It Seems The End Soon.

[Han, EuneKyung]

안 하던 얘기를 좀  해보겠습니다.  검찰 수사권이요. 

제가   검찰을  어떻게 볼 것 같으세요?    제 전과는 명예훼손으로,   세 번의 처벌이   공식으로 있습니다. 

첫  번은, 영구분단론  내놓은 측에게 고소 당하고,  손해배상까지 당했었고, 

상세 설명은 못 해요. 제가 워낙   갖은 거의 도배 수준의   수십 페이지 넘어가는,   여성생식기까지 들먹이며,   저를 평양간첩으로 모는 그  집다의  지지자들에게  당했는데,  몇  달을 당했음에도,   저는 한 껀도 반격하지  않았습니다.   이유는 단 하나,  혹은 둘,   신앙있으신 어느 분이,   신앙있는 사람은 고소 같은 거 하는 거 아니다 고 하셨는데, 바로 그 날 밤에  곁에 잠자던  초등 4 ,  대략   딸의  어깨를  만지는데  돌같이 딱딱했어요.  매일   끝없이  글 쓰고,   더불어서, 고소할 문건 써대느라,   실성할 지경이던, 저로서는  제게 말이라도 건네려는  딸의 반응에,  오로지   고성으로 발작했으니까, .... 딸의 돌같으던 그 어걔  상태  알고서,   다음날로  저의 고소는, 제 인생에서  없앴습니다.   그러자,  법원에서는 그 측이 퍼뜨린 포옹설을  그대로 인정해버리고,  -  비로소 쓰는 것임 --  그 때 제가 깨달은 중대한 것 하나가, 
 
Let me talk about something I haven't usually discussed. It is the investigative powers of the prosecution.

How do you think I view the prosecution? My criminal record is for defamation, and I have been officially punished three times.

The first time, I was sued and even ordered to pay damages by the side that put forward the theory of permanent division.

I cannot go into detail. I was subjected to countless attacks—almost to the point of plastering dozens of pages—by supporters of that group who accused me of being a Pyongyang spy, even going so far as to bring up female genitalia. Even though I endured this for months, I did not retaliate a single time. The reason was only one, or perhaps two: someone of faith once said that people of faith do not file lawsuits. That very night, I touched the shoulder of my fourth-grade daughter, who was sleeping next to me, and it felt as hard as a stone. As someone on the verge of madness from writing endlessly every day and, at the same time, drafting documents for legal action, I reacted to my daughter's attempt to speak to me by screaming in a fit of rage... Realizing the stone-like state of her shoulders, I removed the lawsuit from my life the very next day. Consequently, the court accepted the hug rumors spread by that side as they were—and I am writing this for the first time—and at that moment, one crucial thing I realized was,

하지 않은 행위를 입증한다는 것은 정말 어렵구나,   였습니다.   이해 하실 지 모르겠어요.   나는 그런  일을 하지  않았다 는  것을 입증한다는 것은,  거의 불가능입니다  그런데 현대  형사법은   범죄 혐의를 받는 사람에게  그걸 요구해요.   나는 그 자를 포옹하지도, 포옹하려 들지도 않았음에도,  안 했다는 것을  법정에서  입증할 길이 없었습니다,  연설회장에서 수많은 사람들이 둘러선 데에서, 딸이 옆에 같이 있는데도 내게 그런 모욕을 씌운  짓들에 대해,  증인을 구하지  않는 한에는,  게다가 그 당시, 저는 그 곳이 초행이었음에도, 아무도  나를 위해   나서지 ㅇ않았어요.  이런  처절한 고독속의   고소조차 하지 않는 저의 기이한  고난은,    이 후   십여년간 이어졌습니다.   빌미는 물론 제가 주긴 했어요. 나는 그  인물이 대단한   애국자라  여겼으므로  그 댁에 가서   시국관련 대화를 더 해도 된다고  수긍하는  듯한 발언을 했는데 이걸 평양간첩으로  몰아갔습니다.    지금 생각하면, 제기 진실로,  어벙하구나,  깨닫습니다.   나 혼자 간다 한 것도 아닌데, 그렇게 몰아갔으니,   ... 

