스크랩 남편 방목

[도진]

부처님 생애
출처 : 동국역경원  

10. 최초의 설법 (佛傳) 2

부처님의 거룩한 모습이 그들 앞에 나타나자 그들은 이상한 힘에 끌려

자신들도 모르게 그만 자리에서 일어나고 말았다. 그리고는 공손히 머리를

숙여 인사를 드렸다. 부처님은 그들을 보고 조용히 말씀하셨다. "그대들은

 내가와도 일어서서 맞지 않기로 약속까지 했으면서 왜 일어나 인사를 하는가? "

 다섯 사문들은 서로 마주보며 놀랐다. 부처님은 그 들의 마음을 이미 환히

알고 계셨던 것이다. 그들은 서둘러 부처님이 앉으실 자리를 마련했다.

"고타마, 멀리서 오시느라고 고단하시겠습니다." 부처님은 엄숙하게 말씀하셨다.

"이제 부터는 내 성을 고타마라고 부르지 말라. 나를 여래(如來)라고 불러라.

나는 이제 여래가 되었다." 여래란 진리의 세계에 도달한 사람이란 뜻도 되고,

 진리의 세계에서 설법하러 온 사람이란 뜻도 된다. 부처님은 다섯 사문들을

향해 최초의 설법을 하셨다. "수행의 길을 걷고 있는 사문들, 이 세상에는

두 가지 극단으로 치우치는 길이 있다. 사문은 그 어느쪽 에도 치우치지

 말아야 한다. 두 가지 치우친 길이란, 하나는 육체의 요구대로 자신을

내맡겨 버리는 쾌락의 길이고, 또 하나는 육체를 너무 지나치게 학대하는

고행의 길이다. 사문은 이 두가지 극단을 버리고 중도 (中道)를 배워야 한다.

 여래는 바로 이 중도의 이치를 깨달았다. 여래는 그 길을

 깨달음으로써 열반에 도달한 것이다."

이 설법은 부처님 자신의 절실한 체험에서 우러난 말씀이었다. 그 자신도

출가하기 전까지는 카필라의 왕궁에서 지나치게 쾌락을 누렸었다. 그리고

 왕궁을 버리고 출가한 뒤에는 극심한 고행으로 육체를 학대했던 것이다. 
그러나 두 가지가 다 잘못된 길이라는 것을 스스로 깨달은 것이다. 육체의

 쾌락을 따르는 길과 육체를 괴롭히는 고행의 길을 넘어선 곳에서 가장

올바른 길을 찾아낸 것이다.
부처님은 다시 말을 이으셨다. " 사문들, 그렇다면 중도란 무엇인가.

 그것은 여덟 가지로 되어 있다. 바른 견해, 바른 생각, 바른 말, 바른 행위,

바른 직업, 바른 노력, 바른 기억, 바른 명상이다." 

=계속= 

- 법륜스님 즉문즉설 -

▒ 문
저는 아들이 중3인데 작년까지도 안 그러더니 올해부터
담배도 피고 술도 마시고.. 거짓말도 하고..  (울먹이면서)
어떤 때는 아빠 지갑에 손도 대고.. 그런다고 합니다.
그런데 딸은 잘 해서 딸과 아들을 많이 비교도 했었고
제가 그동안 살면서 남편한테 많이 맞서기도 하고
또 남편의 불만이 제가 애들 역성을 너무 많이 든다고 그랬는데
지금에 그런 것들이 이런 결과로 나오나 걱정이 됩니다.
사실 지금은 아들하고 자연스럽게 말하기도 그렇고.. 서먹서먹한 상태거든요.
스님이 기도문 주시면 그 기도문 갖고 열심히 기도를 하겠고요
이제부터라도 스님이 하라고 하시는 대로 한 번 살아볼까 합니다.

▒ 답
중학교 3학년이면 이제 사춘기니까 그런 저항을 할 때이기도 합니다.
그러니까 특별히 내가 뭐 잘못하지 않았어도 그런 현상이 나타날 수 있는 시기입니다.
물론 요즘 도시 생활은 좀 다르지만, 예전에 시골에서 자라면 초등학교 때도 술 먹기도 하고
중학교 때 담배 좀 피워 보기도 하고.. 그게 뭐 큰 죄는 아녜요. 안 하면 좋지만..
그런데 그럴 때 자꾸 엄마가 너무 억압을 하면 숨어서 하게 되고
몰래 하려니까 돈이 필요하고, 그래서 부모 지갑에 손을 대게 되고..
그래서 대화가 필요합니다.

하지 말라는 식의 대화가 아니라 상황을 충분히 이해하는 대화가 필요합니다.
그래서 대화를 통해서 술도 안 마시고 담배도 안 피면 제일 좋지만
그런 대화 속에서 본인이 끊을 수 있는 일정한 기회를 줘서 스스로 끊을 수 있도록 해줘야 합니다.
물론 오늘 당장 끊는 게 제일 좋지만 자식의 의사를 존중한다는 점에서 기회를 주는 게 좋습니다.
물론 그 기간에도 끊기 어렵다는 걸 엄마는 알고 있지만, 그래도 약속은 하는 게 좋습니다.

