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1077. 주기도문 | ||||
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잼있네.
이 글 상단에 표시되는 엔크린 광고 좀 봐. 외식상품권- 손만... 잡아야 해.... 핸드폰- 입술만... 허락할께... 데이트 비용 100만원- 오빠~ 달려~
내 사고가 불순한 거겠지.
돈 많이 벌어라. 돈이 곧 구원이니라.
주여 용서하소서. 겨자씨 만한 믿음만 있음면 천국에 갈 것이라 약속하셨사오나, 마음이 가난한 자는 천국이 저희 것이라 하였사오나, 부자가 천국에 가기는 낙타가 바늘 구멍을 통하는 것만큼이나 어렵다고 하였사오나.. 그러나 주여! 겨자씨 만한 돈으로는 빈민촌에 갈 것이며, 가난한 자는 가난이 영혼이 저희 것이며, 부자가 감옥에 가기에는 코끼리가 바늘 구멍을 통하는 것만큼이나 어렵사옵니다.
주여 용서하소서. 자식이라도 삶아 먹고픈 들끊는 허기로, 당신의 말씀을 믿을 수 없사옵니다.
-주기도문-
하늘에 계신 우리 아버지이시여, 돈이 거룩히 여김을 받으시오며,
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1073. 그래야겠지? 그래야겠지? 그래야겠지. | ||||
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베토벤은 마지막 4중주곡 마지막 악장을 두 모티브에 따라 작곡하였다. Muss es sein? Muss es sein? Es muss sein.(그래야겠지? 그래야겠지? 그래야겠지.) 베토벤에게 삶은 필연적인 것이며 무거운 것이었다. 그러나 달리 할 수도 있지 않았을까?
그런가? 그런 것인가? 7년간의 사랑과 신망이 한순간에 무너질 수 있을까? 아무리 생각해도 모든 게 우연때문이라는 결론을 벗어날 수 없다.
7년전 <우연히> 테레사가 살았던 도시의 병원에서 복잡한 뇌병 케이스가 하나 나타났다. 그래서 토마스의 과장(의사) 선생님은 급한 대진(代診) 부탁을 받았다. <우연히도> 그때 과장 선생님은 좌골신경통을 앓아 움직일 수가 없었다. 그래서 그는 토마스를 대리로 그곳 지방병원으로 보냈다. 그 도시에는 다섯 개의 호텔이 있었다. 그런데 토마스는 <우연히도> 테레사가 일하고 있던 곳에서 내렸다. <우연히도> 그에게는 기차가 출발하기 전 다소의 시간이 있었다. 그래서 그는 어느 레스토랑에 들어갓따. 테레사가 <우연히도>일하는 시간이었고 <우연히도> 그가 앉은 식탁 시중을 들었다. 따라서 , 마치 토마스 자신이 전혀 그녀에게 가려 하지 아니한 것처럼, 그를 그녀에게로 밀치기 위해서는 여섯 번의 우연이 필요했다. ------- <참을 수 없는 존재의 가벼움>, 밀란쿤데라
토마스와 테레사가 필연적이라고 생각한 운명적인 사랑은 우연히 끝이 났다. 둘의 사랑은 모두가 우연이었을까? 사랑뿐일까???
<참을 수 없는 존재의 가벼움>은 가벼운 것과 무거운 것/ 필연과 우연을 심도있게 다루었다. 인간은 줄만 당기면 쓸려나갈 화장실 변기 위의 똥덩어리 같은 존재인가?
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1067. 국화 옆에서 | ||||
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빈민가에서 쓰레기를 뒤져 먹든, 호화저택에서 고기를 썰든 육체는 먹고 자고 배설할 것을 강요한다. 마찬가지로 빈민가든 호화저택이든, 마음은 희노애락을 겪는다. 어리석게도 그걸 잊고 있었다. 현실에서 겪는 고통과 두려움, 절망을 피하기 위해 가상세계에 뛰어들었던 것인데 그러한 감정들은 가상에서도 현실이었다. 우습게도 가상에서마저 무언가를 끝없이 욕구하고 있었다. 그 욕구가 좌절되었을 때 고통이 엄습했으며, 절망을 맛보았다. 비록 추구했던 세계가 거짓이었을망정 거기에 따른 감정들은 생생하게 살아있었다.
