<p><img src='https://t1.daumcdn.net/cafeattach/aVeZ/d47b8b0da8a5f58eb0b43bd4dba2a0fe0732024f' class='txc-image already_attached_image' /></p><p class="cafe-editor-text"><br />안녕하세요<br />저는 29살 남자입니다.<br />어디에도 말못하고 답답하고 그렇고 그래서 여기에 글남겨봅니다.<br />욕먹을짓이란걸 알기에 과감히 욕먹을거각오하고 글써보려합니다<br />잘때마다 항상 1시간~2시간정도 자살 생각하면서 매일매일 자곤합니다.<br />세월거슬러올라가면<br />제가 어렷을때였죠...<br />초등학교때부터 아빠 엄마 남동생과 고모 삼촌이랑 한집에살앗어요.<br />3학년때까지는 잘살고 행복했다고해야겟죠..<br />언젠가부터 아버지가 도박에빠지고 술에 쩔어서 매일 엄마를 패곤햇고..저와 남덩생을 때리곤했죠.<br />저와 남덩생은 버릇이 생겻어요.<br />맞으면서두 죄송합니다 <미안합니다.미안해> 라는 단어를 할줄을 몰랐습니다.<br />그래서 1대맞을꺼 5대더맞고 그랬죠...친구사이에서두 미안하단말안하구 선생님께까지두 죄송하단말을안할정도로..그래서 더맞앗던거같습니다 지금에서얀 서비스업종에서 많이일하다보니 하긴하지만.<br />옛날생각하면 죄송할껏두 업엇을뿐더러 그냥 맞앗던거같습니다 왜 태어났나싶을정도로.<br />얘기가 길어졌네요...쓰면쓸수록 자서전같은느낌이네요 일단 털어놔보겟습니다.<br />초등 3학년때 아버지가 고모<여동생> 을 때렷습니다 그래서 고모가 집나가는일도있엇고.<br />삼촌이 잇엇는데 제가 어린나이에 삼촌에게 밥값내놔 햇다가 뚜드러맞아서 삼촌이랑 말안햇던적도잇고<br />철없을때죠.. 29살먹으면서까지두 생각나네요 삼촌한텐 정말 죄송한생각이 아직까지남네요 ㅠ<br />그이후로 아빠와 엄마가 따로살앗습니다 엄마는 지방에 큰이모네로 가고 저와 남덩생 삼촌 아빠와살앗지요.<br />그러던 어느날 아빠의 아버지 저한텐 할아버지죠 할아버지가 저희집에 놀러와 며칠 살으셧습니다.<br />어린나 초등3학년인 저는 아무것두 몰르고 살다가 우연히 고모방에 문을 열려햇다가 할아버지가 끄응 하는소리듣구 할아버지 주무시는데 문에 치이신듯해서 다시나와서 티비보고잇엇습니다.<br />그런데 할머니 새할머니죠 친한머니는 돌아가시구 새할머니께서 전화오셔서 할아버지좀 바꿔달라고하셔서<br />고모방 문을열엇는데 할아버이지가 줄넘기에 목매달고 돌아가신거에요.. 몸이 시퍼렇게 변해셔가지구.<br />어린나이에 죽은사람을 처음봣습니다 저는 귀신이라도 본마냥 뛰쳐나가서 한없이 울엇죠 너무무서워서<br />막소리지르고 그래서 아랫집 아줌마인가 나오셔서 전화를 햇어요 고모한테 그때 고모는 임신중이엇고.<br />고모부랑 다오시구 작은고모 큰고모 삼촌 "전 어려서 처음으로 죽은사람을 봤습니다"<br />그일이잇고 전 죄인인마냥 지냈어요 제가 할아버지 살릴수잇엇는데 살릴수있엇는데.. 저때문에 돌아가신거같아서..