6월은 싱그러워라

[낭만]

3년 전 수필 한편 올려 봅니다

아마도 삶이야기에 올렸던 것 같은데 그래도 날이 싱그럽기에 올려봅니다

6월 

6월의 문이 활짝 열렸다.

양쪽 푸르른 가로수 길이 가운데 길을 활짝 열어놓고 나를 기다린다.

한없이 여리고 고운 신록이  은은한 달빛, 출렁이는 별빛을 머금은 채

하늘의 푸름을 구름을 바람을 마시며  자랐다.

잘 자란 초록빛깔의 잎이 장하게도 두텁게 그늘을  펼쳐 놓았다.

꽃향이 흐르는 이 길은 어서 오라고 꽃들이 손짓하고

새들의 지저귐소리  시끌 법쩍하게 환영한다.

금빛 햇살을 받으며

나는 한걸음씩  6월의 숲으로 들어간다.

예전 일이 생각난다.

그때도 가는 5월이 안타까운 난 39살 오월도 갔으니 이제 늙었다고

눈물을 보인적이 있었다.

남편이 "내 색씨가 제2 의 사춘기를 겪는군"  "이사람아 지금 세상이,

삶이 무엇인가를 알아져 숙성해지는 가장 좋은 나이야"

하며 돼지고기를 사주며 위로해 주었었다.

49살 때도 누군가 나이를 물으면 44년생이라고 답했다.

나이 몇살인가? 계산하다 그냥 4자가 들어가는구나 할 것이다.

59살때도

정말 60살  때도 왜 이 나이는 있는 것인지 모른다.

아직도  나이를 모르고 사는 미개인의 나라를 부러워했다.

79살이라고 그 심정 다르지는 않겠지만 위로해줄 남편도 없고 

친구들끼리 서로 하소연하다 "어쩔꺼야 할 수 없지"로 끝을 낸다.

이제는  80살 5월도 지나가 6월이 되었다.

나는 들길을 걸으며 숲길 옆의 큰 돌을 본다.

수천 만년전부터 터 잡고 있었을 것 같은  크고 험상궂은 이 돌은

영혼이 하늘과 통해져 있어 주위 모든 것들을 지켜주는 가도

모른다는 생각이 든다.

靈驗이 있는 이 바위는 주술을 외어 몇백년 된 벚꽃나무의

뚜꺼운 피부를 열게해 연분홍 꽃이 하늘 거린 것을 본적있다. 

난 두팔을 벌려 이 시커먼 바위를 안아 본다.

종교가 없는 것이 

얼마나 자유로운 삶을 살게 해주는지 모른다.

어쩌면 내 조상의 샤머니즘인 원시신앙이 나에게 유전인자로 

소리없이 내  핏속에 지금도 흐르고  있는지도 모른다.

나를 키우고 나를 자라나 이 나이까지 살게 한 것은 변함없는 

자연인 하늘이요 구름이요 초록빛깔의 바람이요 물인것을.

그래 이 바위도 늘 함이 없이 행하는 자연의 일부로

늘 오가는 나를 보고 그냥 있지는 않았을  것을... 

오늘 나에게 위로해 줄려고 오늘  눈에 띄였는가 모른다. 

나이 들면 날긋날긋 해지는 육신이니 자연히  영혼으로

통하는 길이  동맥경화를 일으켜  매끄럽지 않을 것이다.

때문에  내 삶은 칙칙하고 어둡고 눅눅하고 응축되어간다. 

세상과 점점  닫혀져 단절되는 내 삶을 위해 난 나름대로 

최소한도의 노력을 보여줘야 할 것이다.

이 낭만, 아무리 외형이 초라해지고 내면의 내공이  부족할지라도

어느 누구 앞에서라도 당당한 노인이 되기위해 나름대로의 

초치를 취해야할 것이다.

욕심 부릴 것은 없다.

적어도 10년 정도만 젊게 살면 된다는 것이 내 신조다

좀더 밝은 나의 모습이 필요해 화장을 하고 향수도 뿌린다.

아침 일찍 헬스장에 가 아주 간단하게 몸을 풀고 있다.

오전 일주일에 세번 피아노를 신청했다.

학교 후 기체조를 남하는 것 절반 정도만 하고 나온다. 

휴일의 달콤함은 놀러 나가는 것보다 도서관에서 즐긴다.

오래 사는 것은 싫지만 어쩔 수 없는 차선책의 선택이다.

아이들에게 쏟고  남는 나의 사랑은 경노당에

가엾고도 불쌍한 노인들을 위해 드려야 할 것 같다.

그것만이 지금 내가 살아갈 길인 것  같아서...  2023년  6.2일 아침   

[여백]

걸어온 길 돌아보면
파랗게 풀잎 돋고 꽃은 피어도
마음만은
노랗게 사무치지요

멀고도 낯선길
연두 어린 가지에 햇살 돋아
푸른 숲 되듯
영원히 지지 않을
장미 한송이
품어 안고 가소서 ~

늘
자작글방을 보듬어 안아주심에
감사드립니다

낭만 선생님~