더러움속에서도 맑은 꽃을 피우는 식물이 있는가 하면, 깨끗한 환경에서도 시들어버리는 꽃이 있었다. 문제는 그것이 처한 환경이 아니라, 일체유심조같은 마음가짐이었다.
극과 극의 방황에서 잃은 것도 많고 얻은것도 많다. 현실에서는 가치있는 것들을 무화시켜버렸으며, 가상에서는 무의미한 것들을 의미화하는데 주력하였다. 그러나 어느 쪽이든 마찬가지였다. 의미의 무화나 무의미의 의미화나 그것을 뒷받침할 신념이 부족하다면, 모두가 불안감을 조성한다. 언제나 마음은 의미와 무의미 사이에서 줄타기하듯 위태위태했다. 의미있는 행위들이 다음날 무의미로 돌변했으며, 무의미가 삶의 중심에 놓이기도 했다.
모든 감정들은 주체에서 비롯된다. 내가 있기 때문에 고통이 존재한다. 확실히 내가 없는 고통은 고통이 아니다. 마찬가지로 내가 없는 행복은 행복이 아니다. 나를 부정했을 때, 감정들은 주인없이 허공에 떠돈다. 그리고 모든 희노애락에서 벗어나 해탈의 경지에 이른다. 그러나 나를 부정한 상황에서 해탈은 누구의 해탈이란 말인가?
마지막 남은 나의 선택은 의미와 무의미를 판단하는 일이 아니다. 나의 행위에 신념을 부여하고 판단을 중지하는 일이다. 고민하는 인간이 아니라 행위하는 인간이 되는 일이다. 그러기 위해서는 과거를 되돌아보지 말아야 한다. 자신의 행위에 대해 더 이상 가치판단을 내리지 않는 일아다. 그러나 되돌아보지 않을 수 있을까? 이레저레 고단한 삶이다.
내가 있는한 고통이 존재한다. 고통을 최소화시킬 수는 있어도 근절시킬수는 없다. 내게 주어진 고통을 감내하며 어리석은 신념을 지켜가는 길.
"노오란 내 꽃이 피려고 간밤엔 무서리가 저리 내리고 내겐 잠도 오지 않았나 보다. 머언 먼 젊음의 뒤안길에서 인제는 돌아와 거울 앞에 선 내 누이같이 생긴 꽃이여" | ||||
1066. 어디로 가나 | ||||
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산등성이를 넘어 바람이분다. 가을바람이다. 서늘하면서도 몸을 애닯게 하는, 가을의 정취를 몰고 오는 바람이다. 몸이 계절을 착각하는 것처럼 마음도 이 시대를 등지고 살아간다. 이 시대를 살아가가에 나의 몸과 마음은 무력하다. 아니면 시대를 초월하여 살아갈만큼 막강하다. 거대한 차원의 문을 두두린다. 그 문이 이 시대를 관통하고 있는지 전혀 다른 차원의 시대를 열어줄 것인지는 알수 없다. 다만 폐쇄된 공간을 뚫고 싶다.
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1065. 집이 잴 좋은것 같다... | ||||
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내 삶은 언제나 중심에서 한 발짝 비켜서 있었다. 시골에 내려갔을 때 연석이는 꽁무니를 뺀 상태였고, 시골에서 내 존재를 거두었을때 너의 존재가 그 공백을 메우고 있으니.. 모두를 만나고 갈수도 있었는데 결국은 영렬이만 만나고 가니 중심은 내게서 멀다고 할 수 밖에. 그 동안 내가 얼마나 너를 절절하게 찾아 해멨는지 영렬이한테 물어보면 알거다.