그리고 약속이 안 지켜졌을 때에도 너무 윽박지르고 난리피지 말고
또다시 대화를 하고.. 이렇게 대화를 통해서 억압된 심리를 풀어줘야 합니다.
그런데 이게 막상 하려면 성질이 올라와서 잘 안되니까 기도를 하면서 해야 합니다.
다 큰 남편도 내 맘대로 안 된다고 짜증내고 성질내고 했는데
그 조그만 애가, 내 자식이 내 말대로 안 하면 성질 더 나겠지..
그러니까 자기 정진을 먼저 하고, 자식을 자꾸 내 식 대로만 하려고 하지 말고 대화를 하세요.

그냥 하는 대로 내버려 두면 안 돼요.
대부분 어떠냐 하면, 내 식 대로 우기다가.. 안 되면 성질내다가
그게 안 되면 '에라 모르겠다~' 포기하고 내버려 두거나..
둘 중에 하나를 선택하려고 하는데 그러면 안 돼요.
대화를 통해서 아이 건강이나 이런 면에서 옳지 않은 것은 멈추도록 이끌어야 합니다.
그리고 그것이 당장 남을 해치는 게 아니라면 대화를 통해서 점차.. 풀어 가야 합니다.

그게 무슨 큰 죄라도 되는 것처럼 너무 윽박지르면 안 됩니다.
너무 윽박지르면.. 학교에 가서 또 그런 또래들끼리 모여서 어울리고
그러다보면 정말 더 큰 일에 빠져들고
인생 망치는 일을 저지를 우려도 있기 때문에
너무 몰아붙이지 말고 숨통을 좀 열어 두는 게 좋습니다.
그러니까 엄마가 너무 닥달하지 말고 조금.. 포용을 해야 합니다.
그게 옳다는 건 아녜요. 그러나 그게 무슨 큰 죄를 지은 건 아니니까..

마치 남편도 좀 넓은 마음으로 방목시켜야 하는 것처럼..
울타리만 쳐 놓고 방목시켜야 하는 것처럼
너무 고삐 바짝 죄고 옆에 붙어 있으려고 하지 말고
그런 것처럼 자식도 고삐 잡고 옆에 붙어 있을 시기는 지났어요.
어차피 이젠 자기 인생 자기가 살게 돼 있어요. 무슨 짓을 하든..
그러니까 좀 풀어주고.. 큰 틀에서 울타리를 치고 그래야 합니다.
엄마가 늘 못 믿고 초조해 하고 그러면..
엄마도 못 믿는 애가 어떻게 건강하게 자라겠어?

그러니까 남편에게 참회기도를 해야 합니다.
'제가 당신에게 그런 어리석음을 냈더니, 아이가 고대로 저한테 그런 저항을 하는군요..'
아이가 그럴 때 내가 어이가 없는 것처럼, 남편도 내가 그럴 때 어이가 없었을 거예요.
얼마나 속상했겠어요? 내가 지금 속상하는 것처럼.
그래서 남편한테 먼저 참회기도를 해야 합니다.

그리고 두 번째로, 아이의 저런 저항심의 씨앗이 누구로부터 왔다? 나로부터 왔기 때문에 아이에게는..
아이에게는 참회하는 게 아니라, 이해해야 합니다. 나도 그래 봤으니까..
내가 그럴 때 남편이 윽박지르면 나도 더 저항하잖아?
그럴 때 남편이 좀 받아줬으면 내가 독심을 덜 품었을 것처럼.. 아이도 그러니까
나도 아이를 좀 받아들여 주고 이해하려는 마음이 중요합니다.
그러니까 남편에게 108배 참회기도 하고
아이에게는 '내가 지은 업의 과보'니까 이해하고 자각하는 108배..
그렇게 매일 200배 하면서 기도하세요.
그렇게 할 거예요? 내가 시키는 대로 하겠다고 했잖아?
(100일 기도 입재 해서 열심히 기도하겠습니다)

네, 그런데 기도하는 게 중요한 게 아니라
그렇게 기도하는 힘으로 그런 마음을 내어야 합니다.
무조건 기도만 한다고 고쳐지는 게 아니고
기도하는 건 내 힘을 키우기 위해서 기도하는 겁니다.
어떤 누구를 변화시키기 위해서 기도하는 게 아닙니다.
기도를 안 하고 하면 내 마음이 경계에 끄달리고 해서 그런 마음을 낼 수 없으니까..
막 싸우게 되고.. 원래 대로 기질이 나오기 때문에
그걸 제어하는 힘을 키우기 위해서 기도하는 겁니다.
이걸 분명히 알고 하셔야 합니다.

=햇빛엽서=