스크랩 기타 가정폭력 트라우마 어디까지 이해해야 하나요

[폭발]

방탈 죄송합니다.
조언이 필요한데 묻혀서..화력이 가장좋은 곳에 올려봐요.

저는 20대 후반 여자입니다.
글이 길고, 폰으로 쓰다보니 오타가 많고
가독성이 떨어지는 부분 양해 부탁드릴게요.





어린시절 저는 가정폭력을 겪었습니다.

저는 2남 1녀중 막내딸 입니다.
큰오빠는 사정상 같이 자라지 못해서 작은오빠랑
부모님이랑 네식구로 자랐어요.
그리고 저에게 가정폭력을 행사한 사람은 작은오빠입니다.

엄마 아빠는 저를 정말 사랑하고 예뻐하셨지만
작은 오빠와 저는 그렇게 좋은 사이가 못되었습니다.

제가 기억하는 오빠는 늘 저를 비웃고, 때리고
무시하는 사람이었습니다.

작은 오빠는 저를 툭하면 때렸어요.
목을 조르고 침을 뱉고..

죽어버리고 싶다는 제 말에 오빠가 가위를 집어주며
할 수 있으면 해보라고 했었어요.

죽는 것 조차 두려워 가위를 내려놓으며
나는 할 수 있는게 없다는 생각에 들던
모멸감과 비참함이 저는 아직도 잊혀지지 않습니다.

엄마 아빠가 맞벌이로 바쁠때는 오빠랑 둘이
집에 남고는 했는데 그건 저에게
너무나 괴로운 일이었습니다.

오빠의 괴롭힘을 피해 아이 걸음으로 30분 거리로
도망쳐 공중전화로 울며 부모님께 전화를 드렸을때도

부모님은 어린 아이이기 때문에 다른곳에 있는걸
원치 않아 하셔서 다시 집으로 돌아가야 했어요.

오빠는 내게 소중한 것을 찢고 부수면서
제가 싫어하고 화를 내는걸 즐거워했어요.

어린시절 8년, 초등학교 6년, 중학교 3년, 고등학교 3년.

그 나날들은 매일매이 제게는 가정폭력인 나날이었어요.

오빠가 지방대에 가서 집에서 나가기만을
손꼽아 기다릴 정도로 저는 오빠가 싫었어요.



저는 그래서 늘 포기하고 살았습니다.

내가 내 것을 지킬 수 있는 나이, 공간이 생기기 전에는
소중한 것도 만들지 않고 내 감정도 그냥 포기하고 살자
생각했어요.

그러다보니 고등학교때까지 친구들이 부처라고
할정도로 화도 거의 낸적 없고 사실 화가 난 줄도
모를 정도로 감정 파악이 서툴러지더군요.

이런것도 몰랐는데 성인이 되고 나서는 트라우마에 피해의식이
폭팔해서 결국 사회 생활 할때는 분노 조절장애나 조울증처럼
감정을 일반적으로 컨트롤하는게 힘들어 고생을 좀 했습니다.


또 폭력이나 큰소리에도 너무 민감하게 반응해요.

벨소리가 싫어서 폰은 항상 진동이나 무음을 꼭 해둘 정도입니다.

갑작스레 들려오는 큰소리에는 공포감을 느껴서 불안증세를 보여요.

남자친구를 만들때에는 작은오빠와 조금만 비슷하면
극도로 싫어했고,

제 이상형은 이야기가 통하고 대놓고 엄청 다정한
사람일 정도로 작은 오빠는 제 인생에
너무 큰 영향을 미쳤어요.



부모님이 아무것도 안하신건 아니었어요.

부모님도 어떻게 해결해 주고싶어하셨지만

사실 아이들의 문제는 부모님이 개입하기 힘든
일이 있다고 생각해요..

그래서 그냥 이해했어요 어쩔 수 없는 일이었다고.

저도 완벽한 딸이 못되듯 부모님도 마찬가지잖아요.

저는 자라오며 부모님을 원망한적이 단 한번도 없는데
이제는 원망스러워요.

자꾸만 원망하고 싶지 않은데 원망하게 만드는 부모님도 지쳐요.





어릴적부터 엄마가 말이 통하는 저에게
매번 이해해달라 참아달라
넘어가달라 하셨었는데요.

그런것들을 제가 수용했던것은 적어도 어릴적부터
부모님이 해결하려고 나름 노력은 하셨기 때문이에요.

잘 안됐지만.




보통의 남매들 이야기 들어보면 동생을 때리는 일이
빈번하게 일어나잖아요.

그게 옳은게 아니지만 흔히 일어나는 일이고,
내 성격상 그걸 트라우마로 받아들였기 때문에
그냥 마주치지 말자고 생각했어요.

피가 섞인 가족이라 어쩔 수 없이 마주치는 것 제외하고요.

