의사소통의 5가지 유형

[happymaker]

의사소통의 4가지 유형

사람들 사이의 상호작용에 대해 이야기를 들은 후, 점차적으로 사람들이 의사소통하는 방식에 겉으로 보기에 공통적인 유형들이 있습니다. 스트레스의 부정적인 결과를 다루는 사람들의 방식에 네 가지 유형-회유, 비난, 계산, 그리고 혼란-이 있습니다. 이 네 가지의 유형의 사람이 스트레스에 반응할 때 그리고 동시에 자신의 자아 존중감이 떨어졌다고 -즉, “솥이 바닥났다”고- 느낄 때에 발생합니다.
“누가 나를 걱정해 줄 것인가? 나는 사랑받지 못하고 있어. 나는 아무 일도 제대로 할 수 없을 거야. 나는 아무것도 아니야”라는 뜻의 변형된 형태입니다. 묘사적인 말들은 당혹스럽다. 걱정스럽다. 무능력하다. 어찌할 수 없다. 그리고 두렵다와 같은 것입니다. 자신 스스로 힘을 포기한 것입니다.
반면에 자신의 손에 있는 힘으로 생존을 유지한다고 가정한다면 자신이 생각하고 느끼는 것을 솔직하게 말할 수 있을 것입니다. 약점을 드러내는 것에서 그리고 그에 따르는 어떠한 모험을 감수하는 것에서 처음에는 약간의 고통을 느낄 수도 있지만, 자신에게 육체적으로, 정서적으로, 지적으로, 사회적으로, 그리고 정신적으로 더 큰 상처를 주는 일을 피할 수 있게 됩니다.
1) 거절의 위협을 극복하기 위해 사람들이 많이 사용하는 유형
① 회유하여 다른 사람이 화를 내지 못하게 한다.
② 비난하여 다른 사람이 자신을 강하다고 느끼게 한다.
(만약 그가 가버리면, 그것을 당신의 잘못이 아니라 그의 잘못이다.)
③ 계산을 하여 위협을 무해한 것인 양 다루고, 자기 가치를 호언장담과 지적인 개념의 뒤에 숨긴다.
④ 주위를 혼란시켜 위협을 무시하고, 마치 위협이 존재하지 않는 것처럼 행동한다.
(만약 충분히 오랫동안 이렇게 한다면 위협은 정말로 사라질 것이다.)

(1) 회유자 ; “당신이 없이는 나는 죽은 것이나 다름없습니다. 나는 가치가 없습니다.”
회유하는 사람은 무슨 일이건 언제나 상대방의 비위를 맞추고, 기분을 맞추려 하고, 사과하고, 결코 반대하지 않습니다. 그런 사람은 혼자서는 아무 일도 할 수 없는 것처럼 말하는 “아첨꾼”입니다. 누군가 자신을 인정해 줄 사람이 언제나 필요합니다. 자신은 정말로 가치 없는 사람이라고 생각하는 것입니다. 먹는 것을 허락받은 것만으로도 행운이라 생각합니다. 모든 사람에게 감사하며, 잘못되는 모든 일들에 대해 정말로 책임이 있습니다. 머리를 쓰면 비도 멈추게 할 수 있다는 것을 알지만, 그럴만한 아무것도 가지고 있지 않습니다. 당연히 자신에 대한 어떠한 비난에도 동의합니다. 남들이 자신에게 무슨 말을 하고 어떤 식으로 말을 하든지 간에 그들이 말을 걸어준다는 것을 고마워합니다. 자신을 위한 어떠한 일을 요구한다는 것은 생각지도 않습니다.
할 수 있는 한 가장 달콤하고, 희생적이고, 구둣발이라도 핥을 수 있는 그런 사람, 한쪽 무릎을 꿇고 앉아있고 약간 뒤뚱거리면서, 구걸하듯이 한 손을 내밀고 있는 모습입니다. 얼굴을 위로 향해 목을 치켜들고 있으면, 당신의 목은 아파 올 것이고, 당신의 눈은 뻣뻣해지며, 얼마 지나지 않아 머리가 아프기 시작할 것입니다. 이러한 자세로 말을 할때, 풍부하고 온전한 목소리를 낼 만한 공기가 부족하기 때문에 당신의 목소리는 말의 울음소리처럼 힝힝거리고, 찍찍거리는 소리가 날 것입니다.

