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[한빛나그네]

생일 그 쓸쓸함에 대하여

인생이란 남에게 빌붙어 사는 게 아니다.

남의 인생을 사는 게 아니다.

자신을 지켜내며 사는 일에

자유로울 수 있을 때

훌륭한 수확이 있을 수 있는 게 아닐까?

생일 그 쓸쓸함에 대하여

마흔다섯 딱 반 구십이다.

사십 오년을 사는 동안 나는 내가 생각하는 대로 살았던가?

아니면 사는 대로 생각했던가?

문득 반 구십 앞에서 반문해 보는 생일이다.

45번째 생일

매 해마다 생일날 미역국을 먹지 못했던 해가

더 많았던 인생을 살았던 것 같다.

그러면서 나는 그랬다.

생일날 미역국을 먹는다고 다 잘되는 것도 아니고

생일날 미역국을 못먹는다고 다 성공못하는 것이 아닐텐데

미역국에 아침밥에 집착하지 말자고

그랬다.

내 인생은 어릴 땐 방목되어

부모님께선 사는 게 바쁘셔 내 생일 깜박하시는 게 다반사여서

그러려니 했고.

결혼해서 애 놓고 살기까지

그땐 왜 누구도 내 생일 아침밥 챙겨주는 사람 없어도

사실 섭섭한 줄 몰랐던 것 같다.

늘 전쟁 같은 시간들

출근길이 전쟁이었으니까

그렇게 게을러 내 손으로 내 입에 들어가는 먹거리를

챙기는 부지런함이 없었으니

또 그러려니 했었고

지난 십년은

늘 늦은 밤 귀가에

이른 출근

그렇게 생일상 차릴 시간이 없이

살았던 것 같다.

늘 그렇게 스케줄을 짤 때

내 생일이라고 수업을 빠트린 적이 없었네 싶다.

물론 올해 내 마흔다섯 생일날도 서울 수업이 있는 걸 보면

생일이란 내게 늘 같은 어느 365일이었는지 모르겠다.

그렇게 특별한 적이 없었다.

살면서 늘 뭣이 중한지가 우선이었던 생각에서였을까?

흔하디 흔한

누구에게나 있는 돌사진 하나 없는

나는 그렇다고 부모님께 왜 돌사진도 안찍으셨냐고

그렇게 가난했었냐고

묻기엔 용기도 없는

내 존재의 가벼움

슬퍼서도 못 묻고

이제 이 나이에

그 돌사진이 뭐 그리 중한가 싶어

묻지 못할 나이가 되고 보니 그런 것 같다.

나는 그다지 남들과 같지 않아서인지

그래서

나는 그다지 남들과 같기를 바라며 살지 않았던 것 같다.

정작 따지고 묻고 싶은

아주 많은 내 부모님에 대한 건의도, 불만도, 불평도

도리어 용서가 되어야 하는 나이가 되고 보니

부모님들은 이제 너무 노인이 되셨다.

비교적 이성적으로 부모님을 안아드리려 애 쓰지만

가끔은 내가 왜 태어났는지

내 의도와는 상관없이 태어난 나에 대해

참 많은 숙제를 풀어오면서

한 핏줄로 이어진 혈육의 정이란

그래서 물보다 진하다 했던가?

정말 정말 감당하기 힘들었던

그 부모님을 품안에 안기까지

나는 늘 외로운 생일을 맞이했었던 것 같다.

인간이 동물과 다른 점이라고 했던가

어릴적부터 내 부모님의 부모로 살아내야 했던

시절까지 떠나오는 시간이

참으로 무덥고 긴 여름을 살아낸 것에 대한 안도감

어쩜 너무 짧아서 너무 허무하면서도

너무 벅찬 건 뭐지

나도 모르게 지나간 미풍같았던 봄도

너무 아쉽게 스쳐가버렸다.

그리고 성큼 다가온 이 가을 앞에

다시 없이 불안한 건

애써 너무 정신없이 살지 않기를

미친 듯 추수하지 않기를

늦가을 저물 때까지

이 가을의 자연을 들추어야 하는데

그래야 한이 없을 것 같은데

그래서 더 애처로운 가을이다.

나는 나와 내 부모님과

내 자식의 인생까지 거두며 살아오는 동안

일 중독에 해독할 여력 없이

내 인생 가을 앞에 맞이한

반 구십의 생일

내가 사랑하는 계절

그렇게 나는 내가 사랑했던 가을을

만남에 있어

오랫동안 잊었던 연서를 받아든 듯

짜릿한 그리움에 사랑 앞에

한없이 외롭고 쓸쓸하지만

반대로 한없이 뜨거운 이 정감은 무얼까?

그래

내가 두려운 건 내게 올 겨울이 아니라

지금 남은 내 열정이 어디선가 멈추어 버릴지 모를

불안함인지 모른다.

나는 과거와 헤어졌고

나는 가난과 헤어졌고

그리고

나는 마흔다섯과 헤어진다.

그리고 내 아픔과 상처 좌절 고통과 비정했던 세월과도 이별한다.

