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First, and last. -그 후
*영원히 처음,....
마지막은 없다
(연아 시점으로 전개하겠습니다.)
"어머~ 얘좀 봐, 진짜 이쁘다. 그치?"
"응... 역시 얼굴이 되니까, 결혼 할 때도 뭔가 다르긴 다르네."
1년정도 흘렀나 봅니다. 정말 사랑하는 정훈이를 떠나보낸지.
그 동안 성현이와 지내오면서, 정이 들꺼라 생각했습니다.
사랑하는 건 무리라고 생각했지만, 정은.. 그냥 친구로써 정은 들꺼라 생각했습니다.
근데 그게 잘 안되네요. 아무리 성현이를 좋아하려 해도 그게 되질 않습니다.
"고마워.. 이렇게 와줘서."
"그래, 그래~ 완전 부잣집 남자라며? 잘됬다. 이제 인생 폈네, 강연아?"
"...... 그렇지, 뭐..."
다들 부러워해요, 나같은 여자애가 잘생기고 돈 많은 남자와 결혼한다니.
2주 전에 약혼식을 올리고, 오늘이 결혼식입니다.
1년동안 많은 변화가 있었습니다.
우선은 난, 엘레베이터를 타지 않게 되었습니다.
혹시라도 엘레베이터를 타면, 3층에 사는 정훈이와 마주칠 까봐요.
핸드폰 번호도 바꿨구요, 집 전화번호도 바꿔버렸어요.
특별한 일 아니면 집에서 잘 안나갔구요.
성현이랑 만나는 날엔 일부러 그 동네에선 얼굴도 잘 안들고 다녔어요.
그리구요.
정훈이는 한 달 전, 다른 곳으로 이사를 가버렸어요.
성현이와 만나고 집으로 돌아오는 길, 이삿짐 센터 차가 와있더라구요.
그래서 아, 누가 이사가나보다 이렇게 생각을 했는데 ... 그게 정훈이더라구요.
"형수님, 준비 다되셨어요? 이제 곧 시작이에요."
"네... 다 됬어요."
성현이와 가장 친한 후배라는 남자. 착해보이는 인상은 맘에 들었지만
자꾸만 저보고 형수님, 형수님 하는게 맘에 들지 않았습니다.
그것도 성현이가 저를 처음 소개할때, 약 1년 전 부터 말이죠.
언젠가 그런 말을 들었습니다.
여자는 결혼할 때 가장 예쁘고, 가장 기쁘고, 가장 행복하며, 그 만큼 가장 많이 눈물을 흘린다고..
하지만 제 생각에 그건 아닌 것 같습니다.
난 지금 전혀 예쁘지 않고, 전혀 기쁘지도 않습니다. 그리고 행복하지도 않아요.
그런데 ... 정말 밉게도 눈물만 흘리고 있네요.
"어머, 마스카라 번지잖아요. 다시 해야겠어요."
그렇게 난 다시 화장을 했습니다. 눈물을 참느라 얼마나 힘들었는지 몰라요...
"아, 정말 예쁘시네요! 부러워요. 신랑분도 잘생기셨더라구요. 행복하게 사세요.!"
"아... 네, 고마워요.."
***
"신부 입장!"
사회자의 말이 들리면, 나는 아빠와 함께 식장 안으로 들어갑니다.
그냥 도망쳐버리고 싶었습니다. 할 수만 있다면 혀를 깨물고 죽고라도 싶습니다.
그런데 죽는 그 순간까지 정훈이를 잊지 못할 까봐, 그게 두려워서 그럴 수 없었습니다.
주례사 아저씨의 말은 하나도 들리지 않았어요. 나 참 이기적인 건가요
그래도 성현이는 날 많이 사랑하는데, 난 성현이가 옆에 서있다는 것 만으로도 끔찍하고, 또 끔찍해요.
성현이가 만세삼창을 할 때서야 정신이 들었습니다.
그리고 앞으로 도는 순간
"......."
".........아..."
나 방금 본거 맞죠. 환상 아니죠.
".... 이정훈..."
지금 내 입에서 나오는 이 이름. 저 사람꺼 맞죠.
어떡하죠.
나 자꾸만 눈물이 나는데, 멈춰야되는데, 멈춰지질 않아요.
성현이가 옆에서 당황한 목소리로 그만 하라고 하는데도 전혀 멈춰지질 않아요.
"..... 하........ 아아....."
나 정말 참을 수가 없었나봐요. 이렇게 주저 앉은 걸 보면.
하객석은 술렁거려요. 눈물을 닦고 다시 그 자리를 보니 정훈이는 없어요.
"정훈아.... 정훈.... 정훈아....."
