오제은 교수의 자기사랑노트

[치유자]

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종이책

오제은 교수의 자기사랑노트 (양장)

저자

오제은 지음

출판사

샨티

2009-03-15 출간 | ISBN 10-8991075525 , ISBN 13-9788991075528 | 판형 A5 | 페이지수 317

이 책을 읽는 것만으로도, 당신은 이미 행복의 문으로 들어선 축복받은 사람이다!
오제은 교수의 내면아이 치유법~

『오제은 교수의 자기사랑노트』. 아시아인 최초로 국제 공인 이마고 부부치료 전문가이자 미국심리치료협회 임상감독 자격을 지닌 오제은 교수의 저작이다. 이 책은 이론 중심의 심리 치료서라기보다는 내면아이 치료의 이론과 사례를 자전적 이야기들 속에 녹여냄으로써, 현장감과 다양한 경험을 풍성하게 느낄 수 있는 심리 치료서이다.

부자이건, 가난한 사람이건 어린 시절의 상처는 치유되지 않으면 모두 그대로 남아있기 마련이다. 그 상처를 치유하기 위해서는 내 안에서 울고 있는 나, 바로 상처받은 내면아이인 나를 만나야 한다. 저자는 고통의 뿌리이자 모든 인간관계 속에서 문제의 원인으로 대두되는 내면아이를 만날 수 있도록 안내한다.

이 책은 ‘상처 입은 치유자’로 고듭나기까지의 저자 자신의 드라마틱한 인생 이야기를 담고 있다. 독자들은 상처받은 내면아이와 마주치면서 그동안의 막혔던 슬픔을 쏟아내고, 함께 대화하면서 끌어안을 수 있다. 내 안에 자리 잡은 상처를 치유할 수 있는 원리와 방법을 풀어내고 있다. [양장본]

 

저자소개

오제은 교수는 가족상담과 부부치료, 내면아이치료 전문가이다. 퀸즈, 맥길, 하버드, 토론토대학교 등 세계적인 명문 대학에서 석ㆍ박사 학위를 몇 개씩 받았지만 원래부터 이런 무지막지한(?) 삶을 살려고 했던 것은 아니다. 어린 시절, ‘까불이’로 동네를 평정, 그러나 대한민국의 교육 환경은 있는 그대로의 그를 수용하기엔 너무나 경직되어 있었다. 자신의 기질을 바꿔보려는 불가능한 미션에 도전해 보기도 했지만, 도리어 스스로를 사랑하지 못하는 부작용을 낳았다.
이런 숙제를 풀기 위해 북미에서 10년간 ‘영성과 심리치료’를 통합하는 작업을 해왔다. 보스턴 메모리얼 병원이나 케임브리지가족치료연구소, 칼 융 연구소, 버지니아부부치료전문가수련센터 등에서 구체적으로 사람의 내면과 관계를 치료하는 것을 경험했다. 그 결과로 아시아인 최초로 국제 공인 이마고 부부치료전문가(CIT) 자격과 미국심리치료협회 임상감독(Diplomate) 자격 취득이라는 선물도 따라왔다. 그러나 그에게서는 먹물을 많이 먹은 학자나 전문가 냄새보다 옆집아저씨 같은 훈훈한 모습을 더 쉽게 찾아볼 수 있다. 그 자신 스스로가 고통의 밑바닥을 경험한 덕에 누구보다도 상처받은 마음을 잘 이해하는 ‘상처 입은 치유자’이며, 한국으로 귀국하는 비행기 안에서 상담과 영성이 어우러진 치유 공동체를 꿈꾸었던 꿈돌이(Visionary)다.
현재 숭실대 상담심리전공 교수로 학생들을 가르치고 있으며, 상한 마음의 소리를 ‘가슴으로 듣기’ 위해 비영리 ‘(사)한국가족상담협회’와 ‘한국가족상담센터’를 설립하여 가족상담, 부부치료, 부모-자녀 상담, 집단상담 등을 진행하고, 상담 전문가 양성에도 헌신하고 있다. 또한 TV와 각종 미디어 등에서 상담의 대중화를 위해 활발히 활동하고 있으며, 최근에 KBS 1TV ‘아침마당’과 ‘여성공감’ 등에서 뜨는(?) 바람에 길거리에서도 이제 그의 얼굴을 알아보는 사람들이 많아 쑥스러워한다. 엄청나게 바쁜 스케줄을 소화하고 있지만, 지금도 친구들이 부르면 금방 달려 나가 함께 〈사람이 꽃보다 아름다워〉를 노래하고 까불이 춤을 추며 맛있는 대화를 나누는 것을 가장 좋아한다. 어느 시인이 노래했듯이 소풍 나온 아이처럼 세상을 살고 싶은 게 그의 소박한 바람이기도 하다.
저ㆍ역서로는 《가족치료사전》《상처받은 내면아이치유》《가족 : 진정한 나를 찾아 떠나는 심리여행》《칼 로저스의 사람-중심 상담》이 있다.

