명절과 제사이야기
명절이란 첫째, 살아계신 부모를 섬기며, 둘째로 돌아가신 부모를 추모하는 날로서, 이를 계기로 그 자손들끼리의 화합에 의의를 두어야 한다고 본다.
그런데 그 부모란 지금까지는 남자(남편)의 부모만을 말한다. 따라서 앞으로는 양성이 평등하고 부계혈통만이 아닌 부모양계혈통의 친족끼리의 화합에 의의를 둔다면, 남자중심으로만 치루어지는 우리의 명절은 분명히 새로운 시각으로 재검토해야 한다고 본다.
당연히 나의 부모나 처의 부모가 마찬가지라야 하며, 손자의 입장에서도 친조부모나 외조부모가 똑같은 조부모인데도, 친정에 한번 다녀오는 것조차 눈치보며 다녀야 하는 우리의 며느리들이 많은 한 우리의 명절이 평등하다고 할 수는 없을 것이다.
터무니없는 인습으로 철옹성처럼 우리의 밑바탕에 자리잡은 가부장적 사고에서 벗어나지 못하기 때문일 것이다.
전통이라고 모두 후손들이 받들어야 하는 것만 있는 것이 아니다. 잘못 길들여진 전통은 과감히 합리적인 방향으로 개선되어야 하리라 본다.
평생을 가부장적 사고에 젖어서 그것을 진리로 알고 살아온 부모님 세대는 이런 변화를 받아들이기가 무척 힘들 것이지만, 그렇다고 언제까지 그 부모님세대가 퇴장할 때까지 기다려야 하는가
그것은 나이든 기성세대에 기대할 것이 아니라 발상의 전환이 가능한 젊은 세대로부터 꾸준히 시도되고 개선되어야 하리라 본다.
형편에 맞추어 정성껏 부모 섬기기를 하면 되고, 아들 딸 구별없이 차례를 지낸다면 명절문화도 평등하게 이루어 질 것이다.
어느 방법이 보다 합리적인가. 명절의 공동체적인 의미를 살리면서 명절이 보다 편안하고 부담스럽지 않은 것이 될 수 있도록 하는 방향으로, 두 번의 명절 중 한 번은 시댁에서 한 번은 친정에서 모이는 날로 각자 집안의 형편에 따라 조정할 수도 있겠다.
우리 집안은 명절이나 제사 때에 사위 며느리가 있다보니 경상도 충청도 전라도가 한자리에 모인다.
그래서 정치이야기만 나오면 부부간에도 지역색이 뚜렷해지고, 또한 종교이야기가 나오면 편견과 아집이 총동원되어 결국은 분위기마저 어색하게 되기 일쑤다. 또한 이러한 이야기는 어차피 어느 정해진 시간에 결론이 나올 수 없는 주제들이다. 그래서 우리는 서로가 지켜야 할 최소한의 룰을 정해두고 있다.
"정치이야가 하지 말자. 종교이야기 하지 말자. 화투치지 말자."
어렸을 때는 얼굴도 본적이 없는 증조부 고조부의 제사에도 부모를 따라서 참여하였지만,
아버지가 장남이다보니 조부님 조모님 그리고 나중에는 아버지 이렇게 세 번의 제사를 모셨는데, 조선팔도에 흩어져 살고있는 3촌과 4촌의 형제자매들이 일년에 한번이라도 제대로 함께 모이자고 해서 조부님의 제삿날로 통합하였고, 음력날짜라서 평일에 해당할 때는 참석율이 저조하여 만세력으로 환산하여 요일기준으로 매년 11월 넷째 토요일로 정하고 있다.
그 후로 기존의 복잡하고 부담스러운 유교식의 제사형식을 대세(?)에 밀려 기독교식으로 바꾸게 되었고, 이것 또한 기독교식이라고는 하지만 다른 신앙인들의 거부감이 덜할 수 있도록 우리집만의 제사의식으로 간소하게 개조하여 정형화하고 있는 실정이다.
또한 저의 처갓집에도 제사날짜는 요일기준으로 하는데 요일이 음력날짜와 맞지 않아서 음력제사날짜의 앞뒤로 가까운 토요일로 한다. 그렇게 되니 음력날짜를 기억할 수 있고 또한 길어야 3일정도만 당기든가 늦추면 된다.
나는 3남 3녀 중의 장남이라서 명절에는 3형제의 가족이 저의 집에 모이게 되지만, 이번 추석에도 우리는 민주적인 의결과정(?)을 거쳐 중대한 변혁에 합의하였다.
"일년의 두 번의 명절 중 설날은 남자 집에서 지내고, 추석은 여자집에서 지낸다.