<br />그일이잇고 얼마후에 저와 남동생은 엄마한테로 갔던거같습니다 초등4학년 때죠<br />의정부 동두천 광암동으로 전학을 거기서 2년 엄마와 큰이모집에서 살다가 다시 초등6학년 서울로 다시왓어요 그때는 아빠집이 없어서 기원에서 살앗습니다 기원: 바둑두는곳 거기도 우리가게가아닌 아빠친구분가게엿는데 거기껴잇는 방에살앗죠 찌든 담배냄새와 도박하는 아저씨들사이에 심부름도하고 돈두받고<br />중학교다닐때는 한달에 일주일~이주일만 나가고 한주는 땡땡이치면서 지냈던거같네요.<br />학교다니기도싫고 졸업사진두 안찍어보고 수학여행두 안가고 돈이없엇거든요.<br />아버지는 도박만조아하지 저와 남덩생 학교 등록금은 내주지않아서 그머지 나라에서 불쌍한사람 등록금대주는거 선생님이 신청해줘서 그걸로 학교다녓던거같구요 도시락은 그땍 급식도 없던터라 저와 남동생은<br />나라에서 불쌍한사람 도시락주는걸 받아먹엇는데 전 얼마나 쪽팔린지 먹지도않고 굶고 분식집가서 사먹고 지내다가 도저히 자존심상하고 쪽팔려서 그때부터 인생 삐둘어진거같네요...도둑질도 많이햇고 파출소도 많이가봤고 중학교는 어쩌다보니 졸업한거같아요 그때 선생님이 정말 잘해주셨는데 잘챙겨주시구 걱정해주시고 기억에 남네요 보고싶네요 선생님..<br />고등학교는 제가 성적이 안좋구 출석율도 저조해서 못가나싶엇는데 어찌어찌해서 상업고를 가게돼엇어요<br />고등학교입학실날 안가고 한 3일안가가고 고등학교 입학; 전 그때번호가 52번이엿어요 키는 작은데.<br />땡땡이는 맨날하고 숙제는안해와서 매일맞고 도시락은 없어서 굶거나 빵사먹고 등록금은 없어서 못내서<br />선생님한테 매일맞은거같고 자존심상해서 첫가출 학교에서는 제가 반애들을 꼬셔서 집단가출한거로 돼있나바욤 친구들부모가 절 주동자로 여겨서 신고한다고 퇴학시키라고햇다나. 그래서 전 지금까지퇴학인지로알고잇는데 자퇴네요..아빠인지 삼촌인지 저대신 자퇴처리한듯..<br />고1때부터 저혼자 살앗던거같아요 삼촌안보고 아빠안보고 남덩생은 삼촌집에서 학교다니고햇는데<br />저는 쭈욱 혼자살앗던거같아요...친구집에서도 얹혀살아보고 다리밑에서두 자보고 주유소에서두 지내보고<br />하다가 제가 직업학교를 들어갓어요 천주교직업학교 신길동에잇는 거기서 만난 신부님이 제인생에서 제일 기억에 남는 신부님이엇는데 거기서두 제가사고를 쳤던거같아욤 그때는 19살때 였는데. 저희집이 천주교라서 저는 거기서 세레명받고 성당노래와 미사? 를 햇엇어욤 그때는 참행복햇는데 세레명이 제태어난날을따서 세바스티아노 라고 지었네요. 그때 만난 제인생에서 제일좋으신 신부님이 있엇어요.<br />근데 그신부님이 지방으로가게돼서 다신 볼수없단생각에 너무 슬프고 그래서 제팔목에 담배불로 십자가를<br />만들엇어요 담배빵이라고하죠 담배불로 하나하나 지지면서 십자가를 만들엇는데 살이 썩은거에요.<br />탄냄새도나고 피흐르고 그다음날 신부님이 이거모냐고 그래서 제가 신부님 안잊을꺼라며 햇다고 햇다가<br />맞앗던거같아요...그때 신부님이 정말보고싶은데 이젠 볼수없어요..<br />신부님은 지방으로 떠나셧고 전 신부님께 죄를 지엇고 그죄책감에 직업학교도 졸업 1달냅두고 전<br />졸업해봐야 뭐하냐 사고만치고 능력도없는생각에 나왓어요 ...졸업장두 못받구<br />지금생각하면 한심하죠 왜그랫을까하고 바보같은날의 연속.....