[일상이야기] 예전에 동생과 칼부림에 유리문도 깨수고 자해한 적도 있어요;;

[아짱]

진짜 심하게 크게 터트린 적이 있었어요.

원인이 뭐였는지;; 아 짜장면 때문이다. 저보고 끓여라 사와라 이렇게 시켰었어요. 당시 중3이었거든요.

저는 고등학생이었구요. 컴퓨터를 비켜주겠다고 짜파게티 사와라. 등등등 다 해줬더니 계속 안 비켜줘서

짜증이 나서 퍽 뭔가로 치고 도망갔었어요. 그러니까 문 쾅쾅 차면서 너 나와라 욕하고

결국 싸움으로 번졌죠;; 싸우는 도중에 전 냄비로 등 퍽퍽 치고 칼로 너 죽여버린다 이러고 너무 극도로 화가 나서

동생 방 유리도 발로 차서 깨트리고 세탁기 있는 뒷베란다 문 둘이 밀고 싸우고 하다가 동생을 밀었는데

유리문도 와장창 깨부수고요. 너무 화가 나서 유리 제가 다 치우면서 유리조각으로 자해까지 ㅠㅠ 손바닥 긋고 그랬어요.

이게 너무너무 생생한 싸움이어서요. 제가 소설로 썼답니다 학생때. 공모전에 보내기도 했지만 떨어졌던;

동생이 제게 네가 벌어서 뭐 하나라도 산거 있냐고 제가 제 안경 좀 던졌다고 목을 손으로 조르는 시늉 있잖아요

한손으로 콱 붙잡아서 침대로 밀치고 조르면서 퍽 그러는 행동.

그런데 공모전 나가서 탄 상금이며 상품권 이십여만원으로 소설책이며 만화책 다 샀었고 알바비 얼마 안 받은 걸로

처음 팩트 산 적도 있었고요.

예전에 쓴 소설인데 이것은 전부 실제 경험한 이야기랍니다;

극중의 동생 그때 중 3이었어요 ㅠㅠ 그런데 이렇게 행동했었답니다.

예전에 고2때 이 경험 바탕으로 쓴 거예요. 아마추어가 쓴 소설이지만 상당히 이상해요;; 쿨럭

너무 화가 나서 그때의 감정 그대로 썼답니다.

유리 조각

“다녀왔습니다.”

나는 아무도 없기를 바라면서 현관문을 열었다. 방으로 가서 가방을 벗고 교복을 갈아입은

 후, 나는 컴퓨터가 있는 동생 방으로 향했다. 현관에서 제일 가까운 동생 방의 불투명한

 유리로 되어있는 미닫이문을 열자, 비어있길 바라는 내 마음과 반대로 컴퓨터 책상 의자에

는 동생 녀석이 아니나 다를까 앉아있었다.

“야, 니 안 나가고 뭐하노?

지루해빠진 보충 마치고 왔더만 이 자슥이 버티고 앉아가지고…”

하고 말을 내뱉는데 짜증이 훅 하고 올라왔다. 학교에서 안 그래도 짜증나는 보충수업을 얼

른 집에 와 요즘 즐기는 게임을 하고 싶어 그 지루한 5시간을 버틴 나인데 하나뿐인 남동생

이라는 녀석은 도무지 비킬 생각을 하지 않는 것이다.

“누나야, 짜파게티 세 개에 얼마고?”

하고 그 녀석이 갑자기 내게 천 원짜리 지폐 한 장과 오백 원짜리 동전 한 개와 백 원짜리

 한 개를 내미는 것이었다.

“뭐꼬? 또 심부름 시키려꼬? 싫다. 니가 해라. 니는 손이 없나, 발이 없나? 엉?”

또 심부름을 시키려는 모양인 듯 그 녀석은 내게 누나라고 부르기 시작한다. 평소 그 녀석

이라면 절대로 부르지 않을 호칭인 것이다. 나이가 작다 해도 2살은 차이가 나는 내게 항상

ꡐ니, 너ꡑ 로 부르는 이 녀석이 내게는 절대 곱게 보일 리가 없는 것이었다. 그리고 나를

 ꡐ누나ꡑ가 아니라 ꡐ심부름꾼ꡑ, 아니면 ꡐ시다바리ꡑ 보는 것이 바로 이 녀석이었다. 평

소에도 미운 놈은 심부름을 시킬 때면 잊지 않는 불쌍한 표정을 짓기 시작한다.

“……한 번만 부탁 줌 하자. 응?

그라믄 컴퓨터도 나올 테니까…좀 사다 도.

사다 주기만 함 끓여먹는 건 내 알아서 할기다.”

하고 불쌍한 표정으로 애원을 하는 놈. 나는 그러면 또 어쩔 수 없이 돈을 받고야 만다. 마

음이 약한 것이 죄, 저 독재자에게 반항 한 번 못 하는 것이 죄일 뿐이다.

“…한 개에 550원, 1650원이다. 얼른 돈 도.”

“1650원? 50원이 모지라는데.

누나야, 50원 있음 줌 빌려도.”

동생은 뻔뻔스럽게도 심부름을 시키면서 50원을 요구해 왔다. 사실 있었지만 나는 이 녀석

에게 내 목숨 같은 돈을 줄 수 없었다. 이 녀석은 작년에도 협박 아닌 협박으로 삼천 원이

나 뜯어가 절대 갚지 않았던 녀석이다.

“없다. 그냥 1100원 내놔라.

두 개만 먹어라. 3개나 먹나?”

“…알았다. 빨리 사와야 한디.”

