11탄＜회개＞ 회개 또 회개 .. 그리고 회개 ..

[반공주]

제목:  회개 또 회개 … 그리고 회개 

1장 어린 날의 회상 죄와 마주치다 

내 유년의 기억은 풍성한 것들 투성이다.

어린 나는 가방을 스스로 드는 수고를 하지 않고 학교에 다녔고 기사 아저씨가 열어주는 차 문에서 내렸으며 

긴 생머리를 두 갈래로 땋아 주던 식모 언니는 편식이 심했던 나를 쫒아다니며 밥을 떠 먹여야 했다  

가정교사들은 종류도 다양하게 집을 시간대별로 들락거렸다.

피아노 수업이 끝나면 바이올린을 바이올린이 끝나면 무용학원에 

일주일에 두 번은 수영을 배우러 잠실체육관을 겨울이 오면 스케이트와 스키를 번갈아 타고

일요일이면 아빠를 따라 골프연습장에 가거나 백화점으로 쇼핑을 갔다 

서예, 주산, 미술. 속셈 검도 발레 ...

나는 90년생이거나 00년생이 아닌 72년생이다.

그 어느 것 하나 빼 놓지 않고 그 오랜 과거의 시절에도 시간이 허락하는 한 

모든 사교육을 다 받을 수 있던 복 받은 계집아이가 바로 나였다 

전생에 나라를 구했음이 분명하거나 혹은 삼신할머니와의 뒷거래로 라인을 잘 타고 태어난 아이 

태어날 때 이미 금 숟가락을 입에 우아하게 물고 태어나 주신 억세게 운 좋은 나는 

풍요로운 땅 애굽에서 자라난 카인의 후예였다 

넓은 마당이 있던 집에는 언제나 아빠의 손님들로 북적였고 

먹을 것, 입을 것, 진귀한 것들은 손이 닿고 눈과 가까운 곳에 있었다

잘난 아들을 두신 친할머니께서는 내 부모의 결혼에  독한 어록을 남기셨다 

과부딸이니 과부팔자가 될꺼라던 친할머니의 악담대로 엄마는 

집안 대대로 곁에 두시던 무당의 신묘한 영빨을 다시 한 번 확인시키시며 젊어 청상이 되셨다 

할머니의 잘난 막내아들이던 아빠는 40대 젊은 나이에 

뇌가 서서히 굳어 심장이 멈춘다는 병에 걸려 돌아가셨다 

신부님과 수녀님이 계란형 얼굴을 가진 예쁘게 생긴 마리아 아주머니 석고상을 귀한 아이처럼

안고 들어와 거룩 경건하게 찬송을 부르고 또 부르던 하루가 지나면 

어느 날엔 목사인지 권사인지 하는 큰소리를 질러대는 아줌마 아저씨들이 나타나서 

기도인지 주문인지 모를 괴상하기 짝이 없는 쉰 소리를 온종일 질러대다 

그래도 아빠가 벌떡 일어나지 않으면 울며 불며 통곡쑈를 벌이다가 돌아갔으며

또 어떤 날에는 파르라니 깍은 머리에 하염없이 목탁만 일정한 간격으로 

몇 시간씩 두들기며 무어라 중얼대던 스님들 .. 

클라이막스 때가 이르러서는 급기야 총천연색 무지개빛 천을 둘둘 말고

청기 백기 붉은 깃발을 들고 돼지머리를 창에 꽃았다가 

아까운 쌀을 바닥에 던졌다가 무시무시한 칼 위에 올라 방방 뜨질 않나

죽은 조상의 노자돈인가를 해야 한다며 부자집 굿판에 한 밑천 두둑이 챙겨가던 무당 언니야들까지

종교를 풀셋트로 돌려서 아빠를 위해 기도해 준 그들의 버라이어티한 행사와 

끝간데 없이 투척질 해대던 돈질에도 불구하고 아빠는 젊은 나이에 세상을 떠나고 말았다 

재산은 넉넉하고 넘치게 남겨졌다 

들고 튄 지인과 친척들도 부지기 수인데 오빠와 나는 대학을 졸업하고 결혼을 하고 

그 자식들이 또 대학을 가고 결혼을 해도 될만큼 경제적인 풍요는 아빠의 부재와는 상관없이 지속되었다 

지지리 가난한 과부딸에서 부자집에 시집 와 신데렐라가 된 점 등을 미루어 볼때 

박복한 팔자라던 엄마는 친할머니 말씀대로 과부팔자인지는 모르겠으나

필시 재물복은 있던 여자였나 보다 

그렇게 결국 내가 초등학교 6학년에 아빠는 하늘나라로 가셨다 … 

중학교에 가게 된 나에게는 극심한 성격의 변화가 왔다.