* 오제은 교수 홈페이지_ (http://jayoh.org)
* 샨티 출판사 블로그_ (http://blog.naver.com/shantibooks)

 

 

목차

프롤로그: 가장 소중한 ‘나’를 만나러 가는 여행

자기 사랑 하나 - 머리가 아닌 가슴으로 살아라
세상에서 가장 긴 여행
그냥 들어주는 일
놀라운 치유의 경험
상처 입은 치유자
이 사람의 아픔을 내 가슴으로 느낄 수 있게 해주세요

자기 사랑 둘 - 내 마음의 장단에 맞춰 춤춰라
춤추는 나무
나만의 춤을 추다
나, 빛나고 있는 거야
가슴이 터지도록 뜨거운 사랑의 포옹

자기 사랑 셋 - 내 안의 장애물을 제거하라
누구나 출생 이야기를 들을 권리가 있다
내 속에 또 다른 내가 있다
가족 안에서의 역할
내면의 공허함과 중독
동반 의존성과 관계의 문제
문제아가 아니라 천사

자기 사랑 넷 - 나 자신과 다른 사람을 용서하라
드러난 상처는 더 이상 고통이 아니다
45년 된 바윗덩어리
아버지라는 이름, 10년 만의 귀향
용서는 이미 이루어졌다

자기 사랑 다섯 - 나 자신에게서 하나님의 형상을 바라보라
내 대신 네가 아팠구나
당신은 얼마짜리입니까?
괜찮아, 네 잘못이 아니야
나는 내가 나인 것이 그냥 좋다
아름다운 것은 바로 당신입니다

자기 사랑 여섯 - 나 하고 싶은 대로 하고 살아라
네가 거기 있는지 몰랐어
매 맞고 있는 아이를 만나다
지금 여기를 살아라

자기 사랑 일곱 - 나 자신을 감격시켜라
나에게 무엇을 허락할 것인가?
나를 감격시키는 일
내가 인생을 다시 산다면
가슴에서 들리는 소리

자기 사랑 여덟 - 내가 웃어야 세상도 웃는다
고통을 나눌 단 한 사람
기침도 노크도 필요 없다
그 사람을 가졌는가
내가 웃어야 웃을 일이 생긴다

자기 사랑 아홉 - 모든 것은 축복입니다
모든 것이 좋다
모든 것이 다 잘 되었다

에필로그: ‘세상에서 가장 긴 여행’을 마치며
* 각 장마다 '자기 사랑노트(1-21)' 란이 있습니다.

출판사 서평

KBS 1TV〈아침마당〉과〈여성공감〉, MBC TV〈생방송 오늘아침〉등에서
명강의로 화제를 불러일으킨 오제은 교수의 내면아이 치유법

이 책을 읽는 것만으로도,
당신은 이미 행복의 문으로 들어선 축복받은 사람이다!
“저는 3년 반 동안이나 자살 충동에 시달렸던 대인기피증 환자였습니다. 게다가 사춘기 이후 거의 20년 동안 아버지에 대한 미움과 분노를 품고 살아왔고, 아내, 자녀, 다른 사람들과의 관계 또한 힘들다 못해 최악의 상태로 곤두박질치는 등 아픔과 상처로 가득한 인생이었습니다.…… 이 책은 제가 죽이고 싶을 만큼 미워했던 ‘내 자신’을 이 세상 그 무엇보다도 소중히 여기고 사랑할 수 있게 되기까지의 ‘자기 사랑’ 이야기를 담은 책입니다. 이 이야기가 저만의 이야기가 아니라 바로 여러분 자신의 이야기가 되었으면 하는 바람에서 이 책을 쓰게 되었습니다.”