<br />그렇게 가족과 존경하던 신부님 형님들 덩생들 또한번 이별을.....<br />또 친구집과 숙식돼는 일터 전전하며 살다가 23살때 논현동에 숙식되는 일터에서 재밌게 지내다가.<br />제덩생이 강남에 자취를 하게돼서 같이살다가 제가 일이 힘들고 사는게 힘들어서 또한번 사고를 친거같아요<br />자살이라는 어리석은 생각 수없이 생각하고 생각햇지만 그땐 결심햇던거같아요<br />이런저런 많은이유가 잇엇지만 정말 힘들어서 약국 5군대를 돌아다녀 수면제를 50~70알을 삿던거같아요<br />술은 못마시지만 그때는 소주한명을 원샷하다가 바로토하고 유서를 많이썻어요<br />살아오면서 알게됐던사람들은 수없이 많지만 유서는 5장 아버지한통 원망한다는편지 덩생한테 잘해주라는 편지였고 또하나는 어머니께 어디잇는지도 모르는 울엄마 한테 한통. 그리고 나의 고등학교친구들 한통<br />남덩생 한통 그리고 식구들 한통 최근에 찍은 사진 하나씩 편지봉투에 넣어서 5통을 쓰고 위아래 하얀색옷을입고 수면제를 50~70알을 계속먹엇어요 ..울면서..어느정도시간이 지나고 팔에 힘이없고 눈이감기구 온몸이 죽어가는 느낌을 받앗을때 무섭다란 생각이 들었습니다.정말 무서워서 휴대폰 통화버튼을 눌럿죠<br />제덩생번호더군요 통화를 햇는데 말이안나오고 숨소리만 쉬었던거같아요...그래서 쓰러졌는데 아.이제죽는구나 무섭다..이제안녕 딱 생각햇는데 딸칵 문소리가 남동생이온거죠 약봉투와 편지를 보고 저를 막깨웟던거같아요 의식은 잇는데 눈은 안떠지고 몸은 축늘어져잇고 제덩생이 막울고불고 저를 때리고 그러다 119가와서 실려가는데 빛이보이더군요 넓은지평선에 빛이 보이더라구요 아 곧죽는건가라는 생각.<br />병원에와서 이상한호스 집어넣더니 다빼더라구요 하얀액채를 계속계속 뽑앗던거같아요..<br />나중에 의사가 와서 깨우는데 얼마나 민망하던지..일어나보라고 하면서 일어나긴햇는데 의사들 간호사들<br />많이잇는거에요 그래서 저보고 왜죽으려고햇냐고 인터뷰를 햇어요 그래서 이래저래 살기싫어서 햇다..<br />햇더니 안되겟다고 입원해야겟다고 이러면 또 자살할꺼라고하면서 겁을주길래 안그럴게요 하고 누워잇는데<br />연락받고 달려온 삼촌 고모 직장일터에서 매니저 와 누나가 왔더라구요... 죄송하다구만 말만나오구 쳐다보질 못해서 꿍해잇다가 자취집에 고모랑 삼촌 제덩생이 와서 얘기를 햇어요 힘들엇냐구 이런저런 얘기하다가 유서는 제덩생이 몰래 태운듯.. 그러고난후 삼촌집에 가서 살게됐지요.<br />삼촌은 결혼하고 딸두잇는상태에서 얹혀살앗어요 눈치보였죠..눈치보여서 또 얼마안잇다가.<br />염치없어서 다시 나와서 살앗습니다.<br />나이는 29살 중간중간 얘기는 길어서 생략..<br />29살 지금 제나이 지금은 덩생집에 얹혀살고잇습니다...<br />제가 지금 일안한지가 1년조금넘엇습니다.<br />덩생두 일그만두고 몇달놀다가 며칠전부터 다시일하는데<br />지금 덩생자취집에 도시가스 끊기고 인터넷끊기고 월세에 수도세 전기세 핸드폰비 다밀려잇는상황.<br />제 폰두 지금 끊긴지 몇달댓구요..