(2) 비난자 ; “나는 외롭고 실패했습니다.”
비난하는 사람은 결점 발견자이고, 독재자이며, “만약 당신만 아니었다면, 모든 일이 잘 되었을 텐데”라는 식으로 말하고 우월감을 나타내는 우두머리입니다. 내면적인 감정은 근육과 기간의 긴장과 같은 것입니다. 한편, 혈압은 상승합니다. 목소리는 딱딱하고, 긴장해 있고, 자주 날카롭고 큽니다.
할 수 있는 한 소리를 크게 내고 포악해져야 합니다. 모든 것과 모든 사람을 깎아 내려야 합니다. 책망하듯이 손가락질하며 “다시는 이러지 말아라.” “너는 언제나 그런 식이지.” “왜 맨날 그러니.” “왜 한번도 안하니.” 등과 같은 식으로 말머리를 꺼내는 모습을 생각하십시오. 비난하는 사람은 어떤 것에 대해서 진정으로 발견하고 싶기보다는 자신의 중요성을 주위에 알리는 것에 더 관심이 있습니다.
당신이 비난하고 있을때, 당신은 약간 가쁜 숨을 쉬거나, 또는 목의 근육이 긴장되어 아예 숨을 멈추기도 합니다. 두 눈은 툭 불거지고, 목 근육과 콧구멍이 튀어나오고, 얼굴 색은 붉어집니다.
한손은 허리에 얹고 다른 손은 팔을 쭉 펴서 검지손가락으로 앞을 가리키며 서 있는 자신의 모습입니다. 당신이 고함을 지르고, 이름을 부르고, 그리고 태양 아래에 있는 모든 것을 비난할 때, 당신의 얼굴은 일그러지고, 입술은 꼬아지며, 콧구멍은 벌름거립니다.
정말 아무 것에도 가치가 없다고도 생각합니다. 그래서 만약 복종할 누군가를 얻게 되며, 당신은 자신이 무언가에 중요하게 되었습니다. 그들의 복종적인 행동을 통해 영향력 있는 사람이 된 것처럼 느낍니다.

(3) 계산자 ; “나는 상처를 받기 쉽다고 느낍니다.”
계산자는 매우 정확하고, 이성적이며, 어떤 감정도 겉으로 나타내지 않습니다. 그는 조용하고, 냉정하며, 침착해 보입니다. 그 사람은 실제의 컴퓨터 또는 사전에 비교될 수 있을 것입니다. 몸은 메마르게 느끼며, 자주 차갑고, 독립되어 있습니다. 목소리는 무미건조하며, 추상적인 경향이 많습니다.
계산자가 되면, 비록 그 말의 뜻을 확실히 알지 못하더라도, 가능한 한 가장 긴 말들을 사용하면 적어도 지적으로 보일 것입니다. 척추가 엉덩이로부터 목덜미까지 이어지는 길고 무거운 철막대기이고, 10인치넓이의 쇠로 된 칼라가 목을 두르고 있고, 온 몸과 입까지도 가능한 한 움직이지 않도록 하는 것입니다.

(4) 혼란자 ; “아무도 내게 신경 쓰지 않습니다. 이곳에 내가 들어갈 자리는 없습니다.”
혼란자가 하는 어떠한 행동이나 말도 다른 사람이 말하고 행동하는 것과 무관합니다. 초점에 맞게 반응하지 못합니다. 내면에서는 어지러움을 느낍니다. 목소리는 단조로우며, 말과 조화가 안되고, 또한 아무 곳에도 초점이 맞추어지지 않았기 때문에 이유 없이 오르락내리락 합니다. 언제 그곳에 도착할지 모르는 균형을 잃은 팽이와 같습니다.

의사소통의 방법들은 가정에서 권위에 대해 배우는 방식과 사회에 널리 퍼진 태도에 의해 강화됩니다.
회유형
남에게 짐이 되지 말아라!
너 자신을 위해 남에게 부탁하는 것은 이기적인 것이다!
비난형
어느 누구도 너를 억누르게 하지 말아라! 겁쟁이가 되지 말아라!
계산형
멍청이가 되지 말아라! 너는 실수를 하기에는 너무 똑똑해!
혼란형
너무 심각하게 굴지 말아라! 인생을 즐겨라! 누가 상관하겠니?