오빠는 오빠가 성인이 되고 나서도 맘에 들지 않으면
손부터 올라갔기 때문에 저는 성인 이후로 거의 연락도
잘 안하고 살았습니다.

오빠가 결혼하고 나서도 그냥 알아서 잘 살았으면 싶어서
새언니한테도 부모님한테만 연락하시라고 얘기하고
전 뭐 상의할일이 있어 연락받을때만 연락했고요.

성인이 되어 오빠를 볼일이 연례행사 한번 제외하고 없어서
저는 마음이 편했습니다.

명절때도 일부러 피해서 다녔어요.





그런데 부모님은 연세가 드시니 어릴적 사정으로 돌보지 못했던
오빠가 가슴이 아프신가봐요..

몇년전부터 오빠 얘기하면서 눈물보이시고
제가 유난스럽다는 듯 행동하세요.


이글을 쓴 계기도 오늘 있었던 그런 일 때문이에요.

행사가 있어 월화수 외가댁에 가야했어요.

근데 오빠부부가 일욜에 출발해서 엄마아빠
저 다섯이 여행갔다가 외가댁 가자기에 제가 거절했어요.

그럴거면 넷이 다녀오셔라 저는 외가댁만 월요일에
혼자 합류하겠다.

그랬더니 부모님께서 그냥 부모님이랑 저 셋이서만
외가댁으로 바로 가자길래 알겠다고하고
부모님댁에 갔어요.

근데 집에 오빠 부부가 기다리고 있더라구요.

당황하는 저한테 엄마는 웃으며
오빠가 좋은 마음으로 제의했는데 같이가면 안되냐
엄마도 이제 우애깊은 형제좀 보자는데....

가다말고 차에서 내려달라고 했어요.

울며 돌아가는길에 많은 생각이 들었어요.



저는 부모님께 많은 사랑을 받은만큼 부모님을 많이 사랑해요.

타지 살아도 뚜벅이여도 버스타고 지하철타고 몇시간씩 걸려서
자주 찾아 뵈려고 노력해요.

그시간이 유일한 제 힐링같았죠.

근데 몇년 전쯤부터 자꾸 오빠가 마음이 쓰인다면서
오빠에게 못해줬던것들 말씀하시고 눈물보이시는데...

저는 모르겠어요.

제가 이상한건지 하나도 공감 안가요.




오빠는 저를 때렸던것들 단 한번도 사과한적이 없는데
왜 형제들끼리 우애좋게 지내는 모습을 제게 보고싶다고
말씀하시는지도 모르겠고.

오빠가 좋은마음으로 이거하자 저거하자 하면 그냥좀
하면 안되냐고 하시는 이야기도 이제는 듣기싫고.

막내라고 어리고 힘약한 여자라 비웃고 때리고 무시한건 언제고
이제와 사과 한번 없이, 내가 겪은 일들은
당연히 남매간에 벌어지는 흔한 일인듯이

내게 남은 트라우마조차 정말 별일 아닌듯 다 잊어버린채
우애 깊은척 하는 오빠가 너무 싫어요.




부모님한테도 성인이 되고나서 지금까지 오빠랑 마주칠때마다
오빠의 이기심과 문제되는 행동으로 여러 사건이 있었어요.

그때마다 참고 잘 넘겼고, 부모님께 따로 말씀드렸어요.

나는 내가 어릴때 겪은 일들을 가정폭력이었다고 생각한다.

그래서 마주치고 싶지 않다.

엄마아빠는 부모님이니까 오빠를 안타까워하는걸
뭐라고는 안하겠지만 나한테 공감 강요하지말라고.

그리고 내가 피할테니 그냥 놔둬달라 몇번이나..

몇년동안 정말 몇번이나...

분명 오늘도 늘 그랬듯이 싫다고 의사표현하고
부모님 하시고 싶은 대로 하시라고 근데 나는 안간다고
그래놓고 속여가면서까지 제 의사를 무시하는 이유가 뭐죠.

저도 이제 착한 딸 그만하고 싶어요.

왜 맨날 나만 이해하고 참아야 하는지 이상해요 이건..

전 언제까지 이해해야 하나요?

제가 정말 유난인건가요?

다들 이렇게 사나요?

https://m.pann.nate.com/talk/348129189?currMenu=ranking&stndDt=2019&page=6&gb=y

[밥밥디라라리라리라리라라]

씨발..