이 책을 시작하는 프롤로그의 첫 부분이다. 아시아인 최초로 국제 공인 이마고 부부치료 전문가이자 미국심리치료협회 임상감독 자격을 지닌 숭실대 오제은 교수가 내면아이 치료의 이론과 사례를 자전적 이야기들 속에 녹여낸 이 책은, 보통의 이론 중심의 심리 치료서와 달리 현장감과 다양한 경험이 풍부하게 살아있는 감동의 심리 치료서이다.
많은 사람들이 자신을 어떻게 돌봐야 하는지, 어떻게 사랑해야 하는지 알지 못한 채, 남들이 말하는 ‘내’가 자기인 줄 알고 남들이 원하는 ‘내’가 되려고 애쓰면서 살고 있다. 진짜 ‘나’는 내팽개친 상태에서 남의 기대와 평가, 눈치와 체면에 맞춰, 다시 말해 마치 꼭두각시처럼 자신의 본모습이 아닌 ‘역할’로서 살아간다. 그래서 자신을 돌보고 사랑하기보다는 남의 시선으로 자신을 판단하고 미워하고 자학하는 삶을 살면서 그것이 올바른 삶이라고 여기기가 십상이다.
어린 시절, 부모에게 사랑을 받고 보살핌을 받는 등의 꼭 필요한 욕구가 억압되거나 거부되었을 때 아이는 부모의 관심과 사랑을 얻기 위해 주어진 환경과 각자의 방식에 맞는 역할을 하게 된다. 예컨대 어릿광대, 영웅, 대리 배우자, 희생양, 문제아 등의 역할을 떠맡게 되는데, 이런 역할에 충실하면 할수록 진정한 ‘나’는 억압되고 상처를 받으며, 자신에 대한 부정적인 이미지를 갖게 된다. 이렇게 부정되고 무시된 ‘본래의 나’가 바로 ‘상처받은 내면아이’다. 어린 시절 아이로서 당연히 경험하고 받아보았어야 할 사랑과 관심을 제대로 받지 못하고 상처받은 내면아이를 가슴에 품은 채로 자라면, 그 아이는 어른이 된 뒤에도 계속해서 그의 내면에 자리 잡게 된다.
어린 시절의 상처는 그것이 치유되지 않는 한 모두 그대로 남는다. 그 상처를 치유하기 위해서 내 안에서 울고 있는 나, 바로 상처받은 내면아이인 나를 만나야 한다. 치유는 바로 내 안의 아직 치유되지 않은 상처를 발견하고 알아주는 것에서 시작한다. 아픔의 자리, 고통의 자리, 나를 가장 힘들게 한 바로 그 자리가 사실은 잃어버린 나를 발견할 수 있고 또한 나를 치유할 수 있는 성장의 자리이다. 이 책은 이처럼 고통의 뿌리이자 모든 인간관계에서 벌어지는 문제의 원인인 상처받은 내면아이를 만나서, 그동안의 막혔던 슬픔을 쏟아내게 하고, 함께 대화하며, 끌어안음으로써 치유에 이르는 원리와 방법을 저자 자신의 생생한 이야기들로 풀어내고 있다.

“바로 며칠 전만 하더라도 자살을 꿈꾸었던 온타리오 호숫가에 서서, 나는 찬란한 햇볕을 쬐며 감격해하고 있었다. 길고 어두운 터널을 지나온 심정이었다. 나는 ‘괜찮아, 내 잘못이 아니야’ 하고 미친 사람처럼 중얼거리며 마음껏 햇살을 누렸다. 어제는 죽고 싶어 견딜 수 없어하고, 오늘은 찬란한 햇살 앞에서 인생의 기쁨과 축복을 만끽하고 있었다.”

저자인 오제은 교수는 그 자신 상처받은 내면아이를 만나기까지 실패와 고통으로 점철된 인생길을 걸으면서 극심한 자살 충동에 시달리다가 내면의 상처를 직시하고 치유하면서 마침내 심리상담가로 인생의 길을 튼 드라마틱한 전력의 소유자이다. 머리가 아닌 가슴으로 상대방의 아픔을 들을 수 있게 된 것은 그 스스로가 ‘상처 입은 치유자’이기 때문이다.
이 책에는 이처럼 ‘상처 입은 치유자’로 거듭나기까지 저자 자신의 드라마틱한 인생의 굴곡들이 펼쳐진다. 바로 이 점이 여느 심리 치료서와는 사뭇 다른 이 책만의 특징이기도 하다. 자신의 상처를 드러낼 수 있다는 것은 그 상처가 더 이상 상처가 아닌 성장의 자리가 되었기 때문이요, 타인의 상처를 받아들일 수 있는 공감의 자리가 되었기 때문이다. 따라서 누구라도 이 책을 읽다보면 저자의 이야기에 공감하면서 자신도 모르게 자기 내면 깊숙이 숨어 있는 상처를 깨닫고 들여다볼 용기를 얻게 된다.
이 책의 각 장은 크게 네 가지 이야기들로 이루어져 있다. 첫 번째 부분은 지나온 삶의 여정에서 저자 자신이 경험한 고난과 치유에 대한 살아있는 고백이다. 믿기 힘든 ‘고통의 밑바닥’ 경험들을 통해 저자가 만난 ‘상처받은 나’의 여러 모습이 여기에 실려 있다. 그 처절한 고통의 터널로부터 그가 어떻게 빠져나올 수 있었는지, 그리고 그런 상처와 치유의 경험을 통해서 과연 그의 무엇이 어떻게 달라졌는지를 있었던 그대로 솔직하게 적음으로써 독자들도 자신의 고통을 직시하고 대면할 용기를 갖도록 돕고 있다.
두 번째 부분은 저자의 고난과 치유의 여정 가운데서 그 자신조차 ‘이해할 수 없었던 나’를 이해해 주고 가슴 아파하며 부둥켜안고 함께 울어준 선생님들을 만난 이야기이다. 선생님이라고 하여 거창한 타이틀을 지닌 사람을 가리키는 것이 아니다. 선생님 가운데는 영화 〈패치 아담스〉의 주인공도 있고, 베트남 전쟁에서 다리를 잃은 퇴역군인도 있으며, 저자 자신의 고통스런 이야기들을 눈물을 흘리며 들어준 지도교수도 있다. 또 상담가인 저자를 찾아와 고통과 치유의 과정을 나눈 수많은 내담자들도 있다. 저자는 그 선생님들과의 만남에서 배운 것들을 독자들에게 친절하고 감동적으로 전해준다.
세 번째 부분은 저자가 그렇게 처절한 고통과 아픔을 경험하긴 했지만, 오히려 그런 상처와 아픔을 겪어보았기에 내담자로서 찾아온 다른 사람들의 아픔을 더 잘 이해할 수 있었던 이야기, 그들의 아픔을 자신의 아픔처럼 끌어안고 진심으로 함께 아파할 수 있었던 이야기들이다. 곧 우리에게 비록 아픔과 상처가 있지만, 그러한 고통이 도리어 나를 성장시키고, 인생의 참 깊은 곳까지 나를 안내해 주며, 나아가 다른 사람의 고통까지도 공감하고 그 사람의 치유를 도울 수 있다는 고통의 역설성과 치유의 신비에 대한 이야기들이다.
네 번째 부분인 독자들이 직접 자신의 내면아이를 만나고 그 아이의 슬픔을 들어주며 대화를 나눌 수 있도록 한 ‘자기사랑노트’이다. 일종의 워크북이라고 할 수 있는 부분으로, 이 책은 여기에 독자 자신의 이야기를 적어 넣음으로써만 마무리될 수가 있다. 그런 점에서 이 책은 《오제은 교수의 자기사랑노트》일 뿐 아니라, 독자 여러분의 이름으로 된 《○○○의 자기사랑노트》이기도 하다.

