어릴 때 나는 차상위 계층이었다. 선생님은 무료로 우유를 준다고 했다.
어린 마음에 영세민(지금은 기초수급자라 칭하는듯하다)이 되었으면 좋겠다고 생각했다.
영세민은 받는 혜택이 더 많다고 들었기 때문이다.
왜 나는 영세민이 아니지? 하고 생각도 했었다. 지금 생각해 보면 참 어렸었다.
어릴때의 나는 다닌 초등학교만 3군데이다. 또 이사를 가야하는구나 생각했다.
옮길때마다 새로운 친구들 사귀어야 한다는 부담감이 있었다.
어릴때는 이사다니는게 당연한줄 알았다. 그렇게 중학교에 입학했다
. 열심히 공부했다. 그렇게 중학교에서 상위 3%안에 들어왔다.
이때 인문계와 실업계 둘 중 어디를 가야할지 고민했다.
실업계를 가야 바로 취업전선에 뛰어들 수 있어서 담임 선생님께 상담을 받았다.
담임 선생님이 이 성적으로는 인문계에 가는게 좋겠다고 말해서 그렇게 인문계에 갔다.
고등학교 때 공부를 열심히했지만 생각만큼 점수가 잘 나오지는 않았다.
반에서 10등안에만 들어오는 정도였다.
그렇게 대학교에 점수 맞춰서 입학하고 알바를 시작했다.
어릴때부터 우리집은 돈이 없고 불쌍한 집이다라는 게 머릿속에 인식이 되어서
돈 받아서 쓰는게 불효라고 생각했다.
그래서 돈을 많이 벌어야겠다고 생각했다.
방학에는 알바를 3개를 했다. 프렌차이즈점에서 2군데에서 알바를 했는데
점심 저녁으로 기름진 음식을 먹다보니 온몸에 아토피가 생겼다.
하루에 2탕을 뛰어보니 몸이 죽을거같았다. 그래서 알바 3개는 못하겠다
싶어서 며칠 못하고 그만두고 2개만 했었다. 지금와서 적어보니 치열하게 살았다.
또 한 레스토랑에서 주방알바를 했는데 몸에 기름이 튀고, 눈에 들어갈때도 있었다.
이 직업을 평생은 못하겠다고 생각이 들었다. 그래서 공부를 해야겠다고 생각이 들었다.
진짜 열심히했다. 아침 7시부터 저녁 10시까지 주말에 쉬지 않고 공부를 했다.
집에서는 돈이 없으니 취직을 빨리 해야한다고 부담을 주었다.
그래서 벼랑 끝에 떨어지기 직전의 감정으로 열심히했다고 자부할 수 있다.
카톡 탈퇴하고 친구들도 만나지 않고 독하게 마음 먹었다. 번호도 바꿨었다.
친구들한테 연락이 오면 만나서 놀아야하기 때문이다.
그렇게 자격증을 따고 취업 준비를 해서 서울에 취업을 했다.
기분이 날아갈 듯이 좋았다. 가장 좋았던 사실은 어릴때 먹고 싶었던 비싼 과자들
예를 들면 ‘빈츠’를 마음대로 먹을 수 있게 되었다. 그리고 해외여행도 가봤다.
어릴때는 해외는 진짜 부자들만 갈 수 있는것이라 생각하여 꿈도 꾸지 못하였는데,
막상 내가 돈을 벌고 보니 해외여행은 100만원도 되지 않은 가격이면
동남아는 충분히 갈 수 있는 정도였다. 그렇게 가지고 싶었던 아이폰을 샀다.
공짜폰만 쓰다가 친구들이 쓰는 아이폰을 사니까 사진도 더 잘 나오는 것 같았다. ㅎㅎ
노트북도 사고 탭도 샀다. 가지고 싶었던걸 손에 넣으니 날아갈듯한 기분이었다.
아이들이 왜 가지고 싶은 걸 갖기 위해 칭얼대는지 이제야 이해가 됐다.