[베통쉐]

이런거 볼때마다 나도 엄마아빠 극혐수치 올라가.. 나도 매번 저런식으로 감수하고 감내하면서 살앗는데 예전일,유난떤다고 함

[인생중력]

오빠 폭력성이 어디서 나왔겠어 다 부모한테 배웠겠지..,

[밤낮이바껴미쳐]

아들이 그렇게 동생때릴때
한번만 더 동생 때리면 넌 더 처맞는다 하고 조팻다면 때렷을까? 오빠 죽이고 싶을듯

[아섭 자이언츠]

나 아빠한테 당했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 엄마가하루는 아빠한테 애살있게 애교좀 부려보라고 그러면 안그럴거다 하는데 성인되자마자 집에서 도망쳤는데 지금와서 미안하단 한마디 말도 없이 애교부리라는거 보면 진짜.. ㅋㅋㅋㅋ 소름끼쳐

[2020 간호직 공무원]

그냥 아예 집에 연을 끊고 살아야될듯 ㅠ
글쓴분 정신과 상담이라도 받으면 좋겠다

[2020인국공합격자는나야]

와 나도 동생이 나 성추행해서 없는 사람인 척하고 사는데 엄빠 둘 다 나만 유난 떠는 사람 만들어서 내가 진짜 피해망상 있는건가 맨날 고민하고 사는데..성추행 당했다고 얘기하니까 엄마는 내 가슴에 손 얹고 실실 쪼개면서 ㅇㅇ이가 이랬다고?라고만 하고..따로 살아서 애틋한 사이였던 아빠마저 나 때문에 집 분위기 냉랭해서 집 안 온다고 하고..모르겠어. 진짜 내가 너무 과민반응하는건가. 다들 이런 고난 쯤은 극복하고 뒤돌아보지 않고 사는데 나만 여기에 발목 잡혀 있는건가..

[2020인국공합격자는나야]

여시...나는 무려 ‘아들’이 나한테 그런거여서 싸고도는구나라고 생각할 수나 있지 여시네 가족은 진짜 왜 그래?? 나 진짜 너무 화나서 눈물 나. 진짜 개같은 사람들이야. 그 사람들이 여시 마음 한구석이라도 상처 주게 냅두지 마. 피는 물보다 진하다고? 물은 마실수나 있지 피는 어디다 쓴담? 존나 노쓸모야. 샤워에도 쓸 수 없어. 피는 진짜 쓸모없는 액체야. 우리 그딴 거가 우리 마음에 얼룩 남기게 두지 말자. 내 마음이 힘들다는데, 여시 마음이 힘들다는데 그걸 스스로가 들어줘야지 쟤네가 하는 말 따위 들을 가치 1도 없어. 지금 술 마셔서 말을 막 한 것 같은데 진짜 하고 싶은 말은 내가 지금 이렇게 힘들 때 나한테 댓글

[2020인국공합격자는나야]

달아줘서 고마워. 나 너무 내 얘길 들어주고 공감해주고 내 편을 들어줄 사람이 필요했어. 오늘 하루 정말 위기가 많았는데 여시가 손 내밀어줘서 정말이지 너무너무 위안이 돼. 얼굴도 모르고 어디 사는지도 모르지만 우리 꿋꿋하게 살아남아서 하고 싶은 거 다 하고 죽자. 우리는 쟤네처럼 남한테 상처 준 적도 없고 타인의 고통에 무감각하지도 않아. 우리는 더 좋은 사람이야. 그리고 세상은 좋은 사람들을 필요로 하잖아. 우리 좋은 사람으로서 이 세상에 끝까지 남자. 지금 확인할지 내일 확인할지 모르겠지만 여시야 좋은 언제나 오늘 내일 모레 보내길 바라.

[할수잇다잉]

진짜 부모가 미성년자인 오빠를 훈육할 방법이 없었을까? 골머리썩기 싫으니까, 그냥 동생이 이해해라 참고 덮어 넘기면 편하니까 그런거 아니야? 진짜 너무하다

[Leanin]

222222 골머리 썩기 싫으니까, 그냥 한사람이 좀 참고 살면 되니까, 딸한테 희생을 강요하는거임

[Leanin]

내가 이래서 부모랑 인연 끊고 살아. 나는 남동충이 야구방망이로 집안 가구 부시고 폭력써서 부모님한테 나 있는 동안 몇 달만이라도 쟤 집에 못 오게 해달라고 했는데, 겉으로는 미안하다, 얘기하겠다, 노력하겠다하고 결국 한 건 하나도 없어서 지금 인연 끊고 살아. 아무것도 할 수 있는게 없다, 난 최선을 다했다, 나도 힘들다. 지랄하지 말라고 그래. 부모가 왜 부모가 자식이 왜 자식이야. 결국에 그 폭력이 자기한테 오는게 아니니까 내가 편하게 니가 좀 희생해라 이거임. 그래놓고 꼴에 지가 화목한 가정, 정상적인 가정, 우애 좋고 성공한 자식을 둔 부모처럼 보이고 싶었는지 가족사진도 찍고 남들 하는 건 다 하고 살려고 함. 그 가식이 역겨워서 토가 나와