얼굴에 한 화장은 온통 다 번져버렸을 꺼에요. 보지 않아도 알수있어요. 매우 흉하겠죠.
어린 아이들의 킥킥 대는 소리는 제 얼굴을 향한 거라는 걸 알아요.
마스카라가 섞인 눈물이 웨딩 드레스를 적셔요. 그 하얗던 웨딩드레스가 지금 내 마음처럼 까매지네요.
성현이는 화가 나는 듯, 조용히 욕지꺼리를 하네요.
그렇게 약 10분여 동안 난, 울기만 했습니다. 들러리가 날 일으켜 세워도, 엄마아빠가 나를 말려도.
난 자꾸 울었습니다. 그가 내 결혼식에 왔다는 사실이 정말 미치도록 부끄러웠습니다.
그리고 죽이고 싶을 만큼이나 내가 미웠습니다. 후회도 물밀듯 밀려왔습니다.
***
".... 아까 진짜 놀랬다, 걱정되서..."
프랑스로 가는 비행기 안, 성현이는 나를 향해 조심스럽게 말을 겁니다.
난 말할 기운도, 그리고 말할 마음도 없어 그냥 조용히 눈을 감고 자는 척 했습니다.
내 대답이 없어서 이상했는지, 내 쪽을 향해 얼굴을 돌리는 기척이 느껴집니다.
"..자는구나...."
"...."
그리고는 의자에 푹 기대는 소리가 들립니다.
"미안해... 너가 그 자식 좋아하는거 아는데도 이렇게 억지로 결혼식 올려서 정말 미안해.
근데 너 그거 아냐.... 나 고등학교 때부터 너 좋아했는데.
그 때, 우리 아빠 회사 부도나서 엄청 고생할 때였는데 너만 나한테 손 내밀어줬어.
다른 애들은 다 그렇게 잘난 척 하더니 잘 됬다고 할 때... 너만 나 위로해줬어.
그래서 나 졸업할 때 까지도 너 못잊었다... 근데 졸업할 때 넌 나한테 오지도 않았어.
그냥 난 너한테, '졸업 축하해.' 이말 한 번 들어보고 싶었는데 넌 다른 남자애들한테 둘러싸여있었으니까.
.... 하.. 아 쪽팔려... 그리고 대학교 졸업 하고 나서, 이제 아빠 회사도 다시 일어섰으니까
내가 너 꼭 가져야지. 그런 생각 하면서 너 수소문 했는데... 넌 이미 다른 남자랑 사귀고 있더라..?
그래서 난 ... 아... 포기해야겠구나. 이렇게 생각했어. 근데.... 나 너네 집에 인사하러 갔을때
니가 나한테 부탁했잖아. '아저씨 회사 다시 잘 됬다며? 자리 하나만 내 주면 안될까..?' 라고..
나 있잖아. 그냥 고마웠어. 니가 나한테 부탁 해 준다는 자체가. 근데 그게 욕심이 되버렸나봐.
마음에도 없는 말을 해버렸어, 난... 난 그냥 알았다고 하려고 했는데, 말이 잘못 나와버린거야.
그리고 너랑 사귀게 됬을 땐, 그냥 딱 1달만, 1달만 사귀고 싶었어. 근데 , 병원에서 정기검진을 받았는데
....."
"..."
"..... 하, 글쎄... 심장이 고장났다네...?"
"..."
"나 그래서 결심했어. 죽을 때 까지만... 정말 죽을 때 까지만 너랑 함께 있을려고.."
"..."
"얼마 안남았어... 앞으로 1달? 그래, 길어봐야 2달이야. 그 땐 너 놔줄께.... 나 너무 이기적인 거 아는데,
그냥 죽을 때 까지만이라도.... 그때까지만이라도 행복하게 살다가 가고 싶어서...."
.... 바보네... 정말...
그런 말 진작 했으면, 더 잘해줄 수 있었을꺼 아니냐 바보야...
***
"성현아, 밥 먹어!"
일상입니다. 이제 일상으로 돌아왔습니다.
일주일 전, 비행기에서 성현이의 비밀을 듣고 난 성현이에게 잘하려 노력하고 있습니다.
적어도 성현이 앞에선 항상 웃습니다.
.... 제 방에 들어와선 울지만요.... 각방을 쓰거든요. ..
"와, 맛있겠다...."
라면서 맛있게 먹고 있습니다. 바보같은 녀석. 제가 자기 안좋아하는거 알면서 모르는 척 애씁니다.
.... 미안하네요. 오늘따라.
"... 맛있어?"
"응.!"
... 다른 사람들한텐 엄청 차가운데, 저한텐 안그래요. 그래서 더 많이 미안해요.
근데.....
..... 이렇게 미안해도 좋아할 수 없는 건,ㅡ 어쩔 수 없나봐요.