처음에는 취업해서 서울에 반지하셋방에서 살게되었다.
부동산 아저씨가 “자기 자식이라고 생각하며 말한다”며 지하는 살지 않았으면 좋겠다고 했다.
근데 그 당시 지상층보다 5만 원이 저렴했다. 한 달에 5만 원이면 그 차이가 꽤 컸다.
그래서 문제 있겠나 하고 살았다. 그렇게 비가 엄청 많이 왔다.
자고 일어나서 현관문을 열었는데 문이 발목까지 차 있었다. 집주인에 연락해서 물도 같이 퍼냈다.
겨우 숨을 돌리고 자고 일어났다. 자고 일어났는데 초록색 곰팡이가 벽에 덕지덕지 붙어있었다.
그리고 자는데 몸이 가렵더라.. ㅎㅎ 매트릭스 바닥을 들춰보니 아래에도 초록 곰팡이가 잔뜩 묻어있었다.
눈물이 막 났다. 괜히 서울로 와서 이 고생을 한다고 생각이 들었다.
그래도 계속 몸이 가려울 수만 없으니 집주인한테 말했다.
부모님한테는 걱정할까 봐 말씀드리지 않았다. 그리고 그 짐들을 모두 혼자 지상층으로 옮겼다.
그래도 지하에 물이 차서 지상으로 올려줬는데 지하에 살던 금액과는
동일한 금액을 받아 기분 좋다~ 하고 오히려 잘됐다! 외쳤다.
그리고 얼마동안 살다가 너무 외지기도 했고 곰팡이의 추억을 안고 살고 싶지 않아서 이사를 간다고 말했다.
그런데 집주인은 보증금이 없다며 돌려주지 않았다. 건물주인데 현금 1천만원도 없었던 것이다.
부랴부랴 법률구조공단에 상담을 받고 보증금반환소송이 있다는 사실을 알았다.
그렇지만 “소제기시에 효력을 크게 없고 집주인과 원활하게 해결하라.”는 말뿐이었다.
집주인에게 “돈을 달라.”고 말했다. 그런데 집주인이 오히려 적반하장으로 돈이 없다.
생기면 주겠다.고 너무 당당하게 말했다. 그래서 내가 “소를 제기 하겠다.”고하니
집주인의 돌아오는 말은 “맘대로 하세요.” 였다. 아직도 그때 생각하면 화가 너무 난다.
그래서 이 집을 소개해준 공인중개사를 찾아갔지만 돌아오는 답변은
자기들은 할 일을 다했으니 손 뗀다는 소리였다. ‘사람들이 이렇게 무책임할 수가 있나’.. 그때 느꼈다.
다들 본인일이 아니면 관심이 없고, 중개사한테 나는 그저 본인의 돈벌이를 위한 수단이었음을.
나는 나 스스로 일어나야 한다고 생각했다. 결국 집주인에게 1주일에 한번꼴로 돈을 달라고 전화했고
집주인은 계속 “나중에 준다.”라고 반복해서 말하기만 하였다. 그렇게 한참 싸우기를
1달 후 500만원, 2달 후 500만원 총 1천만원을 받아냈다. 참 다행이다.
이 때 느낀점이 있는데 “집주인도 별거 없다.” 였다. 처음에 이사 올때 이 건물주인은 정말 좋겠다.
한달에 월세만 얼마야? 내가 45만원이면 세대수가 10가구는 넘을텐데 500만원이 매달 들어오겠네?
라고 생각하고 부러워했었다. 그런데 이사가려고 보니 고작 현금 1천만원도 없는
속빈 강정이라는 생각이 들었다. 집주인이라고 해서 부자라고 칭할 수 있을까?
소용돌이가 지나간 후 한동안 직장을 가져서 너무 행복했고 여행을 다니며 힐링의 연속이었다.