당시,  남한을 공산화에서  건져야 하고 그 임무는 내가 수행해야 한다는  필사적  사명감에 골똘해서,  살던 시기였으니까,   뭐  제 정신 아닌 것은 그 때나 지금이나  비슷합니다.   쓰다 보니, 웃기군요.  제가요.   진짜 웃기는 인간이었어요. 

It was a realization that proving an act one did not commit is truly difficult. I don't know if you will understand. It is almost impossible to prove that I did not do such a thing. Yet, modern criminal law requires that of the person accused of a crime. Even though I neither hugged that person nor attempted to hug him, there was no way to prove in court that I did not do it. Regarding the insults inflicted upon me in front of countless people at a rally, with my daughter right beside me, no one stepped forward to stand on my side unless I found a witness. Furthermore, even though it was my first time there at the time, no one stepped forward for me. My bizarre ordeal—being unable to even file a complaint amidst such desperate solitude—continued for over a decade. Of course, I could  not provide the pretext. Because I considered that person to be a great patriot, I went to his home and made remarks that seemed to indicate I was willing to discuss current affairs further; however, they framed me as a Pyongyang spy for this. Looking back now, I realize just how truly naive I was. It’s not like I said I was going alone, but they drove me into that situation...

Back then, I was living consumed by a desperate sense of duty that I had to save South Korea from communization and that I was the one carrying out that mission, so well, I’m pretty much the same now as I was then in being out of my mind. As I write this, it’s funny. Me, really. I was a ridiculous person.

종종 딸에게  물어요.   나 미친 거니?  딸 대답은 간단명료 합니다.  응. 미친 거 맞아. 

네,  여러분은 목하,  미치갱이의  써대는 글을 읽으시는 중입니다.    

폐렴증상이,   한달 이상 이어져서,   몸 가누기 힘들어요.   아직도 기침 할 적마다   가슴이 약간 아픈 중입니다. 

당시 민사까지  걸려서,   삽백오십을  그 쪽에  갚은 것 같아요.   어디서 돈이 난 건지,  기억이 안 나는데,   서울 부천에   팔려고 내놓고 이사온 그 집이  팔렸던 건지, 또는  후원들을 당시   여러 분이  몰아주셨는 지도  ,아마 그 쪽 같습니다.  그래서  갚았고, 

곧 이어  2007년  진주로  체포 압송되고,   

당시 검찰은 방송국과  손 잡고,   xx 거주 자가,   박양을 비난해달라는 돈  삼천 육백만원을 받고  6개월간  글을 썼다,   고  떠들었는데,  그 액수가  기막혀서,   찾아보니,  글 쓰기 시작한 후부터 들어온 후원금  3년  9 개월 어치의 것을,   6개월치로  압축해 발표했던 것이었습니다.  

엄청나게,   동아시발대와  조선마당에서 욕을  아마 가장 많이  들어처먹은 사람이 저 일 거에요.   

법원에서 판결이  가관이었습니다.   사실을 썼는데 너무 악랄하게 썼다  고  하시더군요.    대구까지 가  항소했지만,   집유  받았고, 그 나먀ㅏ  감사합니다. ㅡㅡ 

2012 년엔,   아예 딸과 같이 도망다녔는데,  딸이 마침,   중학 중퇴를 해서,   가능했던 거사 였습니다. 

그 일년 전에  꿈에,   해골이  장의차 캐딜락을 제 앞에  세워놓고 문열어주며  타라 하더군요. 

그 꿈이 무얼 말하겠어요?   그래서 도망다녔습니다.   죽기 싫어서. 