나는 그 녀석의 대답을 듣는 둥 마는 둥 하고 돈을 받아서 바로 근처에 있는 슈퍼에 들어가

 짜파게티 두 개를 집어 빨리 집으로 돌아가기 위해 슈퍼를 나와 오르막길을 걸어 올라갔

다. 그런데 올라가면서 차가운 바람이 내 몸을 철썩 치고 지나가자, 나는 한기를 느끼며 몸

을 움츠렸다. 어차피 가까운 곳이라 잠바 하나 안 걸치고 추리닝 차림으로 나온 나였다. 그

렇게 라면을 사서 올라가는데 한숨만 나왔다. 어째서 동생 놈 뒤치닥거리나 해야 하는지,

정말 내 자신이 한심스러웠다. 2살 어린 남동생에게 가려져 어둠 속에 살던 나는 항상 남동

생이 시키는 것이라면 모두 해주고 살아왔다. 솔직히 하기 싫다고 하면 그 녀석은 나를 은

근히 협박을 해온다. 컴퓨터나 여러 가지 등이 다 자기 마음대로라 나는 어쩔 수 없이 그

 동안의 협박 섞인 심부름을 해왔다. 그럴 때마다 나는 내 자신이 한심스러워진다. 내가 마

치 ꡐ누나ꡑ 가 아니라 동생의 심부름 꾼 같아서 가끔은 정말 내 자신이 싫어질 때도 있었

다. 단 하나 소원이 있다면 서로 으르렁거리는 동생과 사이좋게 지내고 싶다는 것, 어린 시

절의 동생과 나, 비록 기억은 잘 나지 않지만 우리 사이는 매우 좋았을 거라고 상상한다.

 왜냐하면 빛바랜 그 그리운 사진 속에서는 동생과 나는 아주 다정해 보였기 때문이었다.

한숨만 내쉬던 나는 가슴 속에 희미하게 묻혀진 사진 하나가 기억이 나자 잠시 피식 웃었

다. 세살로 보이는 내가 그때는 갓난아기인 남동생에게 침을 가득 묻혀가면서 입을 맞추고

 있는 사진. 그것을 보고 기가 차 웃었던 적이 떠올랐다. 그러면서도 지금은 서로 원수 보

듯이 지내는 우리들이 이제는 그 시절로 돌아갔으면 하는 바람을 남 몰래 품은 적도 있었

다. 나는 잠시 멍하니 창백하기만 한 겨울 하늘을 바라보다가 집을 향해 발걸음을 재촉했

다. 

내가 입을 투덜거리면서 집으로 들어가자 동생 놈은 라면을 받고 이번엔 짜파게티를 끓일

 줄 모른다고 말하면서 라면을 끓여줄 것을 요구해왔다. 나는 그럼 그렇지- 한숨을 폭 쉰

 후 라면을 끓여 그 녀석의 방으로 직접 갖다 주었다. 그러자 그 녀석은 비벼지지 않은 짜

파게티를 비벼달라고까지 말한다.

“야, 너 손이 없나, 발이 없나?

엉? 끓여줬으면 된 거 아니가!

진짜 내가 니 씨다바리로 보이나? 엉?”

하고 나는 강하게 나간다.

  “…엉, 니가 내 씨다바리지, 그럼 뭐꼬?

야, 나 못 비비니까 빨리 비벼라. 엉? 컴퓨터 안 나올까? 하루 종일 할 기다.”

예상대로 동생은 역시나 나에게 협박 같지 않는 협박을 해왔다. 그럴 때마다 그 협박이 겁

이 나 다 들어주는 나도 참 한심하지만 매 번 뻔뻔스럽게 부탁이 아닌 명령을 하는 동생이

 미웠다. 나는 속으로 짜증이 돋는 것을 꾹 참고 그 녀석이 시키는 대로 비벼주고, 다 먹고

 나서는 심지어 그릇도 치워주기 까지 했으나 그 녀석은 2시 30분이 될 때까지 묵묵부답이

었다.

“야, 나온나. 빨리 안 나오나? 심부름 다 했다이가.”

나는 짜증에 참다못해 소리를 버럭 질렀다. 그래도 그 녀석은 나오지 않고 대충 말로 얼버

무리기만 할 뿐이었다. 나는 짜증에 못 참아 그 녀석의 방안으로 들어가 그 녀석을 노려보

다가 손가락으로 등을 쿡쿡 찔렀다. 그래도 그 녀석은 아무런 반응이 없었다. 괜스레 짜증

이 치민 나는 침대에 자리를 잡고 앉아 주머니에 있던 돈을 꺼내어 장난을 쳤다. 그러다 그

 녀석이 요즘 돈이 엄청 궁하다는 기억이 떠올랐고, 내 머릿속보다 더 빠르게 내 손은 돈을

 일부러 치고, 땅에 떨어뜨리면서 놀고 있었다. 동생 녀석은 그걸 짜증이 나는지 노려보다

가 실수로 그만 자판을 두는 나무 판의 제법 날카로운 모서리에 허벅지가 찔리고 말았다.

“아아악!! 아, 씨발!

야, 나가라 안 했나? 안 나가나, 퍼뜩!! 나가라! 얼른!!”

그 녀석은 단말마의 비명을 지르면서 나가라, 나가라 소리를 쳤다. 그 녀석은 허벅지를 손

으로 만지면서 얼마나 아픈지 온 인상을 다 찌푸리고 있었다. 그 녀석은 소리를 지르다 그

래도 내가 나가려 하지를 않자 앉아있던 회전의자를 높게 들어 내 머리를 향했다. 나를 바

라보는 그 녀석의 눈빛이 미친 광인처럼 퍼런 것이 순간 번쩍였다. 나는 폭발한 그 녀석에

게 살짝 두려움을 느끼다가 다시 그 녀석의 행동을 생각하다 괜스레 짜증이 쭉쭉 등줄기를

 타고 올라왔다. 나는 그동안에 그 녀석이 나를 대한 행동들과 나를 하녀 부리듯이 시킨 일

들이 연상되자 그동안 가슴 속 깊이 삭히어 쌓아놓은 분노들이 터질 듯 둥둥거리기 시작했

다. 그리고 무엇보다 누나인 나에게 그렇게 대하는 동생 놈이 미워지기 시작했다. 그동안에

 쌓인 분노에 나는 잠깐 정신을 잃었는지 책상에 있던 커다란 헤드셋을 들어 그녀석의 옆머

리를 있는 힘껏 세게 치고 그것을 들고 두려운 마음에 내 방으로 잽싸게 도망쳐버렸다. 내

 방에서 문을 잠그고 있는데 그 녀석이

“안 나오나!! 니, 얼른 안 나오면 직인다! 빨랑 안 나오나? 엉?” 하고 시끄럽게 지

껄이는 목소리가 온 사방을 울리었다. 나는 잠깐 긴장하고 있다가, 상황을 알아볼 겸 살짝

 문을 열었다.

