<P>2009년 8월 15일 토요일</P>
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<P>그동안 강녕들 하셨는지요??</P>
<P>곡성댁은 급성 외이도염을 앓고 있으나 어차피 생명의 위협을 받는 질병은 아니오라</P>
<P>카페에 뜸하였던 건 순전히 저의 게으름 때문이오니 소녀를 죽여주시옵소서~~^^(근다고 진짜 죽이는건 아니시겠지요? ㅋ)</P>
<P>저의 엄살에 속아서 걱정하여 주신 우리 광전방 식구들께 고마운 마음을 전하옵니다~~</P>
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<P>며칠동안 귀가 아프다~안들린다~하여 딩굴딩굴 하느라 사실 별로 글로 전할 일도 없어서</P>
<P>그래도 안부는 전해야겠다 싶어서 막상 글은 쓰는데 무엇을 쓸 것인지 고민입니다 ㅋㅋ</P>
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<P>음~~ 오늘은 곡성댁이 사람 된 이야기를 한 번 해볼까요??</P>
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<P>1976년산이니께~~그러니까 방년 34세......</P>
<P>저는 비교적 어린 나이부터 편모슬하에 1남1녀중 장녀로 살아왔습니다...</P>
<P>여자 혼자 몸으로 자식 둘을 키우며 산다는게 얼마나 힘들었을지....이제야 좀 알것도 같습니다^^</P>
<P>가끔 어려운 형편때문에 한달 두달씩 친척집에 맡겨지곤 했었는데</P>
<P>어린 마음에도 눈치가 보이고 괜히 서러웠던 기억도 납니다만 </P>
<P>훈장처럼 따라붙는 "애비없는 자식"에 대한 편견을 떨쳐버리려 노력했던 시절이었습니다..</P>
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<P>항상 웃고 명랑하며 인사성 밝은.....바른 사람..</P>
<P>남보다 공부도 더 잘하려고 노력했으며 가끔 우울해지는 기분을 떨치기위해 책을 읽었습니다...</P>
<P>어린 시절을 회상할때면 좋았던 기억보다는 우울한 기억이 더욱 많지요..</P>
<P>항상 학교도서관에서 책을 빌려서 읽곤했는데 방학이 되면 그조차 어려우니 어떤 이유인지 모르나</P>
<P>집 한구석에 박혀있던 백과사전을 방학내내 읽고 또 읽고...나중엔 아무 부분이든 책을 펼치면 그 내용을 줄줄 외울</P>
<P>정도였으니까요^^...</P>
<P>책을 읽으면 머리속에 잡생각이 없어지고 이런저런 상상속에서 우울한 기분을 없앨 수 있었던것 같습니다..</P>
<P>어떤 날은 소공녀가 되어 어디선가 부자 아빠가 나타날것만 같고........</P>
<P>또 어떤 날은 퀴리부인이 되어 온갖 역경을 이겨내고 존경받는 사람이 되어있는 나를 상상하기도 하고~~^^</P>
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<P>사춘기에 접어들고 ........</P>
<P>여전히 명랑하고 사교성이 좋으며 모범적인 학생이었지만</P>
<P>사람들은 모르는...알아서는 안되는....우울한 내면을 들키지 않기위해 노력하는 내 자신을</P>
<P>가증스러워 하기도 했었던 기억이 ㅎㅎ......</P>
<P>그 시절을 돌이켜보면 남보다 뛰어나다는 오만에 빠져 독선적이고 무엇이든 지배하려는 욕구가 강했던것 같습니다..</P>
<P>물론 그 시절엔 몰랐지만요 ㅋㅋㅋ</P>
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<P>소위 특목고 진학에 한 치의 의심도 없었던 저에게 진학실패는 엄청난 자존심의 상처로 다가왔고</P>
