스크랩 간증: 1123. [역경의 열매] 이혜훈 (1-18) 49년 신앙 생활에도 못 깨우친 '하나님 뜻 알기

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***간증: 1123. [역경의 열매] 이혜훈 (1-18) 49년 신앙 생활에도 못 깨우친 '하나님 뜻 알기

4대째 믿는 집에서 태어나 49년째 신앙생활을 하고 있다. 신앙의 선배들 앞에선 부끄러운 이야기이지만 어릴 적부터 성경암송대회나 성경퀴즈대회라면 단골 1등이었다. 하지만 내게 가장 어려운 게 무엇이냐고 묻는다면 '하나님의 뜻을 아는 것'이라고 답하고 싶다.

'나 외에 다른 신을 네게 두지 말라' '안식일을 기억하여 거룩히 지키라' '네 이웃을 네 몸과 같이 사랑하라' 등등 성경의 수많은 계명들은 당연히 꿰고 있다. 그런데 A와 결혼해야 할지 B와 결혼해야 할지, 정치를 해야 할지 연구원을 계속해야 할지 등등 어떤 시점에서 내가 내려야 할 결정들이 하나님의 뜻에 맞는 것인지 정확하게 알아내는 일은 오늘도 내게 가장 어려운 일이다.

물론 50년 가까운 신앙생활에서 하나님의 뜻을 발견해내는 일에 진전이 없었던 것은 아니다. 대학입시와 결혼 때, 유학시절, 정치를 시작할 때, 공천 문제로 속을 끓일 때, 길지 않은 인생의 어려운 고비마다 하나님의 뜻을 올바로 분별하게 해달라고 간절히 구했다. 그때마다 하나님의 뜻을 깨닫는 지혜는 조금씩 자라났다.

강이 직선으로 똑바로 흐르지 않고 돌아 흐르면 흐를수록 강 주변의 풀과 나무가 많이 자라고 동물들이 서식하는 면적이 넓어진다. 내 인생도 고비 고비 역경을 만나 돌아가면 돌아갈수록 하나님의 뜻을 분별하는 지혜가 자랐고 더 풍성한 하나님의 은혜와 축복을 체험했다.

10대 시절에는 철이 없어 '이번 학기에는 이걸 꼭 이뤄주세요' '연말까지는 이걸 꼭 마무리해야 합니다' 등등 하나님의 뜻을 구하기보다 내 뜻을 들이밀며 내 필요를 채우기에 급급했다. 20대에 결혼 문제에 부닥치면서 하나님의 뜻이 무엇인지 여쭤보아야 한다는 것을 알게 됐다. 30대에 정치를 할 것인가 말 것인가 결단을 내려야 할 기로에 섰을 때 하나님의 뜻을 분별하는 방법에 대한 나름의 깨달음을 얻어가기 시작했다.

지금 이 순간 내가 무엇을 하기 원하시는지, 이 법안에 찬성하기를 원하시는지 반대하기를 원하시는지, 공법이 물같이 정의가 하수같이 흐르는 하나님의 나라에 합당한 것이 이것인지 저것인지 등등 하나님의 뜻을 알기 위해 오늘도 무릎을 꿇는다.

2002년 울산 중구 보궐선거에 공천 신청을 할 것인지를 두고 1주일간 철야기도와 새벽기도를 하며 하나님의 뜻을 구한 뒤 공천 신청을 했다. 당시에는 하나님의 인도하심인 줄 알았지만 최종 심사까지 가지도 못하고 탈락했다. 그때처럼 하나님의 뜻을 잘못 해석한 일이 그동안 많았다. 하지만 분명한 것은 하나님의 뜻을 분별하는 지혜가 자라고 있었다는 것이다.

그리고 이렇게 실패해서 먼 길을 돌아오는 경우조차 곧바로 직진한 경우보다 더 풍성한 하나님의 섭리가 있었음을 깨닫곤 한다. 만약 그때 울산 중구 보궐선거로 국회에 입성했더라면 어땠을까. 현역 국회의원으로 급작스레 타계하신 시아버님의 자리를 잇는 보궐선거였기 때문에 '누구의 며느리'란 꼬리표, '세습' 어쩌고 하는 논란에 시달렸을 것이다. 하지만 세월이 지나 시아버님과 무관한 서울 서초구에 경제전문가로 영입돼 당선되면서 정치적 입지는 훨씬 더 나아졌다.

하나님께서 이 부족한 여종과 함께하신 지난 49년은 하나님을 사랑하는 자, 곧 그의 뜻대로 부르심을 입은 자들에게는 모든 것이 합력하여 선을 이룬다는 언약의 말씀의 증표다.

정리=송세영 기자 sysohng@kmib.co.kr

* [역경의 열매] 이혜훈 (1) 49년 신앙 생활에도 못 깨우친 '하나님 뜻 알기

* [역경의 열매] 이혜훈 (2) "주일엔 돈 쓰지마라"… 버스 안타고 걸어서 교회

* [역경의 열매] 이혜훈 (3) 주일성수에도 개교 이래 첫 서울대 합격 영예

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◇이혜훈 최고위원 약력=1964년 부산 출생, 서울대 경제학과, 미국 UCLA 경제학 박사. 17·18대 국회의원, 미국 랜드연구소 연구위원, 한국개발연구원(KDI) 연구위원. 현 새누리당 최고위원, 사랑의교회 집사.

***[역경의 열매] 이혜훈 (2) "주일엔 돈 쓰지마라"… 버스 안타고 걸어서 교회

우리 집안에서 처음으로 신앙을 받아들인 분은 외증조할머니셨다. 외증조할머니는 대한예수교장로회(고신) 측인 경남 마산 제4문창교회의 집사였는데 무남독녀였던 외할머니가 역시 무남독녀인 어머니만 낳고 일찍 타계해서 우리 가족은 외증조할머니를 모시고 살았다.

어머니는 위로 딸만 넷을 낳고 첫째와 띠동갑인 아들을 막내로 얻었다. 손이 귀한 집안의 막내로 아들이 태어났으니 우리 집은 모든 게 남동생 위주였다. 무심코 강보에 싸여 있던 남동생의 머리맡을 지나갔다가 '계집애가 감히 남자아이 머리맡을 지나간다'며 혼났던 기억이 있다.

언니와 두 여동생까지 우리 네 자매는 어릴 적부터 피아노를 배웠다. 그리 어려운 살림은 아니었지만 시골이라 호화로운 살림도 아니었는데 피아노를 가르친 것은 교회 반주자로 준비시키려는 어머니의 뜻이었다. 피아노 치는 것을 싫어하진 않았지만 어머니는 어릴 적부터 혹독하게 연습을 시키셨다. 고된 연습에 힘들어 입이 나올 만하면 어머니는 "살다 보면 개척교회를 섬길 수도 있는데, 교인이 셋만 있어도 그중에 주의 종과 반주자는 꼭 있어야 한다"면서 "언제 어디서든 반주할 수 있게 준비돼 있어야 한다"고 말씀하셨다. 하지만 남동생은 고된 피아노 연습에서 열외였다. 자칭 페미니스트였던 어머니도 '성가대 반주는 여자만 한다'는 고정관념, 시대적 한계에서 자유롭지 못하는구나 하며 속으로 씁쓸해했다.

어머니는 안식일에는 절대 돈을 쓰면 안 된다는 원칙이 확고하셔서 주일 예배를 드리러 교회에 갈 때는 버스를 타지 않고 먼 길을 걸어 다녔다. 네 자매가 나란히 걸어가며 찬송가를 불렀는데 당시만 해도 비포장이었던 길을 차가 한번 지나가면 바로 앞 사람도 안 보일 정도로 흙먼지가 뿌옇게 일었다. 먼지 때문에 입안이 까칠해질 정도였지만 큰 소리로 찬송하는 게 그렇게 좋을 수 없었다. 집에 와서도 언니 동생과 피아노를 연탄곡으로 치며 하루 종일 찬송가를 부르는 게 가장 큰 즐거움이었다. 어떤 날은 찬송가 600곡을 거의 다 부른 적도 있었다.

우리 자매는 이때의 행복했던 추억을 소중하게 간직하고 있다. 영국 레스터대학에 근무하던 시절, 넷째 여동생이 어학연수를 왔을 때는 찬송을 부르다 밤을 새기도 했다. 저녁을 먹고 나서 동생과 함께 키보드를 치며 어릴 때 부르던 찬송을 생각나는 대로 찾아 불렀는데 시간 가는 줄 모르고 부르다보니 하얗게 동이 터왔다.

이제는 김해와 대구, 서울로 뿔뿔이 흩어져 살지만 어머니 기일, 아버지 생신, 명절 등에 모이면 우리 자매는 그때 불렀던 찬송을 같이 부르곤 한다. 어떤 곡들은 악보를 구할 수 없어 아쉬운 대로 그냥 아카펠라로 부른다. '흰 구름 뭉게뭉게 피는 하늘에…' '나는 주의 화원에 어린 백합꽃이니…' '양들아 양들아 어린 양들아 저 앞에 진주문을 바라보아라…' 등등.

옛날 어른들이 사용하시던 찬송가는 악보 없이 가사만 적혀 있었는데, 외증조할머니는 가사가 다른 찬송가를 모두 같은 곡으로 부르셨다. 그중에서도 평생 즐겨 부르신 곡이 찬송가 384장(통434) '나의 갈 길 다가도록'이었는데, 어머니도 이 곡을 참 좋아하셨다. 그래서 지금도 기일에 어머니 산소에 가면 손자 손녀들까지 온 가족이 다함께 '나의 갈 길 다가도록'을 꼭 부른다. 세 살짜리 어린아이까지 '나의 갈 길 다가도록'을 부르는 게 어울리지 않는 것도 같고, 절대음감 제로의 음치 가족이기도 하지만 '이 백성은 내가 나를 위하여 지었나니 나를 찬송하게 하려 함이니라'(사43:21) 하신 하나님께서 기뻐하실 줄 믿는다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (3) 주일성수에도 개교 이래 첫 서울대 합격 영예

어릴 때는 성경에 나와 있는 명령들만 잘 지키면 이 땅에서 약속된 모든 축복을 받는 것으로 단순하게 생각했다. 그래서 고지식할 정도로 하나님 말씀에 순종했다. 주일날 돈을 쓰면 안 된다고 해서 버스를 두 번 갈아타야 하는 교회까지 걸어 다닌 것도 그래서다. 대예배, 학생예배, 저녁예배까지 한여름 무더위에 교회까지 서너 번 왔다 갔다 한 적도 많았다.

