스크랩 괴롭히는 사람에게 대처하는 법

[달려라 멀스]

괴롭히는 사람에게는 어떻게 대처할까?

모욕이나 상처주는 말을 빗나가게 하는 방법

 독설가가 모욕을 주는 동기가 무엇이든, 혹은 괴롭히는 본질이 무엇이든 그 사람에게 맞서는 것은 내가 감당해야 할 몫이다. 그렇지 않으면 한 인간으로서 자신의 가치를 거부하는 것이 된다. 자신의 가치가 손상되었다고 느끼면 스스로 억누를 수 없는 감정을 경험하게 된다.

 다음과 같이 지적하는 사람도 있다. “자신을 괴롭히게 내버려두는 것은 당신을 괴롭힐 가치가 없다는 신호로 받아들이는 것이 아니라 당신을 못 살게 굴어도 된다는 허락으로 여겨진다. 대처하기 힘든 사람을 상대할 때 두려움과 혼란을 느끼는 것은 정상이며, 심하게는 공격을 받았을 때 생기는 자연스러운 반응으로 인식하는 것이 도움이 된다. 마음이 혼란스럽고, 화가 나고, 불편해질 것이라고 미리 예상하라. 하지만 어떤 식으로든 의사 표현이 분명한 발언을 할 수 있어야 한다.”

 괴롭힘을 당하는 사람들은 어느 정도 자신을 괴롭히도록 허용한 것이기 때문에 괴롭히는 사람만큼이나 책임이 있다. 독설가들의 빈정거림을 인식하고, 제압할 수 있는 능력에 따라 자긍심은 결정 난다. 대응을 하는 목적이 까다로운 사람들을 변화시키는 데 있는 것은 아니다. 물론 그럴 수도 있겠지만 대응의 주목적은 나 자신이 스스로 좀더 좋은 감정을 느끼기 위함이다. 그러기 위해선 일단 모욕이 과녁을 빗나가게 하여 소기의 목적을 달성하지 못하게 만들어야 한다. 분노와 적대감을 품지 않은 정중하고도 단호한 반응은 우리의 목적이 이루어지도록 도와줄 것이다.

 물론 언제 어디서 모욕이나 상처주는 말을 듣게 될지 정확히 예측한다는 것은 불가능하다. 하지만 계획을 미리 세우면 대처할 수 있다. 가장 좋은 준비는 부당한 비난과 상처 주는 말을 빗나가게 하는 다양한 방법들을 익혀두는 것이다. 대응을 할 대는 단호한 몸짓 언어가 항상 따라야 한다는 점을 명심하자. 상대방과 눈을 맞추면 용기가 생긴다. 용기까지는 아니어도 스스로 자신감을 느낄 수 있고, 상대방의 눈에도 그렇게 보인다. 비난에 수긍하고, 자신의 의견을 전하고, 유머를 사용하고, 빈정거림에는 빈정거림으로 대꾸하고, 험담꾼의 눈을 똑바로 쳐다보자. 그들 때문에 위협받거나 자존심이 무너지지 않는다는 걸 그들에게 알리자.

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 폭력적인 상사

 거만하며, 위협적이고, 독설적인 특징을 지닌 폭력적인 상사는 사람들을 깔보며, 마치 상대방이 경멸받아 마땅한 열등한 인간이라는 듯 행동한다. 자신은 늘 옳아야 한다고 생각하며, 자신이 내리는 지령에 군말 없이 따라주기를 기대한다. 또한 힘을 과시하기 위해 성급히 분노를 표시하거나 언어 폭력을 휘두른다. 물론 직장에서 못살게 구는 사람이 꼭 상사만은 아니다. 동료이거나 고객일 수도 있다. 이처럼 까다로운 사람들을 상대할 때 단호하게 대처할 수 있는 몇 가지 방법이 있다.

․ 울분을 터뜨릴 기회를 준다.

분통을 터뜨리는 사람을 똑바로 쳐다본 다음, 기세가 꺾일 때까지 기다리자. 일단 ‘폭풍이 잠잠해지는’ 시기가 오면 그때 자신의 입장을 차분하고 단호하게 밝힌다.

․ 자신의 입장을 말한다.

사무실 협박꾼들에게 단호한 의사표현을 분명히 하는 것은 매우 중요하다. “공격적이거나 적대적인 사람에게 대처하는 첫 번째 규칙은 그들에게 맞서는 것이다. 공격적인 사람이 자신을 괴롭히도록 내버려두면 그들을 장식해주는 들러리가 되고 만다.” 어떤 폭력적인 상사나 선배, 동료들은 습관적으로 험악한 분위기를 조성하거나 욕구불만을 해소하고 나서 나중에 사과하기도 한다. 이럴 경우 그들이 사과할 때 절대 용서해주면 안 된다. 사과를 받아들이는 것은 그런 행동을 눈감아주는 것이며, 또 다시 버럭 성을 내도 된다고 허용하는 것이다. 그런 사람들은 단호하게 상대해야 한다.

