스크랩 부부 대화법 교육의 필요성

[섬김이]

부부 대화법 교육의 필요성

한국의 어떤 남성들이 귀가 후 집에서 한다는 단 세 마디 묵자(먹자), 아는(아이는)?,

자자 는 일부 가정만의 이야기일까?

부부 대화에 굶주린 가정이 의외로 많다.

한국이 세계에서 두 번째로 이혼율이 높은 이유 중의 하나도 단절된 부부 대화에서 찾을 수 있을 것이다.

40대는 부부 간에 대화·관심·섹스가 없는 삼무(三無)시기라고 한다.

대화 없는 부부가 많다 보니 식당에서 얘기하면서 메뉴 고르고, 택시에서 말 많이 하면 불륜관계라는

의심을 받는다고 한다. 부부 간에 대화가 잘 안 되는 이유는 서로 말귀를 못 알아듣기 때문이에요.

친구끼리 얘기할 때는 잘도 통하는데 남편에겐 안 통하는 것이다.

결혼 생활한 지 10년 정도 되면 서로 하는 일이 다르고 관심이 다르다.

남녀를 불문하고 서로 코드가 맞아야 이야기가 신이 난다. 부부 대화를 하려면

서로의 코드를 알아야 된다.

말없는 남편들은 아내와는 말이 안 통한다고 불평한다. 아내만큼이나 남편도 답답해하긴 마찬가지이다.

부부 둘만의 관계에서는 새롭게 나올 이야기가 없다.

많은 한국 남자들이 남편은 강하고 능력 있어야 한다는 슈퍼맨 콤플렉스 때문에 아내 앞에서는

철가면을 하나씩 쓰고 있고 아내에게는 약한 모습을 보여서는 안 된다고 생각하기 때문이다.

한국 여자들의 문제점은 감정과 내용을 뒤섞어 말하는

것으로 감정에 휩쓸리지 않고 객관적인 감각을 갖는 대화 연습이 필요하다.

아내와의 대화방법을 알고 싶다.

여자의 심리를 알고 싶다는 남자들이 많아져 좋은 부부가 되기 위한 부부대화법 교육이 필요 하다.

대부분의 부부들이 매일 얼굴을 마주보며 살지만 마음을 터놓고 대화하는 시간은 거의 없다보니

서로 자신의 의사를 적극적으로 표현하거 나 상대방의 마음을 이해하려는 마음이 부족해

갈등이 더 커진다.

부부대화법에서는 표현 그대로 바로 부부가 서로 마주보고 앉아 대화하는 방법을 가르치는 것이다.

 말하는 방법 6가지, 듣는 방법 5가지 등 모두 11가지의 대화방법을 포함하고 있다.

프로그램을 시행하려면 먼저 말할 사람과 듣는 사람을 정한다.

말할 사람이 최근 자신이 가 장 심하게 갈등을 겪고 있는 주제를 하나 선택한다.

대개 아내는 늦은 귀가나 과음 등 술버릇을, 남편은 잔소리나 늦장부리는 버릇 등을

얘기하는 경향이 있다.

말하는 사람은

▲ 자신에 대해 말하기

▲ 감각정보 묘사하기(보고 들은 대로 이야기하기)

▲ 생각 표현하기

▲ 감정 나누기

▲ 소망 이야기하기

▲ 행동 진술하기 등 6가지 방법에 맞춰 말한다.

예를 들면 아내는 남편의 늦은 귀가에 대한 자신의 생각이 어떤지, 혼자 기다릴 때

어떤 생각이 드는지 등 순서에 따라 천천히 털어놓는다.

자신의 감정을 상대방이 공감할 수 있도록 충분히 이야기한 다음 자신의 소망을 말한다.

또 앞으로 이 소망을 이루기 위해 자신은 어떤 노력을 하겠다(행동진술)고 말한다.

모든 이야기는 자신으로부터 출발해 자신의 표현으로 마무리 짓는다.

말하는 사람, 듣는 사람 모두 생각할 시간을 갖게 된다.

듣는 방법은

▲주의 기울이기

▲인정하기

▲정보 요청하기

▲요약하기

▲질문하기 등 5가지다.

주의를 기울여 듣고 상대방의 경험을 진심으로 인정한다.

그리고 더 이야기할 것은 없는 지 물어본다(정보요청). 또 상대방의 이야기를 요약해보고

자신이 궁금했던 점을 물어본다.

