로빈 스턴, 『그것은 사랑이 아니다(The Gaslighting Effect)』, (RHK, 2018)

[청라]

가스라이팅은 자신이 항상 옳다고 여기며 자존심을 세우고 힘을 과시하려는 가해자(가스라이터 gaslighter)’와 상대방이 자신의 현실감을 좌우하도록 허용하는 ‘피해자(가스라이티 gaslightee)’ 사이에서 일어난다. 피해자들은 가해자를 이상화하고, 그들의 인정이나 사랑, 관심이나 보호 등을 받기 위해 가해자가 자신의 생각이나 행동에 영향력을 행사하도록 허용한다. 가스라이팅은 성별에 구분 없이 모든 관계에서 발생할 수 있다. 하지만 많은 상담 사례를 통해 가해자는 남성인 경우가 많았고 피해자는 여성인 경우가 흔하다는 것을 할 수 있다. 31

여성에게 더 많은 선택의 여지를 주었던 해성 해방 운동은 역설적으로 여성 스스로에게 남성들의 학대에서 자유로울 수 있도록 강하고 독립적인 여성이 돼야 한다는 압박을 가했다. 그 결과, 가스라이팅이나 학대를 받는 여성들은 이중으로 수치심을 느끼게 됐다. 우선 가해자와의 나쁜 관계 때문에 상처받고, 다른 한편으로는 강하고 독립적인 삶이라는 기준에 미달되는 삶을 산다는 것에 수치심을 느끼게 됐다. 아이러니하게도, 강하고 독립적이어야 한다는 바로 그 생각이 그들로 하여금 다른 사람의 도움을 청하게 못하게 만들었다. 60다행히도 가스라이팅에서 벗어나는 방법이 있다. 쉽지는 않지만 의외로 간단하다. 바로 자신이 이미 좋은 사람이고 유능하고 사랑할 줄 아는 사람이므로 상대방의 인정을 받을 필요가 없다는 것을 스스로 이해하는 일이다. 물론 이것이 말처럼 쉽지는 않다. 하지만 상대방이 어떻게 생각하더라도 사랑을 받을 자격이 있는 훌륭한 사람이라는 자아 정체감을 가질 때, 우리는 자유를 향한 첫발을 내딛게 된다. 62

 의식하든 그렇지 못하든 간에, 피해자가 가해자를 수용하거나 혹은 그를 자신이 원하는 방향으로 유도하려 할 때, 그리고 그에게 인정받기를 간절하게 원할 때 가스라이팅이 나타난다. 72

 가해자가 보이는 극단적인 감정에 마치 자신이 파괴되는 듯한 느낌이 든다는 것을 안다. 하지만 실제로 그렇게 되지는 않는다. 우리를 숨 막히게 하고 혼란스럽게 하는 두려움 너머를 볼 수 있다면, 가해자의 시각을 떨쳐버릴 수 있다. 단순히 그를 상대하지 않거나 혹은 그저 자신의 생각을 고수함으로써 자신을 지킬 수 있다. 78

 많은 경우에 감정이입은 슬픔을 견딜 수 있는 위안을 주고 기쁨을 배가해주는 대단히 훌륭한 성품이다. 이상적으로 볼 때 감정 이입은 아주 가까운 관계에 있는 두 사람이 서로 외로움을 덜 느끼게 도와주고, 사랑을 주고받으며 소통이 잘 된다고 느끼게 해주는 전류라고 할 수 있다. 그러나 애석하게도 감정 이입은 간혹 덫이 될 수 있다. 감정 이입을 할 수 있는 바로 그 자질 때문에 가스라이팅에 쉽게 노출되기도 한다. 88

‘가해자에게 장단을 맞추는 일’은 매력적일 수 있지만, 대가를 치러야 한다. 가스라이팅이 당신의삶 에서 그저 작은 부분이든지 아니면 정말 중요한 동력이든지 간에 관계없이, 벗어나는 방법을 발견하는 일은 도움이 될 것이다. 95