철없던 시절이었으니 기도하는 내용도 '좋은 대학 가게 해주세요' 수준이었다. 어머니를 따라 매주 금요일 철야기도에 가면 "열심히 공부해서 좋은 대학 가게 해 주세요"하고 기도했다. 그 때는 하나님께서 기도를 들어주실 것이라고 믿어 의심치 않았다.

고등학교에 진학할 무렵 마산에도 뒤늦게 추첨제가 도입됐다. 추첨결과 나는 명문여고가 아닌, 제발 이 학교만은 가지 않았으면 했던 학교에 배정됐다. 4년제 대학에 진학한 선배들도 많지 않은, 대학 진학과는 거리가 먼 학교였다. 우리 가족은 실망을 금치 못했다. 하나님 말씀에 순종하면서 열심히 기도했는데 왜 들어주지 않으셨을까 원망스런 마음이 생겨났다.

어머니는 "'먼저 그의 나라와 그의 의를 구하라. 그리하면 너희에게 이 모든 것을 너희에게 더하시리라'(마6:33). 그 언약의 말씀을 주신 신실하신 하나님께서 반드시 주실 줄을 믿어라. 그러면 얻을 것이다"라고 매일 내게 말씀하셨다.

하지만 서울 같은 대도시의 학생들은 실력 있는 선생님들께 배우고 족집게 과외까지 받고 있었다. 지방 소도시의 이름 없는 학교에 다니면서 좋은 대학에 가는 것은 아무리 생각해도 불가능해보였다. 학교 선생님들도 별 기대를 하지 않았다. 자포자기하는 마음이 자라났다.

어느 날 철야기도 시간에 목사님이 오병이어 기적에 대해 말씀하셨는데, 이런 생각이 들었다. "어린아이가 예수님의 말씀에 순종해 물고기 두 마리와 보리 떡 다섯 개를 드렸을 때 역사하신 이는 예수님이셨다. 내가 할 일은 말씀에 순종하는 것이다. 역사하실지, 하지 않으실지는 예수님 몫이지 내 몫이 아니다. 나는 내 몫만 다하자."

학교차원의 지원은 부족했지만 동급생들은 대학에 가기 위해 열심히 공부했다. 많은 학생들이 주일에도 학교에 나와 자율학습을 했다. 내게도 주일날 학교에 나와서 공부하라는 압박이 점점 심해졌지만 나는 안식일을 지켰다. 하루종일 성가대와 학생회, 대예배, 각종 헌신예배의 반주를 하느라 주일에는 평일보다 훨씬 더 힘들었지만 기쁘게 받아들였다.

그러던 중 도저히 믿기 힘든 일이 일어났다. "이혜훈 학생, 교무실로 와서 전화를 받기 바랍니다"라는 교내 방송을 듣고 가보니 기도 응답이 왔다며 기뻐하는 어머니의 전화였다. 방금 전두환 대통령의 명령으로 과외를 전면 금지하고 본고사도 폐지한다는 발표가 있었다는 것이었다. 당시는 예비고사와 본고사로 대학입시가 이원화돼 있었다. 예비고사는 지금의 수능처럼 전국 모든 입시생이 공통의 문제지로 보는 것이었다. 본고사는 각 대학이 자체적으로 출제했는데 무척 어려워서 수학 본고사는 0점도 많았다.

나는 수학에 선천적으로 소질이 없었다. 게다가 전문선생님의 지도도 제대로 못 받고 자습이 많았던 상황에서 본고사를 통과해 좋은 대학에 가는 것은 기대하기 힘들었다. 그런데 나라에서 본고사를 없애고 서울 학생들에게 유리한 과외를 아예 금지하는, 상상도 못한 일이 일어난 것이다. 결국 나는 주위의 부정적인 예상을 뒤집고 모교 개교 이래 최초로 서울대에 입학한 학생이 됐다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (4) 수학 약했던 나를 경제학과로 보내신 까닭은?

새로 바뀐 입시제도 하에서 원하는 대학에 갈 수 있는 점수를 얻었지만 전공학과를 정하는 과정에는 난관이 많았다. 나의 희망과 부모님의 뜻, 학교의 생각이 모두 조금씩 달랐다.

본고사 체제에서는 먼저 학교를 선택해서 시험을 보고 그 결과에 따라 당락이 정해졌다. 본고사가 폐지된 이후에는 학력고사라는 4지선다형 시험을 보고 점수를 받은 뒤 학교와 학과를 선택해서 응시하는 방식으로 변경됐다. 자신의 전국 석차를 알고 난 뒤 입학원서를 넣는 방식이었으니 학교 입장에서는 진학실적을 올리기 위해 학생 개인의 희망이나 적성보다는 기왕이면 유명대학 유명학과에 지원하도록 권했다. 심한 경우 입학원서에 학교장의 직인을 찍어주지 않는 방식으로 학생의 선택에 개입했다.

나는 어려서부터 추리소설을 좋아해서 애거사 크리스티의 작품을 탐독했다. 그 분 작품의 배경으로 자주 나오는 고대 유적 탐사에 관심이 많아져 고고미술사학과에 진학하고 싶었지만 학교에서 완강히 반대했다. 법대에 대해서는 여학생이 평생 죄지은 사람만 상대하는 것은 안 된다며 부모님이 마뜩지 않아하셨다. 수학에 소질도 흥미도 없었지만 경제학과에 진학하는 것으로 결론이 났다. 썩 내키지는 않았지만 학교와 부모님 모두 만족하신 걸로 위안을 삼았다.

대학 초년생 때는 수학이 핵심인 경제학과에 진학한 것을 후회하고 학과를 옮길까 재수를 할까 어떻게든 도망갈 궁리만 했다. 하지만 군인 출신인 아버지보다 더 무서운 호랑이 어머니 때문에 과도 옮기지 못하고 재수도 못했다. 그러던 내가 경제학과를 졸업만 한 게 아니라 온통 고급수학만 쓰는 계량경제학으로 미국 UCLA대학에서 박사학위까지 받았으니 아이러니 중의 아이러니다. 그런데 연구소 연구원을 거쳐 정치인이 되고 난 지금 되돌아보면 하나님의 섭리 앞에 무릎을 꿇지 않을 수 없다.

8년간 국회에서 한 일들, 그리고 지금도 정치하면서 하는 일들, 한 사회의 흐름을 꿰뚫어보고, 그 사회를 움직이는 다양한 요인들 간의 상호작용과 그 작용들의 미래를 예측하는 고도의 전문성은 경제학이라는 분석적 학문을 익혔기 때문에 해낼 수 있는 일들임을 날마다 절감하기 때문이다. 합력하여 선을 이루게 하시는 하나님의 섭리에 거듭 감사를 드렸다. 경제학을 공부했기 때문에 오늘날의 내가 있게 됐다고 해도 과언이 아니다.

하나 더 감사드릴 일이 있다. 외증조할머니와 어머니의 독실한 신앙덕분에 어릴 적부터 가정예배, 구역예배, 새벽예배, 철야기도 등이 생활화돼 있었다. 우리 집에서 늘 구역예배를 드리던 습관은 나중에 미국이나 영국에서 성경공부를 위해 우리 집을 기꺼이 개방하는 데 많은 도움이 됐다.

이 경험은 정치를 할 때도 귀한 자양분이 됐다. 처음 정치를 시작했을 무렵 학자 출신이면서 일면식도 없는 생면부지의 사람들에게 말도 잘 걸고 스킨십이 좋다며 많은 사람들이 놀랐다. 어떻게 그럴 수 있느냐고 묻는 이들이 많았는데 우리처럼 교회에서 구역을 섬기고 평생을 성경공부나 기도모임을 키우느라 노심초사하고 새가족반 담당을 수십 년씩 해온 사람들이 아니면 아마 이해하지 못할 것이다. 우리는 새로 온 사람을 보면 엔도르핀부터 돌고 눈이 반짝반짝 빛난다. 사실 나도 정치를 하기 전에는 정치와 교회의 구역예배에 비슷한 점이 있을 것이라고는 상상도 못했다.

여호와 이레! 오늘을 위해 그때부터 예비해 주셨음을 날마다 감사드린다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (5) 美 UCLA 유학 중에도 터진 ‘전도폭발’ 힘은?

경제학 공부가 힘들어 대학생활에 적응하지 못하고 목표 없이 방황할 때 하나님께서 만나게 해주신 분이 한승수 교수님이셨다. 한 교수님은 우리 반 전체에 여학생이 나 하나뿐인 것을 안쓰럽게 생각하셨다. 어느 날 교수회관에 데리고 가서 점심을 사주시며 대한민국 여성 1호 경제학 박사인 고 김명숙 박사님을 만나게 해주셨다. 시골에서 올라온 내겐 서울생활도 경이로웠는데 김 박사님이 들려주신 이야기는 별천지였다. 박사님은 미국 동부의 명문 아이비리그 대학에서의 유학생활과 한국개발연구원(KDI)에서 청와대와 함께 대한민국 경제정책의 밑그림을 그리는 이야기를 해주셨다. 박사님의 생생한 현장 이야기들은 나를 완전히 사로잡았다. 그날 나는 목표를 정했다. ‘김 박사님처럼 미국 유학을 갔다 와서 KDI에 들어가야지’라고 마음에 새겼다.

대학 졸업 후 미국 캘리포니아의 UCLA로 유학을 떠났다. 내 경험으로는 성령의 역사하심이 가장 강력하고 전도의 열매가 가장 풍성하게 맺히는 대상은 부모 형제를 떠나 언어와 문화가 다른 곳에서 생활하는 유학생들이다. 나도 유학시절 영적으로 가장 많이 성장했고 성령 충만했다.