한 주제에 대한 이야기가 끝나면 서로 입장을 바꿔 다른 주제를 놓고 대화를 나눈다.

이어 갈등해결하기, 대화스타일 점검 등을 통해 부족한 부분을 보충한다.

부부 대화는 계획해서 체계적이고 주기적으로 해야 한다.

부부간의 갈등이 주는 유일한 메시지는 나를 동반자로 존중하고

좋은 대화 파트너가 되어 달라는 것으로 이해하는 것이다.

더 행복해지는 부부 대화법(1)

대화의 기술을 익히면, 부부 행복이 보인다!하루에 몇 시간씩 통화하고,

서로에게 편지를 써도 차고 넘쳤던 말들이,

결혼하고 아이를 낳고 삶에 치여 살다 보니 하루에 몇 마디 나누는 일조차 고단해진다.

할 말이 없어진 우리 부부, 무슨 말부터 어떻게 시작해야 할까?

고민하는 이들을 위해 부부대화 기술을 제시한다.

심각한 갈등을 겪는 부부들의 대화 특징

1. 문제의 본질을 벗어난 이야기를 한다.

2. 사소한 말 한마디가 싸움으로 확대된다.

3. 상호 불편과 불만을 많이 이야기하고 인신공격적인 말을 자주 한다.

4. ‘항상’, ‘절대로’, ‘한번도’, ‘전혀’ 등의 단정적인 말과 비교하는 말을 잘한다.

5. 상대방의 이야기를 경청하지 않고 잘못 해석하거나 방어하는 반응을 보인다.

6. 상대방의 생각을 추측하고 마음을 읽는 경향이 있다.

7. 분노나 적대감 등의 부정적인 감정을 조절하지 못하고 즉각적으로 언어나 행동으로 표현한다.

8. 상대방에 대해 열린 마음이 부족해 자기 생각으로만 대화한다.

9. 보통 싸움형, 비난형 대화가 많고, 관계가 단절된 경우는 침묵형, 차단형 대화가 많다.

10. 부부간의 대화 주제가 극히 한정되어 있고, 배우자보다는 다른 사람과 더 많은 이야기를 나눈다.

“왜 우리는 매일 싸우기만 할까?”

부부간의 대화 실태 조사에 따르면 일반적으로 남편들은 아내의 이야기를 차분하게 들어주지 못하고,

대화를 지배하고, 상대방의 주제를 바꾸는 경향이 있다.

반면 아내들은 남편에게 많은 이야기를 하고 싶어 하고, 남편이 잘 챙겨주기를 원한다.

아내들의 말하기 능력 부족과 남편의 듣기 능력 부족 때문에 부부 대화는 쌍방의 의지와 상관없이

이상한 방향으로 흘러가는 것이다.

인천에 사는 김명숙(가명·30) 씨 부부는 아이를 낳고는 각방을 쓰기 시작했다.

아이가 밤에도 몇 번씩 깨곤 했고, 남편은 다음날 아침 출근을 위해 숙면이 필요했기 때문이다.

남편이 퇴근을 하면 하루 종일 아이 때문에 지친 그녀는 이내 곯아떨어져 있었고,

남편은 TV를 벗 삼아 하루를 마무리하는 일상이 반복되었다.

둘째 아이가 태어났을 때는 상황이 더 나빠졌다.

두 아이와 하루 종일 씨름하느라 지친 그녀와, 또 직장에서 시달리느라 피곤한 남편은 대화를 시작하면 곧 싸움이 되었고, 그래서 더 이상 서로 대화를 하기 힘들어졌다.

간혹 남편이 잘해보려고 대화를 시작해도 그녀는 뾰족하게 날이 선 대답만을 들려주었다.

이 부부는 5년 전, 열렬히 사랑해서 결혼했고, 주변 사람들에게 잘 어울리는 커플로

샀던 이들이다.

무엇이 잘못된 것일까? 또 이러한 상황에서 대화를 하려면 무슨 말부터, 어떻게 시작해야 할까?

문제 있는 부부의 대화 유형

상대방의 말을 잘 듣지 못하고, 의도를 지레짐작해서 간섭하고 중단시키는 경우

아내 _ “오늘 친구를 만나고 왔거든. 친구들은 나 같지 않고 더 예뻐졌더라.”

남편 _ “무슨 얘기를 하고 싶어서 그래? 친구들은 돈 많이 벌어다 주는 남편 만나서

           호의호식한다는 얘기를 하고 싶은 거로군. 내가 그래서 친구들 만나봐야 좋은 것 없다고 했잖아.