․ 단호한 몸짓 언어를 사용한다.

협박꾼들이 신랄한 공격을 퍼붓는 동안 눈을 피하지 말고 똑바로 마주보자. 눈맞춤은 그들의 위협을 거부한다는 뜻을 정중하면서도 공손하게 보여준다. 그 사람이 서 있다면 함께 일어서도록 하자. 그가 나보다 위에 있게 되면 나의 용기와 자신감을 전할 기회를 갖지 못한다.

․ 과거지사는 흘려 보낸다.

우리가 맞서고 난 후에 그들이 상냥하게 말을 걸어오는 일이 있다. 이러한 변화는 당신을 제압할 수 없게 된 협박꾼들이 이제야 당신을 존경할 만한 사람으로 보기 시작하면서 일어난다. 협박꾼들의 심경 변화는 대체로 진심에서 우러난 것이니 그들과 '친해질 준비‘를 하라는 권유로 받아들이는 것이 좋다고 충고하는 이들이 있다. 즉, 그들에게 원한을 품지 말라는 것이다. 과거에 있었던 일을 과거로 흘려 보내지 않으면 분노와 원한이 쌓여 앞으로의 생산적인 관계에 방해가 된다.

 10단계 그대, 진정한 변화를 원한다면  어떤 상황이라도 통제할 수 있는 준비  우리는 모두 어떤 상황에서 자신이 불편을 느끼는지 잘 알고 있다. 그 순간을 떠올리기만 해도 두려움이나 불안감이 몰려오는 상황 말이다. 예를 들어 그레타는 5년마다 열리는 고등학교 동창회를 끔찍이 싫어했다. 같은 반 친구 타냐가 ‘세 번째 남편과 사는’ 자신에게 악의적인 발언을 하는 동안 말없이 고통을 받아야 했기 때문이다. 한편 마리솔은 동료 카를로스와 직원 라운지에서 부딪히게 되는 것을 두려워했다. 카를로스가 기회만 생기면 꼬투리를 잡으며 흉을 보았기 때문이다.

 우리가 어떤 상황을 두려워하는 것은 그 상황을 스스로 통제할 수 없다고 믿기 때문이다. 통제력을 잃게 되면 무기력하고 불안해진다. 마음의 준비, 시각화, 역할 연기 테크닉 등은 마음의 평정을 유지하고, 반응을 조절하는 방법을 가르쳐 준다.
 그레타와 마리솔 둘 다 스스로 두려워하는 상황이 성공적으로 해결되는 결과를 상상하고, 하고 싶은 말을 마음속으로 연습하여 효과를 보았다. 그레타는 타냐의 악의적인 발언을 들었을 때 자신이 얼마나 무력감을 느낄지 예상함으로써 감정적으로 에너지를 소모하지 않았고, 세 번째 남편에 대한 타냐의 빈정거림에 대응할 준비를 할 수 있었다. 이렇게 마음의 준비를 하자 상황을 통제할 수 있다는 느낌이 들었다.

 그레타는 “그래, 타냐. 지금 내 남편은 세 번째 남편이야. 결국 내가 해내지 않았니?”라든가 “그래, 타냐. 나 세 번 결혼했어. 사람들 말처럼 삼 세 번이라는 말이 맞더라구!”처럼 쾌활하게 받아칠 연습을 했다. 만일 타냐에게 좀더 강도 높은 반응을 보이려고 했다면 그만큼 강력한 대답을 준비했을 것이다. “타냐, 넌 내 남편에게 강박관념이 있는 것 같구나. 할 말이 그것밖에 없니? 나한테 미안하지도 않아?” 마음속으로 이러한 대답을 준비하는 것이 그레타로 하여금 강한 자신감과 자부심을 되찾게 해주었다.  단순히 상황을 예상하고, 경쟁에서 우위에 서는 자신의 모습을 상상하기만 해도 자신감 있게 상황을 통제할 수 있는 ‘준비된 나’를 발견하게 될 것이다. 더 이상 어떤 상황을 두려워할 필요가 없다. 오히려 상황이 일어나기를 기대하고, 그 상황을 새로 터득한 언어 대응을 연습할 기회로 삼는 것이다. <펌>

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사회생활하다보면 별 그지 엿 병신같은 사람들이 많잖솨

상식으로 이해할 수 없는 사람들도 많고 -

당하고 울지 말자긔