미국에 도착하자마자 GSC(Graduate Student for Christ)라는 성경공부 모임을 만나 성경공부와 교제는 물론 집중적인 전도훈련을 받았다. 하지만 교재에 나오는 감성적인 접근법들을 다 시도해 보아도 굳게 닫힌 마음의 문을 열기 힘들었다. 곰곰 생각해 보니 한국 유학생들은 미국 본토 학생들과 상황이 다르기 때문에 접근법을 달리해야 하지 않을까 하는 생각이 들었다. 공항에 도착하는 순간 외딴 곳에 혼자 떨어진 외로운 느낌, 한국에서 10년 넘게 영어공부를 했지만 막상 공항에서 쓰는 간단한 영어도 알아듣기 힘들어 낭패스러운 느낌이 드는 그 순간을 터치해야 마음의 문을 열 수 있을 것 같았다.

학과 사무실에 가서 한국인 신입생 명단을 구해 연락을 취했다. 공항 픽업부터 아파트 구하기, 은행계좌 만들기, 운전면허 취득과 사회보장번호 발급, 각종 가구며 생활용품 구입, 전화, 수도, 가스 신청 등 미국 정착에 필요한 온갖 일처리를 도왔다. 직접 운전을 해서 하루 종일 따라다니며 이런저런 일들을 도우면 아무리 강심장이라도 마음의 문을 열게 된다.

그러던 어느 날 교수님 한 분이 호되게 야단을 치셨다. 그는 일주일에 7일을 공부해야 할 박사과정 학생이 일요일은 주일이라 공부 안하고, 토요일은 ‘전도폭발(Explosive Evangelism)’한다고 하루 종일, 수요일은 성경공부한다고 반나절, 금요일은 양육훈련한다고 반나절이니 이런 식이면 졸업 못한다고 몇 번 경고를 줬었다. 그런데 이제는 다른 학생들까지 끌어들여 공부를 못하게 하니 그냥 둘 수 없다며 나를 접촉금지 대상 즉 ‘블랙리스트’에 올리겠다고 했다. 이혜훈이 공항에 픽업 나오겠다고 연락하면 거절하라고 한국 신입생들에게 공지하겠다는 것이었다.

하지만 하나님의 역사하심은 오묘했다. 그 교수님은 방해했지만 그동안 공들인 전력이 소문이 나서 신입생들이 먼저 공항에 나와 달라고 연락해 오기 시작했다. 이렇게 복음을 받아들여 신실한 믿음의 형제가 된 후배들을 하나님은 복음을 전한 나보다 더 충성된 일꾼으로 불러 주셨다. 나중 된 자가 먼저 되리라 하신 말씀대로 됐다. 경제학 박사학위를 받자마자 카자흐스탄에 선교사로 파송된 오 형제, 믿음의 대학인 한동대학에서 하나님의 사역에 귀하게 쓰임 받고 있는 강 형제 등 많은 후배들이 이 시기에 하나님의 선택을 받았다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (6) 아뿔사！ 예비 시부모 두분 다 독실한 불자라니…

2013년 한국은 미국과 큰 차이가 없지만 1988년에는 판이하게 달랐다. 미국은 한국과 달리 풍요와 자유가 넘치는 땅이었다. 하지만 미국사회에서 비주류일 수밖에 없던 나는 오히려 상대적 박탈감과 소외감을 느꼈다.

첫 겨울방학 때 미국 학생들은 모두 고향으로 돌아가고 기숙사가 텅 비었다. 나는 비행기 값이 아까워 한국에 들어가지 않고 남아 있었다. 첫 일주일은 식당도 문 닫고 직원들도 휴가라 자판기 스낵과 음료수마저 동이 나 먹을 것이 하나도 없었다. 미국에선 차 없이는 한 발짝도 떼기 힘든데 차가 없으니 꼼짝없이 굶어야 하는 상황이었다. ‘미국까지 와서 굶는다는 게 웬 말인가’ 하고 서글퍼하고 있는데, 차가 한 대 서더니 문이 열렸다. 무심코 바라보는데 알고 지내던 과 선배 한 명이 내렸다. 자기도 작년에 기숙사에 있으면서 겨울방학 때 같은 경험을 했는데 지금쯤이면 자판기도 텅텅 비었을 것 같아 코리아타운에 데려가서 순두부라도 먹이려고 왔다고 했다. 눈물이 왈칵 났다. 햄버거라도 감지덕지할 판인데 한국음식이라니 그것도 내가 제일 좋아하는 순두부라니. 남편과 만남은 이렇게 시작됐다.

남편은 원래 교회에 다닌 적이 없지만 나를 만나고부터 교회에 나오기 시작했다. 남편과 결혼을 약속하고 집에 말씀드렸다. 유학을 가겠다고 처음 말씀드렸을 때부터 어머니는 걱정이 심하셨다. 당시 은사이시던 한승수 전 총리께서 ‘유학만 보내주시면 시집은 책임지고 보내겠다’고 설득하셔서 겨우 유학을 떠날 수 있었다. 그래서 내가 결혼하겠다고만 하면 우리 집에선 두 말없이 환영해 줄 줄 알았다. 그런데 집에서는 “믿지 않는 자와는 멍에를 같이 메지 말라고 했는데 안 된다”며 반대부터 하셨다. 교회에 나오겠다는 약속을 받아냈다고 말씀드려 겨우 상견례를 하게 됐다.

여름방학 기간에 한국에 들어와 결혼식을 올리기로 하고 양가 상견례를 하는 날 사건이 터졌다. 우리 집은 당연히 목사님 주례로 교회에서 결혼식을 해야 한다고 했고, 시댁 어른 되실 분들은 스님 하객들이 대부분이라 절대 불가라고 반대했다. 처음에는 식장과 주례문제로 의견이 달랐는데, 나중에는 상대방에 대한 배려가 없는 것으로까지 확대돼 서로 깊은 상처만 받고 ‘없던 일로 하자’며 헤어졌다.

공무원으로만 알고 있던 시아버님 되실 분은 국회의원들 중 불자들의 모임인 정각회 회장을 오랫동안 하신 분이셨다. 시어머님 되실 분도 조계사 신도회장을 맡을 정도로 독실한 불교 신도셨다. 간극이 너무 컸다.

미국으로 돌아왔지만 난감하기 짝이 없었다. 그 나이가 되도록 평생 미팅 한 번 안 해 보고 그런 문제엔 대담하지 못한 나로서는 어떻게 대처해야 할지 도무지 알 수가 없었다. 어느 누구와도 의논조차 할 수 없었다. 오직 하나님께 말씀드릴 수밖에 없었다.

하나님 앞에 무릎 꿇고 몇 시간 씩 앉아 있었다. 처음엔 기도도 할 수 없었다. 아무 말도 나오지도 않았다. 왜 내게 이런 일이 일어났을까. 결혼에 대해 성경에서 말씀하신 것에 어긋나는 것이 있는지 혹시 내가 놓친 것은 없는지 매일같이 평생을 읽어 온 성경이었지만 다시 66권 전체를 통독했다. 하지만 아무것도 찾지 못했다. ‘하나님 어디서부터 무엇이 잘못되었나요. 하나님 제게 말씀해 주세요.’ 내 영혼이 쇠잔해지고 내 뼈가 녹아내리는 그 심정을 모두 하나님께 아뢰었다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (7) 美 교회 목사에게 열쇠 빌려 ‘작정 새벽기도’ 시작

새벽기도를 시작했다. 미국 교회는 아시다시피 새벽기도가 없다. 전 세계에 새벽기도가 있는 곳은 대한민국밖에 없다. 하루의 첫 열매인 새벽을 하나님께 드리고 기도로 하루를 여는 우리 민족을 하나님께서 축복하실 줄 믿는다.

미국 목사님께 새벽기도를 하고 싶으니 교회 열쇠를 빌려달라고 말씀드렸는데 전혀 이해를 못하고 어리둥절해하셨다. 하지만 결국 설득해서 목사님 댁에 가서 열쇠를 받아 교회 문을 열고 혼자 기도하고는 열쇠를 돌려드리는 방식으로 1년 이상 기도했다.

그러던 중 기도모임에서 선배 언니로부터 영문으로 출판된 조용기 목사님의 ‘4차원의 영적세계(The Fourth Dimension)’에 나오는 기도응답의 5단계에 대해 듣게 됐다. 그중 첫 단계인 중립기어(neutral gear) 이야기가 마치 무언가가 엄청난 속도로 내리 꽂히듯 내 머릿속에 박혔다.

후진기어를 넣으면 아무리 가속 페달을 밟아도 앞으로 가지 않는다. 차가 앞으로 갈지 뒤로 갈지는 기어를 어디에 넣느냐에 따라 결정된다. 하나님이 아무리 응답을 주셔도 내 마음이 다른 곳에 가 있으면 그 응답을 받을 수 없다. 내 마음에 답을 미리 ‘네’나 ‘아니오’로 정해놓으면 하나님이 아무리 응답하셔도 그 응답을 들을 수 없다. 내 마음을 중립에 두어야 전진이면 전진, 후진이면 후진, 하나님이 이끄시는 대로 갈 수 있다는 이야기다.

그날 이후 나는 ‘이 결혼을 이루어주세요’라는 기도 자체를 싹 접어버리고 하나님께서 어떤 응답을 주시든 감사함으로 순종하게 해달라고, 마음을 먼저 증립기어에 놓게 해달라고 기도하기 시작했다. ‘꼴좋다’며 뒤에서 수군거릴 것 같은 사람들의 비웃음에서 초연하게 해달라고 기도했다.

그해 송구영신 예배 때는 나 스스로 놀랐다. 나는 해마다 연초가 되면 한 해의 기도제목을 적어서 봉투에 넣어둔다. 1년 동안 열심히 기도하고 연말이 되면 송구영신 예배에 가기 전에 꺼내서 그 기도들이 얼마나 응답받았나 점검해보는 버릇이 있다. 그날도 봉투를 열어 그해 초의 기도제목을 보니 1번부터 6번까지가 온통 결혼과 관련된 것들이었다. 그런데 이미 연말에는 내 마음이 확실한 중립기어에 놓여 있었고 내가 이런 때가 있었나 싶을 정도로 결혼 문제에서 자유함을 얻은 상태였다.

새벽에 송구영신 예배를 마치고 돌아왔더니 한국에서 전화가 왔다. 어머니 말씀이 한국에서도 송구영신 예배를 드리고 와서 아버지랑 의논했는데 예식 문제는 너희들이 둘 다 하나님을 믿고 LA에서는 교회에 다니니 LA 교회에서 먼저 목사님 모시고 결혼식을 올리고 한국에 와서는 일반 결혼식장에서 스님들 모시고 결혼식을 해도 굳이 반대하지 않겠다는 것이었다. 놀라운 변화의 소식을 전하려고 남자친구에게 전화를 했더니 자기도 한국에서 방금 전화를 받았는데 자식을 이기는 부모가 있겠느냐며 결혼을 허락하셨다는 소식을 전해 주었다.