“아앗!”

그때 갑자기, 그 녀석이 던진 물건이 나의 왼쪽 눈을 세게 강타하고 힘없이 땅으로 떨어진

 것 같았다. 나는 그것에 맞자마자 왼쪽 눈은 감긴 채 뜨여지지도 않았고, 나머지 오른쪽

 눈으로 아래의 물건을 바라보았다. 슬리퍼였다. 슬리퍼의 뒤쪽이 내 눈을 친 것이었다. 생

전 처음으로 눈을 맞아본 나는 조금씩 이성을 잃어가기 시작했고, 열이 받치는 가슴을 조금

 진정시키고 거울을 바라보면서 왼쪽 눈을 겨우 뜨자, 왼쪽 눈동자에는 눈에 눈물이 가득

 했고 충혈이 되어있었다. 그리고 눈동자 크기가 맞은 충격인지 오른쪽 눈과는 크기가 차이

가 보였고, 그리고 눈이 지끈거리면서 아파왔다. 눈에는 눈물도 많이 고여 있었다. 그리고

 다행인지 렌즈는 빠지지 않은 모양이었다. 나는 그것에 안도의 한숨을 내쉰 뒤 타오르는

 눈동자로 동생 방 쪽을 노려보았다. 그 녀석은 이미 재빠르게 자기 방으로 도망쳐 유리로

 된 미닫이문 쪽에 자기 몸을 바싹 붙이고는 나를 향해 가운데 손가락과 혀를 쏙 내밀면서

 놀리고 있었다. 그 모습에 나는 더욱더 분노의 불꽃이 기름을 만난 격인 듯 훨훨 타오르기

 시작했다.

눈, 나는 별로 눈이 좋지 못하다. 그런데 그런 눈을 때리고도 사과는커녕, 숨고 자기 방문

을 잠그고, 나를 놀리는 녀석이 정말 죽이고 싶을 만큼 미웠다. 그리고 오래전부터 나를

 [누나] 가 아닌 스스로도 나를 자기 [씨다바리]라고 부르고 하던 동생에 대한 분노와 심부

름을 당할 때마다 가슴 속에 삭혀두었던 짜증과 분노도 불꽃이 되어 내 가슴 속을 까맣게

 태우기 시작했다. 나는 그때 그만 이성을 잃어버리고, 그 녀석의 미닫이문 아래를 발로 홧

김에 차버렸다. 그러자 그때 와장창 하는 소리와 함께 내가 다리로 찼던 문의 유리가 산산

조각이 되어 거실 바닥으로 흩어지는 것이 시야에 들어왔다. 유리 깨지는 소리에 놀란 나는

 멍하니 있다가 놀란 동생이 문을 열고 나오자 가슴 속에서 꺼져가고 있던 불꽃은 다시 피

어오르기 시작했다.

“야, 니!! 니 미칬나? 엉? 유리 깼제?

니, 진짜 죽었다. 엄마한테 다 일러버릴 기다.

빨리 퍼뜩 유리 안 치우나? 엉?”

하고 그 녀석은 시끄럽게 외치고 있었다. 그 녀석의 목소리가, 정확히 나를 [누나]가 아닌

 [니]라고 부르는 것에 내 가슴 속에 피어오르던 불꽃은 아까 전의 활기를 되찾은 듯 했다.

 나는 정신이 들려던 이성을 다시 기절시키고 그 녀석에게 미친 듯이 달려들었다.

“닥치라!! 니가 뭔데 나한테 난리고?

니가 뭔데 내 눈을 때리는 거고? 엉?”

나는 그 녀석에게 달려들어 멱살을 잡고 등을 주먹으로 세게 쳤다. 여자인 내가 17살의 남

자인 동생에게 이길 리는 없지만 그때 나는 그런 것을 생각해볼 염두는 없었다. 나는 있는

 힘껏 그 녀석을 끌고 주먹으로 때리고 발로 찼다. 그러나 이대로 당할 녀석이 아니었는지

 그 녀석은 주먹으로 반격을 하거나 내가 때리는 것을 막았다. 지금은 모르겠지만 그때는

 그 녀석을 죽일 만큼 두드려 패고 싶었다. 이유는 모르지만 그냥 패주고 싶다는 생각만 들

었다. 그 녀석이 내 배를 향해 주먹을 세게 내리 꽂은 것 같았다. 복부로 아릿한 통증이 길

게 느껴지지만, 비록 눈물로 인해 시야가 조금씩 흐려지려 해도 나는 신음 소리 하나 내지

 않았다. 그리고 오히려 가슴의 불꽃은 훨훨 불타올랐다. 나는 그 녀석을 점점 끌고 가 때

리면서 내 시야에 두꺼운 냄비 뚜껑이 하나 보였다. 그리고 그것을 붙잡아 냄비 뚜껑으로

 그 녀석의 팔과 옆구리, 등을 세게 쳤다. 만약 살해를 할 수 있었다면 나는 그 녀석을 죽

일 수도 있었을 것이다. 대한민국의 법이 허용된다면. 그만큼 나는 그 녀석이 증오스러웠

다. 적어도 그 순간까지는.

“으윽, 니…진짜…직인다. 죽었다. 니, 미칬나? 엉?”

원수 같은 동생 놈이 냄비 뚜껑에 맞자 고통에 일그러진 얼굴로, 잔뜩 노한 목소리로 말했

다.

“그래, 미칬다! 니가 뭔데 내 눈을 때리노.

그리고 니는 손이 없나, 발이 없나?

이때까지 단 한번이라도 니가 니 일 한 적 있나?

앉아서 물, 물 줘- 하질 않나.

아니, 니는 내를 누나가 아니라 하녀, 씨다바리로 보는 거 아니가?

내가 니 하녀인줄 아나? 식모가? 니가 뭔데 난리고! 엉?”