간간히 친구가 돈부쳐줘서 먹을건 먹고지내고잇는데 너무힘드네요<br />저에겐 친구가 한명 초등3학년때부터 불알친구 한명이잇어요 그친구한테 정말미안합니다.<br />통화하면 친구는 항상 돈없냐? 부쳐줄까? 밥먹엇어? 이말만하고 그냥 보고싶어서 전화햇는데.<br />그래서 전화를 못하겟어요 .미안하고 또미안하고.<br />아버지한테 손벌려볼려고햇지만 전화도못하겟고 이제와서 머하는거지하며 다시생각하고.<br />지금 갑갑하고 어디 털어놀대도 없고해서 피씨방와서 자살이라는 네이버글보고 글을 써봣는데.<br />엄청 길게썻네요 그냥 제 인생 구질구질하다고 알려드리고 싶어 글써봐요..<br />저보다 힘든사람들두 많겟지만 전 그사람들께 죄송하지만 지금 몹시 힘듭니다.<br />나이구 적은게아니고 30살인데 면접보러가면 떨어지구. 제가 해오던 일이 서비스업뿐인데.<br />사무직은 학력상 중졸이라 안되고 공부도 잘하는편이 아니라 그런데는 도전두 안해봤구요.<br />서빙 정장판매 할수잇는거라곤 이 두종류인데 쉽게 자리도나지않고 나이두 조금 많은편이라.<br />약간 꺼리기도하고 용기가 안나네요 . 옛날로 다시돌아간다면 착실하게 자리잡고 돈많이벌어서<br />집사고도싶고 결혼하고도싶고 가족들에게 돈부쳐주고싶은 심정인데.<br />하루하루 힘들구 생각이라곤 자살 죽음 여행 이런생각만드는건 뭘까요.....<br />음악들으면 눈물만나고 영화를 보면 떠나고싶고 죽음이런거 아무것두 아닌거같고.<br />자살 그한순간만 참으면 쉽게 끝날거같기두하고 매일매일 어떡해하면 죽을까 고민만하는 제가.<br />정말 왜이럴까 싶습니다...<br /> <br />제가 생각하고 잇는 쓸데없는 생각 이런거좀 다지워버리고 싶구요 기억상실증이나 걸렷으면좋겟고.<br />인생 왜살앗나 내인생은 왜이래 부모가 해준게뭐야 날 왜태어나게해서 세상사는게 너무힘들어.<br />내가 죽으면 누가슬퍼해줄까? 내가죽으면 내덩생은 좀 잘살아야할텐데? 내가죽으면 엄마도 오겟지?<br />내가죽으면 내가 여지껏 알앗던 사람들이 다와줄까? 보고싶다...<br />이글을 쓰면서 음악을 듣구잇는데 슬픈음악이 많네요...눈물만 나오구.<br />마지막곡은 캐논변주곡 제가 제일좋아하는곡이에요.<br />엠씨스나이퍼 - 글루디선데이<br />mc한새 - 사랑이라고 말하고싶은 마음의 병 part 2<br />공일오비 - 이젠 안녕<br />김광석 - 사랑했지만<br /> <br />이글을 보신분 제 정신상태가 많이 이상하죠?? 이글을보시고 제가 느낀걸 혹시 느끼실수가잇는지?<br />제가 왜 자살을 하고싶은지.. 혹시 느낌오시나요? 아니면 제가 바보같나요? 병신같구 머 이런거에 힘들다고하는지? 그런생각도 하실꺼에요.. 욕하실분은 하셔두대고요 인생헛살앗네 하셔두대고. 위로해주셔두 돼는데요 위로받아도 멋지게 살라고해도 제 생각은 그냥 흘러갑니다 그러다가 또 다시생각나고해요..<br />제발 저좀 고쳐주세요 기억상실증이라두 걸리게해주셔두대구요.. 죽도록 패셔두 됩니다 .<br />제 이 썩어빠진 자살생각좀 지워주시길바랍니다 너무힘듭니다....일주일후 이글은 지우겟습니다..<br />죄송합니다 충고 한글자한글자 고맙게 읽게습니다.