4개월  도망 후,  꿈에,  용서했으니  돌아가라 는   말을  듣고,   다시 일주일  개기다가,   집으로 돌아왔더니, 

기르던 고양이들은,   토스카가   유기소에 보냈고,   그  병원에서  아무의  손도 안 타고 저만  오롯이 기다리던  샴 고양이  하나만  ㅏㄴ고  돌아왔는데,   냥이가  제 음성을  알아듣더니,  거대한 눈물을 방울 방울 떨구더군요.     지금 가장 나이 많아서  16세 입니다.   

I often ask my daughter, "Am I crazy?" Her answer is simple and clear: "Yes. You are crazy."

Yes, you are currently reading the ramblings of a lunatic.

My pneumonia symptoms have persisted for over a month, making it difficult to move. My chest still aches slightly every time I cough.

I was even sued in civil court at the time, and I think I paid them 350 [dollars]. I don't remember where the money came from—whether it was because the  villa not effected selling one  I moved from Bucheon , which I had put up for sale, was sold, or because many of you contributed at the time—it seems likely that it came from that side. So I paid it back,

and soon after, in 2007, I was arrested and extradited to Jinju.

At the time, the prosecution, in collusion with a broadcasting station, made a fuss claiming that I had written for six months in exchange for 36 million won as a resident of Pohang asking me to criticize Ms. Park. The amount was so outrageous that I looked into it and found that they had compressed the donations received over three years and nine months—since I started writing— turned into a six-month summary.

I was probably the person who received the most abuse at Dong-A Sibaldae and Chosun Madang.

The court ruling was a spectacle. They said that although I had written the facts, I had written them too viciously. I went all the way to Daegu to appeal, but I received a suspended sentence, and I am grateful for that at least.

In 2012, I went on the run(escape) with my daughter; this was a feat made possible because she happened to drop out of middle school.

A year ago, in a dream, a skeleton parked a Cadillac hearse in front of me, opened the door, and told me to get in.

What could that dream possibly mean? So I ran away. Because I didn't want to die.

After running away for four months, I heard in another dream that I had been forgiven and should return. I resisted for another week, but when I finally came back home,

Tosca had sent the cats I had been raising to an animal shelter. I returned with only one Siamese cat from that veterinary clinic—one that had waited solely for me without anyone else touching it. When the cat recognized my voice, it began shedding huge tears, drop by drop. It is now the oldest of the group, at 16 years old.

토스카나 이론이나   거짓말을  워낙 잘했으니까,  병원에  전화해보기 전까지는  안 가고  버티고 있은  아이가 있다는  사실도 몰랐어요.    

구  신문에 기자들이 써놓으셨어요.   제 사진  옆에다,   워낙 어벙합니다.   라고. 얼굴 자체가 어벙하긴 합니다.   

딸이 말하길,   그 악녀 둘  사이에서, 제가 살아남은 건,   제가  꺼벙 어벙했기 때문이다고  딸이 그러더군요. 

하기사,  어벙하니까, 이런 말 안되는 글질을,  쪽 팔리는 줄도 모르고,  열심히 쓰고  있는 거겠찌요. 

이란 전쟁 하기 전에, 트럼프가  매일같이  떠들던 말이 있었습니다.   자신은  천국에 가고 깊다고.  천국에 가고 픈데,  천국에 갈 자격이 있는 지 모르겠다고.   

그  이후로  저는 트럼프 대통령에게 편지 레터 쓸 때, 늘,   세인트를 붙입니다.  그 분은 이미 세인트의 경지였어요. 

멜라니아에게는  홀리 라고 붙이고요.   왜냐하면, 둘 다, 세인트이고, 홀리 이니까. 

일반이  엡스타인이니  뭐니 어쩌고  아무리 떠들지라도,  저는 제   관점으로 말합니다.   그 두 사람은  홀리하고 세인트합니다.  

천국에 가고 싶다는 말이, 그 말을   조롱하기 좋아하는 기자들 앞에  대놓고 말한다는 건,   그 심정이 어떠할 지,  저는  눈물로 알 것 같습니다.   세인트하지 않고는   그런 말을 못 꺼냅니다.     나는 천국에 가고 싶다.   

