사람 보는 안목은 어떻게 기를 수 있을까?

[무명자]

사람 보는 안목,

그 중에서도 이 사람이 나와의 관계에서 어떻게 행동할 것인가를 예측하는 일은

매우 중요합니다.

연애나 결혼, 동업 같이 중요한 관계에서

상대방이 장기적으로 날 어떻게 대할 것인지 미리 알 수 있다면,

사람을 필터링하기에 굉장히 좋은 기준이 될 수 있겠죠. 

이 문제에 있어서는 사람마다 각자의 노하우가 있을 수 있겠지만,

심리학의 프레임에서 보자면,

매우 정밀하면서도 단순한 하나의 판단 기준이 있습니다.

그것은 바로 "자기 자신에 대한 태도가 얼마나 온화한가?" 입니다.

자아의 확장

발달심리학에는 자아의 확장이란 개념이 있다. 이는 아이의 뇌가 자기가 통제할 수 있다고 여기는 대상까지 무의식적으로 자신의 자아처럼 여기는 특성을 의미한다. 가령, 아이의 말에 꼼짝 못하고 뭐든지 다 들어주며 케어해주는 엄마를 상상해 보자. 이때 아이의 뇌는 내가 생각한대로 내 욕망대로 움직이는 엄마까지 내 자아의 일부분으로 인식하게 된다. 내가 통제할 수 없는 인간은 외부 세계의 일부, 즉, 타인으로 인식하기 때문에 적당히 선을 긋고 예의를 지켜가며 행동하지만, 내가 통제할 수 있는 인간은 내면 세계의 일부, 즉, 확장된 자아로 인식하기에 눈치 볼 필요 없이 자기 맘대로 행동하며 감정을 분출하는 것이다. 그리고 이러한 자아의 확장은 성인이 되어서도 여전히 유지되는 경향이 있다. 따라서, 인간은 자기가 통제할 수 있다고 여기는 사람을, 자기가 휘어잡을 수 있다고 믿는 사람을 마치 자기 자신처럼 대하게 될 가능성이 매우 높다.

스스로에게 엄격하고 높은 기대를 가진 사람들의 공통점은

그 기대가 나에게 중요한 사람들에게까지 어김없이 전이된다는 점입니다.

보통 그 대상은 가족들인데,

그 이유는 앞서 언급했다시피,

내가 통제할 수 있다고 믿는 가족들에게까지 내 자아가 확장된 상태이기 때문입니다.

그러니 내 뇌가 나에게 하던대로,

내 가족들에게까지 높은 기대치를 요구하는 것이죠.

<자아의 확장>이라는 심리학적 개념 하에서는,

상대방이 나에게 길들여지면서 내 자아로 편입될수록,

나에 대한 태도와 상대방에 대한 태도가 점점 일치하게 됩니다.

따라서, 자기 자신에게 가혹한 사람들은

불특정 다수를 대할 땐 젠틀하지만,

내 사람들이라고 믿는 사람들을 대할 땐 오히려 까탈스럽고 짜증스럽게 행동할 수 있는 것입니다.

자기 비난과 자기 비하에 익숙한 사람들은 무의식적으로 내가 사랑하는 사람들까지 비난하며 비하하게 된다. 날 사랑한 죄밖에 없는 내 배우자와 자녀들에게까지 나에 대한 가혹한 태도가 전이되는 것이다. 나에 대한 태도 = 통제 가능한 대상에 대한 태도. 이것은 굉장히 단순하면서도 명료한 심리 공식과도 같다. 따라서 다음과 같은 추론들이 가능해진다.

1. <무의식적 전이> 결혼 전에 상대방의 부모님을 모시고 여행을 가 보면 내 미래를 엿볼 수 있다. 상대방이 가면을 쓰며 자신에 대한 여러가지 단점들을 가릴 순 있어도, 무의식적으로 부모에게까지 전이된 자신에 대한 태도까진 좀처럼 숨길 수 없기 때문이다. 만약 자기 부모에게 있는 대로 성질을 부리며 마음대로 행동한다면, 그건 자기 자신을 함부로 대하는 태도가 만성화되었다는 뜻이며, 결혼 후에 배우자인 나와 내 자녀들에게까지도 그 태도가 전이될 수 있음을 염두에 두어야 한다. 그렇다면 그 반대는 어떨까? 굉장히 자상한 부모와 그 못지 않게 다정한 자식이라면? 자아의 확장 공식에 따라, 당신의 파트너는 스스로에게 다정한 사람일 가능성이 매우 높고, 결혼 후에도 배우자와 자녀들에게 다정할 것이라고 보는 편이 합리적이다.

