스크랩 흥미돋 대기업 퇴사하고 이혼당한 후 행복하게 살고있음

[lillian atiq]

https://pann.nate.com/talk/344428615

Part.1

제목 그대로임. 

24의 이른나이에 

첫사랑과 대학교 재학중 결혼함. 

연애결혼 해서 별 문제 없다고 생각했지만 

시간이 지나면서 서서히 멀어지기 시작함. 

결혼 일찍해버리니 한창 창창한 나이에 

많은걸 포기해야 했음. 

내 인생이 곤두박질 하게 된 시기가 

바로 결혼하고 나부터임. 

사귈땐 몰랐는데 같이 사니 너무 차이가심함. 

먹지도 않을 음식 잔득 사서 버리는게 일수였음. 

이걸로 거의 매일 싸우면서 

결혼 시작부터 지쳐감. 

육아방식이나 소비습관이 안맞음. 

내가 야근이 많은데 두 딸들은 커가면서 

일찍 들어오지 않는 아빠를 미워하기 시작함. 

사기업에서 경쟁이 참 치열한데 

6시 딱 칼퇴근하기 어렵다는걸 

딸들이 어찌 알겠음? 

주말에라도 놀아주려고 하면 

딸들은 엄마한테 달라붙어서 날 외면함. 

Part.2

맞벌인데도 내돈으로만 값비싼 것들 

많이 사주니 어린 딸들은 엄마만 따름. 

고등학생도 아닌데 불필요한 사교육 너무 시키니 

돈 모으기가 힘들었음. 

생활패턴이나 습관도 안맞은데 

이걸로 자주 싸움. 

애들한테 돈 다 써버리면 

우리 노후 어쩌냐 적당히해라 

이게 내입장이었음. 

회사에서 칼퇴가 힘들고 

매일 밤 10~11시까지 야근해서 

애들과 소통도 안됌. 

회사 팀 분위기를 혼자 거스를수 없음. 

애들은 뭐든 다 사주고 하고싶은거  

다 하게 해주는 부인만 부모로 생각함. 

애들이 커가면서 날 따돌리는게 느껴짐. 

주말에도 가끔 일하고 

해외로도 자주출장자주가는 나는 

그냥 옆집 아저씨 취급당함. 

Part.3

애들이 커지면서 나중엔 내가 퇴근해도 

나한테 인사도 안함. 

부인과 의견차이가 커지니 매일 싸우고  

애들은 전부 엄마편에 붙음. 

내가 번 돈으로 가족이 생활하는데 

내가 그 가족들의 눈치를 보고 왕따를 당함. 

그 비참함은 말로 표현하기 힘들었음. 

특히 애들이 사춘기에 접어들때쯤 

나 들리라는 식으로 욕하고 

이야기좀 하려하면 방문잠가서 소통단절. 

부모님이 너무생각남. 

나도 부모님과 동생이랑 

함께 살던 시절엔 행복했었음. 

내가 잘못할때는 따끔하게 혼내지만 

사랑으로 감싸주던 가족들이 있었음. 

딸들 눈치보고 아내와 자주 싸우는 힘겨운 삶이었음. 

발레, 무용, 영어과외, 첼로, 피아노, 비싼옷 

이런거 너무 많이 쓰니까

내가 그걸 자제하려고 했던거임.

Part.4

내가 아빠로서 다른걸 안해준게 아님. 

애들 애기때 다 내가 씻기고 기저귀 갈고 키웠고 

딸들한테 편지도 쓰고 외식도 자주함. 

허나 부인과 성향이 너무다르니 자주싸우고 

다해주는 엄마와 적당히 시키는 아빠 사이에서 

딸들은 아빠를 철저히 외면하게됌. 

결정적으로 주말에 내 생일날 

큰애가 엄마한테 

내 욕 하고 있는걸 들음. 

아빠새끼 없어지면 좋겠다고 

나 자고있다가 깼는데 

아직 자는줄알고 험담하는걸 듣게됌. 

이때 모든 정이 떨어지고 

더이상 애새끼들도 꼴도보기 싫어짐. 

Part.5

이혼 요구함.

내 돈으로 온갖 호사 누리고 

딸들도 원하는거 다 하고사니 거부당함. 

난 더이상 사랑이 애정이 전혀 남지 않았음. 

편안해야 할 가정이 나한테 가시방석이었음. 

집에 들어가면 고통 그 자체였음. 

회의감이 들었음.  

내가 이렇게 사는게 

무슨 의미가 있나 싶음. 

난 잘 다니던 회사 그길로 퇴사함.  

이혼이 너무 하고싶었고 간절함. 

이혼할 최후의 방법은 결국 퇴사였음. 

한순간에 백수가 되서 몇달 집에서 노니 

이혼당함. 

이혼하는날 그들과 어떤 대화도 없었음. 

난 말없이 떠남. 

속이 후련했음.  

Part.6

여동생은 비혼족이라 

부모님이랑 계속 쭉 같이 살았음.

백수에 돈 조금 들고나온 나는 

다시 10 여년이 넘어서 부모님의 품으로 돌아감. 