그런데 더 놀라운 사실은 단순히 결혼 문제가 풀린 것만으로 기뻐하는 어린아이 같은 신앙을 나 자신 넘어섰음을 발견한 것이었다. 내 마음을 중립기어에 놓을 수 있었다는 사실이 기뻤고 내 믿음이 한 단계 더 도약했다는 사실이 기뻤다. 결혼 문제를 통해 나의 신앙에는 코페르니쿠스적 전환이 왔다. 하나님과의 관계가 무조건적인 관계, 인격적인 관계, 구복적인 것보다 성령의 임재 그 자체를 갈망하는 관계로 점점 변화해가는 전환점이 됐다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (8) 남편의 변화… 마음의 믿음을 입으로 시인하다

남편으로부터 예수 그리스도를 구주로 영접한다는 믿음의 고백을 받아낸 후 친정의 결혼 승낙을 받기는 했지만 왠지 그 고백이 공허한 것 같다는 생각이 끊임없이 들었다.

당시 우리가 다니던 교회는 오순절 계통이라 부흥집회가 잦았다. 미국 도심에서는 새벽까지 찬양하고 통성기도를 하는 한국형 대형집회는 상상도 하기 어렵다. 그래서 교외로 나가 사막과 다름없는 황무지 한가운데 대형 천막을 치고 집회를 했다. 이런 곳에서는 낮에 기온이 45도 이상 올라가기 일쑤였다. 가만있어도 땀이 비 오듯 흘러내리는 날씨에 대형 천막 안에 수천 명이 빼곡히 앉아 하루 종일 집회를 하면 웬만큼 믿음이 강한 사람도 견디기 힘들었다. 하나님을 영접한 지 얼마 안 되는 후배들이 선배인 나에게 반강제로 끌려와 괴로워하는 것은 어찌 보면 당연했다. 그러면 남편은 슬그머니 후배들을 끌고 나가 같이 담배를 피우며 불평불만을 충동질하곤 했다.

남편은 예배나 성경공부에 어김없이 따라오긴 했지만 어느 순간이 되면 뒤로 기대고 불량하게 앉는다든지, 비스듬하게 다리를 꼬고 앉는다든지 했다. 목사님은 보지 않고 성경책을 이리저리 뒤적이며 말씀은 듣지 않는 것이 확연하게 보였다. 어떤 때는 “바울이 아덴에서 고린도까지 그 시절 범선을 타고 갔을 텐데 어떻게 그것밖에 안 걸려? 거기는 무역풍 지대 아냐?” “성경이 일점일획도 틀림이 없는 것 맞아?” 하면서 사사건건 시비를 걸며 따지고 들었다. 그럴 때마다 남편 옷자락을 살며시 잡고 조용히 마음속으로 기도를 했다. “하나님, 말씀 듣는 것을 방해하는 악한 영을 쫓아 주세요, 아무리 강력한 악한 영도 뚫을 수 없는 성령의 캡슐을 씌워 주세요.” 정말 신기하게도 이렇게 기도를 하면 5분도 지나지 않아 문제점을 콕콕 짚어대던 쪽지를 더 이상 들이밀지 않았다.

이 문제를 놓고 오랫동안 기도하던 어느 날 QT 중에 “마음으로 믿어 의에 이르고 입으로 시인하여 구원에 이르느니라(롬10:10)”를 묵상하다 입술의 고백이 갖고 있는 신비한 힘에 생각이 미쳤다. 문득 남편의 신앙도 마찬가지란 생각이 들었다. 마음으로 믿는 것도 중요하지만 입으로 시인하는 것이 더 효과적이겠다는 깨달음이 왔다. 성령께서 주신 지혜라고 믿는다.

‘이 사람이 자기 입으로 자꾸 믿음을 선포하게 만들자. 그러려면 작은 성경공부모임에서라도 자꾸 말씀을 전하게 만들자. 우리 집에서 성경공부를 하면 집주인이니까, 후배들을 불러 모으면 자기는 선배니까 예배를 인도할 수밖에 없겠지.’

주변의 싱글 후배들에게 주말에 한국음식을 해준다는 핑계로 집에 놀러오라고 불러 간단히 예배드리고 교제하는 형식으로 시작했다. 아무리 짧은 말씀이라도 준비하게 되고 본인 입으로 말씀을 선포하다 보니 그 말씀에 능력이 있어서 말씀을 시인하는 자를 구원하는 능력을 발했다. 성령의 놀라운 역사 속에서 남편의 믿음은 날마다 자랐다. ‘저의 믿음의 30배 60배 100배의 결실을 맺게 해주세요’라는 기도에 하나님은 신실하게 응답해 주셨다. 그 좋아하던 담배도 딱 끊었다.

남편은 영국에 갔을 때는 케임브리지 대학에서, 한국에 들어와서는 연세대에서 믿음의 제자들을 키우는 일에 진력했다. 남편이 게임이론에 대한 첫 전공서적을 냈을 때는 많은 사람들이 놀랐다. 사실상 수학책과 다름없는 이 책의 각 편 첫머리 한 페이지 전체를 성경말씀으로 시작했기 때문이다. 남편은 이제 내 믿음의 부족함을 늘 일깨워 주며 든든한 버팀목이 돼 준다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (9) 박사 학위후 남편과 생이별 중 ‘LA 대지진’이

“사람이 마음으로 자기의 길을 계획할지라도 그의 걸음을 인도하시는 이는 여호와시니라.”(잠16:9)

매일 밤 잠들기 전 남은 인생의 계획을 다시 한번씩 짠다고 해도 과언이 아닐 정도로 수없이 인생의 계획을 세웠다. 하지만 돌이켜보면 내 인생의 큰 줄기들은 한번도 생각해본 적 없는 곳으로 흘러갔다. 경제학과를 간 것이 그랬고 정치를 시작한 것이 그랬고 영국행이 그랬다.

유학을 떠날 때만 해도 ‘미국에서 박사학위를 받고 돌아와 한국개발연구원(KDI)에 들어가야지’라고 생각했는데, 막상 학위를 받고 나니 바로 한국에 돌아오는 것보다 미국이나 유럽에서 좀더 경력을 쌓고 싶어졌다. 남편도, 나도 같은 도시의 직장을 알아보느라 백방으로 노력했지만 남편은 영국 케임브리지대 경제학과에, 나는 미국 랜드연구소에 자리를 얻었다. 대서양을 사이에 두고 당분간 떨어져 지내며 방학에는 남편이 미국에 와 있기로 했다. 큰아들은 두 돌이 채 안 됐고, 둘째아들은 첫 돌도 지나지 않은 상태에서 미국에 혼자 남아 두 아이를 키우며 직장생활을 시작했다. 그 고난은 이루 말할 수가 없었다. 한국처럼 어린이집 승합차가 와서 아이를 데려가는 것은 상상도 못하는 곳이었고, 급할 때 잠깐이라도 아이를 맡아 줄 수 있는 친정이나 시댁의 누군가가 있는 것도 아니었다.

그러던 중에 로스앤젤레스에 큰 지진이 났다. 우리 골목 끝에 있던 7층짜리 건물이 무너졌다. 아파트는 냉장고가 넘어지고 천장의 전등들이 전부 떨어져 깨지고 화장실 배관에서는 물이 터져나왔다. 어려서 제대로 걷지도 못하는 데다 새벽에 잠도 안 깬 두 아이를 하나는 얇은 이불로 동여매 업고 하나는 안고 급히 피난을 가면서 생과부 생활을 청산하고 남편이 있는 영국으로 직장을 옮겨야겠다고 마음을 정했다.

다음날부터 영국의 경제잡지인 이코노미스트의 대학교수 모집 광고만 눈에 불을 켜고 찾아봤다. 드디어 레스터대 경제학과에 자리를 얻어 옮겼는데 인생이란 역시 계획한 대로 되는 게 아니었다. 남편 때문에 영국으로 왔는데 남편은 필생의 꿈인 모교 교수로 내정됐다. ‘아내가 막 영국으로 직장을 옮겼으니 아내가 한국에서 자리를 얻을 때까지 1∼2년만 더 영국에 있다가 모교로 돌아가겠다’는 말을 꺼냈다가는 평생 모교 근처에 얼씬도 못하게 될지 몰랐다. 오라고 할 때 당장 가야 했다.

생과부 신세를 면하려고 영국까지 갔는데 미국보다 훨씬 더 힘든 생과부 생활이 다시 시작됐다. 캘리포니아는 날씨가 좋아 아이들이 건강했는데, 영국은 1년 내내 흐리고 비가 오고 추워서 아이들이 감기와 각종 알러지를 달고 살았다. 하나가 겨우 낳으면 다른 하나가 앓는 식이었다. 우리나라와 달리 영국에서는 살짝 감기라도 걸리면 다른 아이에게 옮는다고 유아원에 못 나오게 했다. 아이 때문에 결근이 잦다 보니 학과 사무실에서는 거의 매일 불평소리였다. 성경에서 왜 과부를 돌보라고 했는지 생과부 3년을 겪은 후로는 너무나 절절히 가슴에 맺히도록 깨달았다.

왜 나를 영국에 보내셨을까. 영국으로 온 결정 자체가 잘못된 것이었을까. 하나님의 뜻을 제대로 분별하지 못했던 것이 아닐까. 하나님의 필요보다는 나의 필요, 당장 힘든 생과부 생활에서 벗어나려는 나의 이기적인 필요에만 압도돼 하나님의 세밀한 음성을 놓친 것은 아닐까.