<br /> <br /><br /><br /><br /><br />(채택된 답변)<br /><br />2011.05.27.조회수 1,350<br />다른 곳에서 우연히 이 글을 읽고선 이 글 주소 저장하고 집에 도착해서 이렇게 답변 씁니다.<br /><br /><br />...제목을 저렇게 썼는데요,<br />님의 글을 읽고나서 제가 든 생각이 진심으로 저겁니다. 정말이에요.<br />그 동안 정말로 혼자서 강하게 살아오셨네요.<br />심지어 지금까지도 '자살생각 좀 지워주시길 바랍니다'라고 삶의 끈을 놓지 않으시려고 하시고...<br /><br />정말로 마음이 강하십니다.<br />그 동안 님께서 겪으신 힘든 일들을 생각하면 정말 마음이 강하신 분이세요.<br /><br /><br />자살을 마음먹었는데 뭐가 강하냐, 오히려 비꼬는 거냐 라고 님께서 생각하실지도 모르시겠지만<br />지금 너무나도 죽고싶은 마음이 든다고, 너무 힘들다고<br />이렇게 누군가에게, 어딘가에 호소하고 털어놓을 생각을 하셨다는 것 역시나 <br />강한 마음이라고 생각해요.<br />그 털어놓는 것 하나를 겁내고 못해서 혼자 속으로만 꽁꽁 다 싸매다가<br />외롭게 안타깝게 툭 떠나버리는- 그렇게 영영 끝나버리는 사람들이 너무나도 많기 때문에...<br /><br /><br /><br />아버지께 맞았던 얘기도 그렇지만<br />아주 어린나이에 돌아가신 할아버지를 직접 봤다<br />심지어 자신이 그걸 막을 수도 있었다...는 생각이 들었다는 거...<br />정말 굉장히 큰 충격이고 마음에 상처를 주고 두고두고 기억도 잘 안 없어질...<br />그런 엄청난 일을 겪으셨는데... <br /><br />....아는 사람이 죽었다는 사실 자체도 사람에게는 큰 상처이고,<br />아는사람 아닌 생판 모르는 사람의 죽은 모습을 직접 눈으로 본다는 거 역시<br />어른이라도 정말로 엄청난 심리적 충격을 주는데..<br /><br />보통 그래서 시체를 자주 접하는 직업들이나 -군인,경찰,의사 등등 <br />또는 피해자시신 목격자 등등은 심리상담치료를 받아 <br />그때 충격을 조금이나마 털어놓게끔 한다고 들었어요.<br /><br />그런데 님께선 혼자서 <br />누구의 도움없이 어떻게든 29살까지 버티셨던거에요.<br /><br />님이 사고를 치셨다든가, 여러번 자살시도를 하셨던 것 우울감 눈물, <br />결국 괴로워서 올리신 이 글 등등...그 모든 게 <br />어떻게든 그때의 상처와 충격을 견디고 살아남기 위해 <br />본능적으로 몸부림 치셨던 거라고 생각되네요.<br /><br />....그래서 전 님이 정말 강한 분이라고 생각했습니다.<br />저라면 그렇게 못했을 거에요.<br /><br />그리고 그렇게 강하신 분이 <br />이렇게 또 한 번 벼랑끝에 선 기분이 들어<br />자살을 생각하시며 글을 쓰셨다는 게 더욱 안타깝기도 하구요...<br />혼자 오죽 힘들고 외로우셨을까...하고.<br /><br /><br /><br />...이게 도움이 될지는 모르겠지만,<br />그 때의 어리셨던 님께게 돌아가 제가 해주고 싶은 말은..<br /><br />'그 일'은 님의 잘못이 아니었습니다. 