나는 그동안 가슴 속에 깊이 삭혀놓은 말을 실컷 동생에게 퍼부어 주었다. 사실, 난 그동안

 심부름을 시키고 한 것 때문에 이만큼 화가 난 것은 아니었다. 절반 정도는 영향이 있었지

만 그 무엇보다 동생에게 화가 나고 미워지는 것은, 그것은 동생이 나를 [누나]로 보지 않

고, 나를 부끄러워한다는 사실이었다. 내 두 살 아래인 남동생은 친구도 별로 없고, 사교적

이지 않은 나를 부끄러워했다. 동생이 가끔 친구를 집에 데려오면 동생은 친구들이 왔다면

서 어서 내 방으로 들어가라고 말한다. 그리고 이왕이면 나오지 말라는 말도 항상 잊지 않

는다. 그럴 때마다 나는 동생이 낯선 타인처럼 느껴진다. 그리고 처음 보는 사람에게 뺨을

 얻어맞은 듯 멍해지기도 한다. 그럴 때면 내 가슴속에 커다란 유리 조각이 깊숙이 박힌 듯

이 아리기만 한다. 심지어 학원 친구가 봤다는데 길거리에서 나를 본 동생 친구가 동생에게

 “너희 누나 아니야?” 하고 묻자, 동생은 “야야, 빨리 가자.” 라고 말하면서 나를 무시

했다고 한다. 직접 본 것도, 동생에게 들은 것도 아니고 타인에게 그 이야기를 들은 나는

 정말 뺨을 한 대 얻어맞은 듯 멍했고, 가슴 한 쪽이 시큰거렸다. 그런 소식을 가족이 아닌

 타인에게 남 이야기 하듯이 들으면 나는 정말 서러워져 그 설움이 목구멍을 계속 윙윙 돌

아 울음이 터질 것 같은 난감함을 한두 번 겪은 것이 아니었다. 아무리 내가 외모가 보잘

 것 없고 친구가 없다고 해도 어떻게 나를 부끄러워할 수 있을까. 그런 소식을 동생이 아닌

 타인에게 들을 때마다 나는 동생에 대한 애증이 가슴 한 쪽에 조금씩 쌓이기 시작했다. 한

 쪽으로는 소원한 사이가 다정해지길 바라면서도 한 편으로 나를 부끄러워하는 동생이 한없

이 미워질 때도 적지 않았다. 동생에게 그동안의 설움, 원망을 담아 노려보는데 나를 바라

보는 동생의 눈빛은 다정하지도, 슬픈 것도 아닌 싸늘함이었다. 지독하게 차가운 눈빛, 그

래서 더욱더 오기가 났다. 동생의 눈빛, 나를 향한 눈빛은 항상 다정한 것이 아닌 쌀쌀함

 아니면 무관심이었다. 어째서 누나인 나를 부끄러워하는 거야, 나는 너를 소중한 동생으로

 여기는데 너는 나를 심부름꾼으로 여기는 거니? 아프다. 가슴에 또 그 큰 유리 조각이 박

히었는지 계속 따갑고 아려왔다. 나는 나를 타인 보듯이 쳐다보는 녀석의 냉랭함에 그만 원

망을 못 이기고 확 밀어버렸다. 그때였다. 와장창 하는 소리가 요란하게 내 귓전을 때렸다.

 동생 놈을 그냥 살짝 밀었는데 부딪힌 곳이 바로 세탁기를 두는 뒤쪽 베란다의 유리문이었

던 것이다. 유리문은 동생이 부딪치자마자 성룡 영화나 다른 액션 영화에서 부서지던 유리

창처럼 화려하게 부서져 땅으로 흩어지고 있었다. 그 속으로 넘어지려던 동생이 휘청거리던

 것까지 합한다면 정말 액션 영화의 한 장면 같았다. 나는 놀라 입이 다물어지지 않았다.

 나를 향해 고함을 지르는 동생 녀석의 소리에 나는 화들짝 놀라 그제 서야 내가 저지른 짓

이 얼마나 큰 것임을 깨달았다. 정신을 차린 내 눈 앞에는 산산조각으로 부서져 차가운 땅

으로 흩어진 유리 조각들과 그 아래에 지그재그 형으로 들쑥날쑥 몇 개 남아있는 유리 조각

들과 매달려있던 누런 고무가 떨어져 대롱대롱 거리는 모습이었다. 엉망이 된 유리들을 보

면서 나는 엄마에게 혼이 날 것이 무서워지기 시작했다. 내 머릿속으로 나를 죽일 듯 몽둥

이로 두드리고 있는 엄마와 옆에서 나를 놀리는 동생 놈이 연상되자 내 몸은 두려움과 후회

로 떨리었다. 나는 그저 멍한 눈으로 지그재그 형으로 들쑥날쑥 남아있는 아래의 유리 조각

들을 바라보았다. 유리 조각, 깨어져 다시는 붙여지지 않는 유리 조각처럼 우리 사이는 언

제부터 틀어진 걸까. 엉망진창으로 부서진 유리 조각들이, 날카로운 유리 조각들이 서로 원

수지듯이 보는 우리들 같아 내 눈에서 눈물이 고여 왔다.

“야, 니 죽었다. 엄마한테 다 말할 기다.

하마터면 나 죽을 뻔 했다!

엉? 유리에 등 꽂힐 뻔 했다!

야, 빨리 니, 유리 저거 안 치우나?”

말을 내뱉은 후 그 녀석은 자기 방 쪽의 유리를 치우기 시작했다. 그러나 나는 여전히 멍하

니 서 있기만 했다. 나는 멍하니 서 있다가 산산 조각난 유리 조각들을 바라보았다. 그리고

 무슨 충동이 일어서인지 가장 날카로워 보이는 유리 조각 하나를 들고 내 방으로 가서 문

을 닫고 따뜻한 바닥에 앉았다. 그리고 투명하고 은은한 푸른빛이 감도는 유리 조각을 빤히

 바라보다가 그 날카로운 유리 조각을 왼손 바닥에 올리고, 주먹을 살짝 쥐어보았다. 그러

나 힘을 줄 수 없었다. 아니, 그럴 용기가 나지 않았다. 아픔이라는 것이 어떤 것인지 알았

기에 나는 그럴 수 없었다. 동생이 보는 앞에서 미친년처럼 유리 조각을 하나 집어 온 나인

데 손에 상처를 내면 그 후에 다가올 아픔이 두려워 그러지 못하는 내 자신이 한심스러웠

다. 내 눈에서 서러운 눈물이 툭 하고 펼친 손바닥 위에 떨어졌다. 나는 눈물을 흘리면서

 유리 조각을 오른 손에 쥐고 왼손 바닥에 그 유리를 살짝 긋기 시작했다. 아프지 않았다.