당시는 매일 눈물로 하나님께 아뢰었지만 지금은 그 오묘한 인도하심에 또다시 무릎을 꿇는다. 하나님이 자기를 사랑하는 자들을 위해 예비하신 모든 것은 눈으로 보지 못하고 귀로 듣지도 못하고 사람의 마음으로 생각지도 못한 것이었다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (10) 영국 유학생들 “이혜훈에게 잡혀가면 망한다”

영국에 도착하자마자 성경공부 모임을 만들기 위해 기초조사부터 했다. 레스터에 한국인은 영국인과 국제결혼한 주부 2명, 레스터대학에 유학 온 학생 및 가족 12명이 전부였다. 다소 실망스러웠지만 ‘긍정적으로 받아들이자’ ‘부정적인 말을 뱉지 말자’ 하며 자기 암시를 걸었다. 한 사람씩 만나보니 교회에 출석해본 적이 있는 사람은 3명, 구원의 확신이 있는 사람은 1명뿐이었다. 믿음이 초기단계일 때는 영어가 원어민 수준이 아니면 영국교회 예배로 은혜를 받기는 힘들다. 한국말로 주의 말씀을 받는 한국교회가 필요했다. 주일예배를 드릴 수 있는 가까운 한국교회는 케임브리지 한인교회였다. 우선 믿음이 있는 찬희 자매와 기도 모임을 시작하고 믿음이 없는 사람들은 이런저런 핑계로 자동차로 두 시간 거리에 있는 케임브리지 한인교회까지 데려가 예배를 드렸다.

하지만 두 아이를 카시트에 앉혀서 뒷자리에 태우고 나면 남는 자리는 조수석 하나뿐이어서 매주 한 사람밖에 데려갈 수 없었다. 더 큰 문제는 왕복 4시간에 예배 드리고 친교까지 하면 6∼7시간 걸리는데 한번 따라온 사람들이 ‘이혜훈에게 잡혀가면 망한다’고 소문내는 것이었다.

도무지 방법이 없어 보였다. 어느 날 레스터에는 한국음식점이나 한국식품점이 한 곳도 없다는 데 생각이 미쳤다. 영국음식은 맛없기로 유명해서 내가 식사하는 교수식당 음식도 형편없었다. 인도계 여교수랑 영국 음식에 대해 흉을 보다가 ‘교수식당이 이 정도면 학생식당은 더 형편없겠지, 한국 음식 먹으러 오라 하면 오겠다’는 생각이 머리를 스쳤다.

한국식품점이 있는 런던까지 두 돌과 세 돌 아이 둘을 차에 싣고 왕복 일곱 시간을 운전해서 장을 봐 와야 한국음식을 만들 수 있었지만 괜찮았다. 문제는 내 요리 실력이었다. 미국에서는 한국식당, 한국마켓이 잘 돼 있으니까 좋은 곳을 골라 잘 사와서 예쁘게 내 놓기만 하면 잘 먹었다. 영국에선 김치부터 일일이 내가 다 담가야 하는데 솔직히 한 번도 담가본 적이 없었다. 음식을 만들면서 한국의 어머니께 일일이 물어보고 하나님께 ‘이 사람들이 다시 오려면 음식이 맛있어야 합니다. 이 음식에 축복해 주세요’라고 수없이 기도했다.

처음엔 성경공부란 이름을 붙이지 않고 ‘한국 사람들끼리 밥이나 먹자’고 초대해서 ‘내가 기독교인이라 음식 먹으려면 기도하고 성경을 읽어야 한다’는 핑계로 간단히 예배를 드리며 시작했다. 모임이 정례화되면서 예배의 성격을 강화해 갔는데 나중엔 키보드까지 사서 반주도 하고 나름 가정예배의 형식을 갖췄다. 그런데 문제는 말씀을 전할 주의 종이 없다는 것이었다. 주의 말씀을 전할 자격이 없는 내가 예배 인도를 계속할 수는 없었다. 이 양떼를 목양할 주의 종을 보내달라고 찬희 자매와 둘이서만 학교에서 따로 만나 기도모임을 계속했다.

하루는 찬희 자매가 도서관에서 복사를 하려고 줄을 서 있는데 한국인처럼 보이는 중년남자들이 “아니 동전을 어디로 넣으라는 거야”라며 우왕좌왕하고 있었다. “한국 사람이세요”라고 인사하고는 나와 연결시켜줬는데 모두 네 분이었다. 성경공부모임에 나오게 하려고 “어떻게 레스터에 오시게 됐냐. 가족은 같이 오셨냐. 어디쯤 사시냐. 우리가 모시러 갈까” 등등 호구조사를 시작했는데 뜻밖의 답이 돌아 왔다. 네 분 모두 레스터에서 자동차로 한 시간쯤 떨어진 노팅엄대학에 신학박사 학위를 받으러 유학 온 목사님들이셨다. 분명 하나님의 예비하심이었다. 우리를 인도할 주의 종을 보내달라는 기도를 들으셨다는 하나님의 응답이었다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (11) 기도로 세운 英 한인교회… 창립예배 날 눈물바다

목사님들께 이곳 사정을 설명하고 우리를 가르쳐달라고 부탁드렸다. 하지만 빨리 학위를 마치고 돌아가야 하는 상황이라며 고사하셨다. “한 분이 전담하시면 부담되는 것 이해한다. 네 분이니까 1주일에 한 분씩 돌아가면서 말씀만 전해주는 방식으로 왕복 2시간 포함해 1주일에 4시간만 내주시라. 심방, 목양 절대 부탁 안 드린다”고까지 말씀드렸지만 답을 못하셨다.

처음에는 간절한 심정으로 애원했지만 나중에는 서운함, 원망, 질책하는 마음이 생겨났다. “에티오피아 여왕 간다게의 내시가 이사야 선지자의 말씀을 이해하지 못했을 때 빌립이 가르쳐 복음을 전하지 않았느냐. 가르치는 사람이 없으면 어찌 깨달을 수 있겠느냐” 등등 평신도 주제에 주의 종들 앞에서 넘지 못할 선을 넘으려 했다.

그 순간 ‘성령은 강압적으로 역사하시지 않는다’는 생각이 들었다. 하나님 뜻이라면 자원하는 심정을 허락하실 것이라는 믿음으로 전화번호만 받고 헤어졌다. 네 분 가운데 말씀에 목마른 주의 백성들에게 가장 많은 부담을 느끼시는 것 같았던 박금일 목사님을 두고 집중적으로 기도했다. 오랜 노방전도의 경험에서 깨달은 것인데, 여러 사람을 그룹으로 만나 복음을 전해보면 꼭 그중에는 마음의 동요를 더 많이 보이는 사람과 그 사람의 동요를 막는 사람이 있다. 그럴 경우 재빨리 그 자리를 파하고 적당한 핑계를 대서 따로 만나는 것이 좋다. 막는 사람의 방해를 차단해야 하니까.

얼마 뒤 ‘정성껏 한국 음식을 준비했는데 한번 놀러 오시라’고 박 목사님만 청했다. 오시기로 한 날을 앞두고 성경 공부 가족 모두 기도로 준비했고 찬송은 ‘섬길수록 귀한 주님’을 골랐다. 박 목사님도 많은 은혜를 함께 나눴지만 결단은 하지 못했다. 돌아가시는 박 목사님께 “고넬료에게 말씀하신 하나님께서 베드로에게도 동일하게 말씀하셨듯 우리에게 주신 응답이 하나님의 뜻이라면 목사님께도 동일한 응답을 주실 줄 믿습니다. 저희들은 믿고 기다리겠습니다”라고 말씀드렸다. 그날 이후 우리들은 하나님의 뜻이 이뤄지도록 간절히 기도드렸다.

한 달쯤 지났을 때였다. 박 목사님이 전화해 성령께서 강권적으로 내 모시는 것 같다며 그날 이후 공부도 안 되고 향후 목회 방향에 대해서도 혼란스러워 오래 기도했는데 우리를 돕기로 결정했다고 하셨다.

영국교회를 빌려 정식으로 주일예배를 드리는 레스터 한인교회가 세워지기까지는 꽤 시간이 걸렸다. 그 사이 내가 대학 시절부터 기도했던 한국개발연구원(KDI)에 자리를 얻었다. 2년간의 영국 생활을 정리하고 귀국하던 그 주에 레스터 한인교회 창립예배를 드렸다. 온 교회가 눈물바다가 돼 감격과 감사의 예배를 하나님께 올려 드렸다.

레스터 한인교회는 영적으로 풍성해지고 성장했지만 현실적인 문제는 그대로였다. 우리 집에서 성경 공부 하던 때에 비해 박 목사님과 사모님, 자녀인 샤론이 아론이가 늘어났을 뿐이었다. 교인들은 대부분 가난한 어학연수생이었다,

한국으로 돌아오고 나서 힘 닿는 데까지 선교비를 보냈지만 역부족인 것을 잘 알고 있었다. 무탈하게 박사과정을 잘 마쳤을 박 목사님을 괜히 끌어들여 온가족을 고생시키는 것 아닌가 미안한 마음이 커져갔다. 외환위기로 어학연수생들이 대폭 줄어 교인이 거의 없다시피 했을 때는 레스터에 한인교회를 세운 일이 과연 하나님의 뜻이었는지, 괜한 나의 고집이었는지 헷갈리기까지 했다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (12) 이슬람 교두보 될 英레스터에 교회 예비하신 주님

몇 년 뒤 영국의 개방적 이민정책의 영향이 곳곳에 나타나면서 레스터 지역은 이슬람의 교두보가 됐다. 무슬림 인구가 40%를 넘어서면서 현지 교회들은 십자가를 내리고 초승달을 내건 모스크로 바뀌기 시작했다. 이제는 교회를 찾아보기 어려울 정도로 이슬람화 속도가 빠르다.

내가 영국에 도착했을 당시 영국교회는 텅텅 비어가고 있었다. 존 웨슬리, 존 버니언과 같은 믿음의 성인들을 생각하고 기대했던 영국교회가 아니었다. 전 세계 그리스도인들이 성경 다음으로 많이 읽는다는 존 버니언의 ‘천로역정’을 어린 시절 읽고 또 읽으면서 많은 감동과 도전을 받았다. 영어로 책을 읽을 정도의 실력이 됐을 때 처음 원서로 읽은 책도 천로역정이었다. 그때 감동을 잊을 수 없어 영국에 도착하자 존 버니언이 섬겼던 베드포드 교회를 찾아가 봤다.

충격이었다. 교인이라고는 지팡이 짚은 백발의 할머니 할아버지들이 드문드문 앉아 계시는 것이 전부였다. 영국 교회의 영적 쇠락과 이슬람에 대한 개방적 이민정책이 오늘날 영국 교회들이 이슬람 사원으로 간판을 바꿔달도록 했다는 게 중론이었다.