하루, 이틀, 사흘, 나흘
나 정말 이기적이죠. 매일 세고 있어요. 성현이가 말한 두 달. 정말 길기만 하다고 느껴요.
정말 나쁜 거라는거 아는데..... 나, 성현이한테 미안한 마음보단 정훈이 좋아하는 마음이 더 커요.......
3주정도 되었나봐요. 우리가 결혼한지.
요즘따라 성현이가 이상해요. 너무 아파보이네요.
기뻐해야되는데 기분이 뭔가가 이상하네요.
.... 아무리 그래도, 이 아이가 아무리 미워도 나한텐 친구였으니까요....
"성현아... 어디 안 좋아?"
"..아, 아니, 아무것도 아냐. 걱정하지마. 나 튼튼한거 알잖아~"
다 알고 있는데......
.... 나한텐 안 숨겨도 되는데, 이 아인 왜이렇게 숨기려고 하는건지.
정훈이보다 조금 더 바보 같은 이 아이... 나도 모르게 미소가 번집니다.
나 지금.... 완전히 불행한 건 아닌가봐요. 그쵸?
"연아야."
"응?"
".... 있잖아, 우리 다음주에 파티하자."
".... 왠 파티?"
"우리 결혼한지 4주.. 그러니까 한달 된 기념으로!"
"... .. 뭐 그런걸 기념해... 앞으로 1주년도 있을꺼고, ...."
참으로 바보같은 말이었습니다. 그러니까 성현이의 말은, 마지막으로 나와 추억을 남겨보겠다는건데
난 잠시 그걸 잊었습니다. 그리고 지겹다는 듯 말했잖아요.
너랑 있는 세월은 1년도 길다는 듯 말했는데... 이 아이 또 상처받을텐데, 나 너무 미안해요.. 어떡하죠...
"그래도!... 너한테 잘해주고싶단말이야."
".. 알았어. 알았어.."
... 미안해. 니 상처 다 감싸주지 못해서, 내 사랑만 사랑이라 생각하는 이기적인 여자라서.
***
"짠!"
얼마나 열심히 준비했는지. .. 집안이 다르게 보입니다. 물론 지낸지 1달밖에 되지 않은 집이었지만,
너무나도 달라보였습니다. 곳곳에 달려있는 풍선과 그 가운데에는 분위기있는 테이블과 와인.
케잌도 있었습니다.
".. 뭐, 뭐야... 김성현..."
" 지난주에 말했잖아! 파티라고."
"이정도일줄은...."
참... 이 아이는.. 정말 바보였습니다. .....
테이블에 앉아, 성현이와 마주보고 와인을 마실 때 난 뭔가 이상한 걸 느꼈습니다.
결혼할 때의 성현이가 아니었습니다. 얼굴이 매우 수척해져있었어요.
그런데도 이 아이는... 얼굴에 미소를 가득 머금고 있었습니다. 마치 수척한 얼굴을 숨기려는 듯.
".... 성현아."
"응?.."
"아니, 그냥... "
말하려다 말았습니다. 다 알고있으니까 이제 그만 편안히 .. 하고싶은 말 다 해도 된다고....
"선물도 준비했어."
선물...... 하나도 기대되지 않았습니다. 단지, 이 아이의 너무 많이 수척해져버린 얼굴이 안쓰러웠을뿐.
"참, 맞다, 나 잠깐 어디좀 나가봐야 되거든...... 선물은 나 나가면 풀어보고..... .... 나갔다 올께."
철컥. 성현이가 나가는 소리가 들렸습니다. 난 눈을 뜰 수가 없었습니다.
눈을 뜨면 성현이가 없어진 세상을 보게 될까봐. 그래서였습니다.
나때문에 나쁜 남자가 되어버린 성현이는 내가 사랑하진 않지만 좋아하는 남자였습니다.
슥...
리본으로 묶여있는 상자를 열었습니다.
거기엔 예쁘게 접혀진 종이 2장과, .....
..... 반지 한개, 그리고 목걸이 두 개가 있었습니다.
한눈에 알아볼 수 있었습니다. 반지는 그때 정훈이가 선물했던 거라는걸요....
먼저 종이 한장을 펼쳐보았습니다. 여러번 고민하다 쓴 편지라는게 느껴졌습니다.
[ 연아야. 나 성현이.... 이렇게 편지쓰려니까 되게 어색하다.
내가 맨날 너 힘들게 하고, 그랬지? 미안... 이제 너 행복하게만 해줄꺼야.
내가 아니라... 그 정훈이라는 새끼.. 아니, 그 남자가 너 행복하게 해줄 수 있겠지?
... 너한테 하나 말 안한거 있었는데. 그 사람 이사갔잖아.