이전의 나는 지나치다 싶게 밝고 긍정적인 아이였으며 모범적인 학생이었다 . 

아빠가 돌아가신 이듬해 나를 키워 주시며 평생을 우리 집에서 함께 사시던 외할머니께서

심장마비로 급작스럽게 돌아가셨다. 

년 년으로 줄초상을 치루게 되었는데 왠일인지 나는 하나도 슬퍼하지 않았다.

눈물이 한 방울도 나지 않았으며 심지어 나는 할머니의 장례식에 

재미있는 드라마가 보고 싶어서 아프다고 거짓말을 하고 장지에  따라 나서지 않았다

외할머니가 날 키워주셨는데도 하나도 슬프지 않다는 사실이 두려웠으나 

내가 슬퍼하지 않는다는 것을 어른들이 알게 될까봐 무서웠다. 

이제껏 나는 이 이야기를 누구에게도 하지 않았는데 얼마 전 함께 차를 타고 다니시는 

목장의 부목자님께 아무렇지도 않은 듯 툭 뱉어냈다 

그 날 밤 늦게까지 가슴이 두근거리고 숨이 막히고 두려워해야 했다 .

그 후로도 오랫동안 생각했는데 나는 산소라는 곳을 그 후로도 내내 가고 싶어 하지 않았던 것 같다. 

아빠와 외할머니의 산소는 같은 용인의 천주교 공동묘지에 있었다 

나는 산소에 가면 눈물이 나는 것이 싫었다. 

산소가 존재하는 것을 내 눈으로 보면 아빠가 이 세상에 없다는 것이 사실이 되어버리는 것이 싫었다 

나의 부모는 엘리트였으며 집은 부자였고 나 자신은 화려한 사교육덕에  못하는 것이 없던

팔방미인에 공부를 잘하는 것은 너무나 당연한 일이었다 

아빠의 죽음은 그러한 나의 완벽에 흠집을 냈다.

선생님들의 불쌍하다는 듯한 시선과 아련한 눈빛이 나는 몹시 싫었다 

친구들은 다 알면서도 없는데서 내 아빠의 죽음에 대해 이야기 하다가도 

내가 들어오면 모른척 하며 마치 큰 비밀을 품은 것처럼 숙덕였다 

사실은 이것이 어린 나의 성숙하지 못한 사고와 이기적인 마음의 실체였다 

아빠의 죽음을 슬퍼하는 마음 따윈 그 때의 내게 없었다. 

그저 편모슬하가 된 내가 싫었으며 죽은 아빠를 살릴수는 없으니 나는 나를 

슬픈 소설이나 드라마의 가련한 여주인공으로 생각했다.  

초등학생밖에 되지 않았던 어린 나의 생각이 너무나 무서워서 오늘날까지 누구에게도 

나는 어린 나의 악함에 대하여 이야기 하지 않았다. 

나는 이기적인 나의 실체를 드러내지 않기로 했다 

친구들이 마치 큰 비밀을 품은 듯 나에게 아빠가 없음을 수근거릴 때 

나도 그들과 함께 그 비밀을 가슴에 품어야 했다 

눈물을 봉인시키고 마음에도 없는 과도한 명랑함으로 

구김살 없던 성격을 그대로 유지시키는 연기가 시작되었다.

졸지에 과부가 된 엄마를 위해 걱정 끼칠 일 없는 씩씩한 딸로 살아가기로 했더니 

사소한 재잘거림이 있어야 하던 나이에 나는 엄마에게 모든 것을 침묵하며 드러내지 않았다. 

사력을 다한 연습으로 내게는 슬픔을 제어할 수 있는 놀라운 능력이 생겼다 . 

화나 분노마저도 통제했으며 기쁨은 소멸되어 갔다. 

무엇이 기쁜것인지조차도 잊어버렸다.