 가해자가 친척, 상사, 동료와 같이 접촉을 피할 수 없는 사람이라면, 그들과의 접촉을 최소한으로줄이고 정서적인 개입을 자제하는 것도 좋은 방법이다. 103

자아에 상처를 입고 공격당한다고 느끼는 바로 그 순간부터 상대방의 이야기에 귀를 닫고 중요한 사실을 상기하자. 즉, 당신이 실제로 그런 일을 했건 안 했건 부당한 대우를 받아야 할 이유가 없다는 것이다.

이 점은 매우 중요하다. 어느 정도의 진실을 포함하고 있더라도 자신에게 상처를 주는 비난은 듣지 말자. 위험을 알리는 일련의 신호가 보이면 더 이상 가해자의 말에 귀를 기울이지 말고 대화를 중단하자. 118

 부모, 연인, 친구를 정확하게 바라보거나, 이들이 정말 어떤 사람인가를 스스로 물어보기보다는 주로 자신의 역할을 중심으로 그 관계에 환상을 가진다. 그 관계에서 우리가 실제로 느끼는 것을 직시하기보다는 우리가 더 양보하고 사랑한다면 관계가 어떻게 변할까 하는 환상에 집착한다. 그래서 우리는 자신을 가스라이팅에 취약하게 만든다. 조금이라고 가해자를 우리에 대해 좋은 생각을 가지게 만들고 싶거나 스스로의 자신감을 고취하고 정체성을 형성하는데 필요한 사람이라고 믿는다면, 우리는 가해자를 기다리는 피해자인 것이다.

가스라이팅 중에 어떠한 일이 있었는지를 기억하자. 가해자는 자신이 옳다는 것을 증명하고 피해자가 그것을 인정하게 함으로써 자신의 영향력과 자아를 회복하는 데 열중한다. 그가 관심이 있는 단 한 가지는 자신이 옳다는 것을 인정하게 만드는 것뿐이다.

그리고 당신이 설명의 덫에 빠져버린다면, 이러한 행동을 사실과 다르게 설명하는 방법을 찾으려고 애쓸 것이다. 그에게 인정받고 그를 이상화하는 데 너무 열정을 기울이다 보니, 그의 행동은 무시하고 그의 말에 초점을 맞추게 되는 것이다. 125,6

[가족의 경우]먼저, 문제가 되는 대화를 피하라. …… 둘째, 올바르게 보이려고 애쓰지 말자. 올바르게 보이려는 욕구가 있으면 다른 사람의 영향을 받기가 쉽다. 스스로 옳다고 마음 속 깊이 확신하는 것까지 포기하라는 이야기가 아니다. 그러나 가족 사이에서의 평판에 신경 쓰지 않는다면, 가족의 영향을 받지 않고 자신이 원하는 대로 살아갈 수 있을 것이다. 셋째, 이해받는 것에 집착하지 말자. 131

 가스라이팅은 당신이 좋은 사람이 된다고 해서 해결할 수 있는 문제가 아니다. 당신이 좋은 사람인지 아닌지에 상관없이 가해자에게 보조를 맞추는 것에서 벗어나야 그 문제가 개선될 수 있다. 133

 ‘낭만적으로 보이는 것’이 매력적인 가해자가 영향력을 행사하는 방법이다. 그는 피해자를 배려하는 것처럼 보이지만, 실제로는 자신만을 생각한다. 가해자가 자신을 위해 선택한 행동이 사랑스럽고 섬세하며 만족스럽게 느껴질 수 있다. 하지만 진정으로 상대방을 배려하는 것은 아니기 때문에 피해자는 외로움을 느끼게 된다. 159