 살짝 그어서인지 아픔은 전혀 느껴지지 않았다. 눈에선 눈물이 계속 흘러내렸다. 나는 눈

물에 젖은 채 살짝 웃고, 점점 더 세게 손바닥을 그어보았다. 그러자 붉은 핏방울이 손바닥

에서 맺히기 시작했다. 피가 나와도 아프지 않았다. 유리 조각에 실은 힘의 강도를 더욱더

 세게 하자 손바닥에는 깊이 긁힌 상처와 함께 붉은 선혈이 상처에 고여 흐를 만큼 베어 나

왔다. 그리고 눈물도 손바닥의 상처에 떨어져 피를 번지게 했다. 눈물을 흘리면서 나는 유

리로 손바닥을 엉망으로 만들기 시작했다. 그리고 서러움이 목구멍을 윙윙 맴돌자 나는 울

음이 터져 나올까봐 입술을 지그시 깨물었다. 그리고 눈에선 눈물이 하얗게 떨어져 손바닥

을 적시고 피를 번지게 만들었다. 피가 꽤 나옴에도 불구하고 나는 아프지 않았다. 대신 가

슴이 아파왔다. 어째서 눈물이 나는지도 몰랐다. 그러나 아파서는 아니었다. 이 유리 조각

처럼 깨져버려 원래 모습으로 돌아가지 못하는 유리 조각들처럼 우리 남매의 사이도 왜 이

렇게 틀어진 건지…아픔이 날카롭고 푸른 유리 조각이 되어 가슴을 찔러왔다. 옛날에는 그

렇게 사이가 좋았는데 지금은 서로 원수보다 더 심하게 사이가 안 좋은 나와 동생이었다.

 하나밖에 없는 동생인데, 나는 하나밖에 없는 누나인데 나에게 누나 취급을 해주지 않고,

 나를 부끄러워하는 동생이 원망스러웠다. 그리고 계속 눈물이 하얗게 떨어져 유리 조각을

 적시고, 피가 흐르고 상처로 엉망이 된 손바닥을 적시었다. 나는 따끔거리는 것도 꿋꿋이

 참고, 피가 묻은 푸른 유리 조각을 상처가 가득한 손에 꼭 쥔 채 계속 울었다.

실컷 울고 난후 문을 두드리는 소리가 나자, 나는 엄마라는 것을 알아차렸다. 그리고 깨어

진 유리들을 보고 난리를 칠 엄마의 모습을 보기가 두려워 나는 나가지 않고 침대에 앉아

 훌쩍이기만 하였다. 곧 엄마의 앙칼지고 카랑카랑한 목소리가 내가 있는 방까지 퍼지자 나

는 움찔 놀라 방문을 슬그머니 열고 나가 보았다. 거실로 나가니 엄마가 시장바구니를 든

 채 카랑카랑 소리를 지르는 것이 눈에 들어왔다.

“아니, 이게 뭐꼬?

엉? 미닫이문 아래 유리만 깼다문서 이게 뭔 꼴이고?

엉? 베란다 유리문이 박살이 났네.

세상에 유리를 박살을 내노?

야, 니들 얼렁 안 나오나?

이연아, 이현수! 너그들 빨랑 빨랑 쳐 나오지 못하나! 엉?”

엄마는 날카롭게 소리를 질러댔고, 엄마의 높고 카랑카랑한 목소리에 내 귀가 찢어질 것 같

았다. 나는 두려운 마음을 잠재우고 살금살금 걸어 나갔다. 그런데 동생 녀석은 아무런 잘

못도 없다는 듯 씩씩하게 자기 방에서 걸어 나오는 것이었다. 나와 동생이 나오자 엄마는

 기가 차다는 얼굴로 우리를 쳐다보면서 노려보고 있었다. 현수이는 당당했지만 나는 감히

 고개를 들고 똑바로 쳐다 볼 수 없어 고개를 숙여버렸다. 엄청나게 혼나고 맞을 거란 두려

움에 다리가 후들거렸다.

“도대체 이게 뭔 꼴이고?

엉? 현수가 니가 분명히 작은 유리 하나만 깼다문서?

엉? 그런데 이 베란다 문 유리 왜 깨진 거가?”

엄마는 무섭게 질문을 하였고, 동생은 고개를 똑바로 들고 대답하였다. 나 때문이라고.

“뭐라꼬? 연아 저 가시나 때문이란 말이가?

어떻게 했길래 유리가 다 깨지나? 엉?”

엄마가 못 믿겠다는 듯 묻는 목소리가 살며시 떨려왔다.

“응, 누나 때문이다.

누나가 내 몸을 밀어가지고 유리가 박살난 기다.

저 작은 유리창도 누나가 발로 쳐 차서 그런 거 아니가?

 난 잘못한 거 하나도 없다.”

동생은 열심히 자기 때문이 아니라고 이유를 설명했고, 나는 더욱더 겁이 나서 고개를 푹

 숙이고 있었다. 그리고 내 탓이 아니라고 해 주지 않는 동생이 야속하게 느껴졌다. 어차피

 다 내가 깬 것이지만은 저렇게 내 탓이라고 우기는 동생이 더 미워진다. 원래 무지 싫어하

고 사이가 안 좋은 우리지만, 나에게 만날 심부름이나 시키는 애물단지이지만, 그런 심부름

들을 안 시킬 때는 안 밉다고 생각했던 동생이지만 저렇게 야속하게 굴 때면 나는 괜스레

 저 녀석이 밉다. 눈물로 촉촉해진 눈동자에서 또 눈물이 고여 오는지 눈앞이 부옇게 변했

다.