<P>어려운 가정형편상 일반 인문계 진학이 염치없기도 했던지라</P>
<P>돈도 벌고 학교도 보내준다는 이른바 산업체 고등학교에 진학하게 되었습니다...</P>
<P>모두들 의아해했지만 저로서는 어쩔 수 없는 선택이기도 했었구요...</P>
<P>그 곳에서는 일도 힘들어 중도에 그만두는 사람들이 많다 하여 집이 가까우면 마음이 약해질까봐</P>
<P>일부러 일면식도 없는 대전으로 가게 되었답니다...</P>
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<P>그렇게 고등학교에 진학 한 나는 큰 변화를 겪게 되었습니다...</P>
<P>똑똑하고 공부도 잘해서 나중에 먼가 될 아이에서 공순이로...</P>
<P>머리에 무스바르고 화장을 하던 아이들은 불량학생으로만 알고 가까이 하지 않던 제가...</P>
<P>이제는 그들속에 섞여있는 그 밥에 그 나물 신세가 되었지요.....</P>
<P>그런데 생활 하다보니 보여지는 모습이 전부가 아니라는 것을 깨닫게 되었습니다...</P>
<P>그 곳의 아이들은 비록 표현이 거칠고 사나워보이는 행동을 하지만 또한 여린 마음의 소유자이기도 하지요...</P>
<P>대부분이 어려운 가정환경으로 인해 모인 곳이다보니 속내를 들여다보면 누구 하나 안 불쌍한 사람들이 없더라구요..</P>
<P>이 세상에서 내가 제일 불행한 줄 알았는데....그게 아니더라구요..</P>
<P>그 곳의 아이들을 한마디로 정의하자면....."상처입은 고슴도치들"이라고 말하고 싶습니다...</P>
<P>그때 얻은 가장 큰 교훈은 "상황이 사람을 만든다"는 거지요.....</P>
<P>그렇게 물설고 낯설은 외지에서 서로를 의지하며 지내 온 사람들이 지금 제 인생에도 가장 소중하고 진실한 친구로</P>
<P>남아있습니다...</P>
<P>그들이 지금 어디에서 무엇을 하고 살고있던지간에요^^</P>
<P>암튼 거기서도 우연한 기회로 소위 말하는 "짱"먹고 살았었는데...이때에도 어지간히 대장노릇을 좋아하긴 했나봅니다 ㅋ</P>
<P>수업이라해봐야 달랑 네시간이고 그나마 대부분 다들 엎어져서 자기때문에 제대로 된 공부는 해본적이 없었지만</P>
<P>그래도 제 인생에서 편견으로 가득 차 있던 저에게 깨달음을 준 가장 소중한 시간이기도 했습니다...</P>
<P>열심히 공부해서 대학에 진학하리라던 굳은 다짐은 이미 물건너가버렸고</P>
<P>순전히 수능시험을 보는 사람에게는 이틀간의 휴가를 준다는 말에 수능시험에 응시한 저는 과거의 기억만으로</P>
<P>시험문제를 풀고 또 절반은 찍고...어찌됐던 생각지도 않았던 점수덕에 고향 광주에 있는 전문대에 입학하게 되었답니다..</P>
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<P>사회복지과.....</P>
<P>순전히 내 의지가 아닌 점수에 맞춘 선택이었습니다..</P>
<P>별로 적성에 맞지도 않는 것 같았지만 의무적으로 하게 되어있는 봉사활동 등을 통해 </P>
<P>우리 사회의 소외된 자,힘 없는 자들에 대해 생각할 수 있는 좋은 시간이었습니다....</P>
<P>경쟁에서 도태되지 않으려고 안간힘을 쓰며 도태된 자들에게 차가운 시선을 보내던 저에게 그것은 새로운 충격이었고</P>
<P>단순히 결과만을 평가하는 세상의 논리에 익숙한 저를 다시 한번 돌아보게 만든 소중한 시간이었습니다....</P>
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<P>제 진로를 사회복지 공무원으로 결정하고 막 졸업했을 즈음........</P>
<P>엄마가 뇌출혈로 쓰러지시고 저는 가족의 생계를 책임지는 가장이 되었습니다...</P>