님의 잘못이 아닙니다.<br />목을 메신 건 어디까지나 할아버지의 선택이었고, <br />(할아버지께선 또 그분 나름의...지금의 님과 비슷한 심정과 뒷사연을 가지고 <br />그런 안타까운 선택을 하셨던 거겠죠. 아주 외로우셨을 겁니다)<br /><br />님은 그 당시 잘 모르고 지나치셨던 거잖아요.<br />알면서 일부러 그런 것도, 할아버지에게 그러라고 시킨 것도 아니었잖아요.<br />다시 한 번 말하지만 님의 잘못이 아닙니다. 님은 죄인이 아닙니다.<br />죄책감 갖지 마세요. <br />아마 돌아가신 할아버지께서도 님을 탓하거나 하지는 않을 겁니다.<br /><br />이미 흘러간 님의 시간은 되돌릴 수 없지만<br />부디 지금부터라도 이것을 알고 마음의 짐을 내려놓으셨으면 좋겠습니다.<br /><br />그리고 어린나이에도 지금까지도 정말 오랫동안 <br />대견하게 잘 참고 견디셨어요.<br />정말 힘들만 하셨어요. 곁에 계신다면 등이라도 두드려주고 싶을 정도입니다.<br /><br /><br />...여기까지 쓰고나서 문득 생각해 보니 <br />님이 글에다 썼던 잘 해주셨던 선생님이나 신부님께서<br />지금까지 님을 견디고 살아있게 해 준거 같네요.<br />게다가 그 분들께 고마워하는 마음도 갖고 계시고...<br />이런 마음을 갖고 계신 분인 만큼<br />앞으로 보다 나은 삶을 살 가치가 있는 분이고 <br />꼭 그런 날이 올 거라고 생각하는데...<br /><br /><br /><br />저도...<br />사실 님과 얼굴 한 번 마주쳐 본 적도 없고 목소리 들은 적도 없고<br />아마도 이 글을 쓰고나서 저는 다시 제 삶으로 돌아갈 테고<br />님이 이 글을 썼었다는 사실조차 잊어버릴지도 모르지만<br /><br />...그래도 <br />그 선생님과 신부님 만큼까지는 아니더라도<br />님을 진심으로 위로하고 계속 살아있게끔 도와드리고 싶네요. <br />기운내세요.<br /><br /><br />"너보다 힘든 사람 더 많다! 죽을 용기를 가지고 차라리 열심히 살아라!"<br />이런 말은 절대 하지 않겠습니다.<br />왜냐면 지금 이 글을 적는 저도...나름의 어떤 문제들을 가지고 있고 <br />예전에 몇 번 자살시도를 한 적도 있었어요. <br />그래서 이 글을 쓰고 있는 지금도 갑자기 눈물이 납니다만.......아무튼, <br /><br />이랬던 저라서 감히 님에게 위로랑 용기를 드릴 자격이 되는지는 모르겠습니다만...<br /><br /><br />그래도 꼭 말씀드리고 싶습니다.<br /><br />그랬던 못난 저도 <br />매일 일어나면 오늘이 무섭고 무겁고, 들여마시는 공기는 쓰고 따갑고<br />창밖을 봐도, 분명 창밖은 밝고 하얀데도 비오는 날 마냥 어두침침하고<br />차라리 태어나지 말 걸 그랬다 라는 생각을 하며 이불을 뒤집어 쓰고 누워있거나<br />지하철을 타고 가면서 혼자 울거나 그랬던 저도<br /><br />어느 순간을 견디고 나니까 <br />지금은 그래도 조금이라도 살만 하다. 숨 쉴 만 하다.<br />내가 그렸던 미래만큼 아주 즐겁고 행복한 정도까진 않더라도 <br />그래도 견딜만은 하다. 