초성으로 남겨진 말

[아녜스]

그분의 모습은 이제 희미한 장면으로 남아 있다.
지팡이를 짚고 회합에 나오셨을 때,

기존 회원들이 놀라듯 반가워하며 안부를 묻던 그날.

나는 양성 과정 2년 차였고, 그분을 처음 뵈었다.

자주 나오지 못하시는 분임을  분위기로  알 수 있었다.

그 뒤로 두어 번 더 뵌 기억이 있다.

대여섯 명이 모인 자리에서  다른 분께 건강 기구에 대해 물어 보셨는데 

그날이 마지막이었던 것 같다.

그때 나는 혼자 이런 생각을 했다.
저렇게 몸이 불편해 보이는데,

혼자 운동을 하며 그것을 극복할 수 있다고
믿으시는 걸까.

40 명이 있는 단체 카톡방에서

그분은 가끔  뜻을 알 수 없는  초성 몇 개만 남기셨다.

마치 술 취한 사람이나 어린아이가  장난으로 쓴것 같은

조합을 해 보아도 추측으로도  말이 안 되는 
초성들이다 .

나는 아직 정식 재속회원이 아니었기에,

아무 관심도 보이지  않아도 된다는 생각이었다 .

한 달에 한 번 열리는 재속회원 회합 월보의 

환자 명단에 그분의 이름과 영세명은 쓰여 있었다.

며칠전 12월 27일, 단체 알림이 울렸다.
전날 그분의 부고 소식이었고 

그 후에  합동 연도와 장례 일정이 전해졌다.

오늘은 그분의 장례미사날이어서 성당에 갔다.
성전 앞 스크린에는

임민웅 베드로 님.
1940년에 태어나 ,
2025년 12월 26일 ‘Eternal Life’라고 적혀 있다.

제단 밑 중앙 통로에는 그분의 영정 사진이 있어

오늘 마지막으로 그분의 얼굴을  뵐 수 있었다.

많은 수녀님들이 미사에 함께하셨다.

옆에 앉은 이사벨라 자매님께 여쭈니,
따님이 수녀님이라고 하셨다.

우리 본당 신부님과  두 부제님 
또 다른 본당 신부님 세 분이 오셔서 함께 미사를
집전 하셨다 .

고별인사에서 수녀님은,

엄마가  16년 전에 먼저 떠난 뒤 남동생과 여동생들이

아버지 곁을 지켜주었다며 감사의 말을 전하셨다.

나는 그분을 잘 알지 못한다.

그러나 그분의 삶이 평탄했을 리 없다는 생각은
자연스레 들었다.

엄마가 돌아가신 뒤 20 넘게  혼자 사셨던

나의 아버지의 세월이 떠올랐다.

아버지가 떠난 뒤 내게 남은 것은 불효에 대한 후회와

부질없는 반성 이다 .

장례미사를 마치고 나오며 삶과 죽음을
다시 생각하게 된다.

어젯밤에도 이유 없이 솟아오른 미움과 분노로
잠을 설쳤다.

가끔은 누군가에게 보낸 카톡에서 오자 하나를
발견할 때마다  이미  보내진  작은 실수를  내 스스로 
책망하곤 했다.

그분이 남긴 것은 끝내 완성되지 못한 초성
몇 글자뿐이었지만,
나는 전하고 싶은 말의 뜻은 다 쓰지 않았던가.
그런데도 남에게  보이는 허점에 마음이 많이
불편해 한다.

늘 반복되는 나의 서툰 손놀림과 성급함은 고치질
못하면서 그런 나를 매우 못마땅해한다.

아주 작은일에 마음을 다치고 또 뺏기고 ,
아파하기도 한다.
결국 죽음 앞에서 분명 나는 더 사랑하지 못한 것을,

더 용서하지 못한 것을 후회할 것이다. 

그러면서도 나는 어리석게도 여전히 죽음을 나와는

먼 이야기처럼 여기며 오늘을 산다.

그분의 장례미사는 나에게 조용한 질문을 남겼다.
지금 나는,

누군가에게  남기고 싶은 말을 다하고 있는가?
미움과 증오를 왜 움켜주고 있는가?

사랑과 온기를 조금이나마  건네며 살고 있는가?

성당을 나서며 나는 마음속으로 그분의 초성에
말을 덧붙였다.
뒤늦게라도, 온전한 문장으로 그분의 마음을 읽고 싶다 .

그리고 그 분깨 이 글을 보낸다 .

베드로 형제님,
말로 다 하지 못한 삶의 이야기를
이제는 영원한 곳에서 평안히 이어가시기를 

기도 드립니다 .