"자석 바쁘겠지.. 좀만 있다가면 좀 좋냐" "늙어서 침이라도 공짜로 맞으려면 붙들어선 아니될껴" "헐. 광연이는.." "아들났다더라." "깝깝하구만.. 광연이마저 아를 놓았으니 부모등살을 어찌 베길꼬" "다른 아덜은?" "다덜 제 갈길 잘 가고 있제. 연락 좀 해야는디 게을러서..." "헐. 삶이 버거운 나이덜이 되어브렀고만" 밤비는 끊임없이 내리고 있었다. 장마는 지금까지 내가 겪어온 안개비, 이슬비, 보슬비, 부슬비, 장대비, 여우비, 싸리비 등등의 모습을 달리하며, 때론 여인의 입김처럼 부드럽게 때론 야인의 포효처럼 거칠게 그리고 때론 장군처럼 위엄있게 내리고 있었다. 그 멜로디에 맞추어 많은 말들을 주고 받았다. "$%##%$#" "^#^$&$" "..." "아 참. 희정이는 뭐허냐? 방학잉게 집에 있을려나.."
위 내용만 보더라도, 얼마나 많은 밤들을 너의 이름을 부르다가 목이 메어 잠들었는지 짐작할게다. 고럼. 고럼.. 고향의 안녕과 안보를 위해 영렬이는 언제나 그 자리에 있응게 전화 함 해라. 복 받은 넘이여. | ||||
1062. 룸펜프롤레타리아.. 다시 말해 놈팽이. | ||||
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룸펜(Lumpenproletariat) - 최하층 프롤레타리아트로, 거의 일을 하지 않고 취업할 의사도 없으며, 일정한 거주지도 없이 쓰레기통을 뒤지거나 구걸·범죄·매춘 등으로 그날그날 먹고 사는 부류를 말한다. 노동 의욕·능력을 상실하였으므로 실업자와 다르며, 장기간에 걸친 실업·질병 등으로 상대적 과잉인구에서도 제외된 층이다. (엠파스백과사전)
아무도 부정할 수 없이 20대의 벼랑에 섰다. 게다가 8월이면 유일하게 사회와 접촉했던 학교도 졸업한다. 그야말로 룸펜의 대열에 들어선다. 나의 실상이 룸펜임으로 노친네는 걱정이 태산이다. 취직을 하라는 둥, 결혼을 하라는 둥, 집구석에 쳐박히지 말구 싸돌아다니라는 둥.. '귀찮은 파리떼 같으니.' 이 고집센 노친네들에게 삶의 다양성을 가르치기란 그들에게 나를 적으로 인식시키는 것만큼 힘들다. 그들에게 삶의 다양성을 가르친다는 것은 그들이 그토록 믿어왔던 신념들이 거짓일수도 있다는 반론이기에, 그들의 60평생을 송두리째 흔들어버리는 극악무도한 폐륜이기에, 노친네들은 완고한 똥고집을 내세워 도저히 용납할 수 없으리라. 하여 아직 일말의 양심을 가진 나로서는 그들과 정면 대응을 피하고 순응하는 척 호박씨를 까는 수밖에.
이를 멀리서 지켜보던 노친네는 지키고 쇄약한 룸펜의 행세에 그를 나무라던 자신이 조금 원망스럽다. 아무리 그를 걱정해서 나무란 것이만, 아무렴 저 녀석보다 내가 더 힘들까? 노친네는 멀쩡한 녀석이 송장마냥 집구석에 널부러져 있는 꼬라지가 복창이 터져, 세금 내라고 밖으로 내몬 것이 미안하다. 돌아오면 시원한 냉커피라도 내밀 양으로 냉동고를 뒤졌이는데, 룸펜은 그대로 술집으로 내 뺀다. 요즘 무기력하고 만사가 귀찮은 건 아무래도 술기운이 떨어진 탓이다.
알싸한 소주 한 잔이 생기를 재촉인다. 룸펜이 생기를 되찾은 건 비단 소주때문만이 아니다. 가뭄에 논바닥 마르듯 말라가던 지갑은 급기야 외피와 내피가 쩍 달라붙었다. 그런데 말라붙은 아가리를 벌리고 들어온 돈뭉치에 까닭없이 배가 부르고 노친의 돈이 제것만 같다. 게다가 재산세, 소득세를 합친 세금이 제법 두둑하고 보니, 룸펜은 노친이 생각보다 가난하지 않다고 배시시 웃음을 흘린다. 이에 팔짱끼고 술따르는 계집도 살가운 웃음으로 대응한다. 룸펜은 그 계집이 언제 어디서부터 술을 따르게 되었는지 알 수 없었고, 알고 싶지도 않았다. 여느 때라면 계집을 쫒아버렸겠지만 오랫만에 밖을 나와서 그런지 여인의 샴푸 내음이 아뜩하였다.