비록 현실은 이렇지만 크게 달라지진 않았지만<br />그래도 나는 아직 괜찮다!! 라고 <br />때로는 시시한 일에 웃기도 할 정도로 많이 나아질 수 있더라구요.<br />지금 이렇게 그 때를 돌아볼 수 있을 정도로...<br /><br />....분명 님께서도 그렇게 흘려보내고 나아지실 날이 올 거에요. 꼭.<br />삶도 의욕도 찾게 되고 마음만큼이라도 편해지는 날이 올거에요.<br />아마 저보다는 훨씬 더 잘 이겨내실 거다 싶구요.<br />(솔직히 사회활동경력이나 이런저런 면에서는 지금 저보다 나으신 부분도 많아요)<br /><br /><br /><br />괴로워서 괴롭다고 계속 정말 자기를 탓하며 괴로워하면<br />끝내 답이 안 나오고, 절대 나을수 없는 지독한 병을 앓고있는 기분만 드니까...<br />일단 마음을 추스리고 살아봐야, 벗어날 기운도 생기는 건데<br /><br />그래서 어느정도 그걸 매듭짓고 벗어나서 일단 '살아보겠다는' 계기가 필요한데<br />....부디 이 글이 님에게 그런 계기가 되었으면 하는 바램이구요.<br /><br /><br /><br />솔직히 저도 어디선가 너무 외롭고 힘들어서, 혼자 철철 울면서 <br />님 마냥 글로 토해냈던 기억이 나서 이 글을 씁니다.<br />그때 제 글엔 어떤 답변이 달렸는지조차 겁나서 당장 읽어보진 못했는데도<br />속에 담긴 걸 다 털어놓는 것만으로도 어쩐지 마음이 개운해져서.....<br />나중에 알고 보니, 자살하고 싶은 사람은 혼자만 보는 일기에다 <br />그 감정을 글로 털어놓는 것만으로도 많은 도움을 받는다고 하데요<br />님께서 이렇게 글 올리신 거 정말 잘 하셨어요.<br /><br /><br />그리고, <br />이 글만으로도 님의 마음이 많이 위안을 찾았으면 좋겠지만<br />만약 그렇지 못하다면<br /><br />여기다 글을 썼던 것처럼, 한 번 미친척 하고 <br />단 한번만이라도. 완전 작정하고<br /><br />님을 알고 있는 친구분이나, 가족분(특히 동생분)<br />....아버지에게<br /><br />마음 속에 담았던 거 <br />말로... 말하다가 감정이 벅차 우는 한이 있더라도 말로 표현이 잘 안되더라도 <br />속에 담긴 한조각까지 다 털어내 보이는 건 어떨까 싶네요.<br /><br />만약 친구분한테라면<br />"통화하면 친구는 항상 돈없냐? 부쳐줄까? 밥먹엇어? 이말만하고 그냥 보고싶어서 전화햇는데.<br />그래서 전화를 못하겟어요 .미안하고 또미안하고."<br />이 말까지 싹 다 해버리세요. 남김없이.<br /><br />상대방이 끝내 님을 이해하지 못하더라도, <br />님이 한 말을 성심껏 듣지 않더라도<br />심지어 그렇게 말하고 있는 님을 <br />상대가 오히려 식겁해 하더라도 상관 없습니다. <br /><br />님이 지금 가슴속에 맺힌게 많아서 죽고싶을 정도로 외롭고 무겁고 힘들어 하는데<br />남들의 반응, 자존심, 체면, 부끄러움, 모냥빠짐 그게 다 무슨 소용입니까?<br />남자분신듯 한데 남자분이 그러기 정말 힘들다는 거 저도 알지만<br />얘기하다 펑펑 우셔도 상관없고...