          친구들 만나고 와서 좋은 얘기하는 것 한 번도 못 봤어.”

아내 _ “왜 친구 얘기만 하면 발끈해서 말을 막지? 당신 콤플렉스 있는 거 알아?”

남편 _ “말 다했어? 잘한다, 집이나 비우고 돌아다니면서. 잘사는 친구들 만나니

           내가 벌어오는 돈은 돈 같지도 않아?”

아내 _ “얘기를 시작한 내가 잘못이지….”

자신의 감정표현을 제대로 못하는 경우

아내 _ “당신 요즘 왜 그래? 매일 술 먹고 늦게 와서 자고, 아침도 못 먹고 출근하고.

           애들이 아빠 얼굴 잊어버리겠어.  이게 사는 거야?

남편 _ “나도 이러고 싶어서 그래? 식구들 벌어먹여야 하니까 사업상 술도 먹고 늦게 오고 하는 거지.

           그걸 가지고 바가지 긁으면 어떻게 해? 집에서 잘해줘야 일찍 들어오고 싶은 마음이 들지.

아내 _ “내가 당신에게 못 해준 게 뭐가 있어? 사람이 집에 붙어 있어야 잘해주든, 못해주든 하지.

           내가 무슨 말만 하면 내 잘못으로 몰아붙이고 긁는다고 하니 말을 해야 소용이 없지.”

남편 _ “그러니까 가만히 있어.”

아내 _ “알았어. 내가 말을 거나 봐라.”

상대방의 말을 잘 듣고 잘 반응하지 못하는 경우

아내 _ “회사 일이 너무 힘들어. 매일 부장에 치이고. 정말 못살겠어. 그만둘까?

남편 _ “요즘 여자들은 말이야. 너무 쉽게 일하려고 하는지 조금만 힘들어도 엄살을 부려.

           우리 회사에서도 주말에 나오라고 하면, 남자들은 다 가만히 있는데 여자들은 투덜대거든.

           당신도 자신만 힘들다는 생각 좀 버려. 나도 얼마나 힘든지 알아?”

아내 _ “말을 하는 내가 미쳤지. 당신이 나를 위로해줄 거라 생각했으니.”

서로의 입장 차이가 극명하게 드러나는 경우

아내 _ “어머니는 왜 나만 보면 입을 삐죽하시지? 내가 밤낮으로 밥이다 간식이다 해다 날랐는데,

           뭐 때문에 또 그러시는 건지.”

남편 _ “노인은 아기라고 하잖아. 비위만 맞춰드리면 금세 풀리실 텐데, 그거 하나 못하나?”

아내 _ “내가 얼마나 힘이 드는 줄 알아? 동네 사람들한테 물어봐. 내가 어머니한테 어떻게 했는지.

           당신은 당신 어머니니까 그렇게 말하는 거지.

           어머니가 얼마나 기분 맞춰드리기 힘든 사람인 줄 알아?”

남편 _ “우리 어머니가 어떻다고 그래?

           청춘을 우리 네 형제 벌어먹이시느라 제대로 입지도 먹지도 못하셨는데,

           이제라도 우리가 잘해드려야지. 그거 하나 못하나? 집에 있으면서.”

아내 _ “그럼 어머니랑 둘이 알콩달콩 살면 되겠네.”

행복해지는 부부 대화법(2)

말하기 기술 서로 잘 해보려고 해도 자꾸 어긋나는 대화. 처음 의도는 그렇지 않았는데,

대화를 하다 보면 점점 감정이 상해간다.

가장 중요한 건 상대방에 대한 존중의 마음이며, 같은 내용이라도 어떻게 말해야 상대방이

좋게 받아들일 수 있을지 생각해야 한다.

그리고 여기에 말하는 기술이 더해진다면, 완벽한 대화가 성립되는 것이다.

자신이 주인이 되어 말하기

부부는 서로간의 기대와 요구가 높기 때문에 상대방이 나와 의견이나 가치관이 다를 때는

비난하고 지적하는 말을 하기 쉽다.

부부들은 자신이 한 일이나 행동보다는 상대방의 행동이나 말하는 것에 더 민감하기 때문에 ‘당신은…’

이라는 말로 대화를 시작하기 쉽고 상대방이 변화하고 고쳐주었으면 하는 기대로 대화를

이어가는 경우가 많다.