“정말이가? 이연아, 니가 미쳤나?

동생이랑 싸우다 유리를 박살낸 애는 내 처음이다!

엉? 니, 저 유리들 다 변상해라. 니 용돈으로 다 삭감해 버릴 기다.

알았나? 그리고 빨리 저 유리들 치워라.”

엄마는 나를 향해 날카롭게 소리를 질렀다. 저렇게 눈을 홀기면서 나만 뭐라고 할 때는 정

말 엄마가 밉고 남처럼 느껴지곤 한다. 엄마는 남동생인 동생과 여자인 나를 꽤나 차별을

 한다. 가령 예를 들면 맛있는 것을 사오면 항상 동생에게 먼저 고르라고 하고, 나는 항상

 뒤다. 또 과자를 사와도 동생 것은 많이 주고 나는 적게 주고…그것이 엄마의 사랑이었다.

나는 항상 작은 것이지만 차별하는 엄마가 미웠고, 심부름만 시키는 동생도, 누나라고 부르

지도 않는 동생도, 나보고 항상 반말을 까면 옆에서 말리지는 않고 누나라 부를 필요 없다

 말하는 엄마도 밉다. 무조건 나한테만 잘못을 치부하는 엄마가 싫었다. 나는 그만 욱하는

 마음과 나를 쪽팔려 하는 동생에 대한 애증에 그만 소리를 버럭 질렀다.

“전부다 이현수 잘못이다!!

전부다 쟤 탓이란 말이다!!

저 인간이 내 눈 때렸단 말이다!

 엄마는 왜 자만 안 혼내는데?

저 인간이 내 눈 때렸단 말이다!”

하고 나는 소리를 날카롭게 지르자, 엄마는 시끄럽다! 고 소리치면서 굵은 검은 막대로 내

 허벅지를 세게 쳤다. 그리고 나는 맞자마자 소리를 지르면서 입을 꼭 다물었다. 찌릿하는

 통증과 눈물이, 아니 울음이 서럽게 터져버릴 것만 같아 나는 아랫입술을 씹으면서 눈물을

 참았다. 일부러 안 아픈 척 하면서 나는 옆을 슬쩍 보았고, 옆에는 동생 놈이 나를 향해

 고소하다는 듯 낄낄거렸다.

“야, 왜 웃나? 니, 웃지 마라! 왜 웃노! 죽을 라꼬 그러나?”

하고 동생을 노리면서 퍼붓다가 나는 또 엄마한테 쳐 맞았고, 옆에서 동생은 그것을 보면서

 낄낄 비웃었다.

“진짜 니들 원수지간이가?

진짜 니들 왜 그렇노? 엉? 진짜 서로 원수처럼 보네.

 그리고 현수 니는 이제 이 가쓰나한테 심부름이나 라면 끓이라,

뭐하라 하면 콱 죽는다! 알았나? 그리고 니도 하지마라!

현수가 니, 시키면 죽는다! 알았나?”

엄마는 카랑카랑 퍼부으면서 내게 유리를 다 치우라고 말한 후 집을 나갔다. 그리고 남은

나는 흐르던 피가 까맣게 말라붙은 손바닥의 상처자국을 바라보면서 눈물이 뚝 베란다의 차

가운 바닥 위로 떨어졌다. 손바닥의 상처가 쓰라리다. 이럴 때면 나는 엄마가 계모로 느껴

지고, 동생은 팥쥐, 나는 착하디 착한 콩쥐가 된 상상이 들곤 한다. 나는 쓰라린 눈물을 닦

고, 남아있는 유리 조각들을 눈물로 치우기 시작했다. 연신 훌쩍이면서 나는 크고 작은 유

리 조각들을 맨 손으로 주워 담았다. 나는 바닥에 무수히 흩어진 푸른 유리 조각들을 멍하

니 바라보았다. 유리 조각들은 은은한 푸른 빛을 살짝 내뿜고 있었고, 그 끝은 굉장히 날카

로웠다. 마치 서로를 원수 보듯이 하는 나와 동생 사이처럼. 여기저기 흩어진 유리 조각들

을 바라보면서 이 유리들은 다시 하나의 모습으로 못 돌아간 다는 생각이 문득 또 들었다.

 그리고 다시는 붙지 못할 유리 조각들을 주워 담으면서 나는 그게 또 내 동생과 나 사이

 같아 눈물이 나왔다. 오늘은 아무래도 유리 조각의 수난과 나의 수난시대인 모양이었다.

 나는 유리 조각을 다 치우면서 내가 참을 걸, 내가 그냥 참을 걸-하고 되 뇌였다. 아픔과

후회가 날카로운 그 푸른 유리 조각으로 돌변하여 내 가슴을 찌르고 피투성이로 만드는 것

 같아서 나는 울었다. 꾹꾹 참은 눈물이 결국 볼을 타고 흘러내렸다. 유리를 치운 후, 나는

 우울함에 아무 것도 하고 싶지 않아 그냥 방으로 들어가 침대에 드러누워 잠을 청했다.

“흐읍, 흐흐흐, 흐흡.…”

침대에 누워 잠을 청하면서도 눈물이 계속 흘러 베개를 적시었다. 아직도 동생에 대한 원망

과 우리 사이가 깨진 유리 조각 같아 눈물이 나왔다. 눈물 속에 후회와 아픔이 흘러 나와

 내 베게를 축축이 적시었다.

어느덧 시간이 지나서 토요일 제삿날이 되어 우리 이야기는 친척들에게 전부 다 퍼지고 말

았고, 경주에서 돌아온 아빠는 소리 지르면서 고래고래 난리였다. 그걸 할머니가 말리고…

그렇게 며칠이 지난 어느 날 밤이었다.

“야, 야, 이연아. 스파링 하자!”

이 녀석은 여전했다. 여전히 반말을 까면서 드라마를 보고 난 밤 11시 쯤 글러브를 끼고 나

를 살짝 살짝 공격하기 시작했다. 나는 아직 서먹했던 사이라 하지마라고 화를 냈지만 그

 녀석은 멈추지 않고 장난을 하였다.

