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1993-1998년
어떤 시대이든 노동자들은 힘들 수 있다. 신들처럼 군림하고 싶은 사람들이 있기 때문이다. 최소 투자로 최대 이윤을 얻는 것을 능력으로 여기게 만든 교육과 사회 구조에서 착취와 기만까지도 역량으로 우대받을 수 있는 병든 사회에서 살면 살수록, 노동자들에게는 노동 현장이 시련의 장이 될 수 있다. 그러나 그런 속에서도 JOC인들은 동료 노동자들과 함께 노동의 시간을 나누는 동안 하느님의 사랑과 정의를 체험할 가능성을 만들어 가는 탁월한 능력을 길러 간다. 이들은 이를 통하여 노동 현장과 사회에 하느님의 사랑의 연대를 살아 가는 기쁨의 씨를 뿌리고 싶어한다. 이들은 이런 노동 현장을 모든 노동자들의 공동의 꿈으로 전파시켜 가고 싶어한다.
이 시기에도 자신의 일터에서 겪는 여러 형태의 불의를 대면하면서 JOC인들이 한편으로는 여리게 다른 한편으로는 강하게 자기의 삶과 동료 노동자들을 사랑하면서 살아간 이야기들을 하느님께 봉헌하고 있다. 아래에서는 노동 현장에서 시련을 겪은 서울 남부연합회 세 회원의 이야기를 소개하기로 한다. 먼저 현장을 전하는 성격이 강한 정선자와 신현숙의 나눔을 먼저 소개하고, 시기적으로는 가장 앞선 방희영의 생활 나눔을 뒤에 전하기로 하겠다. 첫 이야기의 주인공 독산동 섹션 소속 정선자는 <작업대를 제대로> 4호(1995년)를 통하여 대기업에 인수된 회사에 근무하면서 노동조합이 무엇을 의미하는가를 새롭게 자각하는 가운데 노동자들의 사랑의 연대로서 노조를 지켜가는 데 동참하리라는 다짐을 새겨 놓았다. 구로본동 섹션의 신현숙(안나)은 정리해고 당한 상태에서 믿음으로 지켜가는 노동자의 고된 그러나 희망을 잃지 않은 일상을 전하고 있다. 끝으로 방희영(글라라)이 어려운 노동 현장에서 복음에 맛들여 살면서 체험한 깊은 기쁨과 행복을 전국 지도투사 교육에서 한 사례 발표로 나누었던 것을 소개한다. 이것은 JOC의 분열을 극복할 해법을 바닥에서 증거하는 듯싶은데, 팀원 사이의 갈등을 복음 안에서 오히려 복음적 투신의 밑거름으로 삼을 지혜와 용기와 정직을 일깨워 준다.
사례 1
내가 근무하는 회사는 구로 1공단에 위치한 OEM(주문자 생산 방식)에 의해 전화기를 제조 수출하는 전자회사이다. 10여년에 걸쳐진 정부의 보호(?)로 법정관리가 되어 운영되어오던 중 91년도부터 급격한 경영 악화로 임금체불 등 여러 가지 정말 열악한 중소기업이 겪는 그런 문제를 겪어 오던 중, 94년 10월에 최악의 상태에서 (부도냐 인수냐의 갈림길) 다행히도 부도는 면하고 10대 기업에 속한다는 모 그룹에 인수되었다. 정확히 95년 4월에 모든 것이 끝난 것이다.
인수되는 과정에서 단체협약 개정을 하고 그 개정한 단협을 우리 조합원들이 동의해야만 인수하겠다는 조건이 있었다. 그런 와중에 누구 한사람 목소리 크게 높여 다시 한번 똘똘 뭉쳐 일어나 보자는 사람 없었고, 너도 나도 자연스럽게 오로지 인수되는 것만이 최선이라는 여론이 팽배하였다. 인수되면 모든 것들(임금체불 등의 것)이 해결된다고 생각했다.
투표를 통해 84%의 찬성으로 우리는 단체협약 개악안을 받아들이는 것을 감수하며 결국에는 인수가 되었다. 인수 후 돈(임금체불) 문제는 해결되었지만 단협안 안에 우리에게 유리했던 좋은 조건들, 즉 근로조건, 퇴직금 누진제 등은 후퇴하고 말았다. 후회스럽다.
눈에 보이고 손에 쥐어지는 돈 만이 전부는 아닐 거라는 생각이 나만의 의견은 아닐진대 대 그룹에 소속되어 쥐어지는 돈과 먹여주는 밥만을 보고 대기업의 실체는 보지 못한 것이다. 좀더 미래를 바라보고 좀더 눈을 크게 뜨고 보았더라면 본모습을 조금이나마 알 수 있었을 텐데…
해마다 아니, 대통령이 새로이 바뀌면 모두들 중소기업 육성정책이라는 것을 내놓는다. 하지만 우리나라 중소기업의 열악한 지금의 상황을 보면 그것들이 얼마나 대기업 위주의 경제정책이었던가를 알 수 있다.
대기업의 문어발식 확장이라는 말이 나에게까지 영향을 미치리라는 생각은 해보지도 않았고, 그래도 우리 회사만큼은 일어나지 않을 거라는 마음이 있었다. 하지만 막상 겪고 나니 뼈저리게 느껴진다. 듣기만 하던 중소기업의 현실을 다시 보게 되었고, 인수된 상황에서 노동조합의 역할이 얼마나 큰 구실을 하는가를 보게 되었다. 자본주의 사회에서 얼마나 약육강식이 치열한지를 또, 대화 창구는 노조의 가장 큰 역할이라는 것을 대기업에 인수된 후의 우리 회사 임금 투쟁을 보고 느낀다. 좀더 열심히 하기를 마음속으로 격려하며 적극적으로 조합 활동을 해야겠다는 것을 마음으로 다시 한 번 외쳐본다.
사례 2
저는 ... 너무나 가난하기 때문에 먹고 싶은 것도 못 먹고 쓰고 싶어도 못쓰고 해서 그런 것에 한이 맺혀 있었는지 그냥 무작정 서울로 상경을 하였습니다. 그전에 언니를 따라 몇 번 왔지만 오빠네는 월세로 4명에 저까지 5명이 살아야 했습니다. 아침에 언니, 오빠들 출근하면 저는 빨래하고 반찬이 없으면 반찬을 만들고 지냈습니다. 며칠을 지나고서 너무나도 지루해서 큰언니의 회사에 면접을 보러 갔습니다.
언니를 따라 총무과로 가서 면접을 봤는데 이사님이 하는말 “너무 약해보이지만 언니를 봐서 해줘야 겠네요”라고 말하였습니다. 저는 이틀 쉬고 나서 93년 6월 17일자로 입사를 했고 하는 일은 생산 라인으로 갔는데 저는 검사하는 일을 했지만 처음 배우는 일이라 손이 떨리기도 하고 잘 안되었습니다. 사람들에게 가서 이렇게 하면 되고 저렇게 하면 된다고 이것저것 잘 가르쳐 달라고 하면서 사람들과 어울려 지냈습니다.
그런데 저는 학교 다니면서 몰랐던 사실을 이 공장에 다니면서 “노동자” 라는 말 “일한 만큼 대가를 받아야 할 임금인상” 이라는 그런 말들을 들었습니다. 언니는 노조에서 직무위원장을 맡고 있어서 이리 뛰고 저리 뛰고 하면서 조합활동을 하고 있었습니다. 저는 라인의 반장언니를 따라 몇 번을 참석했고 어색한 점도 많았고 조금은 무섭기도 했지만, 사람들이 많고 재미도 있었습니다. 처음 월급을 받았을 때 기분이 날아갈 것처럼 좋았습니다. 내가 이렇게 힘들여서 번 돈 그 소중함을 느꼈습니다. 부모님이 고생하는 것을 느꼈고 잘해야겠다는 생각이 들었습니다. 이 돈으로 시골에 부모님께 속옷을 사드리고 나머지돈은 저축과 생활비 했습니다. 회사를 다니면서 친구들도 만났고 모임을 만들어서 한 친구를 만났습니다. 그 친구에게 저는 큰 도움을 받았습니다. 그 친구는 거리를 돌아다니면서 저에게 사람들을 만나는 방법을 가르쳐 주었던 것같습니다.