다 헤어질 수 있어

이 얼마나 자유로운가

정녕 살점이 떨어져 나가듯

세상 밖에서 무너진 남편과

누구도 돌보지 않던 경제적 빈곤에서

부모도 친구도 내놓지 않던

썩은 동아줄을

내 인생의 여름에 보낸다.

핏덩어리 같던 두 녀석

건사하며 밥벌이를 위해

세상 앞에 구걸했던 청춘의 나를 보낸다.

파탄난 내 청춘도 떠나보낸다.

잠세시간, 일일일식 하며

숨 쉬는 시간조차 아껴 살았던

내 뜨겁던 시절도 마저 다 보낸다.

끈질기게 부여잡았던 내 생존본능까지

다 떠나보낸다.

그렇게 나는 다시 그 시절의 실타래를 풀며 살지 않을 것이다.

나는 지금 여기 있고

나는 떠나온 계절 앞에

다시 가을을 만난다.

다시 무조건 몰입해서 살겠지만

다신 누구만을 누구를 다수를 위해선

내 시간을 좀먹지 않으리라

이 글을 읽는 당신이

왕비재테크 카페 멤버 당신이

나와 인생관이 같기를 바라지도

눈높이가 같을 수도 없거니와

내 생각과 내 철학이 다 옳을 수 없다는 걸 알기에

나와의 공존을 원하며

이젠 사정하며 살지 않으리라

그래 모든 건 운명이다.

어찌 내가 원하는 세상을 함께 볼 수 있으리오

어찌 내가 보여 주고팠던 세상을 알겠소.

함께 한다는 건

서로 한 방향을 쳐다보는 것이다.

생텍쥐베리는 이야기 했었는데

어쩜 사람들은 함께 한 방향은 같아야 한다고 믿지 않을 수 있다.

어릴 적 내가 읽었던 톨스토이의 부활 역시

뜻이 같을 수는 없었듯

세상 앞에 왕비재테크와의 인연 또한 그러하리라

강제로 동지애적 결합을 이루는 일 또한

얼마나 쉽지 않은 일인가

한때 미친 카리스마와 열렬한 투지로

내 목 병들어가는 거 모르고

소리 질렀던 어제까지의 시간 앞에

참 엄청난 해프닝을 선물 받고 살았는지 모르겠다.

그렇게 나는 매달렸었다. 같이 함께 부자되자고.

비밀스레 혼자 부자되려하진 않았다.

아는 것 없이도 확신은 있었고

학사석사박사 공부보다 지금 중요한 일을 해야 한다고 떠들 때

나를 깍아내리려던 적들과 맞섰고

어설픈 자본주의 쿠데타를 일으킨 내가

내가 보아도 적당히 귀여운 노예였을는지 몰라도

나는 진실했다.

지난 여름 나는 이런 카페를 만들기 위해

사기꾼 조심하라고 자본 광복을 외쳤고

그 여름 부동산 공부해서

더 가난해지지 말자고 자본독립운동을 했었다.

그래도 용케 그 혹독한 태양 앞에 쓰러지지 않고 살아내었다.

물론 그 화상자국이 너무 선명하지만

그래도 후회 없다.

대신

이렇게 아름다운 내 인생의 가을을 만났으니

이제 이 가을 앞에 더 애틋할 수 있는 깨달음도 얻었으니

지난 봄과 여름의 세상 군 때 지워버렸으니

이 가을 비단결 바람 앞에

저 나뭇가지에 열심히 무르익는 과실 앞에

이 따스한 가을 햇살 앞에

나는 이제 다시 46번 생일을 시작한다.

그리고 나의 가을은 내 생에 가장 아름다운 어린 시절이 되리라

인생이란 남에게 빌붙어 사는 게 아니다.

남의 인생을 사는 게 아니다.

자신을 지켜내며 사는 일에

자유로울 수 있을 때

훌륭한 수확이 있을 수 있는 게 아닐까?

나는 그렇게 앞으로도 어떤 이들처럼 생일날이 기쁘고

즐겁고 행복하게 보다 다시 반복할 수 없는 시간

후회 없이 살기위해

미역국을 먹기보다 케잌을 불기보다 화려하기보다

내 영혼의 불을 켜는 하루로 살고 싶다.

그래서 늘 그랬듯 오히려 혼자라서 더 쓸쓸한 날이 아니라

혼자라서 더 강해지는 거침없는 마흔 다섯번의

생일을 내 스스로 기록할 수 있도록만 살고 싶다.

내 죽는 날

내 제삿날 역시 내 생일처럼 내가 정할 수 없겠지만

자연과 하늘이 허락한다면

내가 가장 아꼈던 이 계절 가을에 죽고 싶다.

그래서 혹여 내 생일날과 내 제삿날이 겹쳐준다면

나는 그것이 천복인 줄 알고 준비할 수 있어

이 보다 귀한 신의 선물이 어디 있으랴

2063년 9월 11일 10월 6일

이 두 날이 내 제삿날이 되길 기도하며 살아 보리라

그래서 생일 그 쓸쓸함

나는 지금 평화롭습니다.

나는 지금 행복합니다.

[멋진중년]

인생사 모든것이 세옹지마다고 했든가요
참 많이 공감하는 글들이네요