Because   Tuscan and Eelon  like  lying, I didn't even know there was a cat who was holding out and refusing to go until I called the hospital.

Reporters wrote about me  in the old newspaper. Next to my photo, they wrote, "He is so clueless." My face itself is indeed clueless.

My daughter told me that the reason I survived between those two villainesses was because I was clueless.

I suppose it is because I am clueless that I am diligently writing this nonsensical stuff, without even realizing how embarrassing it is.

Before the war with Iran, there was something Trump talked about every single day. He said he wanted to go to heaven. He wanted to go to heaven, but he didn't know if he was qualified to go.

Since then, whenever I write a letter to President Trump, I always add "Saint." He had already reached the level of a saint.

And for Melania, I add "Holy." Because both of them are saints and holy.

No matter how much the public rants about Epstein and all that, I speak from my own perspective. Those two people are holy and saintly.

I think I can understand, with tears, what it must feel like to say, "I want to go to heaven," openly in front of reporters who love to mock such words. One cannot utter such words without being saintly. "I want to go to heaven."

제 평생의 소원이 , 첫째가   마야에게   효도하는 것이었고, 두번째가,  천국에 가는 것이었는데, 

몇 달전부터,  그 소원은,  바뀌었습니다.  첫번째 소원은 어차피,  미 대선  장면 보고서 깨졌꼬,  기나긴 족쇄에서 풀려났으니까, 

두번째 소원, 천국에 가고 싶다,  천국에 갈 거야 하던 그  오십년 묵은 소원은  제가   끝냈습니다. 

저의 소원도 딸의 소원도   저  사탄 마귀 떼들,  내가 지옥 가서 굽히는 한이 있어도, 다 때려 죽이고  이 지구를 완전히 청소하고  말겠다 가 

저의  소원입니다.    천국  ?  저는 의미없어졌어요.   가건 말건    제게는 이 지상의 과제,   저 뱀떼들, 

다 없애는 게  온리 소원입니다.    화성에 끌려간 여객기 트랩에서 양 손 번쩍 쳐들고 미끄러 내려오며  경악으로  가득 찼던  큰  두  눈,   린  소녀의 눈,   그것을 제가 잊을 리 있나요?   고공에서 떨어지는  승객들  받아먹으려  바다 위에서 대기하던  뱀색들,  그리고  공중위에  떠 있던 그  에미 인지  거대 뱀의 사진을  기자들이 광고로  올려놓아서, 혹카이도 검은 바다 위,   그것을 잊을 리 있나요:   

체르노빌에서  스스로 자폭해버린,  우리 과학자들,  잊을 수가 있나요?  잊으면  나는 인간이 아닙니다. 

그리고 세월호,   난 세월호 그 때 아이들에게  약속했어요. 이게 어찌 된  영문인지 반드시 알아내어  너희  원한을  풀어주겠다 고,  

결코 안 잊습니다.   

My lifelong wishes were, first, to be dutiful to Maya, and second, to go to Heaven.

However, a few months ago, those wishes changed. Since the first wish was shattered after watching the US presidential election and I was freed from those long shackles anyway,

I have put an end to that second wish—that fifty-year-old wish to go to Heaven, to say, "I want to go to Heaven, I will go to Heaven."

Both my wish and my daughter's wish is to beat those hordes of Satan and demons to death, even if it means bowing down in hell, and to completely cleanse this Earth.

That is my wish. Heaven? It has become meaningless to me. Whether I go or not, my only wish is to eliminate those swarms of snakes, the task of this earth.

To get rid of them all is my only wish. How could I ever forget the big eyes of the young girl, Lin, filled with astonishment as she slid down the steps of the passenger plane dragged to Mars with both hands raised high? The snakes waiting above the sea to catch the passengers falling from high altitudes, and the photos of that giant snake—whether it was the mother or the giant snake—floating in the air that reporters put up as advertisements—over the black sea of ​​Hokkaido—how could I ever forget that?