그러던 중 단톡방에서 친구가 너는 얼마모았어? 나는 부모님이 집을 사주셨다며 집에 들어가는 월세는 없고
돈을 모으는 중이라고 했다. 그때 머리를 한 대 띠옹 맞은듯한 기분이었다.
나는 월세도 나가고 집도 없고 가진건 직장 하나와 내 몸뚱아리 하나뿐이었다.
어릴때 가지고싶은걸 가지지 못한 욕망을 채우느라 전자기기와 여행다니는데 돈을 다 썼다.
그리고 승진을 했다. 승진을 하면 월급이 오르겠지라는 기대감에 한껏 들떠있었다.
그런데 20만원? 정도의 인상이 끝이었다. 그래서 그다음 승진은 얼마나 오를까? 하고
선배님들의 월급명세서를 슬쩍 보았다. 많이 받았다고 좋아하시는데 300언저리였다.
저정도의 금액을 받고 월세 겨우 내면 부자는 커녕 겨우 먹고 살겠다는 생각이 들었다.
아껴쓰면 나름 큰 금액인데 빠듯하게 살아야한다. 나는 계층사다리를 뚫고 싶었다.
사업을 하셨던 부모님은 허리와 무릎이 아프다고 하셨고 아프면 일을 못나간다.
그럼 우리가족은 한달 수입이 없는 상황이 벌어진다. 그러면 부모님은 서로 다투시고 나는 눈치를 보고,
마음이 답답했었다. 그래서 돈이 꼬박꼬박 들어오는 월급쟁이가 되고 싶었는데,
월급쟁이가 되고 나서 보니 안정적이지만 그냥 밥만 먹고 살게 해준다가 끝이었다.
서울에 와서 보니 부자가 정말 많았다. 광화문에 가서 고개를 들어 하늘을 보면 말로만 듣던 kt,
예금보험공사 등 건물의 높이가 끝이없다. 나도 저런 건물들을 가지고 싶다.
그럼 월급쟁이가 되어서는 안된다는 말이다. 평생 월급날만을 간절히 기다려야 한다는게 너무 슬펐다.
“가난이 문을 열고 들어오면 사랑이 창문으로 나간다.”라는 말이
예전에는 어른들의 너무 잔인한 소리라 생각했었다.
그런데 부모님을 보며 “그 말이 진실일수도 있겠다.”라고 생각이 드니까 돈이 너무 가지고 싶었다.
간절해 졌다. 부모님은 돈이 중요한게 아니다라고 하지만 돈이 없는 자들의
자기연민이 아닐까 생각이 들었다. 돈이 있어보지 않아서 중요하게 아니라고 생각하는게 아닐까.
돈돈돈 하지 말라고 한다. 근데 나는 돈이 없어서 서러움을 많이 당한 기억이 많다.
이모부가 나보고 남들은 대학생때 다 해외가서 유학도 가고 하는데
너는 알바만 할때냐고 물었다. ㅎㅎ 속으로 생각했다. ‘돈이 없어서 먹고 사느라 바쁜데
해외여행은 커녕 제주도도 못가는데 유학은 어떻게 가나요. 돈도 줄것도아니면서.’
먹고살기 바쁜 대학생에게 어른의 너무 못된말이라고 생각했다. 나는 돈돈돈 하지 않을 수가 없다.
돈에 미쳐있다. 무엇이 나를 이렇게 만들었는가 하면 돈이 없어봐서이다. 돈만 생각하면 그냥 눈물이 절로 난다.
동생들과 어릴때 돈 때문에 서러운 이야기를 하면 하루종일 나열할 수 있는 정도이다.
돈이 정말 많아보고 나서 돈이 중요하지 않았다고 말을 할 것이다. 돈을 가져봐야 돈이 중요하지 않은지 알지 않을까.
꼭 100억대 부자가 되어서 우리가족이 돈 걱정을 안하게 만들어주고싶다.
나는 좀 힘들게 살아도 괜찮은데 가족이 힘든건 보지 못하겠다.