 안정적이고 예측 가능한 사랑을 주는 부모 밑에서 성장하지 않은 사람은 인생이란 예측할 수 없는 것이라고 배우게 된다. 그리고 자신의 통제력을 넓힘으로써 예측 불가능성에 대응하려고 시도한다. 더 많은 통제력을 가질수록, 불안정한 부모나 친구, 우리를 좌절시키고 실망시키는 연인에게 상처를 덜 입는다고 확신하는 것이다. 176

 설명이라는 덫에 빠지게 되면, 우리는 두 사람의 관계에서 자신이 가지고 있는 통제력을 키울 수 있다고 착각하게 된다. 즉, 우리가 가해자를 이해한다면 그의 행동을 변화시키는 데 필요한 방법을 찾을 수 있다고 생각하게 되는 것이다. 그래서 가해자가 형편없이 행동할수록 우리가 개입할 여지가 더 많아진다고 여기며 그에게 더욱 관심을 갖게 된다. 177

 상담을 받기 위해 오는 사람들이 가장 많이 묻는 것은 “문제가 있는 상대방과의 관계에서 좋은 점은 유지하고 나쁜 측면만 제거할 수 있는가”다. 애석하게도 그것은 불가능하다. 차분하고 신뢰할 수 있는 관계에서는 심리적인 안정 같은 만족을 느낄 수 있다. 하지만 항상 의외의 행동을 하며 상대방을 괴롭히기도 하는 복잡한 사람에게서만 느낄 수 있는 신비롭거나 모험 가득한 만족을 얻기는 힘들다. ….. 정리하자면, 당신이 만들어갈 새롭고 건강한 관계는 덜 도전적이고 더 예측 가능하며, 스스로를 방어하기보다는 마음을 여는 관계다. 또한 가해자 행동을 완전히 통제할 수 없다는 것을 받아들일 필요가 있다. 당신이 할 수 있는 것은 그의 선택에 대한 스스로의 반응을 결정하는 일이다. 178,9

솔직히 말하면, 많은 피해자들은 가해자가 가져다주는 경제적 안정과 생활수준을 포기하지 않는다. 자신들이 행복하지 않다는 것을 알지만, 그들은 경제적으로 어려워지면 더 불행해질 수도 있다고 믿는다. 229

 어떤 경우든, 헤어진다거나 거리를 둔다는 생각은 가스라이팅보다 더 고통스럽고 끔찍하게 여겨지는 고독이라는 결과를 가져올 수 있다. 그래서 피해자들은 가해자와의 관계가 얼마나 불쾌하고 불만족스러운가를 직시하기보다, 가해자를 이상화하고 그와의 관계를 유지하기 위해 필사적으로 노력한다. 232

 많은 피해자들은 가해자와 자신들에 대한 환상 때문에 관계를 유지한다. 피해자들은 가해자를 영혼을 반려자로 본다. 235

 인간은 누구나 다른 사람의 인정과 칭찬, 사랑을 필요로 한다. 그래서 다른 누군가가 이런 것들을 약속하며 다가오면 그에게 끌린다. 그러나 가스라이팅에 취약한 사람들은 단지 다른 사람에게 끌리는 수준을 넘어, 다음과 같은 세 가지 환상에 빠진다.

1) 어린 시절 양육을 담당했던 유일한 사람이 부모였듯이, 이제 가해자가 양육을 담당하는 유일한 사람이다. 오직 그만이 부모가 주지 못했던 믿을 수 있는 사랑을 줄 것이다. 그는 영혼의 반려자이고, 완벽한 스승이며, 가장 친한 친구다. 그리고 그 사랑의 증거는 그의 인정을 받는 것이다.

2) 그가 필요한 것을 제공해주지 못한다고 해도, 그를 변화시킬 수 있다고 믿는다. 관대함과 사랑과 솔선을 보여줌으로써 그를 원하는 모습으로 변화시킬 수 있을 것이다.