예를 들면, “당신은 신용이 없어” “당신은 내가 한심하게 보이지?” 등이다.

이런 말하기 방식은 말하는 사람의 명확성이 결여되어 있어서 진정한 의미가 무엇인지 궁금하게 만든다. 반대로 ‘나는…

’으로 시작되는 말하기는 속마음을 정확하게 말하기 때문에 상대로부터 오해나 역효과의

반응을 일으키지 않는다.

주체가 ‘당신’에서 ‘나’로 바뀐 경우

“당신은 나를 사랑하지 않는 것 같아.”

→“전보다 나에게 말도 잘 안 하고, 늦게 들어오는 일이 잦으니, 나는 당신이 나에 대한 애정이

     식었다는 생각이 드네.”

   “당신 이 언제 시부모에 대해 관심을 가진 적이 있어?”

→“당신이 부모님에게 전화도 잘 안 하고, 내가 시댁에 가자고 하면 정말 싫은 표정을 지으니,

   나는 당신이 시부모에게 너무 무성의한 것 같은 기분이 들어.”

“당신이 어떻게 그렇게 말할 수 있어?”

→“그렇게 말하니 당신이 나를 이해해주지 않는다는 생각이 들어서 너무 서운하다.

     당신은 내 사정을 잘 알고 있는 사람이잖아.”

감각 정보 말하기

자신이 경험한 구체적인 사실을 말하는 것이다.

자신의 생각과 감정의 구체적인 근거를 말하는 것이기 때문에 더 정확하고 분명한 메시지가 될 수 있다. 만일 구체적인 사실을 말하지 않고 자신의 소망이나 감정을 말하게 되면 상대방이 모호하게

받아들이면서 오해가 생기기 쉽다. 다음 괄호 친 부분이 바로 감각 정보 말하기이다.

이 부분을 뺀다고 생각하면, 감각 정보 말하기가 왜 중요한지 쉽게 이해할 수 있을 것이다.

“(신문을 보니 오늘 주식 값이 30포인트나 떨어졌네.) 주식 투자하지 말아요.”

“(큰애 성적이 많이 떨어졌어.) 당신 집에서 텔레비전만 보지 말고 큰애 공부에 좀 신경 써.”

“(지난달 혼자 친정 갔었잖아. 엄마가 당신 바쁘냐고 하더라고.) 친정에 전화 좀 해.”

“(당신 요새 눈에 띄게 피곤해 하네.) 담배 좀 끊어.”

생각 표현하기

자신이 믿고, 해석하고, 기대하는 등 자신의 생각을 말하는 것이다.

예를 들면 “난 그것이 굉장히 중요하다고 생각해” “내가 보기에 가능할 것 같아”

“당신이 요즘 바빠서 집안일을 잘 도와주지 않는다고 생각해요”

“이것보다 저것이 더 실용적이고 가격도 저렴하다고 생각하는데?” 등의 표현이 있다.

감정 표현하기

자신의 감정을 직접적으로 말하는 것이다.

우리는 부정적인 감정에 대해서는 드러내놓고 말하기보다는 돌려 말하는 버릇이 있어서 상대방이

무슨 이야기인지 잘 모르게 할 때가 많다.

그러는 중 오해와 불만이 쌓여 정상적인 대화가 힘들게 된다.

그러므로 자신의 감정을 말할 때는 자신의 감정을 잘 인식해 절제 있고 명확하게 표현하는 것이 좋다.

흔히 생각과 느낌이라는 말을 혼동해서 사용하는데, 이를 잘 구분해서 사용하는 것이 중요하다.

소망 말하기

자신이 되고 싶고, 하고 싶고, 갖고 싶은 것 등을 상대방에게 전달하는 것이다.

소망을 이야기할 때는 반드시 ‘누구를 위한 소망인지’ 명확하게 해야 오해를 막을 수 있다.

대부분의 부부들은 상대방이 나의 소망을 알아서 해결해주길 바란다.

그러나 이것은 명확하지 않고 짐작해서 행동하는 것이므로 결과도 좋지 않을 수 있다.

그러니 명확하게 자신의 소망을 이야기하는 것이 서로를 위해 좋다.

나를 위한 소망 - 자신

“오늘 하루 종일 이불 빨래를 해서 몸이 피곤하니 쉬고 싶어.”

“내 생일에 프리지어를 선물받았으면 좋겠어.”