부모님은 나더러 이랬음. 

그러게 그때 결혼 성급하게 하지 말지 그랬냐 

30대쯤 되서 신중히 하지그랬냐라고 

하면서도 따뜻하게 받아줌. 

우리 부모님이 원래 결혼 결사반대했었음. 

내 전자식들은 

아빠욕을 그렇게 하고 따 시키는데 

부모님은 백수가되고 이혼당한 날 다시 품어줌. 

내 생각 눈꼽만큼도 안하는 애들 낳지말고 

동생처럼 부모님한테 차라리 효도할걸 

하는 후회가 쓰나미처럼 밀려옴. 

부모님집에서 몇달 신세지다가 

한국을 떠야겟다고 결심함. 

난 한국에 미련이 없었음. 

회사일도 버겁고 

더이상 거지같은 결혼따위도 생각 없었음. 

딱 한가지 부모님이 가장 걸림.  

나이가 들어가는 부모님을 볼때마다 

미칠거같았음. 

하지만 여동생이 결혼을 안하기로 하고  

평생 부모님과 함께 산다고 했음. 

Part.7

동생하나 믿고 난 결국 한국을 떠남. 

지금 먼 나라에서 잘 살고 있음. 

처음에 고생 엄청했는데 

지금 자리잡어가며 홀로 잘 살고있음. 

대기업다니면서 벌때보단 비교도 못하지만 

그래도 나름 먹고사는데 지장 없음. 

영주권 따는게 목표임. 

한국에서 아무리 잘나가도 

해외에선 쩌리는 당연지사니 

그냥 그걸 받아들이면됨. 

난 상관없음. 

여기서 삶을 말해봄. 

지금 홈스테이에서 살고있음. 

애있는 젊은 한인부부가 운영하는 주택임. 

1층에 부부랑 한인여자 한명 삼. 

2층에 나랑 외국인 2명 해서 

총 3명이 각자 방에서 살고있음. 

방 하나씩 사용하고 

부엌에서 각자 음식 해서먹음. 

처음엔 주인집에서 밥해주는거 

돈주고 먹다가 이젠 내 입맛에 맞게 해먹음.  

아침에 일어나면 빵에 우유먹고 

내가 먹을 점심은 도시락만들어서 싸감. 

직장에서 동료들이랑 같이 공원이나 잔디밭에서 먹음. 

한화 월 250정도 범.  

Part.8 

5시쯤 보통 퇴근하면  

혼자 쇼핑하러 싸돌아다님. 

딱히 하는건 없음. 

벤치에 앉아서 하늘 바라보고 

음악들으면서 조용한 동네 돌아다님. 

다운타운이랑 멀리 떨어져있음. 

집 주변이 진짜 고요함. 

사람들도 다둘 온순하고 친절함. 

모임같은것도 가끔 나감. 

주로 현지인이나 유학생들임. 

보드게임하거나 피크닉가고 피자먹음. 

소소한 축제같은거 있으면 찾아다님. 

나 이혼남인지 관심도 없음. 

연령 별로 안따지고 다같이 재밌게 놈. 

지금 격투기도장도 다님. 

나 한국살때 취미활동 꿈도 못꿈. 

체육관 사람들이랑 맥주도마시고 놀러도감. 

사람들이 디게 순수하고 소박함. 

가끔 한인들 마주칠때가 있음. 

친한 사람 몇몇 있음.  

하지만 깊게는 안사귐. 

한국인들 너무 서로 과거 털려고 함. 

Part.9

난 23살부터 24살까지 연애 1번한게 평생 전부임. 

여기와서 비혼주의 한인 한명 사겨봤고 

지금 유럽출신 여자 만나고 있음. 

그냥 좋아하는 감정 그대로만 만남.  

누구아빠 누구남편으로가 아니라 

그냥 나란 인간 그 자체인게 좋음. 

여기서 자리잡느라 죽을고생했는데 

돈 많이는 못벌어도 

모을수 있어서 좋음. 

희망이라는게 있어서 행복함.  

한국서 좋은 아파트에서 차가있고

번듯한 직장이 있어도 

부인과 피터지게싸우고 

애들한테 눈치보고 살때보다 

가난하지만 이렇게 자유롭게 사는 지금이 

진심 행복함. 

난 부모님과 동생이 자주 생각남. 

그게 날 이따금 힘들게 함. 

Part.10

내 평생 후회되는게 2가지 있음. 

1. 영국유학 포기하고 결혼한거임. 

2. 한시라도 빨리 이혼 안하고 10년넘게 버틴거임. 

내 평생 잘했다고 생각하는거 2가지임. 

1. 이혼 

2. 한국 떠난거임 

나같은 전직 가장이거나 

배우자의 외도나 시댁문제가 있어도 

이혼못하고 그냥 참고사는 사람들 

걍 새출발 했음 좋겠음. 

나도 돈 다뜯기고 나왔음. 

서로 죽을때까지 배우자랑 싸우고 

홧병나서 암걸리느니

그냥 이혼하는게 나음. 