<P>그무렵 엄마는 동네에서 작은 통닭가게를 하셨는데 쓰러지시게 되자 이마저도 정리를 해야했습니다....</P>
<P>어차피 내 소유의 가게도 아니고 세들어서하는 가게인지라 처분한다고 해서 남는 것도 없었으니...</P>
<P>지금은 많이 좋아지셔서 말씀도 잘하시고 뒤뚱거리는 걸음이지만 걸을수있으니 참으로 감사하지만...</P>
<P>그 당시에는 정말 막막했습니다...</P>
<P>당장 치료비는 엄마의 형제들이 해결해 주셨지만 먹고 살 길이 막막했지요....</P>
<P>장사를 하시면서 지인들에게 백마넌,이백마넌씩 빌린 돈들도 엄마가 쓰러지게 되자 독촉이 들어오고...</P>
<P>23살인 제가 감당하기에는 너무나도 큰 시련이었던 그 때....</P>
<P>당장 내일 출근을 하는데 차비가 없는 그 심정..</P>
<P>봉지쌀을 사들고 하루하루 쌀 떨어져가는 것을 바라보는 심정...</P>
<P>수십년을 알아온 엄마의 친구까지도 단돈 백마넌때문에 막말을 하는 것을 듣고 있어야하는 심정...</P>
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<P>평생 풍족하게 살아온 기억은 없지만 이렇게 비참했던 때는 또 없었던 것 같습니다....</P>
<P>어떻게 살아야하나....막막함과 두려움때문에...하루에도 열두번씩 아파트 옥상으로 뛰어가고 싶은 충동에 시달렸습니다..</P>
<P>그때는 정말...죽는게 하나도 두렵지 않았습니다...</P>
<P>다만 내가 죽는다면 몸도 못 가누는 엄마가 어떻게 살아갈까....</P>
<P>내가 살아야하는 이유는 오직 그것 하나였습니다...</P>
<P>아마도 세상으로부터 마음을 닫은 시기가 그때부터였던 것 같습니다..</P>
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<P>그렇게 돈을 벌기 위하여 취직을 했습니다...</P>
<P>약국이었죠...청소도 하고 심부름도 하고...의약분업 전이라서 조제도 하고 ㅋㅋㅋ</P>
<P>약국에서 근무하는 기간이 늘어갈수록 점점 하는 일은 많아져서 재고관리에 주문까지...</P>
<P>의약분업이 시행되고부터는 전산업무에 수백가지로 늘어난 약품들의 이름과 성분과 위치까지...</P>
<P>약사님은 제가 없으면 약을 못 찾으셨거든요 ㅋㅋㅋ(환갑이 넘으셨습니다 ㅜ.ㅜ)</P>
<P>13시간 근무에 휴일이라곤 매주 일요일,여름휴가3일,추석과 구정 이틀씩...........</P>
<P>근무하는동안 단 하루도 빠지지않고 열심히 일했죠...</P>
<P>근무여건 따져서 이직을 할수있는 상황이 아니었거든요.....당장 월급이 나오지 않으면 살 수가 없으니까....</P>
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<P>그렇게 5년동안 미용실 한 번 다니지 못할정도로 여유없이 생활한 결과</P>
<P>빚도 다 갚고 조금이나마 저축도 할 수 있게 되었답니다^^</P>
<P>영원히 끝날것 같지 않던 어둠의 터널을 어느덧 벗어나고 있더군요...</P>
<P>이때 얻은 자신감은 아마도 제 평생동안을 지탱해 줄 것이라 저는 믿습니다......</P>
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<P>장여사(저는 엄마를 그러케 부릅니다~ㅋㅋ)도 건강을 많이 회복해서 지팡이 없이도 걸을 수 있고</P>
<P>발음도 많이 똑똑해져서 조금 느리다 뿐이지 언어소통에도 문제가 없어졌구요..</P>
<P>이제는 더는 바랄것이 없다 할 정도로 행복했습니다...</P>
<P>단지 나와 우리 가족만......</P>
<P>여전히 세상은 나에게 비정하고 삭막한 곳이었습니다...</P>
<P>나는 사람들과 타협할 마음이 전혀 없었으며 단지 나와 내 가족만을 지키기 위해 세상과 싸웠습니다...</P>