다른 사람을 위한 소망 - 배우자

“난 당신이 건강을 위해 운동을 시작했으면 좋겠어.”

“아이들과도 잘 통하는 친구 같은 아빠가 되었으면 좋겠어.”

“조금씩 담배를 줄여서 더 건강해졌으면 좋겠어.”

우리를 위한 소망 - 관계

“우리가 연애시절처럼 서로를 많이 생각했으면 좋겠어.”

“나는 전보다 우리가 자주 대화했으면 좋겠어.”

자신의 행동 말하기

자신의 과거나 현재, 미래 행동에 대해 말함으로써 상대방을 이해시키는 방법이다.

이 중 미래 행동은 소망보다는 결심과 행동의 적극적인 의미가 포함되어 있다.

“나는 당신에게 잔소리를 하지 않으려고 노력하는 중인데.” - 현재 행동

“내가 원래 깜빡깜빡하는 버릇이 있거든.”- 과거·현재 행동

“아침마다 아침을 챙겨주겠어.” - 미래 행동

불황을 이기는 부부 대화법은?

살림살이가 팍팍해지면 부부사이에는 묘한 바람이 분다.

눈길 한번 마주쳐도 짜증스럽고 스쳐 지나가는 말 한마디에 속엣 것이 울컥 치민다.

원 감봉의 칼바람에 남편은 예민해질 대로 예민해져 있고 아내는 아내대로 꼬투리만 잡히면

폭발할 태세다.

경기 침체의 그늘이 깊어지는 지금, 그 어느 때보다 부부의 따뜻한 말 한마디가 필요한 때다.

서로가 서로에게 기댈 수 있는 든든한 어깨가 되고 서로에게 배려와 지지를 보낼 수 있는 대화법을

이영구 ME(부부일치운동)대구협의회 부대표와 김향숙 한국가정법률상담소대구지부 상담위원의

도움말로 알아본다.

◆ 실직한 남편에게

"난 당신을 믿어요. 당신 같은 인재를 몰라보다니. 그 회사 손해막심이야.”

"그동안 가족들 부양한다고 수고했어요.

당신 당분간은 어깨 짐 내려놓고 푹 쉬어요." "괜찮아,

당신한텐 천군만마 같은 나와 아이들이 있잖아 걱정마."

직장에서 갑자기 내몰려 가족들에게 면목이 없고 스스로 자괴감과 좌절감에 빠져있는 남편에게

아내의 이 한마디는 회사에서 받은 억울함과 자존심마저 치유될 수 있을 것이다.

따뜻한 말과 함께 '다 괜찮아질 것' 이라는 격려와 희망의 눈빛을 보내도록 한다.

가능하면 편안하게 쉬면서 재충전의 시간을 가질 수 있는 공간을 제공해주는 것도 필요하다.

지켜보는 입장에서는 답답하고 속이 상하겠지만 상대방의 심정을 이해하고 서로에게

배려하는 마음이 필요하다.

또한 그가 느낄 공허함과 분노감을 공감해주고 남편의 강점을 찾아 격려하고 자존감을 살려주도록 한다.

서두르거나 조바심을 내기보다는 여유를 가지고 그의 방식대로 극복하는 것을 지켜봐 주며

용기를 잃지 않게끔 격려하는 것도 필요하다.

실업급여 신청 시 함께 가는 작은 배려도 남편에게 큰 힘이 될 수 있다.

◆ 좌천이나 감봉당한 남편에게

부부싸움은 언제 가장 많이 일어날까? 통계에는 '귀가하여 5분 후'라고 한다.

감봉이나 좌천을 당하면 남편들은 직장에서든 집에서든 마음 편한 곳이 없다.

이럴 때 필요한 것이 솔직한 대화다.

가족 모두에게 허심탄회하게 회사의 사정을 털어놓고 대화를 나누도록 한다.

아내의 협조를 받을 것은 받고 이해받을 것은 이해를 구하도록 한다.

무조건 숨기거나 혼자 모든 고통을 이겨내려는 자세는 바람직하지 않다.

아이들이 크면 아이들에게도 솔직히 지금의 가정형편을 털어놓고 협조를 요구하는 것이

오히려 좋은 자세다.

어려울수록 희망적인 사고와 긍정적인 자기 암시는 잊지 않도록 한다.

힘들고 어려운 상황이라도 어떻게 대처하느냐에 따라 위기가 기회가 될 수도 있고

걸림돌이 디딤돌이 될 수도 있다.