[콩꽃]

우리는 최선으로 살아간다고
생각합니다.
살다보면, 남의 삶도 생각하고
죽음도 보면서도

나의 삶은 좀 별일이 있게 생각하고
남의 삶은 다 그러려니 생각합니다.

죽음도 누구에게나 오는 죽음이니
별다를 것 하나 없어도
자신의 죽음은 거룩하거나 좀 성스러울 것 같은
생각을 하게 됩니다.

빈손으로 왔다가 빈손으로 간다는...
.
아주 조용하고 잔잔한 아녜스님의 글이
한 번, 조용히 뒤돌아 보게 합니다.

[아녜스]

새해에 좀 어두운 글이라 망셜여 졌습니다 .
하지만 어느 죽움에서 자신을 깨달아 보는
시간도 새해에 나쁘지 않을것 같다고 생각 했습니다 .
결국에는 빈 손으로 갈 것을
욕심 부리지 말기 , 미워하지 말기, ..
세상 것들은 다 부질 없으니 그냥 편안하게 비우면서
살고자 하는 맘입니다 .

[강마을]

전에 활동하던 합창단에
그런분이 계셨어요
노래할때 쓰러질듯 서계시고
단톡방에 가끔 초성 몇개가
올라옵니다
누가 왜그러시냐 물었더니
주머니에 폰 자판이 저절로
눌러져 그렇다는데
궁색하신 답변이지요
얼마전 그분의 부고가 떠서
가셨나보다 했는데
그분의 부친 부고였대요
댓글로 오랫만입니다
올해도 건강하게 많이 웃고
재미나게 살아봅시다ㅎ
손자랑 문자 나누면서
오타 안하려 조심은 해요ㅎ

[아녜스]

전화기로나 카페 글쓰기에서도 늘 오타 투성이와
실수가 뒤늦게 종종 발견되곤 합니다 .
서두르는 성격도 아니건만 둔하기가 그지 없는것
같습니다 .
합창단 그분은 부친이 돌아가실 정도면 그리 연세가
많은 분은 아닌것 같은데 그렇군요.

강마을님께서도 늘 젊음 간직 하시고
건강하셔야 합니다 .
반갑습니다 .

[조윤정]

매번 장례미사 중에
나를 비추고
숙연한 마음 다지고 살지요.
지금은 매일 매 순간
선한 마음 다지면서
누군가에게 나를 희생하고
돕고 살으려는 자세를 가집니다.
조금이라도 불편한 감정은
바로 기도로 정화 시켜버립니다.
천국 가는 길
통로를 만들고
그 길, 곱게 다듬는다는
마음이,간절하네요.

새해에도
아녜스님 건강한 활동
기도 드릴게요.

기도는 꽃에 물을 주는 것과
같다고
우리 교구장님 말씀 입니다.

[아녜스]

장례미사를 자주 가게 되는데
저도 늘 저를 대비 시켜 보게 됩니다.
저는 조촐하게 가족장으로 하리라고
맘은 먹고 있지만요 .

올해는 좀더 착한 마음으로 살기로 했는데
잘 될려는지 모르겠어요 .
기도도 열심히 해야 하는데 저는 잘 안됩니다 .

[언덕저편 1]

사람살면서 누구나 감정이 있지만 타인이 보내는 말한마디에 감정이 상할때가 많습니다. 그려려니 이해하려 해도 잘 안되고 혼자 기분상해 할때가 있습니다. 올해는 내감정을 잘 감추고 말은 되도록 안하는 묵언수행하는 자세로 지내고자 합니다.

[아녜스]

언덕저편님처럼 저도 제 감정을 잘 다스리고
되도록 말은 적게 하려고 결심을 했습니다 .
목표하신것 잘 실천하는 올해가 되시길
바랍니다 .
그런데 언덕저편님은 그리 안 하셔도 될것 같은데요.

[다저스]

아네스님의 글은 항상 절제와 고요함이 있으며 그 고요함속에서도 하시고자 하는 메시지가 분명합니다.

[아녜스]

아... 그런가요?
말도 그렇게 한다고 들었거든요.
그래서 가끔 남들이 이해를 못한다고 하던데
글도 그런것은 아닌지 모르겠어요 .
감사 합니다 .

[아녜스]

요즘 신조어를 잘 모르기도하거니와 쓰지 않습니다 .
저는 옛날 사람이라서요 ㅎㅎㅎ
가만히 나를 보면 헛점 투성이라서 싫어 질때도 있어요.
그래도 해도네님이 잘 이해해 주시니 좋아요 .
그분의 죽음이 거룩했습니다 .
성직자 집안은 다르더군요 .