박금일 목사님은 ‘왜 하나님께서 이슬람의 교두보가 된 레스터에 깨어있는 주의 교회를 세우길 원하셨는지 분명히 깨달았다’고 고백하고 ‘한인사역에만 머물러 있을 수 없다’고 선언했다. 이슬람 쓰나미로부터 하나님이 구원하시려는 모든 영혼을 보호하기 위해 모든 민족 교회로 전환했다. 지금은 중국인, 영국인, 아프리카인 등등 각국에서 온 120여명의 성도를 섬기고 있다.

교회가 성장해서 더 없이 감사하고 기뻤다. 하지만 마음 한 구석에는 선교헌금에 대한 부담감이 묵직하게 커갔다. 국회의원으로 일할 때 지역구인 서초구의 권사님 한 분이 면담을 신청해 왔다. 그 분은 “새벽기도 중에 하나님께서 전날 뉴스에서 본 강북의 어느 중학교 문제에 대해 노를 발하시는 것 같았고 불쌍한 어린 아이들의 모습을 보여주셨다”면서 자신과 아무런 상관도 없는 그 학교 문제를 해결해 달라고 하셨다. 그 학교 문제는 당시 전국적 이슈였고 찬반이 극명하게 나눠져 있었기 때문에 정치인 입장에서는 솔직히 관여하는 게 부담스러웠다. 또 그렇게 복잡한 문제는 내가 한마디 끼어든다고 쉽사리 해결될 수 있는 게 아니었다.

그런데 참 이상하게도 권사님이 눈물을 흘리며 어린 학생들의 어려움을 말씀하시는데 그리스도의 심정이 느껴졌다. “되고 안 되고는 하나님께 맡기고 제가 할 수 있는 일은 다해보겠다”고 말씀드렸다. 민원 설명은 짧게 끝났고 시간이 남아 신앙얘기를 좀 나누다가 이야기가 옆길로 흘렀다. 우리나라에서 무슬림의 영향력에 대해 대화하다 박 목사님을 잠깐 언급했다. 바로 다음날 교육감을 찾아갔는데, 예상외로 그 학교 문제는 그 자리에서 해결됐다. 교육청을 나오며 권사님과 얼싸안고 하나님의 응답하심에 감사드리고 헤어졌다.

꽤 시간이 지난 후 외국출장 가느라 비행기에 막 탑승했을 때 박 목사님이 전화를 주셨다. 그 권사님 이름으로 선교 헌금이 송금돼 전화 드렸더니 매달 헌금하겠다고 하셨다며 무슨 일인지 물어보셨다. 처음엔 나도 믿기 어려웠다.

참으로 오묘하신 하나님. 지구상에 존재하는지도 몰랐던 레스터란 곳으로 나를 이끄시고, 무슬림의 교두보가 될 그곳에 하나님의 사람들을 지킬 교회가 세워지도록 준비시키시고, 그 교회를 지원할 하나님의 사람들을 생각지도 못한 방법으로 맺어주시는 하나님의 신묘막측하심에 또 다시 무릎을 꿇었다. 비행기가 도착할 때까지 지난 50년 동안 인도해 오신 하나님의 은혜를 생각하며 눈물을 흘렸다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (13) 시부모는 염불, 며느리는 찬송… 한지붕 두 믿음

지구 한 바퀴를 돌아 8년 만에 한국으로 돌아왔다. 미국과 영국생활이 ‘본토 친척 아비 집을 떠났으되 오히려 심령은 가난했고 영적으로는 깨어있었던 시기’라면 귀국 직후의 생활은 ‘오랫동안 고대하던 본향으로 돌아왔는데 몸도 마음도 영혼도 힘들고 지친 나날의 연속’이었다.

섬기는 교회를 정하는 일부터 마음대로 되지 않았다. 해외에 있을 때는 목사님들 설교 테이프, 찬양집회 테이프 등을 들으며 서울에 가서 섬길 교회 리스트를 남편과 둘이서 상의하는 것이 낙이었다. 찬양을 좋아하는 나는 1순위가 O교회, 말씀에서 헌신과 구제를 우선시하는 남편은 1순위가 S교회, 이런 식이었다. 그런데 맏며느리로서 시부모님을 모시고 살다보니 주일에도 시아버님 점심상 차리는 데 지장 없도록 12시 이전에 돌아와야 했다. 교회 선택의 기준은 무조건 집에서 반경 1㎞ 이내인 곳으로 좁혀졌다. 교회에서 점심, 주방봉사, 친교 등은 꿈도 꾸기 어려웠다.

시어머님은 집안 전체에 울려 퍼지도록 염불 테이프를 틀곤 하셨고, 시외할머님은 새벽에 목탁을 두드리며 염불을 하시기도 했다. 나는 어렸을 때부터 CCM을 크게 틀어두는 버릇이 있는데 난감하기 짝이 없었다. 하지만 경상도식인지 몰라도 남편은 무슨 일을 하든 용인되고 환영받았다. 세 손주도 남자였기 때문에 비교적 관대하셨다. 아이들이 즐겨 듣는 테이프들은 주로 성가였지만 날마다 틀었다. 남편이 지도하는 대학 성경공부모임의 제자들을 집으로 불러 예배도 드렸다. 어느 날 시어머니께서 친구 분과 통화하시면서 “시어머니는 염불, 맏며느리는 찬송가 부르면서 잘 산다”고 하시길래 종교가 극단적으로 다른 두 세대가 이렇게 차츰 어우러져 가는구나 생각했다.

직장생활도 꿈꾸던 것과 거리가 멀었다. 막연하게 머릿속에 그렸던 것과 현실은 사뭇 달랐다. 경제학을 전공한 내게 주어진 일들은 사회복지제도나 지방정부 개혁안, 호남고속철도 타당성조사, 의약분업 등 이름부터 처음 들어보는 것들이었다. 사회복지학, 행정학, 토목학, 예방의학 등의 개론서부터 사서 날밤을 샜다.

여성에 대한 편견과 차별도 심했다. 기관장이 다짜고짜 “여자가 무슨 리서치는 한다고 그래”라고 핀잔 줄 때부터 예감은 했다. 회의 때 공식주제에 대해 이야기하다 갑자기 나를 지목해 “이 박사는 애 보러 가야 하지 않아? 애는 역시 엄마가 키워야 해, 그래야 애들이 제대로 자라” 하면서 뜬금없는 얘기를 하곤 했을 때는 어이가 없었다. 마치 ‘있어서는 안 될 곳에 있는 여자’라는 식의 낙인이었다.

당시만 해도 직장에서 여성이 임신하면 다른 남성 직원들에게 업무가 떠넘겨진다는 식의 인식이 있어서 여성들은 임신사실을 공개하기 어려웠다. 셋째를 가졌을 때는 출산 직전까지 직장에 얘기하지 않고 묘한 옷을 입고 다녔기 때문에 눈치 빠른 몇 사람을 제외하곤 몰랐다. 매달 가는 산행 날, 등산복을 입고 나서는데 산통이 와서 응급실에 갔다. 직장에 출산으로 결근한다고 통보했는데 다들 놀라 기겁을 했다.

그때는 끝이 보이지 않는 연단의 시기로만 여겼지만 지금 되돌아보면 얼마나 감사한지 모른다. 정치는 국민의 생활 구석구석을 살펴야 한다. 복지제도의 세세한 부분들, 지방정부는 어떻게 돌아가는지, 경전철 사업은 타당성이 있는지, 건강보험문제는 어떻게 해결할 수 있는지 등 경제학과는 아무 상관이 없었지만 그때 날밤을 샜던 문제들이 지금 피가 되고 살이 될 줄 그때는 몰랐다. 한국 땅에서 여성들이 집과 직장에서 날마다 겪는 편견과 차별의 문제, 출산과 육아의 문제를 ‘등산복 출산’을 겪으며 누구보다 절절히 체감하고 대책에 골몰하도록 이끄신 하나님께 감사할 따름이다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (14) 4選 의원 시아버지 갑작스런 별세로 정치 첫발

50년 가까운 내 인생에서 가장 큰 변화 중 하나는 정치를 시작한 것이었다. 계획한 적도, 생각해 본적도 없을 뿐 아니라 지금까지 걸어온 길과 전혀 다른 길이었기 때문이다.

그런데 현역 4선 국회의원이시던 시아버님(김태호 전 내무부장관)께서 갑자기 혈액암 진단을 받고 투병하시다 10개월을 채 못 넘기고 2002년 7월 돌아가셨다. 시아버님을 따르던 분들 중에는 유족 중에서 잔여임기 1년 반을 맡아 고인의 정치인생 20년을 마무리 해주기를 간절히 바라는 분들이 많았다. 시아버님은 1997년 대선 당시 한나라당 사무총장 및 선거대책본부장으로 활동하셨는데 이 때문에 대선과 관련된 몇 개의 재판을 받다 별세하셨다. 유족 중에 누군가가 고인의 잔여 임기를 맡아 오명을 벗겨드려야 한다는 이야기였다. 고인이 생전에 가장 아끼고 사랑했으며, 정치를 가장 잘 할 것이라고 자랑했던 큰 며느리가 아니면 누가 하겠느냐고 강권하는데 할 말이 없었다.

시아버님 선거 때가 되면 열과 성을 다해 현장 잡일부터 선거 전략까지 온갖 일을 다하며 선거를 도와드렸다. 한국개발연구원(KDI)에서 하는 일이 정책자문이다 보니 국정감사나 대정부질의 때가 되면 자연스레 정책질의서를 써드리고 정부정책의 문제점을 짚어 드렸다. 정치에 관심이 있어서가 아니라 며느리로서 시아버님을 도와드린 것일 뿐이었다.

시아버님은 독서량이 많은 분이셨는데, 내가 하고 있는 프로젝트와 관련된 대목이나 아이디어가 될 수 있는 부분은 꼭 밑줄을 쳐서 참고하라고 갖다 주셨다. 그러면서 정치에 대해 이런 저런 얘기도 많이 들려 주셨다. 시아버님과의 관계뿐 아니라 KDI에서 정책 자문을 오래하며 느낀 답답함을 생각하면 자문보다는 직접 뛰어드는 것도 방법이었다.

