[여시문화생활] 자기수용과 자기연민의 마음으로 산다는 것

[핑계로성공한사람은김건모뿐이였으나]

출처 : 여성시대 '핑계로성공한사람은김건모뿐이였으나'

         책 '왓칭2'와 삼성헬스 건강콘텐츠 '마음챙김 명상'을 토대로 작성한 글입니다.

         예전 글과 중복되는 내용이 많을 거예요 이해 부탁드립니다.

우리는 모두 불완전한 존재들이다.

늘 이것을 잊지 않아야 한다,

연이은 직장생활의 실패로 나의 이력서의 경력 단절은 5년이 되었다.

근 2년 동안 이곳, 저곳으로 직장을 옮기며 일을 하였지만,

한 곳에서 한 달을 넘지 못하고 직장생활은 끝이 났다.

그리고 깊은 자책감과 상실감, 사회에 적응하지 못하는 존재라는 생각에

몇 년을 무기력증과 우울증으로 보냈다.

어느 곳에서는 일은 곧 잘 했지만 인간관계가 삐걱거렸고,

어느 곳에서는 인간관계는 문제가 없었지만 일을 잘 하지 못했다.

몇 년 동안 쉰 나 자신에게 나는 너무 많은 것을 강요했다.

늘 예쁜 외모를 보이고 실수를 하지 않고, 사람들에게 인기를 얻는 것.

이 모든 것이 충족되기를 바랐지만 그런 곳은 존재하지 않았다.

(나의 직장생활의 실패와 무기력증은 글을 쓸 때 마다 초반에 쓰게 되는데

그래야만 내가 하고자 하는 말에 타당성과 공감을 더 얻을 것이라는 생각에서다.)

나는 돈 계산을 영 잘 해내지 못하고 꼼꼼하지 않다.

아침에 일찍 일어나는 것이 버겁다.

일의 순서를 잡아가는데도 시간이 걸린다.

아마 일머리가 남들보다 조금 떨어 지나보다.

이런 내 자신을 나는 받아들이지 못했다.

친구들도 남들도, 나보다 못한 사람들도 다 하는 직장생활인데 왜 나는 해내지 못할까.

이 문제에 너무나 많이 자책했고, 내가 사회에 전혀 쓸모없는 사람이라고까지 느꼈다.

그러나 나는 기껏 해봐야 한 곳에서 한 달을 버텨냈을 뿐이고 아마 계속 버텼다면,

지금쯤은 일을 탁월하게 잘 하지는 못해도

내 자리를 지킬 정도의 실력은 갖추고 있을 것이다.

나는 당장의 피곤함과 상사의 질책, 누군가들의 뒷이야기들을 버티지 못했다.

더 나은 곳이 있을 것이라고 생각하며 계속 퇴사를 반복했지만

더 나은 곳은 없었다.

모든 조직마다 저 마다의 문제가 있었고, 나와 부딪히는 성향들을 가지고 있었다.

완전한 낙원이란 존재하지 않는다.

우리 자체가 불완전하기 때문이다.

불완전한 존재들이 모여 이룬 조직들이 완전할리 만무하다.

 나는 요즘 짧은 시간 아르바이트를 하고 새로운 운동을 배우고, 자격증 공부를 하고

책을 읽고, 기도를 드린다.

뭐 하나 특별할 것 없는 하루하루를 보내고 있다.

그러나 20대에 느끼지 못했던 평온함을 느끼고 있다.

아마 다시 회사생활을 시작하면 나의 평온함은 깨질지도 모른다.

아니 깨질 것이다.

그러나 한 달은 넘게 버텨낼 힘이 생겼다.

자기수용과 자기연민의 결과이다.

잠이 안 오는 밤이면 마음 명상을 하며 불안함을 다스리곤 했다.

그러면서 자기수용과 자기연민에 눈 뜨게 되었다.

지금 온전히 그대로의 내 모습을 100% 받아들이는 것.

남들과의 비교를 하지 않는 것.

내 자신을 스스로 평가하거나 비판하지 않는 것.

자존심과 욕심을 내려놓고

나에 대한 모든 아픔과 두려움을 있는 그대로 받아들이고 드러내는 것.

결국 나는 우주의 작은 생명일 뿐이라는 것.

누구나 실수를 하고, 실수는 한 걸음 더 나아가는 일이라는 것.

지금의 하루하루는 내 인생의 과정일 뿐이라는 것.