모든 감정은 스스로 통제할 수 있게 되었고 하물며 그것은 

나의 성격이 너무나 좋아서 쟤는 걱정을 안해도 되는 

독립적이고 알아서 잘하는 아이로 보여지게까지 하는것에 성공했으며 

나의 연기가 너무 탁월했던 것인지 어른들은 죄다 어린 나의 연기에 속아 넘어갔다 

아버지가 없어도 오빠가 늘 걱정이지 엄마는 내 걱정은 아예 하지 않았다. 

엄마의 관심에서 벗어난 나는 자유를 얻었다.

나는 내 멋대로 했으나 모범적으로 행동했으며 

무엇보다도 엄마 앞에서 웃는 것을 결코 잊지 않았다.

나의 요망하고 깜쪽같음과는 다르게 순수하던 오빠는 

아빠의 부재로 인해 그 나이에 걸 맞는 행동들을 쏟아냈다 

자연스럽게 질풍노도의 시간을 통과했고 

아이답게 흔들거렸으며 사춘기답게 난폭해 지기도 했다.

오빠는 2~3년 쯤은 계속해서 나에게 폭행을 했다. 

나는 그 사건 또한 침묵했다. 울지도 않았다. 

그저 아빠를 잃은 오빠의 상처를 불쌍히 여겼다 

오빠가 동생을 때린다는 사실로 놀라게 될 엄마에게 걱정을 끼치는 것을 막기 위해 

은폐했으며 함구했다. 

가해자는 어른이 되어 그 사실을 잊었으며 피해자는 여전히 그 때를 생생히 기억한다. 

나는 스스로 방부제를 잔뜩 부어 들이키고 

본연의 내 어린 감정과 생각을 마취시켜 서서히 질식시켰다 

어리고 작은 가슴안에 가둬두고 내 놓지 못한 마음이 툭툭 시퍼렇게 멍이 들어 가도 

내가 파랗게 질식하며 스스로 돌무덤이 되어가도 

어린 나의 마음에 바람이 새어드는 것 같은 날들에도

수백 번 등 뒤로 바람이 차갑에 얼어 붙어 갈 때도 나는 환하게 웃었다. 

그렇게 웃다 보니 나는 우는 법을 잊었다. 

참고 드러내지 않고 또 참고 드러내지 않음을 반복하고 또 반복하다 보니 

학습의 효과는 어마어마하게 숙달이 되어 갔다

애를 쓰지 않아도 나는 슬프거나 화가 나지 않게 되었다. 

" 사는 것이 무엇인가 ? 인간의 본질은 무엇인가? 사람은 무엇인가? " 

또래의 모두가 성적을 .. 남자를 .. 연예인을 두고 고민에 빠졌을 때 

나는 오래도록 본질과 가치를 화두로 두고 성장했다. 

골똘히 … 깊이 … 

" 만약 절대자가 있다면 나의 그리움의 실체를 아실까요? " 

이것은 내가 중학교 1학년 때 썼던 일기의 구절이다.

나는 오래도록 형상없는 무언가를 그리워했다

절대적으로 고독했으며 외로운 빈 방에 갇히게 되었다. 

불행하게도 나는 그렇게 어른이 되어 버렸다 

2장 또 다시 죄에 빠지다 

10년 가까이 하던 사업을 들어먹었다 . 

사업을 말아먹기 1년 전 나에게는 결혼을 약속했던 남자가 있었다. 

그 아이는 어느 날 " 널 너무 사랑해서 널 놓을 수 밖에 없다 " 

치사한 대사를 남기고 나를 버렸다.  

사랑이란 단어를 함부로 쓰던 그  비겁한 남자는 여자들이 싫어하는 일명 " 효~~ 자" 였다

남자는 나의 오랜 친구였고 우리는 남자가 고시공부를 하던 열악한 현실에서 연애를 했다. 

그가 나를 두고 떠나며 했던 말 중에 나에게 치명상을 입힌 한마디가 있었는데 

부모님께서 언급하셨다는 " 궁합" 이었다. 

궁합이 안 좋으면 얼마나 안 좋길래 … 

나는 당시 아주 잘 나가던 젊은 30대의 여자 ceo였다. 

남자와의 이별 이후 나는 젊음을 헌신한 나의 회사를 아주 쉽게 내 팽개쳐 두었다.

회사는 나날이 병들어 갔고 이미 나는 판단력을 잃었으며 

사장의 관심에서 멀어진 회사는 여기저기 구멍이 나기 시작했다

긴급수혈이 필요했던 회사에  만원짜리 빚 한장 없던 내 청춘을 바친 그 곳에 

나는 무분별한 비싼 사채를 들이 부었다.