단, 아직 어머니가 계시고 과도기라서, 우선 친정부모님이 계신 막내부부부터 시행한다.
그 이후에는 교대로 한 가족씩 빠져서 처가(친정)에서 추석을 보낸다."
그리고 명절이나 제사 등 잔치가 있을 때는 제수라고 해서 따로 마련하지 않고 참석하는 사람들이 좋아하는 것으로 준비하고 있지만, 앞으로는 그것마저도 음식장만하는 데만 너무나 많은 시간이 소모되어 줄일 수 있도록 간소하게 하는 방안과, 적어도 설거지만이라도 남자들이 나누어서 참여할 수 있도록 그러한 방향으로 나가자고 다짐하였다.
2000 9. 6. 19:00 마산 MBC와의 전화대담 내용중에서 발췌
◆ 양계혈통연구소의 종주씨를 전화로 연결했습니다.
얼굴도 모르는 많은 선조들을 소홀히 모시는 것보다는 오히려 2대조까지라도 제대로 모시는 것이 낫다고 보는데, 우리의 관습으로는 현재 4대조까지 제사를 지내지요? 그리고 북한에서도 사회적 합의를 통해서 2대조까지만 지낸다고 하거든요.
■ 예, 우리도 지금은 폐지된 것으로 압니다마는 가정의례준칙에 2대조까지만 지내도록 되어 있고, 또한 기독교같은 종교단체에서도 2대조까지를 모시도록 되어 있지요.
◆ 그런데 실제 생활에서는 잘 지켜지지 않지요. 잘 지켜지지 않는 이유가 어디에 있을까요?
■ 지금은 옛날처럼 씨족집단으로 이루어지는 농경사회가 아니거든요. 그래서 모든 가족이 전국에 흩어져 살고 있는데, 제삿날이 음력날짜로 되어있고 모든 생활패턴은 요일 중심입니다.
그래서 주말이 아니면 사실상 지켜지기 어렵지요.
또한 제사를 모시는 조상이란 아버지쪽만의 조상을 말하게 됩니다.
다시 말해서 부계혈통의 조상만을 지내게 되는데, 그러다 보니 당연히 증조부이상은 나의 조상이라는 개념이 점점 희박해질 수 밖에 없지요.
◆ 그러면 종주씨는 2대조까지 제사를 지내는 것에 대해서 어떻게 생각하십니까?
■ 당연히 그렇게 되어야 한다고 봅니다.
우리가 제사를 지내는 조상이란 아버지쪽, 다시 말해서 부계혈통의 조상만을 지내게 되거든요.
그런데 그 부계혈통이란 나의 아버지와 나의 아들만이 혈족이며, 나의 어머니나 딸은 나의 혈족이 아니라는 것이거든요. 그래서 어머니도 나의 혈족이라고 인정한다면, 당연히 조부모와 외조부모 이렇게 네 분이고, 증조부모님은 여덟 분이 됩니다.
그런데 조부모와 외조부모의 제사에는 당연히 참여해야 하는데, 어떻게 그 이상의 증조부모 8명의 제사에까지 참여할 수 있겠습니까? 따라서 조부모와 외조부모의 제사까지 제대로 참여해야 하지만, 그 이상의 증조부모의 제사는 의미가 없다고 봅니다.
◆ 그러면 2대조까지의 제사가 제대로 지켜지기 위해서는 어떻게 해야 할까요?
■ 기본적으로 제사를 지낸다는 것은 결국은 부계혈통의 조상만을 지내게 되는데, 양계혈통의 2대조까지만 지내고 3대조는 지낼 수 없는 것입니다. 그래서 2대조까지 지내더라도, 저같은 경우는 음력날짜를 기준으로 앞뒤의 가까운 토요일 저녁으로 정해서 제사를 지내고 있습니다.
제사는 조상을 추모하여 조상의 장점을 기리고 단점을 되풀이 하지 않으므로써 가족의 발전과 화합을 이루는데 목적이 있다고 봅니다.
따라서 자손이 많이 참여하는데 의의를 두어야 하며, 자손이 참여하지 않은 제사는 제사가 아니라고 봅니다. 그렇게 하기 위해서 자손들이 가장 많이 참여할 수 있는 날로 정해야 하지요. 옛날에는 아무도 참여하지 않는데 종손이 혼자 앉아서 물이라도 떠놓고 제사를 지낸다고 하는데, 그건 제사가 아니고 기복신앙의 일종이라고 봅니다. 따라서 제사란 어떠한 방법으로든지 자손이 가장 많이 참여할 수 있는 방안으로 마련되어야 한다고 봅니다.
◆ 알겠습니다. 오늘 말씀 고맙습니다.
■ 예 감사합니다.