나의 모습을 인정하고 자기연민의 따뜻한 눈길로 내 자신을 안아주는 것.

충만한 자기애를 느끼는 것.

이러한 것들을 깨닫자, 요동치던 마음은 놀라울 만큼 평온해졌다.

여전히 아르바이트를 하면서 실수를 하고, 어제 했던 공부가 오늘이 되면 생각이

나지 않는 일들이 다반사지만

이제는 모든 것을 받아들인다.

오히려 맘껏 더 실수를 하고, 누군가들에게 무안과 굴욕을 당하려고 한다.

이러한 것들은 예민하고 완벽주의적인 나의 성격에 좋은 영향을 주었다.

완벽한 곳

완벽한 집

완벽한 가정

완벽한 연인

완벽한 친구

완벽한 직장

완벽한 나의 모습은 존재 할 수 없다.

존재한다면 나에게 알려주기를 바란다. 나는 5분 만에 그 완벽을 깨버릴 것이다.

그러니 불완전한 자기 자신을 받아들이고, 불완전한 현실을 받아들이는 것

자체만으로도 내적 평화를 얻을 수 있다.

나는 돈 계산을 잘 못하고, 지도도 보지 못하는 길치다.

자주 깜빡거리고 덤벙거리며 예민하고 소심한 면이 있다.

그러나 장점들도 가득하다.

글을 남들 보다 더 잘 쓰고,

집안정돈을 잘하며 내 자신을 항상 깔끔하게 유지한다.

공감능력도 높고, 싹싹하고 밝은 면을 가지고 있다.

모두가 나처럼 각기각색의 단점과 장점이 있을 것이다.

단점은 끌어안고 보완해나가며, 장점은 깊은 자기애로 느끼는 것이야말로

내적평화에 이르는 완벽한 방법이다.

물론 글처럼 쉽지 않다.

나도 때로는 내 자신에게 화가 나고, 어이가 없을 때도 많다.

가령 아르바이트를 할 때 신는 슬리퍼를 그대로 신고 퇴근을 한다든가

돈 계산이 맞지 않아 여러 번 수고로움을 감내하며 계산을 맞춘다든가

어느 날은 아무 것도 하지 않고 잠만 잔다든가

별 다른 이유 없이 술을 엄청 먹는 다든가.

그러나 나는 이 모든 것을 받아들이기로 했다.

언뜻 보면 내가 상당히 자기연민과 자기수용에 능한 사람처럼

글을 썼지만, 나 역시 그것들이 안 되는 날들도 많다.

그저 애쓰지 않고 받아들이려고 하는 것이다.

‘그럴 수도 있지’

‘모르겠다. 될 대로 되라!’ 하며 말이다.

지금 당신이 당신의 실수나 단점을 자책하고 있어도

지구는 잘만 돌아가고 있다.

어느 뉴요커는 맛있는 커피를 마시며 출근을 할 것이고,

아프리카의 난민들은 물을 찾아 걸어가고 있을 것이다.

홍콩의 아주 작은 집에서 사는 사람은 두 다리도 다 펴지 못하고

잠을 청할 것이고.

프랑스의 젊은 여성은 다이어트를 위해 크로와상 하나로 배를 채우고 있을 것이다.

따사로운 캘리포니아에는 노숙자들이 넘쳐나고, 일본의 주부는 아이의 도시락 싸기에

여념이 없을 것이다.

이렇게 시야를 넓히면 나는 그렇게 대단한 존재가 아니라는 것을 알게 된다.

내가 저지르는 실수는 아무것도 아니라는 것 또한 알게 된다.

우주에서 나를 바라본다면 과연 내가 보이기는 할까?

결국 이 불완전한 세상 속 에서 그래도 잘 살아갈 방법은

넓은 시야와 열린 마음을 가지고 세상을 바라보는 것이다.

쉽지 않겠지만 자신을 바라보는 자신의 시선을 따스하게 바꾸기만 한다면

다른 것들은 술술 풀려나갈 것이다.

나는 남들보다 적게 일하고 적게 돈을 벌지만

지금 충만하다.

살 옷이나 신발, 화장품도 별로 없고 가지고 싶은 것도 별로 없다.

혼자 있는 시간이 그리 쓸쓸하지만은 않다.

하루일과를 다 끝내고 혼자 마시는 술이 참 맛있다.