나이 50 60되서는 이혼도 못함. 

난 10년이상 차고다닌 족쇄 풀어서 홀가분함. 

결혼에 절대 목매지말고 

하고싶은거 하면서 살라고 말해주고 픔. 

하고싶은 일이 있음 그냥 해야함. 

그냥 내가 원하는거 하는게 최고임. 

난 그래서 지금이 행복함. 

이혼못했으면 얼마나 끔찍했을까.  

대기업 명함에 고급수트 입으면 뭐함. 

해외에서 청바지에 빵모자 쓰고다니는 

지금이 백배 행복함.  

베플1  애들 바보 아니다. 단순히 바쁜 아빠라는 것만으로는 저렇게 사라졌으면 좋겠다는 증오까지는 안받음.

베플2  우리아빠 맨날 술마시고 늦게 들어왔는데, 심지어 글쓴이보다 돈도 못버심. 근데 딸들 사랑하는 마음은 뿜뿜 쏟아져나왔음. 거창하게 놀아주고 그런게 아니더라도, 밥차리고 같이 티비보는것만으로도 아빠의 사랑을 느꼈고, 엄마랑 엄청싸우고 엄마가 우리한테 한탄하고 엄마의 입장을 충분히 이해해도, 아빠가 우리를 사랑하는 감정은 별개 였음. 그때 충분히 사랑받았던 기억으로 지금 아빠랑 열심히 놀아?줌ㅋㅋㅋ 글쓴님이 회사생활에 치여 딸들에게 소홀한 환경은 이해가 가지만, 아빠로서 딸을 진정 사랑하지 않았을거라고 생각함...... 아무리 시간이 없어도 아빠가 술취해 들어와 딸들 얼굴한번 보고 자는것만으로도 사랑을 느꼈으니까, 밤늦게 딸들 생각해서 치킨사들고 들어왔는데 살찐다고 안먹었더니 삐지는 아빠한테 사랑을 느꼈으니까

베플3  완전 자기입장에서만 쓴거. 부인과 딸입장도 보고싶다. 이사람 쓴거보면 자기잘못은없고 전-부 남의 잘못이다. 우리부모는 날 다시품어줌 이 부분에서 정신연령이 낮다고 생각함.

풉..ㅉㅉ

[쿵치땃쥐]

유럽출신 여자가 가진 거 조또 없는 상폐 한남을 왜 만나요 으이구~~~~

[클라우드라떼]

애들은 본능적이라서 다 알아 이 사람이 날 사랑하는지 아닌지 암만 시간 없고 신경 안써도 이 사람이 날 사랑한다 생각하면 믿고 따르는 게 아이들임

[터널 끝의 빛을 향해]

편향적으로 사고하면서 정신승리하는거보니 본인 건강 참 챙기는듯ㅋㅋ 건강하세요~

[터널 끝의 빛을 향해]

근데 요즘 남성들은 부성애까지 없네ㅠㅠ

[쁄뷰슛]

ㅋㅋ주작따리주작따

[낙곱씨]

ㅉ..... 진짜 책임감없다 ㅠ 이래서 비혼비출산

[반드시 오고야 마는 행복]

팀 분위기 망칠까봐 그렇게 전전긍긍 했던 인간이 가정 분위기는 왜 살필줄 몰랐데? 참 사이즈 나온다.

[느개비 재채기소리 에비츄]

엥 존나 자작같다 ㅋㅋ 한남들 이혼판타지 풀어써놓은것 같음 ㅋㅋ

[밥한입만주세요]

존나 주작같음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 외국가서 잘살든지 말든지 어쩌라고~ 에잉 퉤

[지구의주인은고양이다]

에잉 쯧

[마지막은 엄ㅅ써]

주작인뎈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ딱봐돜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[호텔신라]

베플까지 완벽하네 진짜 글쓴놈 지만 모르는듯

[울라불라블루쨩]

진짜 애들 괜히 돌아서는거 아냐.. 왜겠냐 으휴

[쁄다닥]

사인가족이 대기업다닌다고 호사를 누리고 사치를 누리고 살지못함 ^^ 니가 생각하기엔 내가 벌어온돈 헤프게 쓰는거같았나보네 돈돈거리는거보니
그거 그대로 가정에 티냈겠지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ딸들이 그거보고 아빠를 미워했겟지~ 왜니가 잘못한건 다빼니?

[일회용컵땜에죽겠어요]

마지막 베플 ㄹㅇㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 부모님이 날품어줌?ㅋㅋㅋ 지랄해라

[세계의끝여자친구]

얼마나 자식들한테 좆같이 굴었으면... 책임감이라곤 없는새끼 진짜 정신연령낮은거 보인다 와중에 부모님은 여동생한테 맡기고 해외 튀어서 자유롭니 뭐니.. ㅋㅋ 부모님은 자기를 다 이해해주고 감싸준다고? 그럼 니 자식들한테는 왜그랬냨ㅋㅋ 진짜 이기적인새끼 부모가 너한테 한거 반만큼이라고 자식들한테 해보지