오직 돈을 빌려다 메꾸는 일 외에는 아무것도 하지 않았다.

오직 나는 나를 두고 간 남자만을 기다렸다. 

그 남자를 기다리면서 나는 하루 종일 점만 보러 다녔으며 미친듯이 집착했으며 

세상의 모든것을 다 가져가도 좋으니 그 아이 하나만을 달라고 기도했다. 

3만원 내고 점을 보다 신통치 않아 5만원 내고 점을 보니 수준이 떨어지는가 싶어 

10만원 내는 집으로 이동하다 보니 전국팔도 점집을 다 돌다시피 했다.

점집 여행은 감정의 허기를 달래 주었다. 

싸이보그처럼 감정이 없던 나는 태어나서 처음으로 사람으로 인해 죽을만큼 쓰리고 아팠다.

논현동 어느 집에서 치성을 드리면 남자가 돌아온다기에 170만원을 주고 치성을 드렸다. 

사향을 품은 여우의 생식기를 몸에 지니면 남자가 돌아온다기에 

그 말도 안되는 것을 100 만원이나 주고 사서 지녔다 

충청도 어느 박수가 조상끼리 부딪혀서 그렇다면서 조상을 달래야 한다기에 300 만원 주고 또 치성을 드리고 

부산의 선녀가 죽은 친구가 방해를 한다기에 500을 들여 천도재를 하고 

죽은 아빠의 진오귀 굿을 안해줘서 그렇다기에 1천만원 들여 위령제를 지내고 

매일 밤 남자를 기다리는 것이 괴로워 밤마다 060 점집에 전화를 걸어 밤이 다 새도록 통화를 했으나 

잠이 깨면 또 다시 그가 내 옆에 없다는 사실에 불안해 했다.

하루에도 수십만원씩 요금을 내 가면서 안 돌아온다고 말하는 점쟁이와는 빨리 전화를 끊어버리고 

돌아올거라고 말해 주는 점쟁이와 오랜 시간 통화하면서 같은 말을 반복하고 또 반복했다. 

미친 사람 같았다. 아니 미친것이 분명했다.  

알코올보다 더 무서운 중독 .. 

도박보다 더 치열하게 끊기 어려운 것이 점 중독인 것을 나는 너무나도 잘 알고 있다. 

밤과 대추와 이것저것 종류별로 쌓아서 화선지에 말아서 밤1시에 한강에 던지고 와야 한다기에 

새벽 1시에 한강다리 위에 서서 전설의 고향 찍고 온 나였다 

조선시대처럼 초상화 그려 놓고 화살만 안 쏘았지 ..  

왕의 사랑이 돌아오기를 바라던 장희빈의 그 간절함을 체휼할 수 있는 여자가 .. 바로 나 .. 

어느 신이든 내 힘으로는 그 아이를 돌릴 수가 없어 제일로 높은 신을 찾아 수소문 하며 다녔다. 

그러고 다니는 동안 마침내 배는 침몰했다 .

회사는 천문학적 숫자의 부도를 냈다 .

서른 후반 젊은 나이에 나는 입이 떡 벌어질 빚더미에 올라 앉았고

태산보다 높은 욕더미에 짓눌렸으며 비난의 화살에 만신창이가 되어 갔다.

8년이란 시간을 미친듯이 일만 하고 일구어 낸 회사 였으나 

나는 회사가 부도나는 것을 산 너머 불구경 하듯 했다. 

젊음을 온전히 태워서 만들어 낸 회사였다. 

나는 회사의 규모가 어느 정도로 커 나가고 있는지 역시 함구했다.

집안 친인척 그 누구도 회사에 관여케 하고 싶지 않았고 독립되길 원했으며

회사의 소유 문제에 있어서 철저하게 나 개인의 소유가 아니기를 원했다

부도 당시 이미 회사는 홍콩과 인도네시아 중국의 심천까지 해외법인이 3군데나 있었고

각 나라에 사무실이 있었으며 직원들이 체류 중이었다

한국법인까지 .. 거대한 볼륨은 며칠만 오너가 손을 놓아도 휘청할 만한 싱태였고

두 세달만 마이너스가 나도 수억인 수준이었다

바벨탑은 먼지처럼 무너져 내렸고 남자는 끝내 돌아 오지 않았다 .

나는 부도의 결과로 인해 열심이던 모든 시간이 비난 받아야 하는 것이 너무나 억울했다.  