2. <통제의 역설> 모든 걸 다 해주고 모든 걸 포용해주는 부모는 자녀에게 통제 가능한 대상으로 인식되어 자녀 자아의 일부로 편입된다. 그 결과, 사춘기 자녀의 폭풍 같은 내면 심리가 부모에 대한 태도에까지 전이되어 전혀 통제 불가능한 상황이 되는 것이다. 현실적으로 보자면, 부모가 자녀에게 잘해줄수록, 부모는 자녀를 통제하기 힘들어진다. 이와 같은 측면에서 보자면, 엄마 아빠에게 싹싹하게 잘하는 아이들의 경우 크게는 둘 중에 하나라고 볼 수 있다. 첫째. 부모와 심리적 거리감을 지니고 있기 때문에, 타인을 대하는 심정으로 오히려 매너 있게 행동하는 경우. 둘째. 선천적으로, 또는 교육의 영향으로 자기 자신에 대한 태도가 매우 따뜻하고 여유로운 경우. 아이가 스스로에게 온화한 태도를 지닐 수 있도록 교육할 수 있다면, 그러한 가정에는 항상 화목한 웃음이 그치지 않을 것이다. 그걸 가능케 하는 것은 무조건적인 수용과 보살핌이 아니라 아이에 대한 인문학적인 가정 교육이다.

나와의 관계에서 이 사람이 장기적으로 어떻게 행동할 것인가?

사람 보는 안목이 있는 사람들은 보통 대화에서 많은 힌트를 얻기 마련입니다.

대화 내용 중에서,

그 사람이 "타인"을 어떻게 생각하는지에 대한 부분은 사실 크게 중요하지 않아요.

나는 그 사람에게 "중요한 사람"이 되고 싶은 거지,

별로 중요치 않은 타인이 되고자 하는 게 아니잖아요.

따라서, 상대방이 자기 자신을 어떻게 생각하고

어떠한 마음가짐으로 본인을 대하는지 알 수 있다면,

그러한 정보야말로 그 사람이 먼 미래에 나를 어떻게 대할 것인지

에 대한 가장 강력한 근거가 될 수 있습니다.

다음의 대화 내용은 상대방이 스스로를 어떻게 생각하는지 유추하는데 작은 힌트가 되어줄 수 있을 거예요.

① 최근에 실패를 했던 일과 힘들었던 일에 대해 이야기 나누며,
그 때 무엇을 느끼고 어떻게 행동했는지 그 경험을 공유해 보세요.

② 살면서 가장 자주 하는 혼잣말이나 생각이 무엇인지 서로 공유해 보세요.
'괜찮아, 그럴 수 있지, 별 일 아니야' 등의 혼잣말은 사랑하는 사람에게 그대로 반복됩니다. 

③ 최근 스스로에게 가장 실망했던 일이 뭐였는지에 대해 이야기 해 보세요.
실망감을 느꼈을 때 이를 어떻게 해소하는지는 관계에서 매우 중요합니다.

④ 요즘 삶이 어떤지, 그리고 평범한 삶에 대해 어떻게 생각하는지 이야기 해 보세요.
별다른 성과 없이도 만족할 줄 아는 사람들은 나와의 일상에서도 잔잔히 행복을 만들어 나갈 수 있을 겁니다.

※ 무명자 블로그 : https://blog.naver.com/ahsune

[BK #3]

주말에 오랜만에 학창시절 친구들과 식사를 하기로 했는데 이 글을 기억해서 대화를 해보고 싶다는 생각이 들었습니다.

[모닝]

이번 화는 특히 제가 돌이켜봐야 할 내용이네요. 감사합니다~