그래서 사회생활에 잘 적응이 되고 그 친구와 조합활동을 같이 하면서 더욱더 친해졌습니다. 다른 라인의 언니도 있었는데 그 언니랑 집도 같은 방향이고 선전부 활동을 하면서 글을 못 쓴다고 하지만 이것저것 머리를 짜내어서 글도 써보기도 하고 이런저런 글도 내어서 “복소리”라는 책자를 냈습니다.
얼마나 기쁘고 뿌듯했는지 모릅니다. 그리고 언니랑 친해지면서 대의원 활동을 했습니다. 언니가 많이 반대했지만 저는 재미도 있고 해서 용기를 내어 활동을 했고 활동을 하다보니까 라인에서 막둥이로 통하고 사람들을 만나는 것이 힘들었지만, 웃으면서 지나가고 사람들을 설득하였습니다. 힘들 때에는 그 언니에게 가서 위로도 많이 받았습니다.
... 어느 날 언니가 저에게 가노청에 대해서 권유했지만 저는 그냥 안한다고 했고 성당엘 다니지 못하고 있다가 97년도에는 언니의 결혼식 등 너무나 힘이 들었던 상황이었고 마음의 안정을 못 찾고서 방황을 하다가 스스로 성당에 다녔습니다.
하느님의 부르심이었나 봅니다. 성당에 다니다가 서동오씨를 만나서 지금 “푸른 새벽팀”을 하게 되었습니다. 나이도 어리지만 저보다 많이 생각하고 진실하게 살아가는 친구들을 보면 부끄러운 생각을 많이 한답니다. 가노청 회원으로 활동하면서 저의 생활이 바뀌었고, 가노청 사람들 만나면서 서로가 힘든 점을 받아들이면서 위로해주고 도움을 주고 하는 생활이 좋았습니다. 서로가 노동자 청년으로써 살아가면서 주님의 은총을 받아 들였습니다. 저는 98년도를 살아가면서 한 노동자로서 까르딘 추기경님의 가노청의 역사, 활동에 대해서 많이 모르지만 조끔씩 알아 가려고 노력하고 있습니다.
지금은 조합활동을 하고 있지만 지난 2월 달에 정리해고를 실시했고 해고당하지 않은 사람들이 울면서 다시는 정리해고 당하지 말자고 결심했습니다. 그래서 4월 달에 단체협약과 임금 인상 투쟁을 하고 있습니다. (지금은 정리해고 투쟁을 하고 있습니다.)
경제가 어려운 시대에 무슨 임금 인상이냐고 하던데 정말로 적은 월급 갖고는 살아갈 수가 없습니다. 저희 집에는 실업자가 있기 때문에 아무리 돈을 벌어도 한 달 살아가기가 너무나 힘이 듭니다. 그래도 5년 넘게 다닌 회사에서 정리해고를 한다고 해서 저의 일자리를 찾기 위해서 간부 활동을 시작했고, 잘 안 풀려서 간부 철야 농성과 텐트 농성에 들어갔고 사장이 억지를 부리면서 더욱더 힘들게 했고 그래도 조합원과 간부들이 힘을 합쳐서 부분파업과 단체행동을 하고 있습니다. 간부들은 힘이 되어주는 조합원과 구로지역에서 투쟁하는 사업장과 연대투쟁도 하고 있지만 5개월이 넘어가자 조합원들이 지치면서 간부들한테 짜증을 내지만 저는 그런 것에 이해하기도 하지만 너무나 힘들게 하기 때문에 많은 사람들이 지쳐가고 저도 역시 지쳐가기도 합니다.
회사 측에서는 계속 억지를 부리면서 12월까지 가자고 아니 법정까지 가자고 교섭장에서 애기하면 정말로 답답하기도 하고 한편으로는 사장이 불쌍하기도 하다는 생각, 아니 정말로 가난한 것이 왜 이렇게 비참하냐는 생각이 들었고 둘 다 지치고 힘이 드니까 합의하고 빨리 끝내고서 웃으면서 회사생활을 했으면 하는 생각을 하고 있습니다.
저는 너무나 힘들어서인지 몸이 안 좋아져 간부 활동을 그만두고 교섭만 들어가지만 지금은 노동자로 살아가면서 이렇게 마음이 터질 것 같이 울고 싶은 일은 없었습니다. 계속 잘안되고 사장의 억지를 보면서 위원장님의 삭발식이 시작되었고 저는 주님께 기도 했습니다. 노동자가 자본가들에게 짓밟히지 않게 이 땅위에 당당하게 설 수 있게 해달라고 하면서 울음을 터트렸습니다.
주님께서 저에게 수많은 십자가를 주시고서 그 십자가를 이겨내지 못하면 저는 기쁨과 희망보다 불행이 온다고 생각합니다. 저도 주의 부르심을 받고서 십자가를 지고가면서 희망을 찾기를 노력하고 가노청의 임원들과 회원들이 젊은 청년들처럼 희망과 기쁨을 찾아서 열심히 살아갈 수 있도록 옆에서 지켜 봐주세요.
사례 3
전라남도 화순군의 작은 시골 마을에서 태어난 나는 가정형편 때문에 중학교를 마치고 바로 서울로 올라와 직장생활을 하였다. 가난하고 궁핍했던 생활이 싫어서 열심히 돈을 벌어 부자가 되겠다는 꿈을 안고 열 여덟 살에 구로공단에 있는 전구제조 회사에 입사 하였다. 동료들과 어울리지도 않으면서 악착같이 적금을 부었고 통장에 불어나는 돈을 확인하는 것을 유일한 기쁨으로 살았었는데 시간이 흐를수록 쥐꼬리만한 월급에 집안 생활비까지 보내가며 적금을 아무리 부어보았자 내가 부자가 될 수 있는 날이 올 것 같지가 않았다.
스물한 살에 그동안 늘 미련을 두었던 공부를 위해 방송통신고에 입학을 했고 막연히 현실 탈피를 꿈꾸며 방송통신대학에 매달렸다. 그러나 1학기 시험에서 F학점이 2개가 나올 정도로 진도를 따라가기가 힘들었고 4년 동안 휴식도 없이 직장생활을 병행하며 몸을 혹사시킨 바람에 건강이 몹시 나빠져 있었다. 몸이 자주 앓아 눕는 상태가 되자 현실의 벽을 절감하며 학교를 포기하기에 이르렀고 심한 허탈감과 세상에 혼자 버려진 듯한 외로움이 나를 괴롭히곤 했다.
가족들을 돌보지 않고 바람처럼 살다가 아버지는 내가 중학교 1학년 때 돌아가셨고 한 마을에서 엄마와 작은 엄마가 싸우던 모습들이며 커 갈수록 불편한 관계가 되어가는 이복 형제들이 늘 내 마음을 불편하게 만들었다. 또한 아무에게도 말할 수 없었던 잃어버린 큰 언니에 대한 생각들이 늘 내 가슴을 답답하게 하였다. 누군가에게 의지하고 싶은 마음이 간절했지만 아무도 그 대상이 되어주질 못했다.
그 순간에 나도 모르게 하느님을 찾았고 제발 도와달라고 기도했다. 우리집에서 유일하게 교회를 다닌 사람은 다름 아닌 큰 언니였고 내게 처음으로 찬송가를 가르쳐준 사람도 큰언니였다. 언니는 정신 분열증세를 보일 때도 찬송가를 불렀고 정상적인 생활로 돌아와서는 더욱더 하느님께 매달리며 기도하곤 했었다. 그런 큰 언니가 끝내 불행한 채로 버려진 것을 보고 나는 한때 하느님을 거부했었다. 그렇게 열심히 믿었던 언니를 구해주지도 못한 하느님이 어떻게 우리의 구세주가 될 수 있단 말인가 하고 엉터리 하느님께 항변하고 싶었다.