그러나 언제 다시 내가 예민하고 부정적으로 변해서 세상의 불만이라는 불만은

다 쏟아내며, 돈을 버는 건 너무 힘들다고, 왜 이런 직장을 내가 다녀야 하냐고

불평을 하는 날이 올 것이다.

그러면 그때 나는 이 넓은 우주를 다시 한번 생각하고

‘에라 모르겠다. 될 대로 되라!’ 하며 깊은 심호흡을 할 것이다.

이제는 그럴만한 여유가 생겼다.

나와 다른 사람이 틀린 것이 아니라는 것을

세상에는 각자 특별한 무수한 사람들이 존재한다는 것을

받아들이려고 한다.

오늘도 밥벌이를 하느라 몸과 마음 모두 고단한 당신에게

오늘의 하루는 실패가 아니라 과정이라고 말해주고 싶다.

그리고 그 과정이 결실을 맺는 날이 올 것이라고.

오지 않는다고 해도 고단하고, 실수하고, 질책 받았던 것들이 당신 잘못이 아니라는 것을,

원래 세상은 불완전하고 불공평하다는 것을 말해주고 싶다.

적게 일하고 많이 자는 내가

피곤하고 바쁘고, 속상한 일들 투성인 하루를 보내는 당신들에게

이런 말을 할 자격이 있나 싶다.

내가 시간이 남아돌고, 당장 큰돈을 벌지 않아도 되는 형편이니까

내적평화 따위를 찾으며 듣기 좋은 소리만 한다고 생각 할지도 모르겠다.

그리고 그 생각이 맞을지도 모르겠다.

그러나

자기연민과 자기수용의 시간을 조금이라도 가질 수 있는 당신들이 되기를

진심으로 바라며 글을 썼다.

오늘도 수고하고 애쓴 당신들에게

나는 항상 감히 이야기 한다.

‘에라 모르겠다. 될 대로 되라!’

[수요일 오후 3시30분]

진짜 공감간다....한창 지금
퇴사의기로에 있는데 이글보니깐
뭔가 다르게 생각할수도있다고 느껴진다
좋은글 고마워요

[제주우도땅콩]

너무 위로된다.. 고마워 여시야

[이드래곤]

너무 좋은글이야 오늘 너무스트레스 받았는데
큰 위로가 된다 고마워!

[도주기]

회사생각 못 떨쳐내고있었는데 이 글 읽으니까 좀 낫다 ㅠㅠ 고마워 여시덕분이야

[yeonhee.luv]

좋다 고마워

[새로운시작화이팅]

나도 왓칭1,2 다 읽었어..반갑다 여시 좋은 글 고마워
눈감고 심호흡한담에 나를 받아들이고 수용하는 생각과 상상을 해봤어...맘이 한결 편안해졌어 고마워

[Tonight We Are Young]

글이 술술 읽히네
좋은글 고마워ㅜㅠ

[루시몬]

내 마음이랑 똑같다 ㅜㅜ한 곳에 진득하게 붙어있지 못하고 연이은이직으로 경력단절되니까 왜 나는 흔히 남들이 말하는 존버정신이 없을까 하고 하루하루 자책했었는데 여시글로 위안 얻어가 ㅜㅜ고마워

[비오는거싫어하는여시]

넘 좋은 글이얌.......... 여시 글 지우지망 힘들때 다시 찾게 될 것같아 ㅎㅎ고마워 ㅎ

[232위즐]

지우지마 제발 ㅠㅠㅠ 내얘기같애 진짜 위로받고갑니당..ㅠㅠㅠㅠㅠ

[하나바라마라]

진짜 좋다 마음 무거울 때마다 들어와서 볼게 올려줘서 고마워ㅠㅠ

[느갭후이즈히]

여시 고마워 내 얘기 써준줄 알았어

[코코넜]