피해 갈 수 없다면 서로에게 용기를 북돋워주고 지혜롭게 넘기는 것도 좋은 방법이다.

"당신이 어떤 직책에 있든 그건 중요치 않아. 당신은 언제나 내게 멋진 남편이야 힘내"

"천천히 걷는다고 아주 늦은 건 아니야. 언젠가는 당신 가치가 더욱 빛을 발할 거야"

아내의 이러한 말 한마디에 남편들의 어깨는 어느새 넓어져 있다.

◆ 오늘부터 '3소'를 시작하라

오늘부터 재미로라도 배우자의 말에 아내는 '옳소' 남편은 '좋소'라고 해보기로 결심해 보면 어떨까.

그러면 입가에 저절로 '미소'가 피어오를 것이다. ' 배우자가 하는 말에 일단 동조하는 습관부터 길러보자. 배우자의 말에

'그럴까' 뭘 그래' '어째서' 하고 따지지 말고 '그렇지' '맞아요.' '참 그랬지' '그렇구나' 하고

맞장구를 쳐보자.

말하는 습관부터 바꾸려고 노력하면 대화는 일단 성공이다.

말꼬투리를 잡는 것은 금물. 상대방의 말하고자 하는 내용에 집중하고 사소한 곁가지를

파고들거나 지적하는 버릇을 버리도록 한다.

배우자의 말에 온 신경을 집중해서 들어주도록 한다.

가능하면 말하지 않는 마음속의 말까지 알아들을 수 있으면 금상첨화다.

자녀 앞에서 배우자의 장점을 칭찬함으로써 상대방의 기를 살려주고 존재감을 느낄 수 있는 방법도 좋다.

오늘밤 퇴근하는 남편을 웃길 연구를 하라. 어떤 부인은 출근하는 남편을 위해 엘리베이터 앞에서

개다리 춤을 한번 멋지게 춘다고 한다.

상대방을 즐겁게 하기로 작정한다면 못할 것이 없다는 이야기도 덧붙였다.

남편과 얼굴 맞대고 할 이야기 거리가 없다고? 사소한 주변의 일도 나누면 좋은 화제 거리다.

화제 거리가 없다면 인터넷에서 유머를 찾아라. 그리고 들려주라.

가끔 남편의(아내의) 날카로운 말 한마디에 마음이 상했다면 '만약 나에게 내일 아침이 허락되지

않는다면'이라는 생각으로 용서하라. 그리고 그를 안으며 사랑한다고 말하라.

매일매일 칼바람의 전쟁터로 향하는 남편에게 강력한 엔진을 달아 줄 수 있는 사람은 바로

배우자이기 때문이다.

지혜로운 부부대화법

부부 사이에 벌어지는 갈등과 문제들은 대부분 사소한 것에서부터 온다.

사소한 것들은 처리하는 방법만 제대로 안다면 심각한 갈등까지 가지 않고 서로에게

상처도 주지 않고 가볍게 끝나게 될 것이다.

많은 부부들은 이 사소한 갈등의 처리방법을 몰라 전전긍긍하거나 아예 포기하고 살기도 한다.

사람은 태초에 지음 받을 때, 타인의 말을 귀담아 듣고, 배려하고, 조건 없는 사랑을 부어주며,

격려하는 능력을 하나님께 부여받은 존재들이다. 그것은 우리가 하나님의 형상으로 지음 받은

존재들이기 때문이다.

아무런 조건이나 단서가 붙지 않은 순수한 사랑을 우리는 아가페 사랑이라고 부른다.

그러나 불행하게도, 죄악이 인간의 영혼 육을 물들이게 되자 인간은 더 이상 아가페 사랑을 할 수 없는

존재가 되고 말았다. 사랑에 목마른 인간들은 이기적이며 자기애적인 사랑에 매달리게 되었고,

더 나아가 타인의 말을 귀담아 듣기보다는 내 말을 하기가 더 바쁜 그런 존재가 되고 말았다.

부부 사이에서도 아가페의 사랑이 서로에게 적용된다면 갈등은 끝나고 말겠지만,

오히려 상처받은 어린 시절의 영혼의 아픔을 고스란히 지닌 채 자신의 외로움과 슬픔이 무의식 속에서

드러나거나, 더 이상 상처받기 싫은 구뇌(old brain)의 작용에 의해 예리한 방어기제로 무장한

언어들이 부부 사이에 난무하게 되고 말았다.