3) 그가 아무리 형편없이 행동해도 상관없다. 왜냐하면 그것을 초월할 수 있을 정도로 자신이 강하기 때문이다. 또 그럴 만한 아량을 가지고 있기 때문이다. 그를 변화시킬 수 없다고 해도, 적어도 그의 행동을 참아낼 수 있을 것이다.

이들은 가해자가 형편없이 행동할 때 그를 싫어하는 대신에 그를 더 사랑하려고 애쓴다. 그래야 자신이 강하다는 것을 증명할 기회를 얻을 수 있기 때문이다. 어린아이였을 때는 상황을 극복할 수 없었지만 이제 그것을 만회할 수 있다고 생각한다. 나를 모욕하고 자신의 필요를 우선시하는 사람의 행동을 참아내려 노력한다. 사람들과의 관계를 통해 어린 시절부터 갖고 있던 깊은 두려움을 피할 수 있다고 느끼기 때문이다. 또한 아무도 사랑해주지 않을 것이라는, 실망하고 외로워질 것이라는 두려움으로부터 벗어날 수 있다고 생각한다. 그러나 이들은 스스로가 좋은 사람이고 유능하며 사랑스러운 사람이라는 것으로 증명하는 데, 즉 가해자의 인정을 받는 데 실패한다. 그리고 가해자의 형편없는 행동은 피해자들이 스스로를 부정적으로 생각하게 만든다. 240,1

어린 시절에는 할 수 없었지만, 충분한 나이가 됐다면 스스로를 보살피는 것이 가능하다. 세상이 사랑으로 충만하다는 것도 알 수 있다. 깊이 의존했던 영혼의 단짝이 사라진다 해도, 사랑하는 친구들이나 조력자들, 동료들과 같은 잠재적인 삶의 동반자들이 가해자를 대체하기 위해 삶 속으로 들어올 것이다.

진정한 자아는 다른 사람의 보살핌에 의존하는 것이 아니다. 자신이 더 이상 부모를 영웅시하는 무기력한 어린아이가 아니라는 것은 인식한다면, 인생에서 만나는 다른 사람에게서 과거에 가져보지 못했던 좋은 부모의 역할을 기대하진 않을 것이다. 그 사람과 있는 그대로의 자연스러운 관계를 가지며 삶을 즐기기 시작할 것이다. 누구나 스스로 자신을 돌보는 부모가 될 수 있다. 필요나 절망감 때문이 아니다. 가슴속에 사랑과 희망이 있다면 사랑하는 사람과의 관계나 동료들과의 관계, 친구들과의 우정을 유지할 수 있다. 또한 형편없는 취급을 받는다면 아니라고 말할 용기를 지녀야 하고, 그럴 필요가 있다면 확실히 떠날 수도 있어야 한다. 그러한 태도를 보일 때, 정당한 대우를 받을 수 있는 가능성이 훨씬 높아진다.

내 경험에 의하면, 문제가 있는 관계를 정리한 사람들은 어떤 관계가 자신들을 가장 두려워하던 것으로부터 구해준다거나 그 관계에 불가사의한 힘이 있다고 여기는 일을 되풀이하지 않으려 한다. 그래서 더 평범한 삶을 살아가게 된다. 과거의 슬픔을 치유할 필요가 없어지면 대인 관계는 평범하고 만족스러워질 것이다. 아마 흥분감은 사라질지도 모른다. 하지만 그것이 큰 문제가 아니다. 242,3

 관계를 변화시킬 수 있는 유일한 방법은 스스로 원하는 삶을 만들겠다는 다짐, 가스라이팅을 배제하려는 노력이다. 그런 노력을 계속 유지하기 위해서는 모든 것을 떨쳐버리겠다는 의지가 필요하다. 사랑하는 사람과 헤어지거나 가장 친한 친구와 절교하거나 이상적인 직장을 그만두겠다는 의지가 필요하다. 자신의 견해를 가해자의 견해에 양보하는 것도 그만두어야 한다. 나의 생각을 지키고, 가해자의 생각은 그 나름대로 허용하겠다는 의지를 가져야 한다. 상대방을 존중하지 않거나 다른 견해를 가졌다는 이유로 응징을 당한다면 관계를 유지할 수 없다는 것을 피해자와 가해자 둘 다 알 필요가 있다. 254