추천사
♥ 심리 치료는 심리학 이론이나 상담 기술을 안다고 되는 것이 아니다. 내담자를 깨끗한 마음으로 바라볼 수 있을 때라야 비로소 내담자의 고통을 담을 수 있다. 이 책은 심리 치료가 진정 무엇인지를 구체적으로 보여주는, 이론과 실제 사례가 생생히 살아있는 훌륭한 안내서다.
―조벽 (동국대 석좌교수, 전 미시건 공대 교수, 《나는 대한민국 교사다》 저자)

♥ 이 책을 읽던 날, 상담 시간 직전까지 책에서 눈을 뗄 수 없었다. 눈물과 웃음이 담긴, “가슴으로 읽는” 이 책을 내담자와 상담자 모두가 반드시 읽어볼 것을 권한다. 상담 심리책 대부분이 외국 서적인데, 이 책이 세계 여러 나라 말로 번역돼 사람들의 마음을 치유해 줬으면 좋겠다.
―최성애 (가트맨부부전문가, MBC 〈행복한 부부, 이혼한 부부〉 외 출연)

♥ 행복하세요? 행복해지고 싶으세요? 정말로 행복해지고 싶다면 이 책을 꼭 읽어보라고 권하고 싶다. 책을 읽는 내내 ‘나’를 다시 만나는 기쁨을 누렸다. ‘나’를 더 사랑하게 되었고, 사랑하는 사람들과 이 책을 나누고 싶어졌다. 이 책을 읽는 것만으로도 이미 당신은 행복의 문으로 들어선 축복받은 사람이다.
―정애리 (탤런트, SBS 〈아내의 유혹〉 외 출연)

♥ 오제은 교수는 자신의 옷을 벗어던지고 자기 상처를 솔직히 드러내며 스스로 경험한 자기 사랑의 길을 열어보인다. 한 번도 정직하게 자기 직면을 하지 못한 모든 친구들에게, 특히 이웃의 치유를 감당해야 할 소명을 받고 살면서도 그 역할을 다하지 못한다는 죄책감을 지닌 모든 리더들에게 이 책을 추천한다.
―이동원 (지구촌교회 담임목사, 한국의 대표적인 명 설교가)

♥ 이 책은 우리 시대의 진정한 ‘상처 입은 치유자’인 오제은 교수가 가슴을 불태운 전인적 삶을 통해서 독자들로 하여금 자기 사랑의 길을 찾고 깨닫도록 돕는다. 이 책의 마지막 장을 닫는 순간 우리 모두는 아직 치유되지 않은 상처를 치유할 수 있는 확실한 답을 갖게 될 것이다.
―최일도 (다일공동체 대표, 《밥 짓는 시인, 퍼주는 사랑》 저자)

책속으로

― 아이는 부모가 자신을 돌보던 방식으로 자신을 돌보게 된다. 우리가 어렸을 때 성장에 꼭 필요한 욕구(사랑받음, 쓰다듬고 어루만짐, 보살핌)가 얼마나 억압되고 거부되었는가? 가족 체계 속의 나의 역할은 무엇이었나? 어릿광대나 마스코트로서 가족들 간의 긴장을 해소하고 화합하는 역할이었는가, 부모의 원만치 못한 부부 관계를 해결해 주는 대리 배우자의 역할이었나, 아니면 누구의 관심도 끌지 못했던 아이였나? 어떤 역할이든 그것은 나 스스로가 원한 것이라기보다는 자신이 속한 가족 체계가 배정해 준 것이다.