그랬던 내가 힘들고 외롭던 상황에서 나도 모르게 하느님을 찾았고 하느님은 나를 당신 곁에 불러주셨다. 같은 회사 언니를 따라 구로1동 성당에 나가기 시작했고 교리를 받기 시작하여 90년 4월에 영세를 받았다. 그러나 신앙심이 부족해서 인지 하느님께서 정말 나와 함께 하시는지 느낌이 잘 오지 않았다. 단지 기도하고 나면 왠지 마음이 좀 편해지고 만날 때마다 자상하신 신부님이 좋았다. 영세 받고나서 그해 6월 한빛팀에서 팀회합을 시작했는데 가톨릭노동청년회를 처음 알게 된 것은 교리를 받기 시작할 무렵 돈보스꼬센타 수요미사에 참석하면서 부터였다.
모두가 직장의 젊은 노동청년들로서 서로 반갑게 맞아주는 모습들이 무척 보기에 좋았고 따뜻한 느낌을 주었다. 팀회합을 통해 직장동료나 친구들에게는 말할 수 없었던 고민들을 회합에서 나눌 수 있다는 것이 많은 위안이 되었고 투사 언니와 신부님의 관심이 늘 고마웠다. 생활나눔, 복음나눔, 교재나눔, 기타시간 등으로 회합이 진행되었는데 생활나눔은 별 어려움을 느끼지 못했지만 복음나눔 시간이 항상 어렵고 부담스러웠다. 아프다고 울고 매달릴 줄만 알았던 간난아이 신앙을 가지고 있던 내게 복음은 무척 어렵고 멀게만 느껴지곤 했었다.
복음나눔 시간에 “하느님 나라는 너희 가운데 있다.” 라는 말씀을 가리켜 신부님은 예수님이 바로 우리들의 직장 안에서 계시며 동료들 가운데 계시다는 말씀을 하셨을 때 의아스럽고 이해가 잘 가지 않았다. 거룩하고 성스러운 분이 어떻게 우중충한 공장 안에 시커먼 작업복을 입고 초라하기 그지없는 우리같은 노동자들 안에 계시다는 건지...... 그동안 직장 안에서 남보다 좀더 편한 일을 하기를 원하고 모든 것을 나를 먼저 생각하는 이기적인 생활을 해왔던 나는 예수님이 동료들안에 계신다는 말씀을 들은 후로는 짜증을 내다가도 참게 되고 내가 싫어하는 사람이 예수님이면 어떻게 하나 하는 마음에 사람 대하는 것이 무척 조심스럽기까지 했다.
한편 회원들과의 만남이 계속 될수록 사람을 만난다는 것이 기쁨으로 다가오기 시작했고 회원들의 밝은 모습 안에도 어려운 역경을 딛고 살아온 모습이 있다는 사실을 알았을 때 그들이 더욱 가깝게 느껴졌고 나만이 힘들게 사는 것처럼 고통 안에 머물러 있던 내 자신을 다시 바라보기 시작했다. 아주 작은 일에서부터 특히 사람과의 만남에서 예수님을 발견하라시는 말씀을 회원들을 만날 때마다 기억하곤 했다. 우리는 복음나눔을 할 때마다 실천이 참 어렵다는 말들을 많이 했다. “보잘것 없는 사람 하나에게 해주는 것이 바로 나에게 해주는 것이다.”라는 복음을 나눌 때는 내 주변에 가장 보잘 것 없는 동료가 누구인지 찾아내고 그 동료에게 어떻게 다가서서 함께 해줄 것인가를 실천 약속으로 정했다.
한 팀원은 동료 아줌마 한분이 다리를 저시는데 성격이 매우 편협하고 답답해서 함께 일하는 것이 짜증스럽고 모든 사람들에게 따돌림을 받는 상황에서 관심갖고 다가가 함께 어울릴 수 있도록 노력해 보겠다는 실천약속을 했다. 그다음 회합에 와서 그 팀원은 제대로 실천하지 못했다고 얘기 했지만 함께 하기 위해 나름대로 시도하고 노력하는 모습을 볼 수 있었다.
“가난한 사람은 행복하다. 하늘나라가 그들의 것이다.” 이처럼 예수님께서 가난한자를 더 사랑하신다는 말씀에 위안을 얻으면서도 계속적으로 가난을 실천하고 살아야 한다는 것이 선뜻 받아들여지지 않고 피하고 싶을 때도 있었다.
내가 성당에 나온 것은 주님 안에서 고통없는 평화를 얻고 싶었기 때문이었다. 그런데 “자기 십자가를 지고 나를 따라오지 않는 사람은 내 사람이 될 자격이 없다.” 예수님은 당신을 믿고자 하는 사람은 십자가를 지고 수난까지 따르라고 하신다. 그동안 너무 힘들어서 이제 좀 편안하고 안락하게 살고 싶은데 다시 십자가를 지고 따라오라니 너무 하시지 않은가? 나를 에워싼 답답한 상황들 속에서 구해 주기를 기도하는 내게 그것이 나의 십자가임을 말씀하시는 예수님 수난은 곧 부활의 영광으로 이어진다는 신부님의 말씀과 예수님은 고통을 피하지 않고 선택하셨다는 말씀을 통해 나는 고통을 잘 극복할 수 있는 힘을 달라고 기도하는 법을 배웠다.
팀원 중 한명이 직장동료였는데 우리는 성격이 잘 맞지 않아 무척 어려움을 겪었었다. 특히 노동조합 문제를 놓고 많이 의견이 충돌했었는데 조합 편집부로 일하고 있던 나는 회사에 대한 불만들을 조합의 모든 투쟁을 지지하는 것으로 표현했고 팀원은 투쟁이 아닌 양보와 타협쪽을 주장했었다.
팀회합 안에서 충돌이 직장 안에서 어색한 관계로 발전하여 오랫동안 서로 힘들었지만 신앙을 중심으로 한 공동체 안에서 팀원끼리도 서로 사랑하지 못하고서야 어떻게 동료들과 함께 어려움을 나누고 복음을 전하는 사도가 될 수 있겠는가? 그런 공감대 안에서 우리는 서로의 벽을 허물기 위해 무척 노력했고 많은 시간이 걸렸지만 극복해 나갈 수 있었다.
91년 10월 나는 견진교리를 받고 있었다. 그당시 직장에서는 내 소속라인이 자동화 도입에 의해 해체될 상황이었고 노동조합 상근자로 일해보지 않겠느냐는 제의를 받고 무척 고민하고 있었다. 나는 위원장 몰래 해고자 중심으로 비밀모임을 갖고 있었고 상황에 따라서 위원장과 반대 입장에 맞서 싸워야 할 입장이었으며 조합 내부는 이미 집행부와 대의원간의 갈등이 계속 표출되고 있는 상황이었다. 그 상황에서 상근자로 들어가 일한다는 것이 무척 두렵고 망설여졌다. 그런데 견진교리 두번째 날이었다. 성서를 펴고 신부님과 함께 복음을 읽어나가고 있었는데 참 신기한 일이었다. “아이라는 소리를 하지 말아라. 내가 너를 누구에게 보내든지 너는 가야만 하고 무슨 말을 시키든지 하여야 한다. 사람을 두려워하지 말라. 내가 늘 옆에 있어 위험할 때면 건져 주리라.” 그처럼 복음 말씀이 가깝게 들려본 적은 처음이었다. 꼭 신부님의 입을 통해 하느님께서 내게 이르시는 것 같았다.
나는 거기에 용기를 얻어 조합 상근자로서 일을 하기로 결정했고 1년 임기 동안 예상했던 것보다 훨씬 큰 어려움을 겪었지만 그때마다 “늘 옆에 있어 위험할 때면 건져주시마” 하시던 말씀이 큰 힘이 되어주었다.