(5) 수평적인 의사소통자
수평 또는 유동적인 반응이 있습니다. 메시지의 모든 부분들이 같은 방향으로 진행됩니다. 목소리는 얼굴표정, 몸의 자세, 그리고 음정과 일치합니다. 관계는 편안하고, 자유롭고, 정직하며, 사람들은 자아 존중감에의 위협을 거의 느끼지 않습니다. 다섯 가지 반응 중에서 오직 수평적 의사소통만이 불화를 고치고, 난국을 헤치며, 사람들 사이에 다리를 놓을 기회를 가지고 있습니다. 하고 있는 일에 대해 알고 그 결과를 받아들일 준비가 되어 있습니다.
자신이 의도하지 않았던 어떤 일을 하게 된 것을 깨닫게 되면 사과를 합니다. 자신의 존재에 대해서가 아니라 행동에 대해서 사과하는 것입니다. 사람을 비난하는 것이 아니라 행동을 평가할 때가 있을 것입니다. 언제나 새로운 방향을 제시할 수가 있습니다.
① 수평적 반응의 영향은 일치입니다. 메시지는 단일하며 직접적입니다.
② 수평적 반응은 바로 그 순간의 그 사람의 진심을 나타냅니다.
③ 수평적 반응을 하는 것은 활기 있게 사는 것을 가능하게 해 줍니다.

○ 자신을 표현하는 다섯 가지 사과 방식
회유형
제발 저를 용서해 주십시오. 저는 얼빠진 얼간이에요.
비난형
오, 세상에, 당신이 지금 내 팔을 쳤잖아!
다음부터는 부딪히는 일 없게 조심해서 다녀!
계산형
사과드리겠습니다. 제가 지나가다 부주의하게 당신의 팔을 쳤군요.
혹시 손해를 입혔다면, 제 법률 대리인에게 연락해 주시기 바랍니다.
혼란형
저런, 누가 화가 났네. 누구랑 부딪혔나봐.
수평형
내가 당신을 밀었군요. 미안합니다. 다치지 않았습니까?


오래된 습관을 깨드리고 수평형 인간이 된다는 것은 결코 쉬운 일이 아닙니다.
두려움의 경우
성장의 경우
내가 잘못을 했을 수도 있다.
어떤 행동, 특히 새로운 행동을 취할 때, 물론 나는 분명히 실수할 수가 있다.
누군가가 이것을 좋아하지 않을 수도 있다.
내가 하는 일을 좋아하지 않는 사람이 분명히 있을 것이다. 모든 사람이 같은 것을 좋아하는 것은 아니다.
누군가가 나를 비판할 것이다.
그렇다. 누군가가 나를 비판할 것이다. 나는 정말로 완벽한 사람이 아니다. 그리고 어는 정도의 비판은 유익하다.
내가 남을 귀찮게 할지도 모른다.
물론이다! 다른 사람과 같이 있을 때는 나는 언제나 그 사람에게 말을 하고 방해를 한다. 나는 그 사람을 귀찮게 한다!
그녀는 내가 무례하다고 생각할 것이다.
그래서 아마도 그녀가 나를 무례하다고 생각할 것이다. 내가 그것을 견뎌낼 수 있을까? 아마 어떤때는 나는 그렇게 과격하지 않다. 어떤 때는 다른 사람이 자기의 잘못을 나에게 뒤집어씌울 수도 있다.
사람들은 나를 불완전한 사람으로 생각할지도 모른다.
만일 내가 완전해 져야 할 필요가 있다고 생각한다면, 내가 불완전한 사람이라는 것을 언제든 발견할 수 있을 것이다.
그가 떠날지도 모른다.
그래서 그는 떠난다. 어쩌면 그는 떠나야 할지도 모르고, 그리고 어쨌거나, 나는 그것을 견뎌 낼 것이다.

수평적으로 반응하는 사람이 되기 위해서는 배짱, 용기, 어떤 새로운 믿음, 그리고 어떤 새로운 기술들이 필요하다. 보다 큰 자기 가치의 감정, 성장하는 관계, 그리고 만족스러운 결과는 의사소통의 4가지 절름발이 방법이 아닙니다. 스스로 감추고, 위험한 게임을 하면서, 그것을 사회라고 부르는 속칭 감정적인 사기꾼들인 것처럼 보입니다.
소외감, 속수무책감, 사랑받지 못하고 있다는 느낌, 낮은 자아존중감, 또는 무능력감은 이 세상에서의 실제적인 인간악인 것입니다. 사람들이 자신을 가치있게 여기고, 자신에게 감사하며, 전체적으로 느끼고, 창의성 있게, 능력있게, 건강하게, 유연하게, 아름답게, 그리고 사랑스럽게 느끼는 것입니다.