― 내면아이는 우리 안에 있는 상처받은 어린아이이다. 부모로부터 지지받고 후원받고 싶어 하는 그 사랑의 목마름, 배고픔, 공허가 그의 내면을 차지하고 있다. 몸은 성장해서 성인이 되었지만 그 내면의 공허함은 아직 그대로 남아 있다. 어린아이의 성장이 저지되거나 감정이 억제된 채로, 특히 화가 나거나 상처받았을 때의 감정들을 그대로 가진 채로 자라서 성인이 된다면, 상처 입은 그 아이는 어른이 된 뒤에도 계속해서 그의 내면에 자리 잡게 된다. 즉, 겉은 성인이지만 속은 아이의 상태인 성인 아이로 살아가게 된다. 이처럼 과거의 상처를 고스란히 간직한 채로 있는 우리 속의 내면아이가 바로 사람들이 겪는 불행의 가장 큰 원인이라고 할 수 있다. 그리고 우리가 그 아이를 돌보고 그 아이의 편이 되어주지 않는다면, 그 아이는 성인인 된 우리의 인생에 계속적인 영향을 끼치면서 모든 걸 엉망으로 만들어버리고 말 것이다.

― 상처와 분노를 치유하려면 무엇보다도 자기 내면의 소리에 귀 기울일 줄 알아야 한다. 내면에 있는 분노의 뿌리, 곧 아직 치유되지 않은 상처를 세심히 살펴야 한다.……분노의 존재를 알아주고 무조건적인 사랑으로 보살펴주면 그 분노의 에너지는 창조적이고 긍정적인 에너지로 바뀔 수 있다.

― 만일 당신이 진정으로 축복을 원한다면 축복 외엔 아무것도 선택해선 안 된다. 만일 우리가 “모든 것이 축복임”을 선언한다면, 불행이 우리에게 다가오다가도 “이 사람은 나의 친구가 될 수도 없음”을 금방 알아차리게 될 것이며, 결국 불행은 우리 곁을 떠나가게 될 것이다. 왜냐하면 당신은 “모든 것을 축복으로 여기는 사람”이기 때문이다. 그렇게 되면 당신의 유일한 파트너는 축복일 수밖에 없다. 축복이 당신에게로 다가와 입을 맞추며, 온몸으로 끌어안고 함빡 웃으면서 절을 할 것이다. 그러고는 말하길, “당신을 사랑합니다. 왜냐하면 당신은 오직 나 축복만을 사랑하기 때문입니다.”

― 사랑하는 사람에게 가장 좋은 선물은 그 사람의 이야기를 들어주는 것이다. 그 사람의 눈을 바라보는 것이다.……진리에 가까울수록 단순하다는 말이 있다. 눈을 들여다보며 고개를 끄덕이며 들어주는 일, 그것 역시 우리가 지금 당장이라도 실천할 수 있는 아주 평범하고도 단순한 방법이다. 그러나 그만큼 서로를 연결해 주는 강력한 방법이기도 하다.

― 패치가 “병원을 나가겠습니다” 하고 말하자 담당 의사는 고개도 들지 않고 대꾸한다.
“다음 카운슬링 때 이야기하지.” 패치가 다시 병원을 나가겠다고 하자 그는 “내 허락 없이는 아무도 이 병원을 나갈 수 없어!” 하고 신경적으로 말한다. 그런 의사에게 패치는 “나는 네 허락이 필요 없어. 난 내 자신이 그렇게 하도록 날 허락했으니까”(I don't need your permission. I admitted myself)라고 말하고 나가버린다. 이 얼마나 멋진 말인가!
세상에는 자신의 행동을 일일이 허락받도록 길들여진 사람들이 많다. 이런 사람들은 자기 인생의 주인이 자신이 아니다. 그런데 패치는 선언하지 않았는가, “내가 내 인생의 주인공이야!”라고.

― 사랑은 운이 아니다. 사랑은 과학처럼 분명하다. 내가 준비된 만큼 그 사랑이 다가온다. 나의 상처만큼 만난다. 내가 치유된 만큼 정확히 만나게 되어 있다. 캄캄하다고 불평만 하는 동안에는 빛 한 줄기 발견하기 힘들다. 눈을 감고 있으면서 아무것도 보이지 않는다고 괴로워하는 격이다. 어두우면 촛불 하나만 켜도 된다. 온 세상 다 밝히지 않아도 된다. 내가 앞을 볼 수 있는 정도의 불이면 된다.