견진성사를 통해 이제 더 이상 어린아이로 머무르는 것을 바라지 않으시는 하느님께 좀더 가까이 다가선 듯한 느낌이 들었고 나약하고 부족하지만 하느님 사업에 일꾼이 될 수 있기를 조심스럽게 기도 드렸다.
조합 안에서 일어나는 상황들을 팀회합에서 나눌 때는 내게 힘을 주기도 했지만 때로는 무척 혼란스럽게 만들었다. 조합에 대해 접해보지 않은 신부님이나 팀원은 늘 신앙적인 면에서 얘기를 했기 때문에 내 감정을 죽이고 그리스도의 눈으로 문제를 바라보고 판단, 실천하는 모습을 요구했다. 그것이 얼마나 자기 감정을 죽여야 하는지 그것이 너무 괴로워 팀회합에서 돌아오면서 울어버린 적도 있었다.
고통없이 이루어지는 것은 아무것도 없다라는 투사 언니의 말이 생각났다. 조합에서 겪었던 힘든 상황들을 버틸 수 있었던 것은 바로 회원들과 신부님 그리고 하느님께서 함께 해주신다는 믿음 때문이었다. 조합 안에서 힘든 상황을 버틸 수 있었던 것도 바로 회원들과 신부님이 함께 해 주었고 특히 하느님께서 함께 해주신다는 믿음으로 견딜 수 있었다.
덕분에 조직적으로 서로 해치고 상처 주는 싸움에 휘말리지 않고 기회주의자처럼 보여지는 괴로움을 감수하며 임기를 마쳤고 떳떳하게 현장 안에 남을 수 있었다. 노동조합 활동 자체가 동료 노동자들에 대한 신뢰와 애정이 바탕이 되지 않고서는 진정한 노동자들을 위한 활동이 될 수 없다라는 사실을 깨달은 것이 하나의 소득이었다.
복음나눔이 항상 어렵게 느껴지지만 그래도 우리들의 삶 안에서 그리스도의 정신을 잃지 않도록 항상 일깨워주고 우리들의 부족한 점을 반성하도록 해준다. 얼마 전 한 선배님께 요즘처럼 내가 행복한때가 없었던 것 같다는 말을 했다. 회원들에게서 따뜻한 만남을 배웠고 이제는 동료들과의 만남 안에서도 기쁨을 찾는다. 사람을 사랑할 수 있다는 것은 정말 행복한 선물이다. 갑자기 나는 부자가 된 것 같다.
어느 시기에나 JOC가 있는 곳에는 JOC가 자신에게 무엇인지를 증언하는 다양한 목소리들이 있는데, 이 목소리에 공명을 이룰 축복의 향연을 그리면서 아래에서는 먼저 광주대교구연합회 소속 두 투사의 찬양과 감사를 전하고자 한다. 최연정(체칠리아)은 JOC를 만나서 뜨거워진 마음으로 새로워진 삶의 충만을 증거한다. “가노청이 저에게는 영양분입니다”라면서. 김명석(프란체스코)은 노동자로서 자신의 삶에 대한 긍지와 감사를 아름답게 노래한다. “노동이 어떤 것인가 알았을 때 새로운 마음으로 언제든지 일할 수 있다”면서. 이어서 서울북부연합회 소속 조현이(데레사)가 JOC의 영을 입어 새롭게 태어난 기쁨과 보람, 그리고 기도를 아름답게 전해준다. 하느님이 이끄시는 삶의 여정에 대한 무한한 신뢰와 함께.
사례 4
푸르른 10월의 하늘 아래 노동의 결실인 듯 늦동이 벼가 농부들의 손을 기다리며 겸손하게 고개를 숙이고 있습니다. 그리고 체칠리아도 가노청 총회를 준비 하면서 한 해 활동을 반성하고 가노청 정신의 참 의미를 다시 내 마음에 새기며 지금의 힘겨운 생활을 이겨 내고자 노력합니다.
처음 제가 신앙인도 아니고 가노청의 형제, 자매들을 만나기 전까지, 열다섯 이전까지 전 나 자신의 의미와 노동의 무가치함 속에서 아담한 꿈은 기계 속에서 멍이 들고 입심 좋은 사람들의 듣기 좋은 말들 때문에 사람을 불신했습니다. 자기 일이 아니고 자기가 경험해 보지 못했기 때문에 쉽게 하는 말들이라고, 사회 속의 나는 거리가 너무 먼 엄청난 광고의 홍수와 매스컴, 그리고 사람들의 그릇된 인식 속에서 주눅 들고, 자신감이 없고, 내 노동, 내 모습, 내 생활 그 모든 것이 지겹고, 신데렐라의 허황된 꿈을 꾸곤 했습니다.
제가 가노청을 현장의 동료 언니를 통해 접하면서 제가 올바른 성장을 했습니다. 청년기는 성장하는 시기라고 하신 신부님의 말씀처럼 앞으로도 계속 성장 하겠지요. 하지만 제가 하는 방법에 따라 성장이 멈춰 버릴 수도 있겠죠. 가노청이 저에게는 영양분입니다. 처음 가노청 회합을 참석했을 때 얼마나 가슴이 뜨거웠는지 모릅니다. 부끄럽게 생각했던, 무가치하게 보이던 삶들을 가노청 형제들은 교육의 배움보다 더 큰 경험의 배움으로 관찰하고, 판단하며 신앙의 힘으로 실천하고, 그리하여 그들의 삶을 더 이상 무가치하고 부끄럽게 보지 않게 변화시키는 모습들.
누가 우리들을 지도해줄 수 있을까요? 그건 바로 우리 자신이고, 내 동료이고, 내 가족일 것이라고 생각합니다. 많은 사람이 자신의 삶과는 무관하게 말을 하고, 모순된 행동들을 합니다. 가난을 가르치고 교회는 가난한 삶을 살고 있지는 않습니다. 인격을 가르치는 교육은 인간이기 보다는 우월한 자만심과 경쟁심을 가르칩니다. 하지만 가노청은 가난한 노동을 이야기하고 가난한 노동을 실천하고, 남들이 보기에는 별볼일없는 노동하는 인간의 대치될 수 없는 존엄성을 확신합니다.
나를 인정해 주는 곳은 많지 않습니다. 날 인정하지 않는 곳에선 전 아무것도 할 수 없는 무력한 인간입니다. 날 인정해주는 가노청에선 전 모든 것을 할 수 있는 능력있는 인간이 됩니다. 자신감이 생깁니다. 대학생만 쓰는 것이고, 무식한 나는 쓸 수 없다고 생각했던 리포트도 신앙대학을 통해 쓸 수 있었고, 경향 잡지에 글도 써보고, 그리고 남들 앞에서 강의 하는 입장도 되어 보고...., 내가 할 수 있었던 것은 내가 잘 나서가 아닙니다. 날 인정해 주는 가노청 회원들이 있고, 누구나 할 수 있는 일이기 때문에 한 것입니다. 난 무엇이든 할 수 있고, 청년 노동자라면 누구든지 할 수 있는 일을 사회에선 간판을 보고 우리능력을 결정하고 재력을 보고 우리 삶을 결정하는 우를 가노청 안에선 결코 범하지 않습니다.
전 가노청의 방법을 말씀드리기가 힘듭니다. 책을 보고, 순간의 현장체험을 한다고 느끼고, 아는 것이 아니기 때문입니다. 가노청의 운동은 체험이고 체험을 통한 삶의 나눔이고, 나눔을 통한 그리스도 사랑의 실천이기 때문이며, 자기 변화의 노력이기 때문입니다.
난 내 살아온 이야기를 하면 가슴이 아립니다. 별로 떳떳했던 삶도 아니지만 가노청 회합 안에서는 이야기를 합니다. 왜냐하면 그들은 내 생활을 이해하고 들어주고, 그들의 모습도 끄집어 내놓기 때문입니다.