님에겐 그게 정말 필요한 거 같아서요.<br /><br />그렇게 전부 비워낸 후 앞으론 좋은 것만 채우겠다는 마음으로<br />눈물로 자신을 씻는다는 기분으로 펑펑 우세요.<br />그리고 그렇게 털어놓고나서, <br />마지막엔 마음속으로 님을 아프게 했던 것들을 어쨌든 용서하시고<br />괴로워했던 님 자신도 용서하시구요.<br /><br />용서하는 것 만큼 속에 맺힌걸 개운하게 풀어주는 건 또 없거든요<br />뭘 용서해야 할지 모르더라도 그 용서라는 행위 자체가...<br /><br /><br />그리고 그 용서했던 사람들 중에서 <br />비록 빈손이지만 <br />마음만큼이라도 서로 따뜻하게 기댈만한 사람을 찾아보세요.<br />가족이든 친구든... <br />님이 먼저 말이라도 따뜻하게 건내 볼 수 있는 사람을요.<br /><br /><br /><br /><br />정 그게 어렵다면...<br />남에게 직접 털어놓는 걸 도저히 못하겠다 싶으면<br />혼자서라도.. 아무도 안 보고 있을 때<br />자신에게 소리내어 말을 걸고 그걸 들으면서 울고 다 쏟아내세요.<br />노래도 많이 들으시고...<br /><br />아, 지금 저도 막 감정이 복받쳐서 점점 횡설수설하게 되네요.<br /><br /><br />어쨌거나 <br />지금 이 순간만큼은 정말 님이 안타깝고 <br />기운내기를 바라고, 또 님이 가치있는 분이라는 걸 알고있어서 <br />진심 꾹꾹담아 키보드를 누르고 있는 <br />단 한 사람이 있다는 걸 알아주셨으면 좋겠고<br /><br /><br />전부 툭툭 털어내고 마음 속 짐짝을 버리듯이 내려놓고<br />완전 다시, 새로 태어난 것 처럼 앞으로를 밝고 힘차게 사시든<br />아니면 <br />과거 자신의 파편을 하나씩 돌 줍는 기분으로 주섬주섬 추스리며 <br />괴로워도 그걸 다시 매만지고 보듬고 먼지를 털어내며<br />밑바탕에 주욱 쌓아놓고 그걸 디딘채 서서히 일어나시든<br /><br />어쨌거나 다시 기운을 좀 내셨으면 좋겠습니다.<br />응원할게요.<br /><br />————————<br />우연히 인터넷 지식인에서 글 찾다가 보게되었는데 <br />정말.. 너무길기도 하고 <br />2011년도 글이라 질문자글 내용중 불편한 부분도 있는건 사실이야 ㅠㅠ<br />그치만 답변이 나에게 너무 큰 위로가 되어서<br />요즘 힘든 게녀들에게 공유하고 싶어서 가져왔어ㅠㅠㅠㅠ<br /><br />이런 글 안되면 말해줘 바로 삭제할게 <br /></p>
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첫댓글 잘 살구 있ㄴ을까 ?
눈물난다..
개비새끼가 도박만안했어도....
아 진짜... 글도 너무 안타까운데 위로도 너무 진심이 느껴져서 이래저래 마음아프고 위로되는 글이다... 다들 행복하게 살고 있으면 좋겠다..
행복하세요
행복하셨으면 좋겠다.. 그냥
행복하게 잘 살고 계셨으면 좋겠다..
행복하세요 꼭
진짜 행복햏으면 ㅠ아이고..죄책감이란게 참 힘들게함
제발 행복하세요
ㅠㅠㅠㅠㅠ
행복하시길..