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안녕하세요. 저는 25살인 여자입니다.
혼자 몇날 며칠 수 년을 고민해봐도
대체 어떤 것이 정답인지 알 수가 없어
제 어리석음에 한탄하며 이렇게 글을 씁니다..
사실 이런게 많은 가정의 가정사일지도 모르겠습니다.
우선 말하자면 저는 이제 저희 어머니의 눈에서 광기를 느낍니다.
혹시 영화 '4등'을 보신 적이 있나요.
거기 등장하는 어머니보다 2배 이상 심한 사람이 저의 어머니입니다.
제가 지금도 기억나는 건 8살에 같이 수학문제를 풀면서
제가 대답을 잘 못하자 미친듯이 머리를 때리고 소리지르던 무섭고 두려운 엄마의 모습입니다.
그리고 기억나는 건 5살부터 하루종일 앉혀놓고 눈높이 수학을 시키던 어머니.
8살 때 친구와 친구 어머니와 함께 리틀 아메리카라는 영어학원에 갔는데 제가 낯을 가려서 레벨테스트를 잘 못하니까 친구가 등급이 더 높게 나와서..
집에 와서 서늘한 눈빛으로 하루종일 종이에 '리틀 아메리카'라는 글씨를 쓰며 저에게 윽박지르고 "너보다 ○○이가 낫대!!" 라며 미친듯이 화를 내시던 어머니..
그리고 다른 아이보다 제가 부족한 걸 절대 인정할 수 없어 했던 어머니의 모습과.. 욕심...
초등 5학년 때 처음으로 올백을 맞자 뛸듯이 기뻐하며 마침내 만족하시던 어머니의 모습에.
다음 시험에서도 계속 올백을 맞아야 한다는 불안감에
불안장애가 생겨 남들이 보면 기겁할만한 특이한 습관과 행동을 반복했던 제 모습이 떠오릅니다.
그리고 저는...
중학생이 됐고 제 성적은 중위권 쯤으로 떨어졌습니다.
그리 되자 저에게 신발을 마구 던지며 저를 미칠듯이 두들겨 패고 분노에 가득찬 눈빛으로 저에게 화풀이를 하던 엄마의 모습이 떠오릅니다.
저는 그 폭력을 피해 책상 밑으로 들어갔고
문을 잠그면 아파트 열쇠로 문을 따고 들어와 미친듯이 때리던 어머니의 모습.
순하고 착하고 아무 욕심없던 저는
그 이후로 이루 말할 수 없는 분노감에 휩싸여 살게 된 것 같습니다.
그리고 깊은 우울증이 생겨
더이상 연필잡고 공부에 집중할 수가 없었고
그 불안감을 이기지 못해
안 그래도 평범한 머리에 공부로써 상위권으로는 갈 수 없었습니다.
성적 하나로 저를 미친듯이 두들겨 패면서 화풀이를 삼던 어머니의 모습을 보며
엄마가 사랑한 건 내가 아니라, 자랑거리 삼을 성적좋은 예쁜 로봇이었구나.. 느끼게 된 것 같습니다.
그 후 고등학교 때도 성적이 중위권 정도였습니다.
고등학생이 되자 집이 어려워져서
학원도 인강도 듣기 어려운 형편이 됐고
그래서 영어학원을 좀 다니다가 끊게 됐습니다.
그리고 혼자서 나름대로 열심히 잠도 못자고 했지만
역시 공부로 승부 볼 머리는 아니었는지
계속 중간 정도의 성적에 머물더군요.
그리고 고3이 되어 인서울 쪽 학교를 쓰니 다 떨어져서
재수를 하게 됐습니다.
재수를 하면 종합반을 다녀도 학원비가 좀 들잖습니까.
그때 재수학원을 다니면서 집안 돈을 좀 많이 쓴거 같습니다.
그리고 저는 진짜 할수있는 한 열심히 했지만 전년도 수능성적보다 좀더 나아진 수준으로 나왔고
우리 지역 국립대에 오게 됐습니다.
저는 어떻게든 노력한 결과가 이것이고..
손톱을 샤프로 찍어 피를 내가면서 공부한 결과가 이것이기 때문에 더이상은 어떻게 제가 할수가 없는 것 같습니다.
근데 어머니는 아직도 저의 학벌이나 스펙에
어떤 증오감을 가지고 있고 그래서 제가 짜증나고 때려 죽이고 싶은 것 같습니다.
대학 4년 내내 저한테 하셨던 말씀은
"너 그 드러운 대학 다니면서 돈쓰고 다니냐?"
"그렇게 혼자 먹고싶은 거 다 쳐먹고 쓰고싶은대로 쓰면 재밌냐? 좋냐?"
이게...
저희 엄마의 주요 레파토리였습니다.
참고로 저 일주일에 용돈 1만원이었고
4년 내내 화장품도 제대로 사볼 수 없었고
옷도 사본 적 없습니다.
한달에 한두번 친구 한명과
어쩌다 칼국수나 짬뽕같은 저렴한 밥을 먹고 카페가서 얘기나 하는 게
그게 다였습니다.