신부님! 노력하는 모습, 아파하는 모습, 고민하는 모습만으론 부족합니다. 노동청년의 삶을 근본적으로 이해할 수 있어야만 합니다. 그리고 노동자의 언어를 배워야만 합니다. 가노청을 어렵게 생각하면 가노청 운동의 방향이 잡히지 않지만 쉽게 기쁘게 자신의 삶과 일치하여 바라본다면 가노청 운동의 깊은 맛과 방향을 잡을 수 있을 것입니다.
전 지금 가노청 활동의 큰 고비를 맞고 있습니다. 왜냐하면 동료보다는 나를 우선하고, 이해 타산적으로 내 생활을 하고 주위에 무관심하고 있습니다. 하지만 입은 여전히 살아서 조잘 조잘 댑니다. 가노청 운동은 말로 하는 것이 아닌 활동과 복음의 정신이 일치하여 우리의 생각과 말과 행위를 변화시킵니다. 이번 총회를 계기로 가노청 활동의 참맛을 다시 새기며 이기적이고 이해 타산적인 그리고 무관심했던 나의 모습을 반성하며, 내년에는 연구하면서 더불어 가노청 활동을 하도록 노력해야겠습니다.
신부님도 힘내시고 열심히 동반자 신부님으로 함께 연구하고 함께 열심히 해봅시다.
가. 노. 청. 만 세 ! 우리 회원들 모두 만 만 세 !
부족한 글 이만 줄입니다.
93년 10월 어느 날 체칠리아 드림
사례 5
1993년 어느덧 시간이 어디에 갔다가 온지 모를 정도로 바람처럼 1년이라는 세월이 흘러가는구나. 무엇을 찾아 헤매는지 모를 지경으로 동서남북으로 왔다갔다한 것같다. 나름대로 무엇인가 해 보고자 많은 시도를 해보았으나 그때마다 좌절 또 좌절만 된 것같다. 마음이 더 강해져야 하는데 그 전보다 마음이 더 약하게만 느껴지는 것같다.
작년 정기 총회를 마치고 나서 내 나름대로 1년 계획을 짰었다. 내가 좀더 가노청 투사로서 좀더 양성되어 많은 우리 동료 노동자들을 찾아내어 함께 해야겠다는 생각을 가졌다. 가까운 친구나 직장주위에 있는 동료 노동자들을 우리 가노청에 데려 오기도 했으나 서로가 뜻이 맞지 않아 번번이 실패만 했다. 그 실패의 원인은 무엇인가?
난 알고 있다. 왜냐하면 내가 아직까지 제대로 덜 양성되었기 때문이다. 신앙심도 부족하고 의욕도 조금 떨어진 상태이기에 내 자신이 조금 지쳐있는 상태라 볼 수 있다. 누구나 이런 생각을 가질 것이다. 이유는 갈수록 사회현실이 이기주의적이고 자기만을 생각하며 남과 더불어 살아 가려 하지 않기에 내가 맡은 소명에 충실치 못했던 것같다.
난 요즘 이런 생각을 많이 한다. 정말 이 현실 속에서 내가 어떻게 어떠한 위치에 제대로 서야 하는가를 혼돈하고 있다. 주위 동료들과 함께 나누고 함께 할 수 있는 기회가 적어지기 때문에 무엇부터 먼저 해야 할까를 고민고민 하다 보니 제대로 일을 수행하지 못한 것같다.
이런 나에게 새롭게 신선한 바람을 불어 넣어 준 것이 있었다. 그것은 내가 다니는 공장에서 거래하는 샷시 대리점에서 만난 고등학교 후배들 때문이다. 아직 세상 물정을 제대로 파악하지 못하고 일하고 있는 이들에게 내가 조금이라도 도와줄 수 있는 것을 생각해 보았기 때문이다. 그것은 옛날이나 지금이나 함께한다는 생각으로 같이 웃고 이야기하고 함께할 수 있는 시간을 조금이나마 만들어 보는 것이었다.
지금 현재도 난 그 애들을 만나면 기분이 너무 좋다. 때묻지 않고 열심히 일하고 있는 모습을 본다. 정말 노동은 즐거운 것이다. 노동은 힘들고 어렵다는 생각만 하면 일하지 못한다. 그러나 노동이 어떤 것인가 알았을 때 새로운 마음으로 언제든지 일할 수 있다.
난 샷시 일을 하면서 자부심을 갖는다. 내 손으로 재작되어 만들어지고 나서 수많은 건물들에 내손이 전달되어 샷시가 붙었을 때 기분이 참 좋다. 한 건물이 완성되고 난후 차를 타다가도 그 건물을 쳐다보면 난 이렇게 중얼 거린다, “음 역시 아름다운 건물이야. 이 작은 두 손으로 저 건물을 아름답게 빛나게 해주니 말야, 넌 그래도 이 세상에 아직까지 필요한 존재야.”
내 머리속에 가장 기억에 남는 것은 까르댕 신부님의 말씀. 부르짖는 힘들고 거친 몸들이지만 그래도 더 힘든 동료들을 찾아 함께하면서 복음을 전파한다는 것. 난 이 생명이 다하는 동안 열심히 노동을 하며 살고 가노청의 투사로서 한걸음 한걸음 전진하면서 더욱더 성숙된 인간이 되고 싶다.
올해는 내가 제대로 나의 소명을 다하지 못한 것같다. 내년에는 정말 내가 할 수 있는 것을 한 가지만 선정하여 열심히 뛰고 싶다. 주위에 있는 동료 노동자들을 찾아서 새로이 변해가는 시대에 맞게 그들과 함께 가는 길을 만들고 싶다. 아무쪼록 이기적이고 개인주의적인 이 사회에서 우리 가노청 회원 모두가 힘을 합하여 죽어가고 있는 노동계를 새롭게 밑에서부터 일어날 수 있도록 노력했으면 하는 바램이다.
“가노청은 영원하리라.”
“가노청은 노동자 자신이다.”
“가노청은 실천하는 평신도이다.”
사례 6
지금까지 난 그 어느 누구에게도 나의 신앙에 대해 이야기해본 적이 없다. 그런데 지금 난 누군가에게 강요받지도 않은 채 나의 신앙에 대해 글로 표현해야 할 것 같아 펜을 든다. 난 아주 어렸을 적부터 가톨릭을 나를 길러주신 엄마로부터 알게 되었다. 하지만 그 당시엔 내게 있어 신앙이란 내 마음에 크게 자리잡지 못한 채 그저 일주일에 한번 가서 신부님과 수녀님들과 재미있게 노는 것이 좋아 다녔던 것 같다.
10살 때 어머니가 돌아가시고 난 뒤 난 너무도 먼 전라도 어느 산골 마을에서 살게 되었다. 나는 그곳에서 살면서 아침 저녁으로 그나마 외워 두었던 주모경을 하며 참으로 열심히 기도를 하였다. 지금도 생각해 보면 그때처럼 열심히 성당에 다닐 수 있는 환경도 아니었는데도 하느님과 많은 대화를 나누었던 것같다. 아침 일찍 새벽 5시에 일어나 장작불을 때면서 그 앞에 앉아 아침기도를 했고 저녁엔 창문을 통해 비춰오는 별들을 보며 기도하면서 언젠가는 꼭 하느님의 자녀가 되겠다고 결심을 하곤 했다.
세월은 흘러 18살이 되던 해 내가 살던 집이 모두 서울로 이사오게 되면서 나는 그렇게도 소망했던 나의 신앙을 갖고자 그곳(양재동)의 성당을 찾아가 교리를 배우게 되었고 드디어는 1988년 10월 1일 (19살) 소화 데레사 축일에 나는 하느님의 자녀로 새롭게 태어나고 그 축일에 맞게 나의 이름 또한 소화 데레사로 탄생되게 되었다. 난 평생 그때 그 순간을 잊지 못할 것이다. 얼마나 소망했고 얼마나 당신을 갈망했던지요. 하늘에 계신 어머니께 그 순간만큼 내 자신이 너무도 자랑스러울 수가 없었다.