그거 내가 이사가라고 한거였다.... 나 진짜 나쁜놈이지. 미안해.... 정말.
세현아파트 301동 204호, 이게 그 남자 주소야. 찾아가봐. 너희 집에서 한 5분이면.. 갈테니까.
선물 있잖아... .정훈이란 남자랑 같이 해. 그리고 그 반지... 너랑 그 남자가 주인이란것도 알고있었어.
그것도 다시 나눠 끼고... 그리고.... 이거 말고 종이 한장 더 있지?
그게 내가 주는... 너한테 주는.. 가장 큰 선물이야. 아니, 나한텐 아픈 선물인데 너한텐 엄청 기쁜 선물일꺼야.
내가 내 행복에 널 가둬둬서 미안해 . 그게 너에겐 엄청난 불행이라는걸 잘 알고있었는데도
그만 이렇게 실수를 해버렸어. 미안... ]
짧은 편지였습니다. 하지만 성현이의 마음이 모두 담겨있다는... 그런 생각이 들었습니다.
그런데도 자신의 병에 대해선 단 한마디도 거론하지 않았습니다.
끝까지 ... 끝까지 나에겐 자신의 병에 대해서 알리지 않았습니다.
그리고
두번째로 펼친 종이는.....
..... 이혼서류였습니다.
***
"연아씨, 연아씨가 봉사활동 다니는 그 할머니 있지? 그 할머니 병 다 완치하셨대!
그러니까 연아씨가 그 할머니 찾아뵙고 십자수 선물 하나 드려~ 알았지?"
"네!"
나는 지금 십자수로 봉사활동을 하고있습니다.
적적한 할머니, 또는 병원에서 하루하루를 보내는 여학생들이나 아주머니들에게 십자수를 가르쳐드리고 있습니다.
성현이가 수술을 받으러 미국으로 떠났다는 소식을 들은적이 있습니다.
그 소식을 들은지가 어느새 3달이 지났네요. 그 이후론 성현이를 본적도, 소식을 들은적도 없었습니다.
그래서 더 불안하네요....
"... 오늘... 가볼까?"
아직도 정훈이에게 찾아가보지 못했습니다. 그땐 그렇게 버려놓고, 결혼까지 해놓고서
이제야 찾아가서 나 이혼했어, 다시 만나자. 이러는 여자... 얼마나 뻔뻔하다고 생각할까요.
그래서 아직도 찾아가지 못했습니다... 정훈이가 이사갔다는 그 아파트 주위를 맴돈 적도 한두번이 아닙니다...
"..... ... 내일... 가봐야지."
역시 오늘 또 미뤘습니다. 얼른 할머니께 드릴 십자수를 해야겠다는 생각에 재료를 고르던 중
딸랑♪
"어서오세......"
"연아야."
".... 정훈아......."
... 그였습니다.
"... 오랜... 만이네."
"...."
"그동안... 잘 지냈어?"
".... 응...."
"성현이란 남자 소식은 나도 들었어... 안됬더라.... 두 달이 넘었지..? 미국에서 수술받던 도중에..."
"...."
성현이... 하늘나라로 갔나봅니다.
그랬구나...
....
"... 휴, 어쨌든. ..."
"...."
".. 우리... 다시 시작하면 안 될까?"
멍해져 버렸습니다. 정훈이가 나보고 다시 시작하자고 하고있어요.
나같이 뻔뻔하고 나쁜 여자한테, 다시 시작하잔 말을 하고 있어요..
"나... 이혼녀인거 몰라?..."
"그게 무슨 상관이야...?"
"뭐?"
"처음이던 두번째던, 사랑은 사랑이야. 그리고 설령 그게 단순한 사랑이 아닌 결혼일지라도
두 번 모두 순수할 수만 있다면... 된 거 아니야?.... 난 그렇게 생각해."
그의 눈빛은 정말... 말로 표현할 수 없을만큼 진실했습니다.
난 그리고 알 수 있었습니다. 정훈이는 아직도 나를 진심으로 좋아하고 있다는걸요.
그래요... 그렇죠.
정훈이 말처럼 사람의 사랑은, 그게 몇번째든 간에 모두 순수하다면 그건 어쨌든 사랑이니까요.
... 그래서 내 첫번째 사랑도, 그리고 마지막 사랑도 정훈입니다.
너무 사랑해서 모든걸 다 주고 싶었지만 잠시 잃을 뻔 했던 내 소중한 사랑이 바로 정훈입니다.
다짐했어요. 이제 다시는... 정훈이를 놓치지 않을 꺼라고.
그리고........
두번째 결혼을 하던 날,
그날은, 정말 유난히도 햇빛이 따스한 하루였습니다.
평생 잊지 못할 만큼이나 말이에요.