어제 어쩌다가 동생이랑 얘기하는데 동생이 언니는 자기혐오가 너무 강하고 오래 지속된 우울상태로 본인은 우울하다고 자각 못하고 무기력에 빠져있는거 같아 보인다고 병원에 가보는건 어떠냐 하더라고...
어제까지도 나는 그렇게 우울하지 않은데? 나는 원래 이렇게 제대로 하는게 없는 인간이고 이런 나를 인정하고 받아들여서 내 현 상황은 그냥 다 내 탓이라 우울하지도 힘들지도 않고 그냥 살아가는건데? 다만 이렇게 삶을 지속해봤자 현재보다 더 나은 미래가 상상되지 않아서 이렇게 사는게 무슨 의미가 있나 하는 생각이 든다. 어차피 계속 이럴텐데... 근데 현대인은 다 이정도 생각은 하지않나? 내가 막 죽겠다는 것도 아니고... 이렇게 생각했어
근데 이 글을 읽으니까 동생이 어제 해줬던 말들이 좀 이해가 된다 내가 한건 나를 인정하고 받아들이는 자기수용이 아니라 자기혐오, 학대였던거 같아
남한테는 감히 내뱉을 수도 없는 악마같은 말을 나한테 하면서 모질게 대하기만 하면서 나는 나를 인정했다고 생각했나봐
사람은 모두 불완전하고, 완벽을 5분만에 깨버릴 수 있다는 말, 내가 자책하고 있어도 지구는 잘만 돌아가고 있다는 말이 정말 위로가 되네 ㅎㅎ

[코코넜]

불쌍한 나한테 남에게 하듯 연민의 마음을 가져볼게 아직은 모르겠지만 사랑스러운 구석도 찾아보고 상태가 나아지지 않으면 전문가도 찾아봐야겠어
이런 글 써줘서 정말 고마워 우연히 이 글을 보게된건 정말 정말 오랜만에 찾아온 행운인거 같아!!!

[쿄쿄쿠큐크]

원래 댓글 잘 안다는데 .. 너무 공감이
가서 댓글 남겨 지금 딱 내 상황과 같아서 한줄 한줄 고개를 끄덕이며 읽었어.. 자기연민과 수용이 참 어려운 일인데 여시는 정말 성숙한 사람이구나.. 담담하게 한줄 한줄 써 내려갔을때의 심정이 어땠는지 문득 궁금하기도 해
여시 글로 위로 받았어 늘 종종 글 올려줬으면 좋겠어!! 고마워 여시! 힘내자 여시도 나도!

[와플먹고싶ㄷㅏ]

글 잘 읽었어 비슷한 느낌으로 살아가고있는데 도움이 되었어 고마워

[홀로서긔]

ㅠㅠㅠㅠ너무 공감간다 글 고마워

[추어탕주세요]

좋은글 고마워...ㅠㅠ

[어뭉어수]

좋은글 잘읽었어!

[오랜동안]

오늘 꼭 필요한 글이다,,,,,,ㅠㅠ 진짜진짜 고마워

[뚝이]

고마워 지금의 내가 생각하는 똑같은 감정의 글이라 그 어떤 글보다 위로받고가!

[포메라니안]

고마워!ㅠ

[별빛무지개]

헐... 아침 출근길에 문득보고 나 울컥햇다.. 진짜 고마워 위로받고가...

[la vita e bella]

고마워

[핑계로성공한사람은김건모뿐이였으나]

고마워 꼭 읽어볼게!

[러브레플리카]

글을 정말 잘쓴다 위로가돼,,

[금잔디명예소방관]

한문장 한문장 다 나한테 하는 말같아서 심장에 콕콕 박힌다. 책갈피 해두고 두고두고 볼래.. 고마워!

[영화처렁]

불안장애 5년 넘게 겪고 있는데 이전에는 약을 먹으며 신체적 불안만 잠재우고 계속 내 생각 행동을 통제하려고 하니 당연히 나을 수가 없다는걸 깨달았어
상담에 다니면서도 제 생각이 이상한가요? 라며 합리화만 시키려하고 언제 나을 수 있죠? 만 반복했는데 선생님이 자기연민과 생각 자체를 수용하는 마음가짐이 필요하다고 했을때 속으로 그게 안되는데 어떡하라고요!! 만 생각했는데 지금 명상 추천받아서 하고있는데 솔직히 지금도 잘 되는건 아니지만 내 생각을 그냥 수용하는 자체로도 이전만큼은 힘들어지지 않더라고

[영화처렁]

그러다가 익스플레인 명상 다큐를 접하고 나도 내 불안함을 오히려 역이용해서 명상해봐야지 하면서 여시에 검색해보는 와중에 여시 글이 와닿아서 댓글달아 두고두고 볼게 고마워! 모두 평온해지자

[마치흘러가는물처럼]

연어왔는데 너무좋다ㅜㅜㅜ고마워

[느낌굿]

좋은글 정말 고마워

[아그렇구나아]

글 너무좋네 고마워

[아이고두야아주]

좋다