이렇게 하느님의 자녀로 태어나면서부터 나에게는 많은 변화가 생겼다. 부모도 없이 호적상으로 오빠 언니가 되버린 집에 거의 십년을 집안 살림만 해온 나는 신부님과 수녀님의 따뜻하신 관심에 힘입어 평생 소원이었던 공부가 너무도 하고 싶어 그 집을 떠나게 되었다. 그 집을 떠나면서 걷는 발걸음은 내가 걷는 것이 아니라 하느님께서 나를 업고 가시는 것이 아닌가 싶을 정도로 거의 내 정신이 아니었다.
그후 난 어느 신부님의 도움으로 공부를 하게 되었고 나중에는 밤골 아이네에서 지내게 되었는데 난 밤골아이네에서 더욱 많은 하느님의 사랑을 느낄 수 있었다. 해맑은 아이들의 천진함과 때묻지 않은 언니들의 모습에서 나는 어두웠던 모습을 지우고 밝게 웃을 수 있는 미소와 사랑을 배울 수가 있었다.
밤골아이네에서 중학교 고등학교 과정을 마친 뒤 난 혼자 살아가는 법을 익혀야 했다. 혼자라는 것이 얼마나 외롭고 고독한 것인지 저녁때면 아무도 기다려 주지않는 방문을 연다는 것이 얼마나 싫었던지요 그러기에 더욱더 주님과 성모님을 사랑할 수밖에 없었다. 아침에 텅빈 방을 나올 때면 꼭 성모님께 인사를 한다. “어머니 잘 다녀오겠습니다” 하고, 퇴근 후엔 “잘 다녀왔습니다” 하고 인사를 하게 되었다. 이렇듯 하루하루를 보내다 보니 난 누군가를 찾게 되었고 무엇인가 내가 해야 할 일들을 찾게 되었는데 우연히 밤골 아이네에 계시는 백월현 리디아 이모님의 권유로 가노청을 알게 되었다.
가노청을 시작하면서 나는 새롭게 변화되는 나를 볼 수 있게 되었다. 지금까지 그 누구에게도 나의 생애에 대해 나라는 존재에 대해 자신있게 표현해 본적이 없었으며 친구를 사귈 때도 내가 먼저 다가가 말을 건네 본 적이 없었는데 이제는 나에 대해 자신감이 생겼으며 친구에게도 먼저 다가가 인사를 나눌 수 있는 용기가 생겼으며 친구의 아픔과 고통을 함께 나눌 수 있는 넉넉한 마음이 내 안에 채워져 갔다.
가노청 안에서 나는 또 다른 나의 가족을 찾을 수가 있었다. 전에는 무엇이든 혼자 해결하려고 했는데 이제는 함께 나누는 삶을 배웠다. 가노청 활동을 하면서 주님과 가까워졌음을 또한 느낀다. 팀 안에서 또는 다른 회원들과의 만남을 통해서 느꼈던 갈등과 실망과 좌절감이 없지는 않았지만 주님은 늘 그 안에서 기쁨과 사랑을 느낄 수 있는 많은 시간들을 주셨기에 나는 가노청 모든 회원들을 사랑한다. 밝은 누리 가족을 사랑한다.
주님 제 비록 당신의 작은 종이오나 당신의 사랑과 복음을 실천할 수 있는 일꾼이 되게 하시고 저희 가노청 모든 회원들과 밝은 누리 가족이 당신의 말씀에 따라 살아가는 작은 신앙인이 되게 하시고 각자의 일터에서 복음의 삶을 살아가는 노동자가 되게 하여 주소서.
이 아름다운 자존감과 열정과 우애, 그리고 기도들을 기억하면서, 아래에서는 신정동 섹션 사무직 팀의 생활 나눔을 소개하기로 한다. 강화도 심도직물 사건 이후 JOC가, 사무직 노동자와 구분하는 관례에 따라 말하자면, 현장 노동자 중심으로 재편되면서 이른바 화이트칼라들이 JOC에서 활동하는 사례가 드물었다. 신정동 섹션 여우하늘(여기에 우리가 하나로 늘 푸르게)팀의 회계를 담당하였던 염병훈(바오로)은 이런 시대 상황 속에서 끝내 투사 선서를 하지 못하고 말았다. 하지만 그럼에도 불구하고 신정동 여우하늘 팀은 당시 JOC운동에 참여한 화이트칼라들의 활동상을 증거하는 한 중요한 사례라 할 것이다. 1993년 남부연합회 총회를 위하여 준비된 이 나눔은 당시 JOC 회원들이 한 팀을 구성해서 겪은 어려움과 그런 속에서 어떻게 형제로 자매로 서로를 존중하며 서로에게 복음이 되고자 헌신하였는지 알게 해 줄 것이다.
사례 7
신정동 섹션 보고
현 임원 현황 회장: 김도희 (데레사) 서기: 김종숙 (모니카) 회계: 염병훈 (바오로)
팀보고서
팀명: 여우하늘 (여기에 우리가 하나로 늘 푸르게)
발족: 1991년 6월
팀원: 이종렬 (안토니오), 김도희 (데레사), 이효경 (데레사), 최봉석 (프란치스꼬 살레시오), 염병훈 (바오로)
상황: 1991년 6월 신정동 성당 내에서 청년활동을 했던 청년들(염동석, 이수진, 김수정, 김도희)과 전국본부의 염병훈 형제가 박희중 형제를 지도투사로 하여 사무직 팀으로 발족하였다. 그후 염동석, 이수진, 김수정 씨는 결혼, 직장 등의 문제로 팀 활동을 중단하였고 새로이 김종숙, 사인숙, 정선영, 이수열, 이효경, 이순영 씨가 팀에 합류하여 회합을 하였다.
93년 초에 지도투사 박희중(요한 보스꼬) 형제가 개인 사정으로 팀활동을 중단하였고 93년 4월 이종열 형제가 팀의 지도투사로 오면서 팀을 재정비하였다.
함께 활동하던 이수열, 이순영 씨는 신정동을 떠나 구로3동에서 팀회합을 하게 되었고 개인사정으로 팀을 그만두는 회원도 생기게 되었다. 그후 전에 잠시 활동했던 최봉석 형제가 팀에 합류하여 현재 5명이 매주 일요일 8시에 회합을 갖고 있다.
방법: 처음에는 생활나눔, 복음나눔, 가노청연구를 지도투사의 계획에 따라 번갈아 하였으나 중간에는 뚜렷한 계획 없이 생활나눔 중심으로 회합이 이루어졌다. 그러다가 지난 6월에 회합 방법을 다시 정비하여 생활나눔 2회, 복음나눔 1회, 독서토론 2회, 문화생활 1회, 가노청 연구 1회, 월례회 1회의 내용을 2개월마다 반복하여 회합을 하고 있다.
활동보고 김도희 (데레사)
지난 일 년 동안의 우리 팀의 회합과 팀 운영에 대해 돌아보면 여우하늘 팀은 비교적 성실히 매주모임을 가졌다. 하지만 회합내용이 장기적인 계획이 없이 거의 즉흥적으로 이루어진 것이었기 때문에 회합준비가 부실했고 때문에 내용 면에서도 알차지 못했다. 그리고 회원들 간에도 상당히 형식적인 유대관계 뿐이었다는 느낌이 든다. 그것은 개인적인 만남 (좀더 깊은 유대관계) 없이 팀 회합에만 의존했기 때문이며 그것이 우리 팀의 분위기로 굳어진 것 같다. (이것은 지역적으로 떨어져서 쉽게 만날 수 없었던 탓도 있다.)
여우하늘 팀은 처음 출발할 때엔 그 성격이 사무직 팀으로 명확했지만 신정동의 다른 팀들이 없어지고 팀원이 줄어들면서 그 성격이 불분명해져 사무직 팀도 현장직 팀도 아닌 모호한 성격의 팀이 되었다. 하지만 회합을 가지면서 회원들 모두가 현장직 팀과 사무직 팀이 함께 할 때에 필연적으로 수반되는 여러 단점들이 장점들보다 더 크다고 인식하게 되었고 그래서 한 차례 팀을 정비해 지금은 다시 사무직 팀으로 그 성격이 비교적 분명해져 가고 있다.