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<P>그렇게 살다가......지금의 남편을 만났습니다...</P>
<P>아무것도 가진 게 없는 사람이었죠....</P>
<P>그저 선해보이는 인상에.....날 배려해주는 마음에 끌려 결혼까지 이르게 되었답니다^^</P>
<P>지금 생각해보면 언제나 똑같은 일상에... 책임감에... 많이 지쳤던것도 같습니다...</P>
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<P>결혼 초기.......무던히도 많이 싸웠습니다....</P>
<P>지금 와서 생각해보면 크고 작은 갈등들이 다 제 자격지심으로 인해 부풀려지고 터졌던 것 같습니다..</P>
<P>그의 작은 말투나 행동들이 다 저를 무시하거나 저의 집안을 무시해서 그런것 같이 느껴져 분노했으며</P>
<P>여전히 나는 내 고집대로 내 생각대로 이 사람을 끌고가려고하는 독불장군이었던것이죠....</P>
<P>이 사람 성격도 만만치가 않아서 4개월만에 헤어지기로 했었답니다.....</P>
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<P>처음엔 이혼녀라는 딱지가 제게 붙은것 자체만으로도 어이가 없고</P>
<P>이 모든 상황이 그의 탓인것만 같아 그를 저주하고 미워하며 방황도 했습니다.....</P>
<P>간간히 생일때면 축하한다는 문자가 온다거나 정규직으로 전환이 됐다거나하는 문자가 오기도 했지만</P>
<P>철저히 무시하곤 했었더랬죠.....</P>
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<P>그렇게 2년여의 시간이 흐른 후...</P>
<P>어느 날 아침 출근을 하던 길에 문득 그의 생각이 났습니다...</P>
<P>"그 사람도 행복해졌으면......."하고요...</P>
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<P>그 사람의 잘못만 생각하고 보려고 했던 제가 나의 잘못에 대해서도 생각할 수 있게 되었던 것이지요...</P>
<P>누가 만들었는지는 모르지만 "시간이 약이다"라는 말은 정말 진리인것 같습니다...</P>
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<P>텔레파시가 통했는지 어쨌는지는 모르지만 그후로 연락이 뜸했었던 남편의 전화를 처음으로 받게 되었고</P>
<P>무작정 어스름 새벽에 집까지 찾아온 그 사람의 뒷모습을 보고 서글펐던 기억이 납니다...</P>
<P>원래도 쪼끄만 사람이었지만 그 뒷모습이 어찌나 초라해보이던지.......</P>
<P>그렇게 우리는 다시 만났고 이렇게 살고 있습니다....^^</P>
<P>서로를 사랑하면서도 서로를 존중하지 못했던 우리의 과거를 깨달은 2년여의 시간이...</P>
<P>생각하기도 싫은 끔찍한 고통의 시간이기도 하지만 더없이 소중한 시간이 되기도 한것이지요...</P>
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<P>다시 만난 우리에게 장여사가 해 준 말씀은"서로 불쌍하게 생각하고 살아라"였습니다....</P>
<P>가끔 영감탱이가 괘씸하게 생각되거나 미울때면 전 꼭 이 말을 생각합니다...</P>
<P>"그래~약은 넘 같았으면 나를 만나 데꼬 살겠어?? </P>
<P>능력이 있어서 돈을 잘 벌어오거나 그렇다고 살림솜씨가 똑 부러지거나 그렇다고 예쁘거나...</P>
<P>하다못해 친정 배경이라도 든든하면 말도 안해~</P>
<P>뭐 볼게 있다고 한 번도 아니고 두번씩이나 그래도 마누라랍시고 데꼬 살겠어??" 하고요^^</P>
