던 것 같다. 내가 이런 생각을 하는걸 보니 아직 배가 불렀다는 생각도 들고, 아직 그렇게 빈곤하지는 않다는 생각에 안도해보기도 한다. 적어도 난 순전히 허기진 배를 쥐고 지저분한 식판을 들고 식당 아주머니에게 "햄 좀 더 주세요." 라고 말할 정도 까지의 상황은 가고 싶지 않다.
식사를 마치고 난 남아 있는 돈으로 자판기에서 커피를 먹으며 잠시 벤치에 앉아 있었다. 오늘은 뭘 공부해야 할지, 어떤 것을 우선적으로 처리해야 할지, 원서 넣은 것도 확인해 봐야 하고... 조금 후에 수업이 끝난 대학생들이 우루루 몰려오기 시작하는 게 보였다. 긴 겨울이 끝나고 갓 입학을 한 학생들, 선배들로 보이는 사람들, 그리고 몇몇 교수들. 알고 있는 후배, 선배들도 없지만 모두들 밖으로 나오는 이 때는 왠지 피하고 싶어지는 시간이다. 점심을 일찍 먹거나, 아니면 늦게 많이 먹거나 하는편이 좋았다.
'
휴대폰 소리'
"여보세요."
"주원아, 엄마야."
"아니, 그냥 잘 지내고 있나 싶어서."
"잘 지내고 있어."
"요새 연락도 없고, 많이 힘들지?"
난 짜증이 났다. 얼굴도 마추칠 일도 없고 다른 남자와 사는 사람에게 용돈을 받아 살아가는 내가 정말 짜증이 났다.
"그만해. 충분히 잘 살고 있으니까 돈 같은거 안보내도 돼."
"요새 취업이 힘들다고는 하는데 너만 힘든게 아니니...."
"...."
난 그냥 전화를 끊어 버렸다. 내가 어머니를 싫어하게 된 계기는 아마 모든 고아원이나 보육원 학생들이 가지고 있는 공통적인 이유 때문일 것이다. 난 그렇게 행복한 아이가 아니였다. 그래서 행복해지고 싶어서 난 다른 보육원 아이들보다 노력했다. 평범한 가정의 아이들 습관을 적어도 따라가려고 노력했다. 어쨌든 그 목소리가 너무 싫어 일찍 끊어버렸다.
난 항상 남들보다 전화를 일찍 끝는 버릇이 있었다. 대학 때 사귀던 여차친구와 싸운 적도 있었는데, 그 이유가 자기가 전화를 끊기 전에 전화를 먼저 끊어 버린다는 이유에서 였다. 자기가 전화 끊기전에 내가 전화를 끊는 소리가 듣기 싫대나... 그 여자와 싸우고 나서 난 그 애가 전화를 끊을 때까지 전화를 기다리곤 했다. 당연히 그 여잔 내가 먼저 끊는지 안 끊는지 기다리는게 느껴졌다.
어머니는 아마 돈을 부치려다 내가 계좌를 없애버린 것을 알고나서 전화를 했을 것이다. 계좌를 없앤 것을 보고 무슨 이유인지 알고 싶었을거다. 난 단지 필요 없었을 뿐이었다. 취업이 빨리 하고 싶은 이유는 어쩌면 지긋지긋한 인연의 고리를 빨리 끊어버리고 싶어서 일지도 모른다. 비록 난 아직 아르바이트를 하고 있는 백수일 뿐이지만 원룸에 남은 월급으로 간간히 먹고 살 형편이 되는 놈이었다. 엄마의 남자로부터 나오는 얼마 안되는 돈을 받고 싶지도 않을 뿐더러, 빨리 벗어나고 싶은게 내 마음이었다.
80만원에 30만원은 월세, 50만원은 식비와 기타 등, 내가 일하는 편의점까지는 그냥 걸어다녔다. 꽤 긴 거리였으나 운동 삼아서, 그리고 머리속의 잡생각을 떨쳐 내기 위해서라도 난 항상 걸어다녔다. 취업의 시기에서는 난 항상 나의 가방속에 조그만 영어책과 잡스러운 취업 책을 가지고 다녔지만 요샌 망원경을 가지고 다닌다. 걸어다니면서 외워지지도 않는 영어책을 가지고 다니느니 가끔 내가 살고 싶은 꿈에 그리는 아파트의 집 내부를 들여다 보는게 재밌었다.
내가 잘 보는 아파트는 보통 천장이 높고, 조명이 은은한 주홍등이 켜져 있는 아파트 였다. 잡지나 책자를 보면 특히 서양에서의 집이 은은한 등을 많이 쓰는데, 동양인과 달리 직접 조명보다는 간접 조명을 많이 쓴다고 한다. 그런 조명을 코니스 조명이라고 하는데, 강가의 공원을 조망하고 있는 아파트가 있었다. 무척 편안해 보였고 검은 대리석으로 되어 있는 주방과 미니바가 꽤 멋스러운 아파트였다. 아마 거실 바닥은 타일로 되어 있었던 것 같은데 반짝반짝 윤이 났던 것 같다.
가족과 함께 있는 행복한 가정을 보면 나 역시 마음이 편해지고 나에게도 희망이 있을 거라는 생각이 들게끔 하였다. 소파에 앉아 편안하게 딸과 함께 이야기 하고 있는 아버지를 보면 나도 저런 아빠가 되어야 하겠다는 다짐을 하기도 하였다. 그리고 적어도 내 부모라는 사람들과 같이는 되지 않겠다고 다짐하는 계기가 되기도 하였고. 벤치에 앉아 카페에 있는 아가씨와 연인들을 보며 내 아파트에는 저런 미니 바를 만들고 아가씨가 드나들 수 있는 곳이 되겠지 라는 생각도 한다.