이번 일 년 간은 전 팀원이 임원 - 회장, 서기, 회계, 공보 - 이었다. 그것은 임원을 맡은 사람(특히 회장)의 소극적인 태도와 능력부족 때문이기도 하고 팀원이 적기 때문에 필연적으로 돌아갈 수밖에 없는 일들이 많았기 때문이기도 하며 모두가 부족한 우리팀을 자진해서 이끌려는 노력을 기울인 때문이기도 하다. 하지만 이렇게 체계적인 역할 분담이 없을 때 엉성해 질 수 밖에 없는 회원의 관리와 모든 기록의 정리들, 본당 청년연합회와 남부 연합회 및 타 섹션과의 관계는 말하기 부끄러울 정도로 엉망이 될 수밖에 없었다.
팀 상황이 대충 이러했으므로 적극적으로 신입 회원을 모집하는 것이 불가능했고 이것은 팀 연령의 고령화(?)라는 또 하나의 부조리를 낳았다. 개인적으로 나는 J.O.C를 시작할 때 고등학교를 졸업하고 처음 사회생활을 시작하는 사람들이 우리 단체에서 활동하며 여러 가지 의미들을 찾아주기 바랬었다. 하지만 팀원들, 특히 임원들이 고령화됨으로써 우리 팀은 젊은 사람들의 감각에 뒤지게 되었고 회합의 흐름이 신세대의 감각과는 뒤떨어진 것이 되어 신입회원들에게 거부감을 주게 되는 요인이 되었을 수도 있다. 다음 임원단은 좀더 젊은 층이 맡아야 팀 발전에 도움이 될 것 같다.
지금까지는 지난 몇 개월 동안 여우하늘 팀의 팀장이라는 직책을 맡아 오며 느꼈던 우리 팀의 단점들을 반성해 보았다. 이렇게 적어 놓고 보니 우리 팀은 꼭 단점만 있는 엉망진창의 팀처럼 여겨지지만 실제로 그 단점만큼 많은 장점들을 지니고 있다. 그래서 처음 생길 때부터 지금까지 항상 어려웠지만 버텨왔던 것이 아닐까?
J.O.C를 처음 시작할 때 난 24살의 어린아이였다. 세상은 적당히 핑크 빛이었으며 난 살아가는 데 불편하지 않을 만큼 배운 적당한 자신감과 약간의 오만함을 지닌 철없는 아이였다. 지금까지 날 지켜주었던 가정과 학교라는 울타리를 벗어나도 세상은 그리 달라질 것이 없으리라 생각했으며 두려움이 아주 없는 것은 아니었지만 그래도 지금까지 만나왔던 많은 좋은 사람들(가족, 친구, 선배 등)이 사회라는 좀 더 큰 울타리에서 날 기다리고 있을 것만 같았다.
하지만 스물 다섯이란 과년한 나이에 시작한 나의 사회생활은 첫 순간부터 여지없이 나의 기대에 찬물을 끼얹었다. 별 특기 없는 보통의 대졸자였던 나는 우선 마음에 드는 직장을 구하기가 어려웠다. 늦게나마 학원도 다니고 여기저기 뛰어다닌 끝에 그저 지내기 편한 조건의 직장을 구했지만 막상 입사하고 다니다 보니 한두 가지씩 문제점들이 드러나기 시작했다. 적정하지 못한 임금, 파견근무자로서 당하는 부적절한 대우문제, 상식적으로 이해할 수 없는 상사, 대졸사원과 고졸 사원간의 미묘한 갈등, 효율적이지 못한 작업 방법......
갑자기 세상이 변했다. 세상은 내가 견디기 힘들 정도로 너무 냉혹해져 있었고 사람들은 모두 너무 무심하며 심지어 잔인하기까지 했다. 그리고 나, 자존심만 살아있는, 없어져도 세상은 달라질 것이 하나도 없는 너무도 무기력한 나를 발견하게 된 것이 제일 참을 수 없었다.
이렇게 힘든 때에 내게 가장 적절한 충고와 함께 사랑의 격려를 해 준 사람들이 우리 여우하늘 사람들이었다. J.O.C 사람들의 가장 큰 장점은 그들의 삶으로 사람들을 변화시킨다는 것이다. 선배들을 통해 내가 여태껏 겪어 보지 못했고 또 앞으로도 겪어 보지 못할지도 모르는 여러 삶의 모습들을 보면서 지금까지 한 가지 기준을 가지고 살아왔던 내 자신의 삶을 돌아보고 반성하며 좀 더 깊고 진정 풍요한 삶을 위해서는 다양한 기준이 필요함을 느낄 수 있었다. 그리고 어린 나이에도 불구하고 나보다 더 굳굳하고 열심히 살아가는 후배들의 모습에서 내가 엄살장이이며 용기를 가질 필요가 있음을 깨달았다. 지금 내 자신의 모습 속에서 나의 가치를 찾아 바르게 사는 것을 배운 것이다.
항상 받는 것만 많고 막상 내가 돌려주고 베푼 것이 없어 우리 여우하늘 팀원들에게 죄송한 마음뿐이지만 언젠가 내가 있는 또 다른 곳에서 그 사랑을 나누어 주는 것으로 그 보답을 약속하며 이 글을 마칠까 한다.
학구열에 불타는 우리 여우하늘 사람들 (팀원의 반 이상이 학교나 학원에 다님) - 항상 전진하는 삶 위에서 만날 수 있기를 기도드린다.
개인보고 최봉석 (프란치스코 사베리오)
전 최봉석 (프란치스코 사베리오), 23살의 아직 어린 직장인입니다. J.O.C에서 처음으로 이런 임무를 맡아 굉장히 쑥스럽고 한편으론 난감하다는 생각을 합니다.
성당과 인연을 맺게 된 것은 국민학교 1학년 때부터 입니다. 아버님과 어머님 두 분이 절대적인 신앙인이셨기에 저를 포함한 4남매가 부모님의 손에 이끌려 천주교를 믿게 되었습니다. 그 후 줄곧 성당에 매주 나왔습니다. 어린 마음에 신앙심이란 것은 없었지만 친구들과의 만남, 교리 선생님의 열의, 그런 것 때문에 중학교 때까지 열심히 다녔다고 생각됩니다. 그 후 뜻하지 않은 아버님의 병환과 더불어 가사가 기울어지고 이 이유로 부모님은 더욱 더 절실하게 성당에 매달리셨습니다. 집안 분위기나 모든 것은 더 나빠졌구요. 전 그런 부모님이 싫었어요. 현실에 맞추어 더욱 더 열심히 생활하고 노력해야 할 일이지 주님께 ‘보호해 주십시오’ 이러는 것은 현실 도피에 지나지 않는다고 생각했어요. 그렇게 생각을 하다 보니 성당에 다녀야 할 근본적인 이유가 없어졌을 뿐만 아니라 저의 사고력까지 삐뚤어져 나갔습니다. 공부는 하는 둥 마는 둥하다 이윽고 고등학교 2학년 때 자퇴를 내고 가출을 했습니다. 무엇을 알고 그렇게 행동했는지 지금 생각하면 후회와 미련만이 남아 있는데......
가출을 하여 여기 저기 옮겨 다니며 짐짓 1년 여를 돌아다니다 다시 집으로 왔습니다. 집의 모양새나 분위기는 영 딴판이었지요. 성당은 부모님만 나가시고 저희 4남매는 냉담자로서 몇 년을 다니질 않았죠. 우리가 느꼈던 부모님의 신앙으로 인한 성당에 대한 배타적인 신앙심, 모든 잘못의 근원이 신앙으로부터 시작된다는 극단적인 생각뿐이었습니다. 그 몇 년 전부터 성당에 나오지 않았지만 더더욱 나오기를 싫어했죠.