<P>워낙 애교없고 살갑지 못한 사람이라 그렇지...어디든 저와 함께 하려고하고</P>
<P>자기 용돈인데도 불구하고 천원짜리 하나 쓰는데도 저와 상의하고</P>
<P>어쩌다 회식자리에 어울려서 늦는 날이면 제앞에서는 당당한척하지만 나중에 들은 말로는</P>
<P>마누라 무서워서 제대로 놀지도 못하고 초조해 하더라는 얘기를 들었을때는 흐뭇하기도 했답니다 ㅋㅋ</P>
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<P>그 사람을 꺾으려고 했을때는 부러지고 말았지만 그 사람을 이해하려고 했을때는 휘어져 주더군요...</P>
<P>마음가짐을 어떻게 하느냐에 따라 보는 눈도 달라지고 행동도 달라지는것을 이제야 알았습니다....</P>
<P>이제 저는 대장이 싫습니다...참모가 더 좋습니다..</P>
<P>내 뜻도 중요하지만 상대방의 뜻도 존중하고 싶습니다...</P>
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<P>4년의 시간이 다시 지난 지금.....</P>
<P>생활이 안정되고 마음의 여유까지 다시 찾아 이제는 세상을 둘러 볼 용기도 생겼습니다...</P>
<P>그 첫 발이 바로 여기입니다^^</P>
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<P>글을 쓸 게 없어서 주절주절 거린다고 말했지만 어쩌면은 지금 이 글은 제가 세상에 내미는 첫번째 손입니다...</P>
<P>사람들은 자신의 약점을,또는 자신의 치부를 드러내지 않습니다...</P>
<P>왜냐하면 언제 그것이 부메랑이 되어 나에게 돌아올지 모르거든요...</P>
<P>그럼에도 불구하고 여기에 지극히 제 개인적인 이야기를 한 이유는...</P>
<P>이 모든 것들이 이제는 저에게 약점이나 치부가 되지 않으며 내 자신을 오픈할만큼 당당해졌기 때문입니다..</P>
<P>그리고 나이의 많고 적음을 떠나 친구가 되기를 원하기 때문일겁니다...</P>
<P>우리 식구들중에 언제든 마음에 어렵고 힘든 고민이 있을때.... </P>
<P>여러분이 지금 제 글을 읽고있는것처럼 들어줄수 있는 그런 친구가 되기를 원합니다.........^^</P>
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<P>이렇게 글을 쓰다보니 아직 사람이 덜 된 것도 같습니다 ㅋㅋㅋ</P>
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첫댓글 광전 본부 곡성댁 님의 일기 입니다.정말 사람 사는 모습을 행복이 가득하게 그려 주셧기에..자게 판에도 올림니다.여러분 도 행복에 맘껏 취해보시길 바람니다
모두 모두 함께 손 잡고 나아가야지요.^^ 이른 나이에 세상을 향해 마음 열으신 것, 존경스럽고 축하합니다. 잘 읽었습니다.^^
내 자신을 돌아볼 기회을 만들어 주시는 분 같아 넘 좋아요 ^^
곡성댁님의 따뜻한 맘과 삶이 물씬물씬 풍겨납니다..이런 분들이 모여서 언소주를 만들었다고 생각하니, 괜히 내가 뿌듯해진다는^^
하도 감동적인 내용이라 우리 식구들 다 읽혔습니다. 그리고 댓글도 달았는데 다시 한 번 달아 봅니다. "곡성댁을 청와대로 !!, 쥐박이는 언소주 광전방에서 순화교육 3년을!! "
곡성댁님
글이 넘 감동입니다. 
늘 행복하시기를 빕니다. (__)
아웅..정말 감동적입니다.. 아는지인에게 님의글솜씨를 들어서 익히 알고 있었지만 그냥 지나칠뻔했던 이글을 읽어서 님에대한 남다른 애정이 더욱 갖어지게 되네요..책하나 내세요..^^ 글 너무 잘쓰신다..
한 편의 영화를 보는듯하네요. 감동입니다. 진솔한 삶이 묻어나는 좋은 글이네요.