그래서 친구도 저한테 서운한 점이 많았고..
덕분에 과 동기 누구와도 친하지 않습니다.
동기와 만나면 술자리를 갖거나 밥을 먹고 놀러갈텐데
최소 4만원 이상은 드니까
동기 친구들과 놀거나 해본 적조차 없습니다.
그런데도 제가 친구랑 아주 가끔 데이트를 했다고
하루종일 저를 몰아세우고 쌍욕을 하시면서 비난을 해왔습니다..
제가 아주 어릴 때 본 엄마의 모습은 저를 냉대하고 도구처럼 생각하신 모습이 아니었는데
초등학교까지는 그나마 저를 웃으며 대하시다가
중학교 가고부터 저를 무시하고 비난하며 성적표가 나올 때마다 절 때리고 쌍욕하는 그 모습과
대학교 와서도 계속 학벌 얘기를 하시면서 25살이 된 지금까지도 절 쓰레기로 생각하는 저희 어머니의 모습이..
도저히 무엇인지 알 수 없습니다.
저를 남들 앞에 세워 자랑거리로 삼아 자존감 올릴 로보트로 생각한건지,
제가 그저 사랑하는 딸자식이라 사랑의 매 삼아 그러신건지,
이 두가지 선택지 중에 무엇이 엄마의 진심인지
도저히 모르겠습니다.
친구들 중 그 누구도 엄마한테 이런 취급을 받으며 사는 친구는 없는데..
저는 엄마한테 도대체 무엇인지 모르겠습니다.
여기에 아이 키우는 어머니들이 많아서 여쭤봅니다..
저는 엄마한테 어떤 존재일까요..
자존감 올리기 위한 자랑거리 삼을 도구일까요..
예쁘고 사랑하는 자식일까요..
유치원 다닐 때의 어머니의 모습은 정말 이게 아니었는데..
어느 순간부터 저는 엄마한테 때려서 죽이고 싶은 자식이 됐고 쓰레기가 됐습니다.
이게 다른 어떤 문제가 아니라
'성적', '학벌' 이것 때문에 말입니다...
그리고 어제 엄마한테 울분을 토해내며 호소하니
제 머리를 쥐어뜯고, 뺨을 마구 때리면서
"내가 너같은 년을 낳고 이렇게 됐다."
"너한테 들어간 돈이 너무 아깝다. 너땜에 우리집이 다 망했다."
고 하시면서
광기에 가득찬 눈빛으로 절 때리고 쌍욕을 하는데...
제가 너무 큰 죄를 저질렀다는 생각밖에 안들고..
재수를 할 게 아니라 빨리 취업을 했었어야 됐었다는 미칠듯한 후회와 자괴감에
제가 참 잘못했다는 생각이 들었습니다..
없는 형편에 학원을 갔고 재수를 했던 제가 미친 쓰레기였고..
이젠 제가 명을 끊어서 목숨값으로 갚을 수밖에 없다는 생각까지도 수천번씩 듭니다..
제가 이제 어떻게 해야할까요.
제가 지금 정신적으로 지금 안좋은 상태라 그런지
현명한 해결책이 무엇인지, 어떤 판단이 맞는 것인지 도저히 모르겠습니다...
많은 경험 있으신 이 곳 분들의
조언과 의견 간곡히 부탁드립니다..
첫댓글 아.. 너무 안타깝다...진짜 ㅜㅜ
애비는 어디서 뭐하냐 애가 학대받는데 진짜 눔물나 글쓴이 꼭꼭꼭!!! 빨리 탈출하시길
미친거 아냐? 이건 진짜 심하다 긴급하게 분리 필요한 상황 같은데 아 ㅠㅠ 딸 너무 불쌍하다
글쓴이가 너무착하고 순해서 본인탓으로 돌리려는듯보여.. 너무 마음아파 아무리스스로 생각해도 해결점은 없지 문제는 글쓴이 엄마한테있으니까
나였으면 엄마 진작에 죽였음
가정폭력 학대로 엄마 뿐만이 아니라
같이 사는 할머니 아빠까지 다 그랬다보니까 어렸을때의 기억이 거의 없어
결국 스트레스로 몇년간 벙어리처럼 말도 못하고 하긴 했는데 성인이 되자마자 돈을 벌어서 집을 나오는수밖에 없어ㅠㅠ 이런 글 볼때마다 심장 떨어짐
나였으면 때린만큼 그대로 때려주고 연끊고 집나옴
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22 치료가 필요한 상태다
33
4
5 저정도면.. 어머님이 오랜시간 치료 받아야 할 것 같고 안전을 위해서 따님은 어머님이랑 격리되어야 함
66...
우리집이 왜 나때문에 망해요 ㅆㅃ
빨리 독립하자 ... 연끊어야함
엄마도 자기처지가 존나 불행해서 저렇게 화풀이하는듯. 애비가문제
제발 독립해서 행복한 삶 살았으면 좋겠다
하
와 진짜 나였으면 뒤지게 싸울듯