채권자들 앞에서 머리를 조아리고 일이 잘못되었음을 시인하였으나 절대 도망가지 않았다  

끝끝내 모든 빚을 값겠다는 의지로 꼴난 자존심을 지키려고 했다.

쿨하게 인정한 과오 ~~~ 받아야 할 수모였으니 담담히 침묵하며 받아드린 모욕 … 

그러나 나는 나의 실수를 인정했을 뿐이다. 

나 스스로 죄를 인정했을 뿐 , 나의 죄로 인하여 통복하지 않았다.

수억대의 빚을 가지고 파산도 회생도 하지 않은 것은 자존심 때문이었다. .

내가 사기꾼이 아님을 증명하기 위함이었다

수없는 억측과 억울한 소리들을 나는 아주 무심히 받아냈다

죄를 인정했으나 내가 죄인임을 회개하지 않던 시절엔 

깊은 삶의 참회와 고통 속에서 오랜 시간 나와 빚과의 사투만을 남겼을 뿐이다.

3장 나는 할 수 없사오니 오직 아버지께서 하옵소서 

어느 날 죄를 인정한 내가 나 스스로 진정한 죄인임을 깨닫지 못하고 있음을 알게 되었다.  

하나님 앞에 나는 온전한 죄인임을 자복하게 되었다. 

아주 어릴 때부터 훈련해 온 감정의 컨트롤은 눈물 한 방울 흘리지 않는 나에게 

동정의 눈길조차 허락치 않은채로 빚쟁이들에겐 사기꾼 년. 

친구들에겐 독한 년 , 엄마에게는 천하의 나쁜 년이 되어 

밥보다 욕을 더  먹고 사는 세월이 해를 거듭하고 있는 지금 

환경이 변하자 나의 의지도 시들해져 갔다.

반드시 값으려고 작정하던 빚조차도 이제 그만 하고 싶은 마음이 일어났다.

사람은 믿음의 대상이 아니었는데 .. 

무서운 것은 나는 사람을 믿지 않았으나 타인도 아니고 사람인 나 자신을 믿었던 것이다. 

하나님을 감히 몰라라 한 죄인 …  

감히 하나님 자리에 선 자 .. 나는 그러한 죄인 중의 죄인이다 

하나님은 침묵이 죄임을 나에게 가르쳐 주셨다. 

이 간증을 쓰기 전 나는 하나님을 만나게 된 때의 신기한 체험들에 대하여 쓰기로 간증을 구상하였다. 

이미 간증을 써 놓은 것이 수십장에 이르니 숙제하기가 편했을 뿐 아니라 

누구나 들으면 신기하다 여길만한 많은 기적들을 내 앞에서 보여주셨으니 얘기꺼리가 어마어마 했다 

호기심 많고 논리적으로 따지기 좋아하던 나는 

온갖 체험이 없이는 하나님의 부르심을 알지도 느끼지도 못했을 죄인이다.

간증을 쓰기 시작했을 때 나는 구상했던 것과는 전혀 다른 이야기를 써 내려갔다. 

한시간이면 너끈히  A4 몇 장에 글쯤은 술술 쓸 수 있을만큼 나는 글쓰는 일에 익숙한 사람이다. 

그러나 간증을 쓰기 시작했을 때 나는 세 줄을 쓰고 쓰기를 그만 중단해야 했다. 

하나님은 나를 어린시절로 돌려 놓으시고 어린시절의 상처와 직면케 하셨다. 

마치 거울을 보고 있는데 마흔이 넘은 내가 아니라 아주 어린 나를 쳐다보고 있는 것처럼 

어두운 곳으로 숨어 버린 어린 나를 꺼내다가 명경처럼 밝은 빛 가운데로 나를 내어 놓으려 하신다. 

급작스런 빛에 현기증이 나고 쓰러질 지경이다. 

몸 여기저기가 두들겨 맞은 듯 아파오고 헛구역질을 하고 숨을 못 쉬는 증상들로 시달리며 

나는 이 혹독한 글쓰기를 계속 하고 있다. 

간증을 쓰기 시작하던 첫 날 

나는 그렇게 몇 줄을 써 놓고 초등학생으로 돌아가 그 때 울지 못한 울음을 죄다 터뜨렸다. 