그러다 보니 서로의 상처를 쓰다듬어 주고 치유해 주기보다는 자신의 상처를 가리기에 급급하여

더욱 외로워지고 더욱 상처받는 관계가 되고 만 것이다.

미국에서 부부치료프로그램으로 상당한 효과가 입증된 ‘이마고 부부치료’에서는 맨 처음 배우자의

어린 시절의 상처를 들여다보게 하고, 서로 순서를 정한 다음 효과적인 ‘부부대화법’을 훈련시켜

서로의 이야기에 귀 기울이게 하는 연습을 통해 부부 갈등을 해소한다.

이것은 심리학적인 많은 요소와 고도의 상담기법을 동원하기도 하지만 상당히 성경적인 원리에

입각한 프로그램이다.

나 역시 부부상담시 유용하게 이 프로그램을 활용하곤 하는데, 놀랍게도 ‘부부대화법 훈련’만으로도

대부분의 부부 갈등이 해소되는 것을 보면서 놀라곤 한다.

서로가 서로에게 귀 기울여 그의 말을 귀담아 들어주는 것, 그것이 문제해결의

열쇠가 되는 것을 수없이 보게 된다.

마음을 열고 귀를 열어 상대방의 말을 듣고 그대로 되 뇌이다 보면 상대방을 진심으로 이해하게 된다.

대화의 부재와 듣는 태도가 불량할 때 배우자에게 오해를 불러일으키게 되고 오해는 분노를 낳게 된다.

더 나아가 부부 사이의 그 아름답던 사랑은 희미해지고 더욱 깊은 외로움 속에서 부부는 길을 잃게 된다.

그리고 그중의 많은 부부들은 더 이상 길이 없다고 결론을 내리기도 한다.

간단한 부부대화법을 통하여 이러한 균열을 막을 수 있다.

하나님이 주신 지혜로 마음 문을 열고 부부가 이 훈련을 해 보면 큰 효과를 볼 수 있을 것이다.

이 부부대화법은 매우 간단하다.

흔히 미러링(Mirroring)이라고 부르는 이 훈련 방법은 상대방의 짜증과 분노를 순식간에

가라앉히는 효과가 있다.

어느 날 젊은 부부가 사소한 말다툼을 하고 며칠 동안 서먹서먹한 채 지내게 되었다.

너무 불편해서 서로 기회를 엿보면서도 상대방의 반응이 두려워서 먼저 말을 꺼내지 못하고 있었다.

어린 시절의 기억 속에 우리를 돌보던 양육자나 선생님이나 친구들에게 말을 꺼냈다가 본전(?)도

못 찾은 기억이 있다면 더욱 더 우리는 먼저 손을 내밀지 못하게 된다.

내민 손을 거절당하게 되면 수치심과 불안이 순식간에 우리의 뇌에 강력한 반응을 끼치게 된다.

그래서 이 부부도 몇 날이 지나도록 서로 손을 내밀지 못하고 서로 상대방이 먼저 다가오기를 기다렸다.

그즈음에 이 부부는 내가 인도하는 교회의 ‘부부 성장학교’ 프로그램에 참여하고 있었는데

그 주간에 ‘부부대화법’을 배우게 되었다.

숙제로 내준 ‘미러링 훈련’을 핑계 삼아 마침내 아내가 용기를 내어 남편에게 이렇게 말했다.

아내: (낮은 목소리로) “우리, 미러링 해요.”

남편: “그러지 뭐. 숙제도 해야 하고….”

아내: “나는 그날 당신이 내 손을 잡아주지도 않고 화난 사람처럼 혼자 걸어가 버려서

         무척당황하고 화가 났어요.”

남편: “당신 말은 내가 당신 손을 잡아주지도 않고 나 혼자 걸어가 버려서 당황하고 화가 났다는 말이지?

아내: (잠시 생각하다가) “네…. 예전에 당신은 항상 내 손을 잡고 걸어갔잖아요.

         그런데 그날은 정말 황당했고…. 내가 뭘 잘못했나하는 생각에 불안하고 힘들었어요.”

남편: “예전엔 내가 항상 당신 손을 잡고 걸어갔는데 그날 내가 혼자 걸어가 버려서 황당하고

          불안했다는 말이지?

아내: “네. 당신이 그렇게 행동하니까 더 이상 나를 사랑하지 않는 게 아닌가 하는 생각이 들었어요.”