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[독자 만남]당신 속에 웅크린 상처 입은 내면아이, 춤추고 웃을 때까지 사랑으로 위무하라. - 『오제은 교수의 자기 사랑 노트』 저자 오제은 교수 - 오제은 게재일 : 2009-07-15

글 / 박은영To21c@hitel.net

“상처 없는 영혼이 어디 있으랴.”라는 옛 유행가 가사의 한 대목처럼, 우리 모두는 내면 깊은 곳에 저마다의 상처를 안고 살아간다. 상처는 치유되지 않은 채 웅크리고 있다가 시시때때로 밖으로 튀어나와 더 깊고 큰 상처를 남기기도 한다. 많은 사람들이 내면의 상처를 모르거나, 알면서도 덮어 둔다. 치유의 방법을 모르기도 하거니와 더 큰 이유는 상처와 마주보고 싶지 않기 때문이다. 그래서 우리들 대부분은 끝없이 깊은 상처에 시달리면서, 행복하지 않다고 느낀다. 저자에 따르면 ‘상처 입은 내면아이’를 달래주고 어루만져 주지 않았기 때문이다. 『자기 사랑 노트』의 저자인 오제은 교수가 들려주는 ‘내면아이의 상처를 반드시 치유하라.’는 메시지와 그 방법.

고통의 속을 들여다보면

저자는 상담 전문가이다. 7월 7일 저녁 신촌 민들레영토에는 강연을 들으러 온 독자 15명이 모였지만, 그들은 독자인 동시에(혹은 독자라기보다) 상처를 치유하고 싶어 길을 더듬어 찾아온 ‘아픈 영혼들’이기도 했다. 상담사인 저자는 그 점을 십분 이해하고 있었다. 자신도 지독한 상처로 죽으려고 결심했던(책에 적힌 그의 자살 시도는 너무 절실해서 섬뜩하기까지 했다.) 사람 중 한 명이기 때문이다. 실제로 상담사는 자신의 경험을 내놓아야 한다. 진심으로 상담을 하러 온 사람과 동화되어 함께 아파해 주어야 하기 때문이다. 상담사는 물론이고 모든 사람들에게 상처는 있기 마련이므로. 혹시 ‘함께 아파하다’라는 말에 해답이 얹힌 건 아닐까? 누군가 내 아픔을 똑같이 느껴서 나를 진심으로 위로해 준다면? 하지만 누가?

“고통에는 반드시 이유가 있고, 치유의 길이 있습니다.”라는 말로 저자는 말문을 열었다. 오래 고통 받아 온 사람에게는 반드시 치유할 수 있다는 말 자체가 희망이 될 수 있다. 그러나 반대로 그 말처럼 헛되이 느껴지는 말도 없다. 그도 온갖 노력을 해 왔을 것이고 늘 실패해 왔을 것이기 때문이다. 그러나 저자는 독자들의 그런 미묘한 마음까지 다 안다는 표정이었다.

저자는 “고통이 왜 있다고 생각하세요?”라고 참석자 한 명 한 명에게 물었다. 어떤 이는 “욕심 때문”에 고통이 생긴다고 답했고, 어떤 이는 “살아 있는 것 자체가 고통”이라고 했으며 또 어떤 이는 “내가 나를 받아들이지 못해서”, “상대를 있는 그대로 받아들이기 힘들어서”, “다른 사람의 기대에 부응하는 것이 힘에 부쳐서”, “충돌, 갈등, 부딪힘 때문에” 등의 생각을 이야기했다.

찬찬히 모든 이야기를 들은 저자는 그 모두에 대한 답이 될 수 있는 한마디를 제시했다. 그건 “내가 누구이든, 내가 나임을 깨닫고 사랑할 수 있어야 한다.”는 것이었다. 해법은 “나는 나다!”라는 선언이다. “내가 나 아니면 누구란 말인가?”라고 되묻고 싶겠지만 가만히 생각해 보면 우리는 부지불식간에 자신이 ‘무엇이어야 한다.’고 강제한다. 자의든 타의든 자신에게 온갖 역할을 지워 주고 부여된 역할로만 살기를 강요한다. 누구의 딸(아들), 누구의 아내(남편), 누구의 며느리(사위), 충성스러운 회사원, 능력 있는 사업가, 부모, 친구, 형(누나, 언니), 동생, 집안의 희망, 소년 소녀 가장, 착실한 학생 등등. 그 모든 걸 걷어내 버리고 ‘그냥 나’를 있는 그대로 받아들여 주는 것, 내가 누구든 무조건 사랑하고 아껴 주는 것, 그것이 유일한 해법이란다.