일단 하나님의 뜻을 구해야 할 문제였다. 하나님의 음성을 듣기 위해 마음을 중립기어에 놓고 새벽기도, 철야기도에 돌입했다. 정치에 뛰어 드는 것이 하나님의 뜻이라는 나름의 결론을 내리고 울산 중구 보궐선거에 공천신청을 했다.

그런데 일주일도 채 되지 않아 최종단계까지 가지도 못하고 서류심사에서 낙방했다. 더 기 막힌 일은 실업자가 됐다는 사실이었다. 한나라당에서는 당원만 공천을 받을 수 있다며 입당 먼저 하라고 했다. 당시 근무하던 KDI는 국책연구소여서 정당활동이 금지돼 있었다. 주변에서는 일단 공천 받으면 그때 사직서를 내도 되는데 왜 미리 내느냐고 말렸지만 ‘원칙은 원칙’이라는 고집에 사직서를 내고 입당 절차를 밟았는데 공천에서 떨어진 것이다.

실업자가 된 충격은 하루하루 갈수록 점점 커졌다. 아침에 일어나도 출근할 곳이 없다는 게 어떤 의미인지 겪어보지 않은 사람은 모른다. 학회나 세미나도 갈 수 없었다. 만나는 사람마다 ‘어떻게 그렇게 정치적이야’ ‘여태 어쩜 그렇게 감쪽같이 숨기고 있었던 거야’ 등 정치적 야욕덩어리에 내숭지존이란 식의 눈초리로 보는 것만 같았다.

변호사나 의사들과 달리 우리처럼 갑근세 내는 월급생활자들은 일단 직장을 이탈하면 재진입은 거의 불가능하다. 특히 정치인을 한 공간 내에서 같이 호흡할 수 없는 존재로 인식하는 학계의 경우 정치권 진입에 실패한 사람이 다시 돌아가기는 낙타가 바늘구멍에 들어가기보다 힘들다. 영원한 실업자로서 경력을 마감할지도 모르는 상황이었다.

매일 QT하는 구절은 달라도 하루 종일 머리 속을 맴도는 구절은 시편 42편3절뿐이었다. “사람들이 종일 내게 하는 말이 네 하나님이 어디 있느뇨 하오니 내 눈물이 주야로 내 음식이 되었도다.”

***[역경의 열매] 이혜훈 (15) 주님께 모든 것 맡기니 ‘17대 국회 입성’ 선물을

공천에서 떨어진 후 고민한 가장 근본적인 문제는 ‘하나님의 음성을 어디서 놓쳤는가’였다. 처음으로 다시 돌아가야 했다. 인터넷 서점에서 영문판 한글판 가리지 않고 ‘하나님의 음성을 듣는 법’ ‘기도의 응답’ 등 유사한 검색어로 찾을 수 있는 거의 모든 책을 사서 읽었다. 무디, 스펄전, 뮬러 등 기도의 선인들이 사용했다는 방법들도 해봤다. A4용지를 반으로 접어 오른쪽에는 하나님 입장에서 ‘예’라고 응답할 이유를, 왼쪽에는 ‘아니요’라고 응답할 이유를 적은 뒤 더 긴 쪽을 택하라는 방법까지 따라해 봤다.

어느 날 38년 동안 수없이 읽었던 구절이 처음 읽는 것처럼 내 눈에 들어왔다. “주의 말씀은 내 발에 등이요”(시 119:105). ‘등은 통상 높이 달아야 멀리 훤히 비추는데 왜 발에 등이라고 했을까’ 하는 의문이 들었다. 한동안 그 생각이 머리를 떠나지 않아 여기저기 찾아보던 중 어떤 집사님이 올린 글에서 실마리를 발견했다. 발에 등을 두면 한 발짝 앞밖에 보이지 않는다. 10m 앞, 100m 앞에 낭떠러지가 있는지 몰라도 하나님만 믿고 한 발짝 한 발짝 내딛기 원하신다는 뜻이었다.

이를 통해 내면 깊숙한 곳에 자리잡고 있던 부끄러운 내 진짜 모습과 마주했다. 하나님의 음성을 듣겠다 하면서 실제로는 ‘하나님, 제가 경제학자로 살아갈 인생 30년과 정치인으로 살아갈 30년을 다 보여주세요, 어느 길이 더 편하고 맘에 드는지 보고 결정할게요” 하는 식이었다. 그랬으니 정치의 길을 가라고 응답 받았는데 왜 실업자가 됐느냐고 하나님 앞에 울고불고 했던 것이다.

하나님이 정치를 하라는 응답을 주셨다고 해서 공천 한 번 안 떨어지고 낙선 한 번 안하고 6∼7선까지 쭉 보장해준다는 뜻은 아니다. 응답 받았다는 확신이 있으면 길이 보이지 않아도 하나님의 인도하심을 믿고 한 걸음 한 걸음 내딛기로 결단을 내렸다.

얼마 뒤 17대 총선 시즌이 왔다. 보궐선거 공천을 신청했을 때 인상 깊게 본 몇몇 분이 비례대표 공천을 신청하라고 연락해 왔다. 그 사이 당에는 엄청난 변화가 있었다. 2002년 대선에서 참패한 후 ‘차떼기’ 사건으로 부패정당의 오명을 쓰고 있었기 때문에 젊고 깨끗한 후보를 내세워 개혁 이미지를 부각시키고 싶어했다. 여성들의 지지도가 낮다 보니 여성 후보가 필요했고, 당시 노무현정부의 경제 실정을 공격하는 선거 전략으로 ‘경제 살릴 한나라당’을 공식 캐치프레이즈로 채택했기 때문에 경제통이 필요했다. 젊은 여성 경제통도 구하기 힘든데 정치를 하겠다는 조건까지 붙으면 사실상 불가능에 가깝다.

이 같은 조건을 모두 갖춘 후보를 전국 250개 선거구 중 한나라당에 가장 유리하다는 서초갑에 전략공천해야 당의 강력한 개혁 의지를 보여줄 수 있다는 결론이 나서 백방으로 찾다 나에게 연락이 왔다. 공천 신청은 비례대표로 했지만 전략공천이란 명분으로 서초갑 지역구에 공천받아서 출마했고 당선돼 17대 국회의원으로 정치를 시작했다.

이 과정에서는 하나님께 모든 것을 맡겼다. 여기서는 간단히 서술했지만 공천이 결정되기까지 책을 한 권 써도 될 만큼 매일매일 반전이 거듭됐다. 하지만 매순간 “하나님, 제가 계획하지도 않았고 생각해본 적도 없는 정치의 길로 강권적으로 내모시는 것을 보면 하나님 뜻인 것 같습니다. 제가 혹시라도 하나님의 뜻을 잘못 분별했다면 지금이라도 막아주세요”라고 기도하면서 담담하고 평온하게 임했다. 말 그대로 내 발의 등불만 보며 한 발짝 한 발짝 하나님의 인도하심을 따라갔다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (16) 의원으로서의 첫 숙제 ‘사형제폐지·이자상한제

국회의원이 되고 나서는 공법이 물같이, 정의가 하수같이 흐르도록 하나님 뜻에 합당하게 의정활동을 하기 위해 최선을 다했다. 하지만 짧은 시간 안에 수많은 법률에 대해 찬성 또는 반대 버튼을 눌러야 하는 상황에서 깊이 공부하고 기도해서 결론내리기는 쉽지 않았다.

가장 먼저 부닥친 이슈가 사형제 폐지였다. 찬반 입장을 정해야 하는데 난감했다. 성경을 그렇게 읽었지만 하나님 뜻을 알 수 없었다. 급히 담임목사님께 전화를 걸었지만 집회 중이라 통화가 안 됐다. 다른 목사님은 예스도 아니고 노도 아닌 답을 했다. 어떤 목사님은 자기도 고민 중이라 했고 또 어떤 목사님은 각각 답이 다른 신학적 학설만 소개해 주셨다.

반면 성경의 말씀은 분명한데 우리 현실은 정반대로 가고 있는 경우도 많았다. 뉴스에 소개된 사연인데, 어머니가 교통사고로 급히 입원해야 했는데 병원에서 수납부터 하라고 요구해 급히 150만원을 빌렸다고 한다. 대출계약서에 서명을 끝냈는데 95만원만 줘서 따졌더니 원래 선이자로 55만원을 떼는 거라 했다. 급해서 병원부터 갔지만 다음달부터는 이자만 65만원씩 내라고 했다는 것이다.

충격이었다. 목숨이 경각에 달린 사람을 치료하는 것보다 수납이 먼저라는 우리나라 응급의료 시스템에 놀랐고, 성경에서 분명히 금하고 하나님이 진노하시는 살인적 고리대가 횡행하는 현실이 믿기지 않았다.

“너희가 너희의 땅에서 곡식을 거둘 때에 너는 밭 모퉁이까지 다 거두지 말고 네 떨어진 이삭도 줍지 말며 네 포도원의 열매를 다 따지 말며 네 포도원에 떨어진 열매도 줍지 말고 가난한 사람과 거류민을 위하여 버려두라.”(레19:9∼10)

이토록 가난한 사람을 배려하시는 하나님께서 이 상황을 보시면 얼마나 진노하실까. 일단 법 자체에 문제가 있는지, 법의 집행에 문제가 있는지부터 알아봤다. 둘 다 심각한 문제가 있었다. 법정 이자율 상한이 70%였다. 선진국에 비해 턱없이 높았다. 법을 어겨도 제대로 처벌하는 조항이 없었다. 법정이자율 상한을 30%로 내리고 어기면 엄벌에 처하는 것을 골자로 하는 대부업법 개정안을 발의했다.

반격은 예상치 않은 곳에서 나왔다. 당내에서 ‘민주노동당 2중대다’ ‘누가 공천 줬나’ ‘민노당에나 가라’ 등 온갖 비난과 핍박이 쏟아졌다. 노무현정부의 재정경제부도 기를 쓰고 법안 통과에 반대했다. ‘처벌을 강화하면 사채업자들이 음성화돼 서민들만 더 피해를 본다’는 희한한 주장이 반대 측 논리였다. 서민을 울리는 불법 사채업자를 잡아들여야 할 정부가 할 말인가 귀를 의심할 수밖에 없었다.