그러던 중에 회사에 들어갔습니다. 회사를 다니면서 여기 저기를 많이 보아 왔고 경험하지 못했던 일들을 경험하게 되었습니다. 회사도 여러 군데 옮겨 봤구요. 그러면서 한 여자를 만나 그것이 사랑인 줄만 알고 착각한 제 자신은 해서는 안되는 일까지 저지르면서 다녔습니다. 몇 개월의 삶 속에서 이것은 사랑이 아니라 불만과 시련의 고된 삶이란 것을 그제서야 깨닫게 되었습니다. 엎질러진 물은 채워지지 않지만 억지로 억지로 다시 채웠습니다. 채우면서 ‘내가 이렇게 사람을 미워할 수도 있구나’ 하고 생각하게 되었고 아픈 만큼 성숙해진다는 말을 새삼 절실하게 느꼈습니다. 그 일로 인하여 1년 여의 고난이 있었지만 잘 극복하고 여기에 왔습니다.
지금은 성당에 대한 비관적인 시선을 거두고 아무 꺼리낌 없이 그 자체를 받아들일 수 있도록 노력하고 있습니다. 거기에 J.O.C 선배님들의 인도가 저를 이렇게 만들어 주신 것이라 생각하고 있습니다. J.O.C 선배님들께 진정 감사를 드립니다. 앞으로 더더욱 열심히 바른 길로 가도록 실천하겠으며 더 많은 질타를 부탁드리면서 두서없이 쓰여진 글 이만 마칠까 합니다. 이젠 모든 분들께 자신있게 말할 수 있습니다. ‘주님과 함께 은총을’ 이라고......
이효경 (데레사)
며칠 전인가 T.V인지 라디오인지 모르겠지만 ‘만약에 당신이 [사랑]에게 초대를 받았다면’이라는 질문을 하는 소리를 들었다. 당신이 이런 초대를 받았다면 어떻겠는가? 물론 나를 초대해 준 사랑은 나에게 환영의 인사를 할 것이다. 하지만 교만하고 무례한 나는 환영의 인사에 약간의 의심을 품고 주춤거릴 것이다. 그리고 사랑이 나에게 편안한 의자를 권하며 부족한 것이 있느냐고 묻는다면 뭐라고 할 것인가? 돈 (?) 명예(?) 아니 난 아마 나 자신이 부족하다고 대답할 것이다. 그러면 사랑은 누구나 그렇게 생각할 거라며 마음의 문을 열라고 말할 것이다. 마음의 문을 열고 마음의 눈으로 보는 것이 내 자신의 부족함을 채우며 살 수 있는 것이라고 말 할 것이다. 나 자신 외에 남을 돌볼 줄 모르고 기껏 한다고 하는 친절과 봉사는 의무이거나 나에게 어떤 이로움이 있어 하는 것이고 어떤 일이든 감사하는 마음보다 불평과 포기를 일삼는 나약한 나.
내 마음 속에 따뜻한 온기를 불어 넣어주고 마음의 빗장을 열게 해 준 사랑에 과연 난 무엇을 하여 줄 수 있을까 생각해 본다. 사랑이 내게 해 준 것처럼 다른 사람을 초대하여 푹신한 의자를 권하며 그의 마음의 문을 열도록 내 눈과 내 손을 빌려 주고 싶다.
청년들이여. 책에서 눈을 떼고 주위를 둘러보라. 당신의 사랑이 필요한 사람이 바로 당신 옆에 앉아 당신의 따스한 눈길과 손길을 기다리고 있을 것이다. 우리가 바라는 것은 크고 위대한 사랑이 아니다. 작은 친절, 작고 따스한 사랑의 한마디 말, 작은 관심 등을 필요로 하는 것이다. 막연히 가다리지만 말고 먼저 나의 사랑이 필요한 사람을 찾아보자.
이수진 (라우렌시오)
먼저 글을 시작하기 전에 앞서 바램이 하나 있다. 그것은 나는 양성화되지 못한 철없는 한 회원이었고 잠시 지오쎄라는 단체에서 회합을 하며 느낀 정서를 몇 자 적어보는 것이기 때문에 그냥 가볍게 읽어 주기 바란다는 것이다.
그러니까 지금부터 4년 전인 1989년에 나는 처음으로 지오쎄라는 단체의 문을 두드렸다. 그 전까지는 성당에 있는 청년단체를 방황하듯 여기저기 기웃거렸고 이내 마음(?)이 차지 않아 잠시 단체 활동을 쉬다가 그 당시 지오쎄에서 활동하는 선배들의 모습에 반해 그들이 몸과 마음을 담고 있는 단체에 호기심이 끌렸다. 그래서 그 단체에서 활동을 해보고 싶다는 의사를 선배들에게 전달했다. 헌데 그 당시 나는 노동자의 신분이 아니었기 때문에 지오쎄 회원의 자격이 있는가 하는 게 문제였다. 그래서 신정동 섹션Section에서는 현장 노동자 팀이 아닌 사무직 노동자 팀을 신설하여 그 팀의 일원으로 활동을 시작했다. 그 팀에는 당시 성당에서 청년 활동을 하다가 직장을 가진 이른바 ‘화이트 칼라’들이 주를 이루고 있었다.
초기 나의 회합은 ‘지오쎄란 무엇인가?’라는 지극히 단순하고 가장 중요한 질문에 답을 해 나가는 과정의 연속이었다. 그러나 얼마 가지 않아 그 전의 활동적인 단체에서 생활했던 습관들로 인해 전혀 이 단체를 이해하지 못하게 되었다. 시간은 계속 흐르고 한 사람, 두 사람씩 주일 회합에 빠지는 일이 생기기 시작했다. 또한 심심치 않게 권태로운 느낌이 들기 시작했다. 새로운 활력을 집어넣기 위해 팀원들이 여러 가지의 노력을 해 보았지만 근본적인 문제들은 해결되지 않았다. 노동자가 아닌 나는 생산적인 활동을 하지 못했고 그저 학교와 그 주변부를 어슬렁거리고 있었다. 4학년이 되고 취업을 눈앞에 두면서 나는 그전에 느끼지 못했던 사회에 대한 막연한 두려움과 다른 한편으로 새로운 세계에 대한 설레임으로 우왕좌왕하고 있었다.
90년 11월에 나는 쉽지 않게 연구소에 취직이 되었고 그때 성당 선배들이 다시 한 번 시작해 보지 않겠느냐는 권고에 처음과는 전혀 다른 입장에서 회합을 시작했다. 그전에 나와는 상관없는 무미건조하게만 느껴졌던 회합 내용이 이제 나의 실생활의 이야기로 마음에 와 닿았으므로 회합에 적응할 수 있었고, 새로운 회원을 모집함으로써 조금 더 생동감 넘치게 팀을 운용할 수 있었다. 그러나 개인적인 사정으로 직장을 그만두게 되었고 또다시 ‘일을 하는 즐거움’에서 나는 이탈을 하였다. 다시 나는 방황(?)을 시작했고 그렇게 많은 것을 느끼게 해 주었던 지오쎄에서 점점 멀어지게 되었다. 이제는 아주 조그마한 나의 공간에서 책과 실험으로 밤을 지새고 있지만 그때 선배들과 밤을 새며 벌인 토론이며 술 한 잔이 요즘은 간절히 생각난다.
가끔 들리는 지오쎄 회원들의 동정과 소식들이 메아리처럼 아련하게 귓가에 맴돈다. 떠남이란 것이 허무하면서 또한 아름다움으로 기억되리라는 것은 추억이 빚어내는 묘액 때문일 것이다. 많은 고민과 번뇌로 괴로울 적도 있었지만 그 모든 것이 나의 삶에 중요한 자양분으로 자리잡을 것을 믿고 있기에 지금은 그때 회합의 시간들이 자꾸 그리워만 지며 더한 아쉬움으로 남는다. 건강하고 생산적이었던 마주침. 먼 훗날 다시 나의 내부에서 희미한 윤곽으로만 정리될 지오쎄 유감(有感).
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