자신이 어떤 행동을 했든, 설사 잘못한 일이 있더라도 상대방이 가스라이팅을 시작하면 그 대화에서 즉시 벗어나야 한다. 301

 사람들은 학대당했거나 형편없는 대우를 받았다는 것을 알았을 때 극단적인 반응이 필요하다고 느낀다. 사람들은 가해자가 그 대가를 지불하기를 원하고, 자신들이 받은 상처를 보상할 수 있는 정의나 복수를 원한다. 현재 위험하고 파괴적이라 생각하는 사람에 대해 예전에는 좋은 감정을 가졌다는 것을 믿기 어려워하기도 한다. 그리고 이러한 사람을 우리의 삶에서 완전히 배제하고 싶어한다.

이러한 감정을 자연스러운 것이고 우리를 앞으로 나아가게 할 수도 있다. 하지만 그렇지 않을 수도 있다. 가해자(특히 그 사람이 가족인 경우)에 대한 강한 반발은 부분적으로 우리들 자신에게 대한 좌절감에서 온다. 어떻게 그렇게도 안목이 없었을까? 어떻게 그러한 형편없는 대우는 받고 살아왔을까? 왜 나는 강하고 독립적인 사람으로 살지 못한 걸까? 왜 나는 더 강하고 유능하지 못했을까? 가해자와의 관계에서 우리가 책임을 져야 할 부분을 자세히 살펴보면, 수치심과 원한, 분노, 슬픔이 섞인 복잡한 심정을 느낄지도 모른다.

계속 이야기해왔듯이, 가해자와의 관계는 당신이 다르게 행동하지 않고서는 변하지 않을 것이다. 가스라이팅을 차단하기 위해서는 그와 정신적으로 분리돼야 하고, 감정을 폭발시키며 위협할 때는 대화를 중단하거나 방을 나와야 한다. 이 말은 곧 상대방과의 의견을 일치시키겠다는 생각을버리고, 설사 그의 생각이 옳지 않다는 것을 알더라도 그의 견해를 기꺼이 인정해 줄 의지가 있어야 한다는 것을 의미한다. 또한 당신이 불안하거나 외롭거나 불안정하다고 느낄 때 그런 감정들을 상대방과 공유하지 않을 수 있다는 것으로 의미한다. 왜냐하면 바로 그러한 감정들이 상대방으로 하여금 영향력을 행사하도록 만들기 때문이다. 가해자는 자신이 그 불안이나 외로움 등을 감소시켜주지 못할 때 능력이 없다고 여기게 되고 결국 자신의 힘과 통제력을 유지하기 위해 영향력을 행사하게 된다. 319,20

중요한 열쇠는 스스로의 가치를 다른 사람의 평가에 의존하지 말아야 한다는 것이다. 그렇지 않다면 가해자를 기다리는 피해자가 되고 만다. 그래서 분명하고 확실한 자기의식과 자기계발이 결정적으로 중요하다. 355

가스라이팅을 베제하는 삶을 영위하는 비결 중 하나는 자신의 삶의 방식에 주의를 기울이는 것이다. 당신은 친구, 어머니, 직장 상사와 다툰 것을 계속 머릿속에서 지우지 못하고 있는가. 아니면 작은 것에 연연하지 않고 스스로 이끌어가는 완전하고 충족되고 즐거운 삶에 초점을 두는가? 가해자와의 관계는 지적으로나 정서적으로나 정신적으로 우리의 에너지를 극도로 소모시킨다. 그러한 에너지를 우리의 목적과 이상을 추구하는 데 전적으로 사용하는 것이 더 낫다. 362,3