“휙, 휘익, 휙. 스파링 하자!”

그 녀석이 계속 내 등을 세게 치자 나는 욱하는 마음에 일어서서 주먹으로 동생을 살짝 때

렸다. 권투 글러브를 끼고 휙 휙 소리를 내며 장난을 치는 동생의 얼굴에는 그 날의 표정과

 달리 장난기가 가득했다. 동생의 맑은 갈색 눈동자에선 악의라고는 느껴지지 않았고, 오히

려 꼬마라는 생각이 들었다. 갑자기 어릴 적 나에게 누나, 누나 하던 귀여운 동생, 기억나

진 않지만 앨범 사진 속의 내가 그 녀석을 업으면서 장난스레 웃던 사진, 그리고 같이 어깨

동무를 하고 이빨이 빠진 모습으로 웃으며 브이 하던 우리 사진들이 떠올랐다. 그리고 내가

 그 사진들을 보면서 어릴 땐 착했던 놈이…하고 그리워했던 적도 떠오른다. 사진 속의 귀

여운 남동생과 그를 소중한 듯이 안고 사진을 찍은 나, 그리고 갓난아기인 동생의 입술에

 침을 가득 묻혀 가면서 뽀뽀하던 내 세살 적사진, 지금은 기억나지 않는 눈물나게 그리운

 빛바랜 우리 사진이 떠오르자 내 눈에서 따뜻한 눈물 한 줄기가 뺨을 타고 흘렀다.

“어? 우나? 야, 니 왜 우노?” 하고 동생이 물어오자 나는

“니가 너무 세게 치니 그렇지! 니 죽었다! 이리 온나!”하고 나는 외쳤다.

그러면서 하하하, 웃는 우리들이 그 옛날 다정하게 웃던 나와 동생, 어린 시절을 연상케 했

다. 그때는 그렇게 사이가 좋았는데…그리웠다. 사실 애초에 원인은 내게 있었다. 사실 그

 유리도 내가 깬 것이었고, 먼저 헤드셋으로 동생을 때렸으니까 전부 원인은 나인 것이었

다. 그러나 동생은 다 잊었다는 듯 장난스럽게 웃을 뿐이었다. 아무 것도 모르는 순수한 아

이처럼…순수 그 자체였다. 그 사진 속 모습으로 돌아가기 위해서는 나부터 동생에게 손을

 내밀어야 한다는 생각이 문득 들었다. 

그 날 밤 우리는 신나게 권투 스파링인가를 하면서 놀았다. 그러다 시끄럽다고 엄마가 나와

 혼쭐이 나고…나는 웃었다. 그리고 미워해서는 안 된다고 느꼈다. 항상 나를 놀리고, 나를

 누나라고 부르지 않고, 이제 겨우 열일곱 살이 된 꼬마 남동생, 남자는 원래 여자보다 철

이 없다던 기억이 떠오르자 그것은 아직 어리고 철이 덜든 어린 동생의 어리광이라고 치부

하기로 결심했다. 미워도 가족이기에, 나와 동생은 같은 피를 나누어 가진 가족, 몇 십 년

이 흘러 이 험난한 세상을 같이 어깨동무하고 살아갈 가족이기에 나는 미워하지 말아야 한

다고 생각했다. 동생이 세게 등을 주먹으로 치자, 나는 그동안 쌓인 분도 내보낼 겸 붙잡아

 등을 실컷 때려주고 놀았다. 히히거리는 내 웃음소리와 키득거리는 동생의 웃음소리가 좁

아빠진 방안으로 울려 퍼졌다.

다음 날 동생 방의 미닫이문 유리와 베란다 문의 유리는 새 유리로 갈아져 있었다. 다시 원

래 사이대로 돌아가려 하는 동생과 나처럼…그리고 여전히 우리는 여전히 티격태격 싸우면

서 지내고 있다.

이 소설은 수정도 하기 싫고 읽기도 싫습니다. 읽으면 분노를 느끼실지도 몰라요.

엔터 치면서 살짝씩 읽으면서 화가 나고 열이 확 났습니다.

유리조각 깬 건 실화입니다. 나머지는 허구이구요, 동생과 싸우다가

베란다 커다란 유리문과 동생 방 유리를 제가 깼어요.

유리조각으로 손바닥 살며시 그은 것도 진짜 제가 진짜 열받아서

손바닥 그러면서 울었구요, 나머지는 다 픽션이에요.

하지만 이 소설속의 연아랑 현수처럼 저희 남매도 사이 엄청 안 좋아요.

저번에 죽일 듯 싸웠구요. 저는 원래 화를 잘 안내고 꾹 참다가 폭발하는데

동생 때문에 요즘 화를 자주 낸답니다. 제 동생 저 무시하고 만날 뭐 시키고

아무튼 정말 다시 읽기 싫은 소설이네요. 유리조각 깬 사건이 실화니까요.

나머지는 픽션이라고 생각해주세요. 동생을 좋아하려, 뭐 가슴이 아프다,

우리 왜 이렇게 되었을까,. 그런 심리묘사들은 다 픽션이구요.

좀 읽으면서 리얼하다고 생각하신 분 있으시면 꼬릿말로 리얼했어요.

달아주시면 감사할게요; ㅎㅎㅎ

......................................................

소설이라 허구이지만 동생 좋아하고 싶어, 요 감정은 거짓말;

제게 이렇게 구는데 제가 좋아할 리가 ㅠㅠ

[뚜러뿅]

소설 너무 슬퍼서 울어버렸어요...... 진짜 진짜 아직도 눈물이 나요...

[Cinderella]

아 읽는데 짜증나써요 억울해 ㅋㅋㅋㅋ

[잉폰]

2222222저도 왠지 울컥햇더여

[이이히]

333저두요ㅋㅋ

[내딸기꺄]

아...아까...그.....그분???

[아짱]

네 ㅎㅎ

[하엽]

우왕,.....