저자가 시키는 대로 참석자들은 일제히 자신의 가슴에 손을 얹고 소리 내어 말했다. “나는 나다. 내가 누구이든 나는 나를 그냥, 무조건 사랑한다.” 그러자 희한하게도, 자신이 조금은 더 사랑스러워졌다.

누가 고통을 덜어줄까?

누가 자신의 상처를 치유해 줄 수 있을 것인가에 대한 대답은 명백하다. 바로 ‘나 자신’이다. 알다시피 상처 입은 내면아이는 또 다른 자신이며 무의식이다. 내면아이의 상처는 오로지 사랑으로만 치유될 수 있다. 어린 시절 어느 순간에 학대받고, 소외되고, 내팽개쳐져 혼자서 울던 나를 누가 사랑해 줄 것인가? 그건 그 누구도 아닌 나다. (물론 쉽지 않은 일이므로 저자는 고통이 큰 사람은 상담사의 도움을 받을 것을 권했다.)

“칼 융이 불면증에 시달리는 이와 상담했을 때의 이야기예요. 매일 밤 꿈에 칼을 든 정체 모를 사람에게 아슬아슬하게 쫓겨 잠을 잘 수 없다는 이에게 융은 자신이 도와줄 테니 믿고 멈춰 서서 뒤를 돌아보라고 설득했어요. 설득에는 오랜 시간이 걸렸지요. 그건 죽음의 공포와 맞서라는 이야기였으니까요. 그러나 결국 그는 융 앞에서 꿈속으로 빠져들어 갔고, 멈춰 서는 순간 죽을 것 같은 공포를 이겨내고 뒤돌아서서 마주보았습니다. 그가 발견한 괴한, 즉 칼을 겨눈 건 자기 자신이었어요.”

당연한 결론인 것 같기도 하고, 아는 내용인 것 같기도 하지만 저자가 들려준 이야기는 ‘우리를 괴롭히는 건 결국 우리 자신’임을 다시 한 번 깨우쳐 주었다. 피하기만 해서는 결코 치유될 수 없음에 대한 강조의 이야기이기도 했다. 평생을 피해 다니면 죽을 때까지 상처와 고통에 끌려 다녀야 한다고 했다. 힘들더라도 고통을 직시하는 것, 상처 입은 내면아이와 마주보는 것, 그 아이에게 손을 내밀어 한없이 위무해 주는 것, 그 아이가 춤을 추며 기뻐할 때까지 사랑해 주는 것, 그것만이 치유로 가는 길이라고 했다.

저자 역시 자신의 내면아이를 알지 못했다. 자신의 고통이 어디서 유래하는지 몰라서 숱한 방황의 세월을 거쳤다. 그러다 어느 순간, 목회자가 될 것을 강요하며 교회에 낼 헌금으로 딴 짓을 한 자신에게 심한 매질을 한 아버지에 대한 원망으로 가득한 내면아이와 만났다. 하느님께 바칠 재목이 못되는 아이로 아버지께 낙인 찍혀 집을 떠난 소아마비 작은형에게 덩달아 심하게 군 내면아이와도 만났다. 그 형의 죽음이 얼마나 자신을 짓누르고 있었는지를 그는 나이 들어서까지도 알지 못했다. 아마 다른 사람들과 마찬가지로 그도 내면아이를 마주볼 용기가 없어서였을 것이다.

“무의식은 마주하기가 두려운 것들로 이루어져 있습니다. 수치심, 공포, 내가 살기 위해 등한시하고 억눌러 놓았던 모든 것, 내가 가장 싫어하는 것 등. 무의식과 만나는 순간은 일시적인 죽음과도 같아서 감히 시도할 엄두가 잘 나지 않지만, 무의식은 끊임없이 나의 의식에 말을 걸어오고 있는 겁니다. 일종의 경고지요. 빨리 마주보고 해소하라고 하는 거죠. 거기에 대답해 주고, 대화하고, 상처를 잘 대접해 주어야 더 이상 쫓아다니며 고통이라는 알람을 울리지 않습니다. 고통스럽다는 건 신호예요. 신호를 알아차려야 하는 겁니다.”

저자는 마틴 부머의 “나는 너를 만나는 것이 아니고 너를 통해 또 다른 나를 만나는 것이다.”라는 말을 인용하면서, 『자기 사랑 노트』의 제목을 원래는 『나는 내가 그냥 좋다』로 하려고 했었다고 말했다. 고통을 해소하는 방법의 시작이자 끝이 바로 이 말에 깃들어 있기 때문이라고 했다. 자신의 내면아이와 만나는 것, 그 아이가 아파하는 것을 그대로 받아들이고, 위로해 주는 것, 무조건 사랑해 주는 것. ‘네가 아닌 나를!’ 사실이 그렇다. 사랑이란 ‘무엇이 되어라.’ 하고 요구하는 것이 아니라, 있는 그대로 받아들이는 것이다. 자신을 있는 그대로 받아들이지 않으면 타인에게는 오죽할까?