Our scientists who self-destructed at Chernobyl—how could I forget? If I forget, I am not human.

And the Sewol Ferry—I promised the children of the Sewol Ferry at that time. I promised that I would find out exactly what happened and avenge your grievances.

I will never forget.

무슨 말을  하려다 여기 이 이상한 골짝 까지 온 건가요?   아, 그렇지,  검찰  수사권. 

중요한 것은, 제  재판에마다,   판사들이   제가 허위 를 했다고는 하지 않았어요. 나는  일백오십 여 건의  문서, 신문자료를 전부  찾아내  인쇄 해서 갖다  바쳤으니,   그 판사님들이  한 말은,   "사실인데, 너무 악랄하다. "  및, "악랄하게 도망다녔다. "  였습니다.  

그래서,,  그런 이력 때문에,   검찰에  증오심을 품으려면 제가   가장 가능합니다.  그런데, 없어요. 저에게는 검찰에 대해.  

제 딸이   칠 년  팔 년 전에 이런 중대한 말을  제게 하였습니다.  

한국이   전부 먹힌  상태라는 걸  알았던  시기에,   그럼 이 나라의  우리의 정통성, 우리의 정신은 누가 지키고 온 것이냐는 

질문을 하였더니  딸이   의외의 답을 해주는 것이었습니다.   검찰에서 했을 거라고. 검찰 말고는 없다고. 

그래서,   지금, 이   정부가,   검찰 수사권을   보완수사권 조차, 없앤다는 플랜이 

무언지를  말씀드릴 필요를 느꼈습니다.   

나 자신이,  검찰의 조작극,  3년 9개월간 받은  돈액수를  딸랑 6개월간 받은  거액돈뭉치로 변조해  발표하는 이  나라에 살면서, 

저는 검찰을 미워하지 않아요.  그런 식으로라도,  한국 장악 세력에게  일정 부분 야합해서라도, 

그들이 필사적으로  수호하려 했던,  수호해온, 이 나라의 기초 정신이  지금 문드러지는 셈입니다. 

그래서, 눈물이 나는군요.   우리는  거룩한  기태민족입니다.   깃타이 민족,  우리는 아리안이고 우리는 홍익인간, 

진흙으로 만들지 않고, 창조주의 상아로  만들은 민족, 우리는 거룩한 민족입니다  

하늘이 길을 열어주시길를.   빕니다.   

What were you trying to say that brought you all the way to this strange valley? Ah, right, the investigative authority of the prosecution.

The important thing is that at every one of my trials, the judges never said that I had lied. Since I found, printed, and submitted all 150 or so documents and interrogation materials, what those judges said was, "It is true, but it is too vicious," and "You  viciously had escaped."

So, if anyone were to harbor hatred toward the prosecution because of that history, I would be the most likely candidate. But I don't. I don't have any hatred toward the prosecution.

My daughter said something significant to me seven or eight years ago.

At a time when I realized that Korea had been completely taken over (by Japan), I asked, "Then who has protected our legitimacy and our spirit of this country?"

My daughter gave me an unexpected answer. She said the prosecution must have done it. My daughter confimed as there was no one else but the prosecution organization  had kepted our People's Holy Way.

Therefore, I felt the need to explain what this government’s plan is to abolish even the supplementary investigative authority of the prosecution.

Living in this country, where the prosecution stages a fabrication—falsifying the total amount of money received over three years and nine months into a massive sum received over a mere six months to  myself—I do not hate the prosecution. Even if it means colluding to some extent with the forces controlling Korea in that way,

the fundamental spirit of this country, which they have desperately tried to protect and have protected, is now crumbling away.

That is why I am moved to tears. We are the holy Gitai people. The Gitai people, we are Aryans, we are Hongik Ingan,

a people not made of clay, but made of the Creator’s ivory—we are a holy people.

I pray that Heaven will open a way.

by  inierinier