[탁구시인]

말로 다 하지 못한 것들이
사람을 가장 오래 붙잡는다는 걸
이 글을 읽으며 다시 느꼈습니다.

초성 몇 글자에 머물렀던 마음을
끝내 문장으로 불러내려는 시선이
조용하지만 깊었습니다.
삶과 죽음 앞에서
우리가 스스로에게 던지게 되는 질문들,
함께 안고 갑니다.

차분히 마음에 남는 글,
잘 읽었습니다.

[아녜스]

정제 되지 못한 글 이었습니다 .
종교적이지 않고 또 우울하지 않게 쓰려니
표현하기가 쉽질 않았어요 .
가끔 울컥 치미는 미움과 분노도 죽음을
생각해 보면 차분히 잠 재울 수 있지 않을까 하며
써 본 글이었습니다 .
글자 쓰기에 실수를 한들 속상 해 할 일도 아니고요 .

탁구시인님은 오늘은 무엇하고 말을 하시는지요?

[아녜스]

그냥 생각나는대로 쓴 글이라서 올려 놓고 후회를
좀 했는데 단풍님께서 제 마음을 정확하게 읽어
주셨습니다 .
추천까지 해 주시니 더더욱 고맙습니다 .
요즘 이곳은 계속 비가 와서 집안 생활을 하며
지내고 있습니다 .
춥진 않지만 그래도 어설픈 계절이지요 .
단풍님 ~~~ 그냥 불러 봅니다.

[마음자리]

영면하시옵소서...
마음이 어울어지는 소리들이
계곡 물소리처럼 맑게 들려옵니다.

[아녜스]

제 혼자의 생각으로 그분은 이세상 보다
가신곳이 더 편안하지 않으실까 생각했습니다 .
마음자리님 ,
건강하게 지내세요.

[푸른비3]

나도. 늘. 매사에. 야무지지 못한 나를 책망합니다.

베드로님 영원한 안식을 빕니다

[아녜스]

푸른비님의 글에서도 자책하시는 글을 읽었지요.
야무지지 못한게 정상이라 여기며 살아가야 되겠어요.

[커쇼]

위 답글 중 정제되지 못한글 이라 하셨는데
정제되지 않음에 아녜스님의 진실된 마음이 보입니다.
저 또한 미움과 증오를 가슴 한쪽 깊숙히 숨겨두었고 글 읽으면서도 놓아야하나? 아니 난 아직 해소되지않은 분노를 놓아 버리기 싫어..라며 마음이 싸우고 있습니다.
편한 시간에 다시 읽어 보고싶다는 생각이 드는건, 사랑과 온기를 건네고 살고 있는가?.라는 아녜스님 문장이 주는 울림입니다.

새해엔 더 편안하고 행복한 날들 되세요.

[아녜스]

분노 , 미움 , 증오의 부정적인 감정은 오히려 자신을 해치는것 같아요.
그래서 나를 위해서 그런것들에게서 멀어지고 싶은거죠.
그러고 싶다는 제 간절한 소망일지도 모르겠어요.
커쇼님,
2026년 바쁘고, 건강하고 , 행복한 한 해갸 되셨으면 해요.

[나무랑]

어찌생각하면 부질없는게 인생사인데요.
용서하는 삶만큼 너그러운 작업이 있을까
싶어요.

[아녜스]

이상하네요 .
나무랑님께 답글을 썼는데 도망갔어요.
다시 써요 ㅎㅎ
높은 산에 오르는것 만큼 용서도
어려운 일이지요

[이베리아]

아프다는 댓글만 쓴 것
같아서 댓글을 삭제했습니다.
이해 바랍니다.

[우린.]

새해 들어 계획한 대로 움직이느라 좀 분주했습니다.
새해 전후로 매스컴에서 이승에서의 이별 소식을 접하는 요즈음입니다.
아녜스 님 주변에도 그런 일이 있었군요.

한없이 숙연해지고 또한 자기성찰을 하게 되는 글입니다.
끝내 이승에서는 완성된 문장의 말 한마디 못하고 가셨지만,
천상에 가셔서는 마음껏 구구절절 심중을 토로하며, 자유로운 삶
사시리라 믿어요.
베드로 님의 명복을 빕니다.

[아녜스]

떠나시는 관을 바라보며 오히려 편안한 곳으로
가신다고 생각이 들더군요.
그러면서 나는 왜 하잘것없는 일에
이렇게 마음을 쓰며 살아가고 있나 하는
깨달음도 있었지요 .
다 부질없는 분노와 욕심인것을 ...