만취한 룸펜을 맞은 노친은 그가 애처롭다. 이미 룸펜은 방바닥에 들어붙었거만, 동이 틀 때까지 해장국 냄새는 아스팔트 위에 떨어지고 있었다.
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1060. 고향 | ||||
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...이 반가운 건 낯익은 기억들이 거기 있기 때문이다. 세월이 흘러도고 강산이 변해도 어느 공간 한 구석에 자신의 기억이 비밀스레 숨쉬고 있기 때문이다. 과거의 기억들을 퍼 올리고 퍼 올려도 닳지 않는, 언제나 익숙하면서도 새로운...... 그리고 고향과 같은 신림모. 그러나 고향과 다른 점이 있다면 과거의 기억들이 화석처럼 굳어있다는 것이다. 나는 그것을 정체라 부른다.......... | ||||
1057. 그렇겠지 | ||||
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잠시 한 눈을 판 사이, 봄은 갔다. 그렇게 그리운 것들이 사라지고 나면, 조요히 나도 흘러가겠지. | ||||
1056. 나의 불편이 때론 당신의 행복입니다. | ||||
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"아.. 오줌싸기 귀찮어." 내 넋두리에 심부전증을 앓고 있는 형은 "야 이 눔아. 내 소원은 오줌 한 번 시원스럽게 싸 보는 거다." 라고 한숨을 섞는다. | ||||
1055. 아직 살아 있는 넘 | ||||
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푸하하하하. 이 눔의 생일 선물 보내라. 내 생일 옮겨버렸다. 이제 부터 3월 14일이 내 생일당. 그 날이 무신 날인즐 아노? 푸하하~ 나 마검사 나오는 날이다. ㅋㅋㅋ 마검사 나오면 말이쥐, 그 동안 눌러쓴 모자를 벗고 씻뻘건 핏빛 염색을 하고 망토쓰고 수업들어가야쥐. 교수왈, "나잇살 쳐묵고 먼짓이노? 니 뭐야?" 답왈, "마검산데요. 음트트트트"
니 법사 폐기해버릴려는데 우떠냐? ㅋㅋ 전화 한 통 날려라
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1053. 길을 잃다 | ||||
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학회실에 갔더니 낯익은 눈들은 봄볕에 녹았던지 간 데 없고, 낯설은 피래미들이 득실거린다. 낯설다. 익숙한 것들이 사라진 자리, 외로움이 스멀거린다. 후배를 위해 선배의 자리를 물려주는 것이 당연하다는 듯, 나의 체취어린 침낭과 히터도 사라졌다. 새내기들은 선배랍시고 인사를 하지만 처음보는 얼굴이기에 미소가 일그러진다. 서먹함을 달래기 위해 피워 올린 담배 연기가 자욱하다.
슬그머니 꽁무니를 빼고 빈 강의실에 앉아... 멍하다.
마시고 싶지 않은 술을 마신다. 황량함일까? 반갑게 맞아주던 아주머니도 내 졸업이 얼마 남지 않았음을 눈치챘던지 새로운 고객에게 더 살가운 시선을 던진다.
일찌감치 자리에 눕는다. 사랑이 아니라고 말했는데 그녀가 들어온다. 씁쓸하다. 알아채지 못한 채 그녀를 사랑한 것인지, 오늘 있었던 일련의 외로움이 그녀를 만들어 놓았는지 잠시 생각한다. 차라리 전자였으면 바란다. 꿩 대신 닭으로 들어온 그녀의 존재가 비참하고, 그렇게 만든 내가 치졸하다. 부동의 자세로 다시 잠을 청한다. 서서히 의식이 희미해진다. 나의 육체가 바닥을 뜷고 아랫층으로 흘러내리는 익숙한 환상-왜 그것을 포근함으로 생각했는지 알 수없다- 속에서, 다른 세계로 진입을 시도한다. | ||||
1052. 뿌러진 날개 | ||||
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이번 학기도 친구 녀석 전화로 학교에 간다. 내 허락없이도 개강은 하더군. 월화 이틀로 4과목을 몰아붙였다. 어떻게든 이틀로 맞추기 위하여 원하지도 않는 과목을 수강한다. 내게 중요한 건 과목이 아니라 시간이다. 기나긴 학과 생활을 마치는 마지막 학기. 몇 번이고 그만두려고 했지만 그동안 투자한 등록금이 아까워 오기로 버텨왔다. 아니, 가짢은 졸업장이었지만 1%의 가능성이라도 필요할 지 모른다는 막연한 기대감에 학교를 맴돌고 있었을게다.