드러내고 대화하고 만나기

‘고통스럽다고 하여 외면하는 것이 고통을 영원하게 만드는 것’이라는 말, ‘무의식은 결국 고통의 해소 방법을 알려주기 위한 알람’이라는 말은 일견 단순해 보이지만 무섭기도 하다. 그러나 더 무서운 것은 상처를 치유하지 못한 내면아이를 간직한 사람은 다 못한 숙제를 자식에게 유산으로 물려주게 된다는 것이다. 따라서 집안의 누군가에게 상담이 필요하다면 그건 가족 모두에게 상담이 필요하다는 뜻이라고 저자는 말했다.

요즘 부쩍 반항이 늘고 있는 중학생 딸아이를 생각해 보지 않을 수 없는 대목이었다. 사춘기려니 하고 지나쳐 버리는 게 혹시 아이에게 숙제를 유산으로 물려줘 놓고서도 여전히 나 자신의 내면아이를 마주하고 싶지 않는 내 욕심, 두려움 때문이 아닐까 하는 생각에 빠지게 되었다. 누구나 예외는 아니어서 독자들의 표정은 저마다의 고통 때문에 상기되었다. 말할 수 없고, 말하고 싶지 않은 수많은 고통들. 그러나 드러내야 할 고통들.

“내면아이와 만나는 일의 시작은 ‘말’을 하는 겁니다. 고통이 있다는 건 아직 누구에게도 말하지 못했다는 것과 같습니다. 제가 상담사가 된 것도 내 얘기를 하고 싶어서 시작한 것입니다. 말은 치유입니다. ‘거기에 대해 말을 한다는 것’은 ‘거기로부터 벗어남’을 의미하며 들어 주는 사람이 있다는 의미입니다. 상담사이거나 친구이거나, 내 이야기를 진심으로 들어 주는 사람과 만나 말을 하기 시작하면 내면아이와 만나는 데 큰 도움이 됩니다.”

그러나 금기할 것은 자신을 탓하는 일이다. 자신에게 문제가 있다고 믿어 버리는 것이 가장 나쁘다고 저자는 말했다. 무조건 사랑해 주어야지, 자신에게 역할을 강요하거나 잣대를 들이대지 말라고 했다. 역할을 안 하고 살 수는 없지만 역할이 나인 것은 아니라는 것이다. 틱낫한 스님이 말했듯이 “더 이상 갈 필요가 없고, 지금 나는 여기 도착했고, 여기가 거기다.”라는 것. 마찬가지로 “내 내면아이가 어른이 될 필요가 없다.”고 저자는 잘라 말한다. 그저 아이의 상처에 대해 애도해 주어야지, 자꾸 무엇이 되라고 하지 말란다. 매우 단순해 보이기도 하고, 심오해 보이기도 하는 말이다.

내면아이에 대한 다양한 설명 끝에 “내가 나를 대접하는 만큼 우주가 나를 대접해 준다.”는 ‘연금술의 핵심’을 짚어 주는 것으로 강연은 마무리되었다. 의외로 강연은 즐거웠다. 고통의 이야기를 하고 있었지만 시종일관 저자는 유머러스하고 화통한 대화법으로 웃음을 이끌어 냈다. 편히 자기 이야기를 끄집어낼 수 있는 분위기여서 오래 친하게 지낸 사람에게나 털어놓을 법한 사연들이 나오기도 했다. 참석자들은 타인의 고통이 담긴 사연에 모두 고개를 끄덕였다. 고통이라는 부분에서는 우리 모두가 동지이기 때문이다.

강연회 참석 전에는 낯선 이들과의 자리에서 나도 모르게 드러날 수치심이나 억눌린 내면에 대한 걱정이 있었지만 그것은 기우였다. 오히려 가벼운 마음이 된 표정으로 강연장을 나섰다. 웃음이 함께 한 진솔한 자리였기 때문이다.

집으로 돌아오는 전철 안에서, 각 장마다 스스로 내면아이를 만나 치유할 수 있게 이끄는 활동지가 안배되어 있었던 것에 생각이 미쳤다. 자꾸 고통스러운 내면을 들여다보라고 하는 것 같아 그냥 넘겼는데, 거기서 이끄는 대로 조목조목 해 보고 싶다는 생각을 했다. 저자가 여는 3박4일 상담 프로그램에 선뜻 가기가 부담스럽다면, 그 방법을 온전히 담아 놓았다는 이 책으로 스스로 내면아이를 찾아가는 여정을 시작해 보아도 좋을 것 같다. 그렇게까지 생각하고 나니 그제야 책 앞에 쓰인 글귀가 눈에 들어왔다.

‘이 책을 읽는 동안 당신은 있는 그대로의 자신을 더 사랑하게 될 것입니다.’

[진리]

감사합니다