남편: “당신 말은 내 행동에 내가 당신을 더 이상 사랑하지 않는 게 아닌가 하는

         생각이 들었다는 말이지?”

아내: “그래서 내가 너무 힘들었어요. 나는 당신을 정말로 사랑하는데, 당신하고 며칠 동안

         말을 안 하고 지내니까 죽을 것만 같았어요.”

남편: (부드러운 목소리로) “나하고 며칠 동안 말을 안 하고 지내니까 죽을 것 같이 힘들었단 말이지?”

아내: “그래서 내가 좀 짜증스럽게 당신한테 투정을 부렸는데 당신이 날카롭게 받아들였기 때문에

         나도 모르게 화가 나서 소리를 질렀어요. 미안해요.”

남편: “당신이 투정을 부렸는데 내가 날카롭게 받아들였기 때문에 당신이 화가 났구나.

          그럴 수밖에 없었겠어.

          내가 좀 더 당신 말을 받아주고 차분히 대화를 했어야 하는데 내 생각이 짧았던 것 같아.

          왜냐하면 우리 어머니가 아버지에게 큰소리를 지르거나 화를 내는 것을 어렸을 때

          많이 보면서 자랐기 때문에  나는 여자의 높은 목소리를 들으면 나도 모르게

         경직되는 것 같아. 미안해. 내가 먼저 화해하자고 했어야 했는데…. (아내의 손을 잡아주며)

          나는 여전히 당신을 사랑해. 앞으로는 조금 더 신중하게 당신 얘기를 듣도록 노력할게.”

아내: (눈물을 글썽이며) “고마워요. 당신이 그렇게 말해주니 눈물이 날려고 하네. 사랑해요.”

위의 내용은 부부소그룹 모임에서 나누었던 한 부부의 이야기를 조금 각색해서 축어록으로

엮어본 것이다.

이 내용은 사소한 문제가 부부 사이의 골을 만들어 버릴 수 있는 실례가 될 것이다.

부부 사이의 문제는 부부들마다 다양하게 나타난다.

어떤 부부에게는 전혀 문제가 되지 않는 일이 어떤 부부에게는 하늘이 무너지는 것 같은 고

통스런 사건으로 기억되기도 한다. 그러한 다양한 갈등의 색깔들은 대화의 부재에서 시작된다.

위의 축어록을 자세히 읽어보면 부부대화법의 가장 핵심인 미러링이 어떻게 이루어지는지 알게 된다.

배우자의 말을 귀담아 듣고 나서 앵무새처럼 그대로 반복해서 말해주는 것이다.

이것은 너무나 쉬운 방법이지만 많은 부부들이 미러링을 하는데 굉장히 어려움을 느낀다.

그동안 부부가 해왔던 말들은 대부분 자신의 입장에서 자기 자신을 대변하는 데 온통 에너지를

쏟아왔기 때문에 새삼스럽게 미러링을 하려고 하면 어색하고 부자연스러운 것이 당연하다.

그래서 이것은 연습이 필요하다.

부부대화법은 ‘나보다 남을 낫게 여기라’는 성경의 말씀과 일맥상통하는 대화법이다.

상대방 배우자를 낫게 여기고 배려하는 마음만 있다면 이 훈련은 매우 쉽게 이루어질 수 있다.

우리는 언제나 내 눈의 들보보다는 남의 눈에 있는 티를 손쉽게 발견하곤 한다.

마치 내 눈에는 티조차 없다는 듯이 말이다. 이것은 이기적인 인간의 속성상 어찌할 수 없는

연약한 모습이기는 하지만 말씀과 기도와 듣는 태도와 말하기 훈련을

통하여 점점 지혜로운 사람으로서 예수님의 온화하고 인자한 모습을 닮아갈 수 있다.

지혜로운 부부대화법을 잘 훈련하여 상대방의 이야기에 귀 기울여주고 그 말을 받아주고 인정해 주고

공감해 준다면 부부가 지상에서 가장 축복된 관계임을 실감하게 되며 행복한 부부의 삶을

지속해 나갈 수 있게 될 것이다.

이 훈련을 하다 보면 배우자의 상처를 치유하게 되고 진심으로 이해하게 되며 사랑하게 된다.

이 땅의 모든 부부가 이런 부부가 되어 마음이 깨어지거나 가정이 깨어지는 불행이 이 땅 가운데서

완전히 사라지길 기원해 본다.

한국 심리 상담센터 

/출처ⓒ† : http://cafe.daum.net/cgsbong