[허브]

와 근데 약간 감동이네요 ;

[아짱]

제가 소설이니까 좀 감동적으로 썼거든요; ㅎㅎ 하지만 사건은 다 실제; 그때 맞지도 않았지만요. 저 진짜 자해까지 하고 울고;; 동생 좋아하고 싶다는 묘사는 다 거짓말 ㅋㅋ

[A타운출신개미]

헣.......동생 얄미워요ㅠ_ㅠ

[아짱]

네 ㅠㅠ 저두 미워요

[아짱]

이때가 중3이었답니다. ;; 대학생이지만 이제; 전혀 나아지고 있지 않아요. 더 폭력적에 절 우습게 여길 뿐; 절 사회 낙오자처럼 보고;; 제 나이땐 다 차가 있고 용돈도 주더라 이러고;;

[Dona]

동생이 컴터 안비켜주면,, 찰지게 다져버리세요 !!!

[가시꽃]

...울어버렸어요. 흑, 그런 동생, 확 날려버리시지...

[김 브리트니]

ㅠㅠ제동생생각나서......지금은 착하지만.....친구한테 조금무시당해도 기분나쁜데 같은집에서 동생이자꾸그러면 얼마나짜증날까요ㅡㅠ제동생은 아직어리고착해서.....저한테 씨발이라고했다가 제가 뒤지게패고 쫒아낸뒤에 문잠그고안열어줬어요...친구집갔다가 엄마올때쯤왔는데 마침엄마야근이여서 계속 잠그고있다가 엄마올때쯤 열어줬더니 질질짜면서 (사실열어주기전부터울었지만..)누나미안해 디신안그럴께 이래서 용서해줬어요....사실 착해서 말싸움한번 저한테못이겨먹어요;;; 크면어떻게될지모르겠지만-_-;;

[난공주야]

아진짜이렇게집중하고본소설ㅇ른처음 진짜초공감이에여 저희도컴퓨터때매하루도빠짐없이맨날싸우고 전맨날너무서럽구힘들어서 울엇구여 저도 사진보면서 돌아가고싶다고생각한적도만앗고 너무그리워써여.....이젠컴퓨터가몇대생겨서말도전혀안하고 차라리님처럼 그렇게싸우더라도 말한마디라도햇음좋겟을정도임 하루에한마디하기가힘들정도고 말한번할때마다 다싸움거리고다시비에요 서로성격이너무안맞아서 제가단순하지만안앗음님처럼됫을꺼임ㅋㅋㅋ 저도죽이고싶다고도생각해봣으니까 또오빠가저한테 제이름을불러준적도한번도없엇구여....오빠란존재때문에너무힘들었구지금도힘들어요

[꼬마마가렛]

눈물났다는... 완전 제얘기같아요.. 전 동생은없고 오빠가있거든요~~ 저희집은남아선호사상ㅋㅋ ㅋㅋ 그거때문에 괜시리반항하고싶어져요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저도 오빠랑싸우면 진짜 죽여버리고싶다는 생각한적있어요. 제몸에상처났는데 걱정도하지않는가족들때문에 오빠에대한 원망?만 자꾸 늘어나고..ㅋㅋㅋ 남동생이나 오빠를둔 사람들은 다 똑같은거같아요 저희도어렷을땐 정말 친했었는데..중학교올라오고난뒤에 진짜 서로 못잡아먹어서;;난리다는ㅋㅋㅋ

[헤이든크리스텐슨]

전... 제동생을 샌드백 대용으로 이용하고 그러는데요... 심심하면 때리고 시키고... 아무래도 형이다보니...

[간비리필]

우리집이랑 똑같구먼 ㅋㅋ 진짜 험악하게 싸우는거.. 저도 7살때 동생이 유리 미닫이문 안으로 숨어서 생각없이 그냥 화나서 찼는데 유리 깨져가지구 ㅠㅠ 아직도 오른발에 흉터 남아잇어요 ㅠㅠ

[모모]

예전에 피디수첩인가에서 봤는데.. 청소년이 자해하는 이유는 자신은 "강하다", 이걸로 "지지않는다" 라는 것을 확인하기 위해 하는 거라고 합디다.. 저도 한때는 너무 화가나면 자해를 하고는 했지요. 그 아픔을 느끼면 어쩐지 화가 덜해진달까요.. 하지만 그런 식의 표출은 건강한 것이 아니라고 한답니다. 자해는 중독이 될 수가 있거든요. 되도록이면 바깥을 미친듯이 뛰어다녀서 풀던가 미친듯이 웃긴걸 보면서 푸는게 좋답니다.

[이이히]

전그냥 화나면 미친듯 소리질러요 그러면 할결나은데 목이 아프다는;;

[모모]

철들면 다 나아질거에요. 정말이에요~ 나중에 되면 미안해서 더 잘해주고 그런답니다. 저는 어렸을때 오빠한테 맨날 맞고 살았어요. 그냥 꿀밤 정도가 아니라 야구방망이로 -_-;;... 어느날은 잘못맞아서 코뼈가 뿌러지구요.. 배를 떄려서 숨이 넘어갈뻔했구요.. -_-;;; 근데도 엄마아빠한테 일러바치지 못했답니다. 두분다 일하시는 분이라 일러바치면 엄마아빠 돌아올때까지 더 죽도록 맞거든요... 근데 한 스무살 넘고 나이먹다 보니 어렸을적의 일이 미안했는지 저한테 무척이나 자상하게 잘 해주고 있답니다. 어렸을적의 그 오빠가 그 오빠가 맞을까 할정도로.... 철들면 다 괜찮아져요.. ^^;;

[김아중]

슬퍼요 ㅠㅠ 울뻔함

[꿈을위한카페]

소설- 울뻔 했어요. 크흐 잘봤습니다. 히힛.. 저도 사실 막내구요. 언니한테 다 뒤집어 씨우는 날이 많아서 언니가 혼나고 난 후 언니한테 많이 뒤진답니다.많이 미안해 지내요. 히히 <이거 언니아디인데;;>

[루비냥]

happiness/욕자제좀해주세요

[하키권]

슬퍼요

[머블리]

눈물 나왔어요,,,,ㅠㅡㅠ

[Madonna♡]

울어버렸어요ㅠㅠㅠㅠㅠ 대충대충읽긴했는데 어쩐지 감정이입되버린...............