기득권층이 가진 것을 빼앗기고 싶지 않은데 맞설 논리가 부족할 때 즐겨 쓰는 무기가 ‘반시장적’이라는 주장이다. 이번에도 어김없이 ‘반시장적’이라며 부총리를 필두로 특정 언론들의 총공격이 이어졌다. 시장경제의 본산인 미국도 주별로 다르긴 하지만 대략 7% 내외에서 이자율 상한을 두고 있는데 30% 상한이 왜 반시장적이냐고 아무리 외쳐도 혼자서는 힘에 부쳤다. 하나님께 기도하는 수밖에 없었다. 법정 상한이 안 지켜져 실제로는 2800%의 이자를 내기도 하는 이 불쌍한 주의 백성들을 긍휼히 여겨달라고.

드디어 법무부가 나섰다. 법무부 주도로 이자제한법이 만들어지면서 내 주장의 대부분이 받아들여졌다. 현장에서 서민들이 입는 피해는 아직 완전히 근절되지 않았지만 적어도 법적 틀은 갖췄다. 법을 집행하는 현장에서도 이삭을 줍지 않고 가난한 사람을 위해 남겨두는 하나님의 심정을 가진 하나님의 사람들이 많아지기를 기도한다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (17) “청와대가 밀어붙인 법안을 이혜훈이 혼자서?”

경제학을 전공한 나를 왜 정치로 이끄셨는지 의문을 푸는 날이 왔다. 변호사 3명이 찾아와 내가 관장하고 있는 소위원회에 상정될 한 법안의 숨은 함정에 대해 설명했다. 형식적으로는 특정 금융상품에 유례없이 과도한 면세 혜택을 주는 법안이었지만 실질적으로는 극히 위험한 불법음성자금의 국내 유입을 촉진하는 것이었다. 조문은 간단했지만 내용은 복잡했기에 경제통이 아닌 정치인은 그 함정을 정확하게 이해하기 어려웠다.

변호사들은 이 법안이 통과되면 대한민국을 전 세계 불법자금과 범죄의 온상으로 만들 위험이 크다는 미국 의회와 경제협력개발기구(OECD)의 보고서 등 객관적 근거를 조목조목 제시했다. 정의가 물같이, 공법이 하수같이 흐르는 하나님의 나라를 뿌리부터 흔드는 법이라는 것이 확실했다.

문제는 이 법안을 청와대가 밀어붙이고 있었다는 점이었다. 청와대는 이 법안의 함정에 대한 깊은 이해 없이 법안 통과를 압박하는 상대국과의 정상외교 성과에만 열중해 있었다. 여당 의석이 180석 가까운 국회에서 법안 통과는 불 보듯 뻔한 일이었다. 순간 “국회의원의 자리를 얻은 것이 이때를 위함이었구나”하는 확신이 들었다. 담당 장관을 찾아가 문제점에 대해 상세히 설명했더니 이해했고 더 이상 밀어붙이지 않기로 해서 잘 마무리됐다.

해가 바뀌어 내가 다른 자리로 옮기고 장관도 바뀐 뒤 사건이 터졌다. 청와대가 밀어붙여 문제의 법안은 법안 통과의 다섯 관문 중 첫 관문을 순식간에 통과했다. 첫 관문을 통과하면 막기 어렵다는 것을 오랜 경험으로 알고 있었다. 그래도 최선을 다하는 수밖에 없었다.

두 번째 관문은 26명이 표결하게 돼 있었다. 법안의 함정에 대해 설명하고 도움을 청했지만 2명의 우군을 얻는 데 그쳤다. 일부 의원은 나와 의견이 달랐지만 일부 의원은 어렵고 복잡한 내용을 듣고 싶어 하지 않거나 제대로 이해하지 못했다. 청와대에 반기를 들고 싶어 하지 않는 의원들도 있었다. 몇몇 분은 “이 의원, 공천은 받아야지. 어떻게 하려고 그래”하며 걱정해 주었다. “내가 사람들에게 좋게 하랴 하나님께 좋게 하랴 사람들에게 기쁨을 구하랴 내가 지금까지 사람의 기쁨을 구하였다면 그리스도의 종이 아니니라.”(갈1:10) 이 말씀을 묵상했다.

표결하는 날 아침까지 23대 3의 구도를 깨지 못했다. 다른 문제로 여야가 대치해 오전 10시에 개회돼야 할 회의가 미뤄지고 있었다. 텅 빈 회의장에 혼자 앉아 무슨 일을 더 할 수 있을지 지혜를 주십사 기도하는 가운데 이 법안에 반대하는 목사님들 생각이 났다. 전화했더니 마침 선교회 행사로 모여 있는데 금식을 선포하고 통성으로 기도하겠다며 아말렉과의 전쟁에서 모세를 도왔던 아론과 훌의 역할을 다하겠다고 하셨다. 회의는 저녁 8시30분쯤 속개됐는데 위원장은 9시까지 71개 법안을 통과시켜야 한다고 재촉했다. 내가 문제의 법안에 대해 반대토론을 하겠다고 고집했더니 정회를 시키고는 옆방으로 불렀다. 옥신각신하다 뭘 들어주면 반대토론을 안 하겠느냐 해서 그 법안이 상정되지 않게 해달라고 했다. 급히 합의돼 그 법안만 빼고 일괄 타결됐다.

대통령이 그날 저녁 9시 비행기로 문제의 법안 통과를 압박하는 나라를 방문하게 돼 있어 청와대가 그날 저녁 9시까지 법안을 꼭 통과시키라고 했다는 사실을 뒤에 언론 보도로 알게 됐다. 그런데 바로 그 법안만 빼고 통과되는 기막힌 일이 일어난 것이다. 그날은 국회 회기의 마지막 날이었고 그 다음달에는 국내외 정세로 국회가 공전됐다. 문제의 법안은 결국 폐기됐다.

***[역경의 열매] 이혜훈 (18·끝) 49년의 축복·고난, 이 모두 믿음의 연단이시니！

길다면 길고 짧다면 짧은 49년 세월 동안 내게도 많은 고난과 역경이 있었다. 욥과 같은 의인이 겪는 고난은 성경에나 나오는 것이었고 내가 겪은 고난은 모조리 나태함, 무능함, 실수 등 나의 잘못으로 인한 것이었다.

19대 국회의원 후보 공천 때였다. 지역구에서 평가도 좋았고, 지지율도 당보다 25% 더 높았다. 게다가 소위 ‘친박’ 천하가 됐으니 친박 핵심으로 알려진 내가 지역구를 떠나리라곤 아무도 예상하지 못했다. 서초갑에는 나 외에는 아무도 공천 신청조차 하지 않았다. 그런데 친박 핵심인 내가 당의 텃밭에서 희생하는 모습을 보여야 박근혜 비상대책위원장이 이끄는 총선에서 승리할 수 있다는 명분으로 서초를 떠나 총선 종합상황실장을 맡으라고 했다. 그 자리가 어떤 곳인지 누구보다 잘 알고 있었다. 일종의 하자보수반장이다. 공천한 후보 가운데 논문 표절이나 성추행 같은 논란이 일면 방어해주고 사과문도 대신 써주며 온갖 뒤치다꺼리를 해야 한다. ‘이런 일까지 해야 하나’하는 생각이 들었다.

다시 한번 하나님 앞에 무릎을 꿇었다. 지난 8년 서초갑을 하나님이 주신 유업인 줄 알고 얼마나 소중히 섬겼는지 하나님께서는 아실 것이다. 매일 밤 퇴근하면 밤 11시든 12시든 반포천이나 한강 둔치를 따라 서초 경계를 발로 밟으며 서초를 위해 축복기도했다. ‘하나님, 이 지경을 축복하옵소서. 이 경내에 사는 주의 백성들에게 복에 복을 더하시고 그들의 삶을 일일이 주관하옵소서. 그들의 부르짖음을 들으시고 직접 응답하옵시며 억울한 백성이 한 사람도 없게 하옵소서.’ 이렇게 날마다 기도한 것을 아시면서 이토록 황당한 이유로 서초를 떠나게 하시는지 이해할 수 없다고 말씀드렸다.

시간이 얼마나 흘렀는지 주위가 깜깜해졌는데 문득 요나 선지자가 생각났다. 자기가 기르지도 않고 수고도 아니한 박넝쿨이 사라진 것 때문에 하나님께 화를 낸 요나와 다를 바 없다는 생각이 들었다. 서초갑을 정성껏 섬긴 것은 사실이지만 내가 심지도 않았고 만들지도 않았고 내 소유도 아닌데 마치 내것을 뺏긴 것처럼 하나님 앞에 서운해하는 나 자신이 너무나 한심했다. 내 사역의 촛대는 하나님께서 서초갑에 두시든 총선 종합상황실에 두시든 아프리카 선교지에 두시든 온전히 하나님의 주권이시며, 내가 할 일은 오직 감사함으로 “주님, 내가 여기 있나이다. 나를 보내소서”하며 순종하는 것뿐임을 또 잊은 것이다.

당장은 내 잘못이 무엇인지 알기 어려운 고난조차도 그 고난을 이겨내기 위해 간절히 기도하는 과정에서 내 잘못을 찾아냈다. 결국 환난은 인내를, 인내는 연단을, 연단은 소망을 이루는 영적 성장을 경험했다. “고난당한 것이 내게 유익이라 이로 말미암아 내가 주의 율례들을 배우게 되었나이다.”(시 119:71)

광야를 여행해 보면 강 주변에만 풀과 나무가 자라고 동물들이 서식한다. 강이 똑바로 흐르는 것보다 굽이굽이 돌아 흘러야 풀과 나무가 자라고 동물이 사는 생명의 면적이 넓어진다. 인생도 고난과 역경을 만나 돌아가면 돌아갈수록 하나님 뜻을 아는 지혜가 자라고 풍성한 영적 성장을 이룬다.

혹 지금 고난 중에 “사람들이 종일 내게 하는 말이 네 하나님이 어디 있느뇨 하오니 내 눈물이 주야로 내 음식이 되었도다.”(시 42:3) 탄식하시는 분이 계시다면 위로를 얻기 바란다. 지금까지 이 부족한 여종과 함께하신 하나님의 은혜를 나누는 과정에서 노출된 인간의 허물이나 인간의 자랑은 성령께서 말끔히 지워주시고 오직 하나님의 은혜만이 남게 해주기를 간절히 기도드린다.