어린아이들이 소리내어 우는 것처럼 아이 때도 울지 못했던 눈물을 다 쏟고 나서 

울다 지친 아이처럼 이내 썍쌕거리며 잠들어 버렸다. 

양육을 중단하고 여기서 그만 하고 싶은 생각이 때마다 나를 엄습하고 있으나 나는 오직 기도하고 있다. 

이 훈련을 통과토록 아버지여 나를  도우시라 기도한다.

천지가 진동하는 지진 가운데 영적전쟁으로 폐허 속을 맨 발로 걷는 나는 

오직 의지할 곳이 하나님 한 분이시다 

하나님은 나란 사람을 지으신 그대로 나를 부르셨던 놀라운 지략가이셨다. 

드라마틱한 방법으로 다채로운 체험을 통해 논리로는 설명이 안되는 기이한 일들을 

내 앞에 보이시며 본인의 존재를 나에게 알려주셨다. 

참으로 건방지게도 하나님께서 나를 부르셨던 그 날에

나는 " 하나님이 만약 진짜로 있는것이라면 존재를 내 앞에 보여달라" 라고 말했다. 

믿음은 보이지 않는 것의 실상이라고 했는데 나는 보지 않고는 절대 믿지도 않는 참으로 교만한 사람이었다. 

나는 하나님의 존재여부에 대해 많은 의문이 있던 사람이었다

예수를 인간이 만들어 낸 신화쯤으로 여겼으나 제일 쏀 신을 모신 영매를 찾아  

전국팔도를 누리던 중 절대자가 정말로 존재한다면 제일 쎄지 않을까 막연히 생각했을 뿐이다 

나는 감히 신을 내가 부릴 수 있는 비서쯤으로 여기며 돈을 주고 신들을 부려 왔다. 

굿을 하고 부적을 하고 잡신들에게 돈을 주고 내 운명을 바꾸라고 오더 내린 것이다

바람을 피우고 폭행을 하고 낙태를 하고 알코올 중독이 되고 등등의 수많은 간증들을 보았지만 

나와 같은 간증은 없었다. 

나는 정말 악하구나.

하나님께 감히 나타나라며 맞짱 뜬 나였다 …. 이렇게 악한 나마저도 용서하신 하나님이시다  

이같은 죄인도 사랑하신 하나님께서는 감히 먼저 당신의 존재를 내게 보여 준다면 

그 때서나 한 번 교회 다니는 것을 생각해 보겠다고 말하고 찾아 온 

건방지고 오만불손한 나의 태도에도 그 인사를 받으셨다.

그리고 어루만져 주셨으며 예수의 보혈로 깨끗이 닦아 주셨다 

교회라는 곳에 처음 갈 때 나는 숨이 막 멎을 것 같은 상태였다. 

내가 죽음 직전에 있었음을 그 누구도 알지 못하였다 

나는 죽음으로 향하고 있었다.  빠르게 죽어가고 있었다. 

나에게는 죽어 누울 차가운 무덤만이 필요했었다. 

검은 바람 벼랑 끝에 심장이 까맣게 타서 산화되어 가던 

죽음의 그림자 속에서 아버지는 고단하고 지친 나를 안으셨다

괜찮다고 잘 왔다고  그 큰 팔로 나를 안아 눕혀 주셨다 . 

숨도 쉴 수 없을만큼 위독했던 나는 하나님의 인큐베이터 안에서 1년을 휴식했다.

아버지는 나를 그냥 두셨다. 아무것도 하지 않았는데 야단치지 않으셨다 

육신의 엄마가 그랬던 것처럼 너 죽고 나 죽자고  잘못했다고 윽박지르고 소리치지 않으셨다. 

그저 잘 왔다 여기 얼른 누워 쉬라고 하셨을 뿐이다.

늘 나를 재워주셨으며 나의 이야기를 밤새워 들어주셨다.

오래 되어 딱지가 되어버린 고독 …  

지워지지 않는 문신처럼 짙고 깊은 외로움 … 

쎄하게 날이 선 날카로운 상처를 그저 가여이 여기셨을 뿐 ..

나는 그렇게 온전히 내 편이신 하나님께 산소를 공급받아 살아 숨쉬고 있으며 

이제 나를 말씀으로 키우시려는 하나님 앞에 죽을만큼 힘들어도 기어서라도 나아가기를 결단한다 

아버지 나는 할 수 없사오니 오직 아버지께서 하옵소서  

천부여 의지 없어서 손 들고 옵니다