난 오후 10시까지 출근해서 다음 날 8시까지 일을 한다. 10시부터 새벽2시 사이가 가장 나에게 힘들고 귀찮은 시간이다. 술 취한 녀석들부터 뭐가 그리 바쁜지 젊은 녀석들, 몰래 담배 사고 싶은 고등학생, 중학생들... 모든 사람들이 자고 있을 그 2시부터 6시까지는 나에게 명상을 주는 시간. 라디오에서 흘러나오는 DJ 목고리도 몹시나 피곤해 보이는 시간이고, 참으로 돈 벌기 위해 애쓴다 라는 생각이 들 정도로 지친 목소리.
"던힐 하나"
청바지에 흰 나이키 에어포스, 검은색 자켓을 걸친 남자가 들어와 말을 했다.
"맨솔 아니면 보통이요?"
"아무거나"
난 맨솔이 보여 주었다.
"아냐, 그냥 빨간색으로 줘."
'이 XX가 장난을 하나.'
나지막히 라디오에서 들려오는 클래식 음악 소리가 날 조용히 가라앉혔다. 하긴 가라앉지 않으면 어쩔건대...
"오케이, 잔돈은 됐어."
'XXX'
편의점 아르바이트를 하면서 잔돈은 됬다는 놈은 정말이지 아주 가끔 본다. 여기가 무슨 아메리카냐 아니면 영화를 찍냐. 가끔 영화에서는 잔돈은 됐다는 그런 장면이 나오니깐...던힐을 사고 그 친구는 호주머니에 넣고 사라졌다. 뭐 잘나가는 회사원이나 되겠다 싶었다. 돈도 어느정도 벌고 잠깐이었지만 트루릴리젼 Jean에 자켓에 꼽혀있는 Dior 선글라스가 내심 마음에 들었었다. 어쨌든 그 샌님같은 녀석 때문에 내일 점심값은 벌었다.
이미 편의점에 있는 CCTV에 눈치채지 않게 내 호주머니 속에는 내일 점심값이 들어가 있었다. 하늘이 새파랗게 질려가면서 밝아오고 있었다. 항상 피곤함을 느끼는 시간대가 바로 이 때다. 왜 날이 밝아오면 항상 갑작스러운 피곤이 몰려오는 걸까. 날을 샜다는 뿌듯함 때문인가. 오늘은 사장이 좀 일찍 왔으면 좋겠다라는 생각도 든다.
"오셨어요?"
"이상없지? 피곤할 텐데 어서 가..."
호랑이도 제말하면 온다더니...사장은 나를 좋아한다. 다들 그렇든 이렇게 야간에 1년동안 편의점 일을 하는 사람은 드물다. 낮과 밤이 바뀐 시간이고 다들 체력이 축난다, 수명 짧아지는 것 같다 이렇게 생각할지 모르니까...어쨌던 난 성실하게 1년 동안 편의점 일을 해왔고, 사장도 나는 믿으며, 오히려 내가 그만둘까봐 눈치를 보는 것 같다는 생각도 든다.
"저 가볼게요."
"그래, 수고했어. 내일은 한 시간정도 좀 더 쉬고 와. 피곤해 보이네."
"..."
아침에 출근하는 차량들로 북적거렸다.
8시, 가장 활동적이고 생기가 넘치는 시간 중에 하나지만 나에게 가장 피곤한 시간...
따뜻한 햇살과 서늘한 공기가 뒤섞인 보도를 걷고 있었다. 몇 달 전까지만 해도 난 영화 영어 자막을 들으면서 걸었지만, 지금은 린킨파크 음악을 들으면서 걷게된다. 잠시 보도의 벤치에 앉았다. 오늘은 다른 길로 걸어갈 걸 그랬나 라는 후회를 약간 하며 새로울 것 없는 거리를 보고 있었다.
주섬주섬 쌍안경을 챙겨봤다. 우연히 신문광고에서 '러시아제 쌍안경, KGB의 애장품, 가장 싸고 고 품질을 자랑합니다' 라는 것을 보았다. 취업 준비에 지겨워 지고 줄곤 그 쌍안경이 떠올라 2개월간 점심을 먹지 않은 덕택에 난 살 수 있었다. 돈 없는 백수의 대가였다. 쌍안경으로 피곤한 눈을 가져가 보았다.
보도위를 정신없이 걸어가는 학생들, 눈이 부은 채 똠방똥방 걸어가는 초등학생, 가죽가방에 긴 모직 코트를 입고 소나타 문을 여는 아저씨, 정전기가 왔는지 움찔 하는 것까지...한 가정의 아침은 어떻게 시작되는지 궁금하여 난 아파트 안을 들여다 보았다. 상쾌한 아침을 맞이하기 위해 베란다와 커튼이 대부분 걷혀 있었다. 앞지마를 한 아줌마가 정신없이 아침을 챙기는 것도 보였고, 그 아래 층에는 신혼부부인지 진한 키스를 하고 남편을 보내는 것도 보였다.
결혼한지는 꽤 된 듯 한거 같았다. 결혼 사진은 보이지 않았지만 깔끔한 집안 내부를 볼 수 있었다. TV를 산지 얼마 안된듯 보였다. 깔끔한 검은색에 하이그로시 광택이 여전히 남아 있는 것 같았다. 남편이 다시 온 듯 여자가 벨 소릴 듣고 다시 거실에서 나갔다. 그런데 남자는 아까 그 사내가 아니였다.
잠깐...어디서 본듯 한거 같은데...
몇 시간 전 그 던힐이다.
맨솔이 싫다던 사람......"