15층에서 추락한 내 핸드폰처럼, 과거의 기억들을 모두 지우고 싶다만 과욕이겠지. | ||||
1050. 당신은, 어떤 이미지에 반해서 감당할수 없는 그런 삶을 택했습니까? | ||||
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- 지적 허영심 -
들꽃 때문이었지. 나물캐다 들꽃속에 잠든 처녀를... 처녀는 겁이났지. 겁이 나서 눈을 뜨지 못하고 내가 누군지도 모르고. 나는 흥분해서 눈을 감아버렸지. 눈을 감아 버렷으니 비명이 신음으로 들리고 아찔한 현기증. 그 자리 들꽃은 어지럽게 꺽이고 처녀의 치맛자락은 꽃물들어 있었어. 들꽃 때문이었지. 아뜩한 들꽃에 취해서. 처녀는 울면서 달아나 버리고 나도 그 자리에서 서럽게 울었어. 푸른 하늘은 시리게 푸르러 그 한 가운데로 정액처럼 흰구름이 떠가던 오후, 나른한 햇살에 묻혀 그녀의 몸속에 동정을 묻어 버렸지. 들꽃 때문이었지. 처음으로 겪는 가슴앓이로 방에만 틀어박혀. 그녀 몸 속에 꿈틀대는 길 잃은 정자처럼 갈피 못 잡고. 처음으로 빛이 어둠보다 살인적인걸 알게 되었지. 깊게 베인 상처는 새 봄이 와도 꽃피질 않고 덧살이 밉게 자리잡고 말았어. 신혼 첫 날 아무것도 할 수가 없었어. 처녀와는 대조적으로 새악시는 두려움없이 관능적이었지만. 그런데도... 처녀의 눈물이 아롱지고 또 다시 길 잃고 허우적 될 내 젊은 오욕들.
지적 허영심과 공허한 나르시즘.
<<< 가나하게 살아도 해박한 지식이 있다면 당당할 수 있다는 생각과, 비루하게 살아도 겉 멋에만 치중하는 당신보다 낫다는 생각. 부모님에게 물려받은 유산이라곤 가난밖에 없다. 그러나 부모덕택에 자신의 삶을 온전히 당신 것으로 만들지 못하고 정해진 삶을 사는 당신보다야, 비록 가진 것은 없어도 내 삶을 끌고 온 진정한 주인은 바로 나, 내가 당신보다 백배는 낫다는 생각. 그 생각이 지금의 지적 허영심과 공허한 자아도취의 이미지였다. 그 또한 허영과 공허임에 떨쳤어야 함에도 내 인생의 반세기를 지탱하는 힘이었고, 성욕처럼 허망하면서도 끈질긴 유혹이었기에 떨쳐버리지 못했다. 지적 허영심과 공허한 나르시즘을 인정하는 것은 그렇게 살아온 내 인생을 부정하는 것이고, 내 삶이 거짓임을 자인하는 것이었기에...
생물의 결함이 진화를 촉진시켰던 것처럼, 나는 나의 결함으로 새로운 진화를 꿈꾸어야겠지. | ||||
1042. 새 해라. | ||||
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밀레니엄버그네 어쩌네 시끌벅적한 2000년이 엊그제인데 이제 3년이군. 늦었지만 새해 내 복까지 몽땅 받아라. | ||||
1036. 어쩌다 찾아든 불청객 | ||||
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바붕~~~ 뮤에서도 어리버리 하더니 ㅎㅎㅎ 그랴. 나두 접어야겠다는 생각은 매일같이 하지만 . 뭐 마땅히 할일도 하구 싶은 일도 없고 해서 그냥 눌러앉는다. 젊은 나이의 하루는 늙은이의 열흘가 맞먹을 정도로 생에서 중요할터인데 시간죽이기나 하구 있다. |